Примечание о хронической боли

 

Хроническая боль: она раздражает, утомляет, смущает, а еще это пожизненный приговор.

Люди, которые ею страдают, устают о ней говорить. Люди, у которых ее нет, устают о ней слушать. Тем временем эта боль словно невидимый третий участник в вашей постели. В сексе участвуют Рон, Джордж и боль Рона.

Хроническая боль похожа на какое-то предательство. Почти каждый, кто ею страдает, вспоминает прежние дни, когда ее не было: «Ах, прекрасные были времена!»

Никто не хочет подстраивать свои занятия любовью под хроническую боль. Это заставляет людей чувствовать себя старыми, слабыми, уязвимыми, застенчивыми, несексуальными. Жалкими. И это заставляет человека признать неизбежность этой боли, тот факт, что эта проблема не временная – она постоянная. Только одно это неприятное осознание объясняет, почему люди невнимательно относятся к боли во время секса и не перестраивают процесс: депрессивное напоминание об ужасающей правде – слишком высокая цена за возросшее удовольствие. Нет уж, лучше пусть секс причиняет боль, чем напоминает о том, что от этой боли уже не избавиться. Лучше утратить интерес к сексуальной жизни, чем воспринимать секс как напоминание о том, что эта боль будет с тобой всегда.

Если вы знаете (или подозреваете), что вашему партнеру больно во время секса, поговорите с ним. Обсудите, как именно вы оба можете изменить ваш секс, чтобы было не так больно. (Видите, мы выбираем меньшую боль, а не ее отсутствие – насколько ужасно это звучит?)

Возможно, что адаптировать секс к вашим обстоятельствам, чтобы уменьшить боль, довольно просто. Например, поменявшись сторонами кровати, или изменив позицию, или подкладывая подушки под попу, плечи, лодыжки или шею. Или вам потребуется принимать ибупрофен или горячую ванну за несколько минут до секса. Или делать пятиминутный массаж – шеи, плеч, рук, чего угодно – прямо перед сексом. Или за три минуты до секса лежать спокойно и просто дышать, расслабляя тело и визуализируя мышцы и связки, которым комфортно и хорошо. Люди редко так делают, если их к этому не подталкивать. Так что действуйте. Ах да, и помогите партнеру справиться с экзистенциальным кризисом, к которому приводит осознание того, что он или она живет с хронической болью.

 

Образ поврежденного тела

 

В Америке люди привыкают стыдиться, когда их внешние данные не соответствуют тому, как они себя ощущают внутри. Это касается признаков старения (например, морщин), так же как и многих других особенностей тела: веса, осанки, асимметричности лица, физической подготовки, шрамов, заметных увечий и дополнительных приспособлений (скобок, трости, инвалидной коляски и так далее). Все эти переживания могут создавать контраст между тем, как нас видят другие (и, в особенности, мы сами себя в зеркале), и здоровым, «нормальным» образом, который живет у нас внутри.

Всем нам это знакомо. Я осознаю, что не чувствую себя человеком моего возраста и веса – но, когда вы на меня смотрите, вы видите именно это, и, конечно же, вы считаете, что то, что вы видите, – и есть правда. Это одна из причин, почему многие люди расстраиваются из-за своих тел: тело – это проводник, с помощью которого, как мы думаем, другие делают неправильные выводы о том, кто мы есть.

Это привычное, хоть и весьма болезненное явление в подростковом возрасте (и для некоторых может быть довольно опасным), но многие люди переживают это вновь (или продолжают испытывать), когда им уже за тридцать, или после родов, или когда они лысеют, или когда идут на пенсию, и во многих других случаях. Это популярная жалоба: «Как бы я выглядел(а), если бы…? Я чувствую себя сексуальным(ой)/молодым(ой), но мое тело так не выглядит (по крайней мере, на мой взгляд)».

Так что наши страдания связаны с одним, двумя или всеми тремя следующими пунктами: красотой (я выгляжу не так хорошо, как мне хотелось бы или как это было раньше); диссонансом (то, как я выгляжу, не отражает то, кем я являюсь); и определением сексуальности (я знаю, что не подхожу под официальное определение сексуальности, но, поверьте, я еще та секс-икона).

И старение, и болезни требуют от человека, чтобы он признал существование проблем, связанных с его или ее телом. Взрослые люди, которые сражаются со старением или с болезнью, обычно справляются со своим телом, которое причиняет им беспокойство, (неохотно) заботясь о нем и (возмущенно) подстраиваясь под его особенности. Когда в вашем теле сосредоточено столько досады, разочарования, грусти и бессилия, может быть непросто представить его центром вашего удовольствия и причиной возбуждения и радости для других.

Так что вам нужно помнить, что сексуальность – это о том, кем вы являетесь, а не то, как вы выглядите. Когда кто-то хорошо вас знает и ценит, ваше тело не играет в этом основной роли. Вы должны относиться к вашему телу как к другу, а не как к помехе.

Все это ощущается особенно ясно, когда вы в спальне начинаете снимать с себя вещи. Вы стесняетесь. Вы боитесь, что партнер будет разочарован, возможно, при этом представляете, как выглядели десять или двадцать лет назад. Если вы чувствуете себя некомфортно в своем теле, вы должны, должны, должны игнорировать то, как вы выглядите, и позволить сексу случиться, не прерывая его вашей стеснительностью или суждениями о себе. Естественно, наша культура – вам в этом не помощник: как сказал сексолог и антрополог Микки Даймонд: «Природе нравится разнообразие. К сожалению, общество его ненавидит».