Осознание собственного тела и комфорт (которые позволят вам выражать себя и свои знания).

 

Знание, которым большинство людей стремятся обладать в сексе, – это «как мне стать великолепным любовником?» А у людей с типичной «дисфункцией» это обычно такой вопрос: «Как мне заставить тело правильно работать? Как избавиться от моей дисфункции?» (Для меня это всегда звучит как – «как заставить мой пенис или вульву расшевелиться и начать творить чудеса?»)

Более того, многие еще спрашивают меня: «Как мне заставить партнера стать более умелым и активным в постели?», «Чего мужчины/женщины на самом деле хотят во время секса?» и «Какая поза приносит больше всего удовольствия?»

И хотя мне импонирует желание этих людей быть (или чувствовать себя) более компетентными в сексе, я считаю, что это не то, к чему стоит стремиться. Если мы ответим на эти вопросы, это не поможет нам добиться лучшего секса.

Нет, информация, которая вам реально необходима, – это прежде всего уникальный справочник по управлению вашим телом и телом вашего партнера, включающий в себя ваши (и вашего партнера) предпочтения в прикосновениях и поцелуях. В идеале он должен включать в себя виды изменений в вашем теле, которые могут произойти со временем, – изменения в стабильности выделяемой влагалищной смазки, влияние гормональных изменений на ваши сексуальные реакции и так далее. Напоминание о том, что боль в спине или напряжение в плечах сильно влияют на секс, тоже не будет лишним.

Антропологические исследования в качестве подтверждения невероятному разнообразию человеческой сексуальности тоже бы очень нам помогли. Это позволило бы рассмотреть ваши (и партнера) опыт, фантазии, предпочтения и любознательность в соответствующем контексте, тем самым снизив ваше беспокойство о приемлемых и неприемлемых вещах.

Многое из того, что вам требуется для получения удовольствия от секса, вовсе с ним не связано. Эмоциональные навыки необходимы для достижения удовлетворения во многих аспектах жизни, включая секс. Проще говоря, взросление не заменишь ничем – ни идеальным телом, ни лучшими сексуальными техниками. Это как пытаться завести машину, заталкивая в бензобак стодолларовые купюры. Сами деньги не заставят автомобиль поехать. Важна только их ценность, которую вы можете перевести в бензин. Эмоциональные навыки – это «бензин» для хорошего секса.

Если бы люди хотели получать от секса лишь физическое удовольствие, можно было бы заявить, что нам должны быть интересны лишь физические навыки и знания. (Я бы не стал этого утверждать, но рано или поздно кто-нибудь в очередном телешоу обязательно так скажет.) Тем не менее, как мы уже поняли, большинство женщин и мужчин хотят получать от секса далеко не только одно лишь физическое удовольствие. Так что становится абсолютно ясно, что эмоциональные навыки нам нужны как раз для того, чтобы удовлетворять эти другие потребности. В конце концов, сколько раз вам хотелось заняться любовью с кем-то – не важно, был ли этот человек симпатичным или талантливым, – кто был грубым, эгоцентричным, боялся близости, был ужасным слушателем? (Пожалуйста, никаких шуток про бывших мужей.)

Наконец мы добрались до тела – места, где и кроются все эти пыхтения, которые мы зовем сексом. По общему мнению, роль тела в сексе заключается в том, что оно должно быть красивым, чтобы вызывать как можно больше желания в партнере и в вас самих (как будто мы возбуждаемся, когда смотрим в зеркало). Эта идея объясняет, почему так много людей не чувствуют себя сексуальными и почему они утверждают, что не привлекательны для других. Это также заставляет людей чувствовать, что чем старше они становятся, тем меньше они подходят для сексуальных отношений.

Более того, по всеобщим предположениям, именно тело вытворяет те экзотические и впечатляющие вещи, которые пробуждают желание в нас и в нашем партнере.

Естественно, это приводит нас к вере в то, что тело просто обязано «хорошо функционировать». В 1966 году исследователи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон дали определение циклу сексуальных реакций – стандартным изменениям в теле человека, которые происходят в ответ на сексуальную стимуляцию. Все тут же начали сравнивать себя с этой моделью. Для тех, кто о ней не слышал, в 1970-х и 1980-х гг. в журналах «Космополитен» и «Плейбой» выпустили кучу непрактичных и неправдоподобных инструкций. После этого Опра и Доктор Фил потратили два десятилетия напряженной работы на то, чтобы рассказать всем, что именно является в сексе нормальным и правильным (то есть что считать ненормальным и неправильным). А сейчас, естественно, у каждого в распоряжении есть порнография, которая снабжает нас нереалистичными изображениями тел во время полового акта.

У этой книги другой посыл. Давайте посмотрим на тело как на средство нахождения общей волны с вашим партнером и усилим способность вашего тела испытывать удовольствие и интенсивные чувства. Давайте убедимся, что ваше тело реагирует на то, что происходит в этот самый момент во время секса, вместо того чтобы проявлять посттравматические реакции на прошлые раздражающие или болезненные ситуации.

Этот подход гораздо важнее и эффективнее, чем «функционирование», или красота, или атлетичность, или техника. Кроме того, у вас не получится уговорить ваше тело работать определенным образом, если вы просто будете прикладывать еще больше усилий.

В совокупности эти три аспекта Сексуального Интеллекта позволяют раскрыться нашей чувственности. Они помогают функционированию, не ставя его при этом в основу нашего сексуального опыта или взгляда на сексуальность. Когда люди говорят о своем желании, чтобы их секс был более «интимным», они на самом деле ссылаются на аспекты Сексуального Интеллекта, такие как принятие себя, доверие, четкие границы, самопознание (их все мы рассмотрим во второй части).

Что Сексуальный Интеллект в себя не включает, так это физическую выносливость, богатый сексуальный опыт, молодость и бесконечные сомнительные техники. Да, даже если СМИ и их «сексперты» и заявляют, что именно физические качества и специальные техники являются основой «отменного секса», они не помогут вам добиться секса, которого вы хотите.

Возьмем, к примеру, Йосипа и Ренату.

Что случается, когда два юриста встречаются в одном браке?

Если без шуток, ответ будет: «Зависит от обстоятельств». В случае Йосипа и Ренаты это была катастрофа. Они просто не могли избавиться от духа соперничества.

Проще всего было бы винить в этом их профессиональную деятельность, но дело было не в ней. Просто в нашем примере встретились два человека, у каждого из которых были проблемы с доверием. То, что они были юристами, лишь позволило им зарабатывать на жизнь на своих личностных особенностях.

Между тем дома они постоянно ругались: небольшие пререкания, которые периодически разгорались до криков, обвинений и обзывательств. Они сожалели, что это происходит на глазах у детей, пытались понять, каким образом все вышло из-под контроля, у них это не получалось, они обещали стараться лучше, и все начиналось сначала.

Почему они пришли ко мне? Они хотели заниматься сексом чаще и больше наслаждаться им.

Возможно, вы сейчас качаете головой – ну как можно ожидать наслаждения от секса при таких обстоятельствах? И все же это происходит довольно часто: люди, которые состоят не в самых идеальных отношениях, хотят, чтобы в сексе у них все было хорошо. К несчастью, в жизни нет тайм-аутов и мы не сможем сбежать от нашего брака (или эмоциональных проблем), попытавшись улучшить сексуальную жизнь.

Так как Йосип и Рената не стеснялись ругаться прямо при мне, я очень быстро вывел закономерности их поведения. Они начинали говорить о какой-либо бытовой ситуации, которая их разочаровала или расстроила – он опоздал на ужин, она одержима безопасностью детей, – и, хоть и пытались спокойно все обсудить, быстро распалялись. Через пару минут все доходило до «ты вечно так поступаешь» и «ты никогда этого не делаешь».

Нам явно нужно было провести несколько занятий по семейно-брачному консультированию, что очень не понравилось Ренате.

– Я не тупица, не надо мне тут лекции читать. Я знаю, что такое быть замужем, – объявила она. Йосип попытался ее успокоить.

– Думаю, нам пойдет на пользу, если мы научимся лучше понимать друг друга, – предложил он. – Особенно тебе.

Вот иди и помогай этим людям наладить сексуальную жизнь.

Я объяснил, что, перед тем как мы будем говорить об оргазмах, ласках или позах, нам необходимо поработать над их способностью позволять себе близость друг с другом. Они согласились, что это было бы «неплохо», хотя им все равно очень хотелось уделить больше внимания сексу.

– Если бы у нас было больше секса, может, мы бы так часто не ссорились, – предположил Йосип.

– Да, – согласилась Рената. – После того как Йосип кончит, он несколько часов ведет себя со мной просто чудесно, а иногда даже и пару следующих дней тоже.

Понимая, что они не откажутся от своих убеждений о сексе и близости, я ответил, что я обеими руками за то, чтобы у них был хороший секс.

– И я уверен, вам очень поможет, – продолжил я, – если каждый из вас научится следующим пяти навыкам:

• Успокаивать себя, когда вы расстроены.

• Верить вашему супругу/супруге.

• Когда вы обижены и вам кажется, будто другой не замечает ваши чувства, считать, что он просто не понимает или не видит этого, а не то, что ему на вас наплевать.

• Прежде чем что-то сказать, постараться представить, как ваши слова прозвучат для вашего супруга/супруги.

• В первую очередь стремиться понять вашего супруга/супругу, а потом уже пытаться сделать так, чтобы поняли вас.

 

– Я согласна, что Йосипу нужно повзрослеть, – резко сказала Рената. – Но все это звучит как какой-то психоанализ. И вообще, я не хочу учиться этим штукам. Мне нужно, чтобы мой муж проводил со мной больше времени и не был таким придурком.

Йосип попытался ответить спокойно, но уже через несколько минут они громко обменивались саркастичными комментариями, обвиняя друг друга в том, что партнер недостаточно старается, чтобы быть сексуальным. Каждая произнесенная ими издевка лишь подтверждала мою точку зрения. И тогда у меня появилась идея.

– Хорошо, вы просите задание, связанное с сексуальностью. Я хочу, чтобы на этой неделе дома вы сделали массаж рук, как указано вот в этом проспекте, который я вам даю. Согласны?[1]

– Ох, ну наконец-то что-то про секс, – сказала Рената, взяв у меня инструкцию. Пробежавшись по ней глазами, она поморщила нос.

– Тут же только про руки, – пожаловалась она.

– Ну, это связано с вашими телами и удовольствием, – ответил я, не удивившись такому ответу, так как давал это задание сотням пар в течение многих лет.

Они сказали, что все сделают.

На следующей неделе они сообщили мне, что у них не получилось.

– Она орала на меня почти всю неделю, – сказал Йосип.

– Включая тот единственный раз, когда мы сели делать это дурацкое домашнее задание, – добавила Рената. Я не сказал ни слова, и в комнате на несколько мгновений повисла тишина.

– Ну ладно, возможно, нам и правда нужно больше говорить о том, как находить общий язык друг с другом, – вздохнула она.

Мы все еще над этим работаем.

Этой паре до сих пор не терпится узнать, когда мы уже начнем говорить о сексе. Я все еще сосредоточен на том, чтобы научить их больше доверять партнеру, быть терпеливыми, заниматься внутренней дисциплиной и видеть друг в друге друзей – короче говоря, превратить их отношения в такие, в которых сексуальная связь будет иметь какой-то смысл. Это ключевой аспект Сексуального Интеллекта – укреплять взаимоотношения, чтобы улучшить секс. Некоторые думают, что это работает в обратную сторону. Нет, почти никогда.