Заболевания, передающиеся половым путем

 

Еще есть ЗППП. Когда я был молодым, их называли венерическими. Мы считали, что с латинского это означает «грязный, аморальный, стыдный».

Многие люди воспринимают ЗППП как конец света. Как только им ставят такой диагноз, они чувствуют себя грязными, смущенными, разбитыми. Они волнуются, захочет ли теперь кто-нибудь заниматься с ними любовью, способны ли они будут снова наслаждаться сексом. Они не могут даже представить, что расскажут кому-то о своем состоянии.

Если вы пройдете лечение, то худшее, что может с вами случиться при любом ЗППП (кроме ВИЧ), – это чувство стыда, клеймо, социальная изоляция. Ну и в некоторых случаях длительные отношения будут разрушены раскрытием измены (или появившимися подозрениями), которая часто идет в комплекте с данным диагнозом (поэтому многие люди держат информацию в секрете от своего партнера).

Современная медицина позволяет лечить ЗППП так же, как мы лечим другие болезни. Бактериальные инфекции вроде сифилиса лечатся простыми лекарствами. Вирусные инфекции типа герпеса не лечатся, но с ними можно справляться, принимая лекарства и изменив образ жизни, то есть улучшив питание и сократив стрессовые ситуации. В редких случаях при отсутствии лечения ЗППП могут привести к бесплодию, но опять же, если вы своевременно пройдете лечение, этого не произойдет.

В общем, последствия нежелательной беременности длиною в жизнь намного перевешивают последствия подцепленного ЗППП.

Некоторые люди реально беспокоятся о ЗППП и используют презервативы или избегают секса с соприкосновением половых органов. Это замечательно, но я хочу, чтобы эти ребята получали удовольствие от секса, которым занимаются, а не боялись ужасных последствий вместо этого. Гораздо больше людей говорят, что не хотят подцепить какую-нибудь болезнь, но на самом деле совсем немного делают для того, чтобы это предотвратить. Некоторые из них наслаждаются сексом, а некоторые переживают слишком сильно, чтобы получать удовольствие.

Да, предотвращение распространения ЗППП подразумевает разговоры об этом с вашим половым партнером(ами). Это может быть неприятно, и, прежде чем вы к этому приступите, отметим, что можно сделать, чтобы избежать такого неловкого разговора:

• Ознакомьтесь с внешними симптомами самых распространенных венерических заболеваний.

• Невзначай проверьте, есть ли у вашего партнера эти симптомы, особенно если это новый партнер или если вы долго не виделись. Довольно приятным способом это сделать может быть совместный душ. Также можно поразвлечься с бедрами, животом и ягодицами партнера – при достаточном освещении, чтобы вам было видно, с чем вы играете.

 

Но очень, очень мало людей это делают. Людям на самом деле очень не хочется думать о ЗППП. Так почему они не «защищаются»? И что вообще значит такая «защита»?

• Сократите количество ваших половых партнеров.

• Периодически проверяйте себя (зная, что искать).

• Проверяйте вашего партнера (зная, что искать).

• Используйте формы секса, не включающие контакт с половыми органами и биологическими жидкостями.

• Для остальных видов секса используйте презервативы.

 

Очень небольшое количество людей стремятся использовать эти советы. Самое большее, на что они могут решиться в разговоре с новым партнером, это: «Нам нужно поговорить о… эммм… заболеваниях. У меня нет ничего, о чем тебе следовало бы знать. А у тебя? Нет? Замечательно, тогда приступим».

Я знаю, что многие не состоящие в отношениях и немоногамные мужчины и женщины думают о ЗППП, но примерно в том же ключе, в котором люди, живущие в Калифорнии, думают о землетрясениях: «Надеюсь, со мной беды не случится. Я знаю, что надо бы себя обезопасить, но это слишком муторно, так что, если уж что-то произойдет, я как-нибудь с этим разберусь».

Так почему люди ничего не делают со своим страхом и рациональным беспокойством по поводу ЗППП?

• Кому нравится знать детали прошлой (половой) жизни своего партнера?

• Кому нравится знать все детали текущей (половой) жизни их партнера с другими людьми?

• Кому хочется рассказывать всю правду о своей прошлой или текущей половой жизни?

• Кому хочется на долгое время привязываться к презервативам?

 

К пятидесяти годам у одной четвертой всего населения США тест на вирус простого герпеса второго типа показывает положительный результат. Каждый год более 1 000 000 человек подхватывают хламидии, самое распространенное ЗППП в Америке. Если у вас есть одно из этих заболеваний или любое другое, вы не одни. И вы не грязные, и ваша жизнь не разрушена. Но если вам будет необходимо проходить лечение, то вам нужно научиться об этом разговаривать.

Так как люди умирают вследствие болезней, вызываемых ВИЧ, мы не можем утверждать, что худшими последствиями в этом случае будут только клеймо позора и осуждение общества. Но источники и способы заражения ВИЧ хорошо изучены, и, по статистике, большинство гетеросексуалов не подвержены этому заболеванию. Немоногамные гетеросексуальные и гомосексуальные люди могут защититься от ВИЧ-инфекции, разумно поступая в сексе и других жизненных ситуациях.

Вот что советую я:

• Подумайте о преимуществах, которые вам принесет полная честность с вашим партнером(ами). Это выгодно не только в плане защиты от ЗППП.

• Решите для себя, подвергают ли (или подвергали ли) вас ваши сексуальные привычки – текущие или прошлые – риску заболеть ВИЧ/СПИДом. (Включая привычки вашего партнера.) Если да, сдайте анализы (во многих странах это можно сделать анонимно и бесплатно) в этом же месяце и подумайте о том, хотите ли вы продолжать так жить.

• Сделайте стандартный анализ крови на распространенные ЗППП. Сообщите партнеру результаты, даже если они отрицательные (это может замотивировать его/ее пойти и сдать аналогичные анализы).

• Узнайте, как максимально увеличить удовольствие от секса с использованием презервативов (да, есть такие способы).[4]

• Если вы фертильны, серьезно относитесь к контрацепции. Это гораздо важнее, чем ЗППП.

 

Марс и Венера – или Земля?

 

Последняя составляющая обязательного набора знаний – это необходимость подвергать сомнению общепринятые убеждения о женщинах и мужчинах.

Хотя все мы знакомы с выражением «противоположный пол», я предпочитаю говорить «другой пол» или же «другой гендер». В конце концов, мужчины и женщины не являются противоположностями. По факту на этой планете нет никого более похожего на мужчину, чем женщина. Что подобно мужчине: рыба, ананас, шлюпка, свитер, аудиокассета, стакан лимонада? Нет. Более всего на свете на мужчину похожа женщина. И более всего на свете на женщину похож мужчина.

В идее о том, что мужчины и женщины взаимодействуют с другими людьми совершенно по-разному, может, и есть доля правды, но общая картина важнее: в сексе мужчины и женщины хотят одного и того же, тревожатся об одних и тех же вещах и одинаково умалчивают о проблемах. И мужчины, и женщины боятся подцепить герпес, стесняются попросить о пальце в заднице, стесняются сказать: «О да, жестче», или «Пожалуйста, делай это помедленнее», или «Давай сначала сходим почистим зубы».

Давайте не забывать о том, что на Земле более двух миллиардов взрослых женщин и более двух миллиардов взрослых мужчин (и, по-моему, каждый год в конце декабря они все собираются в одном торговом центре). Это делает сегодняшних «женщин» и «мужчин» самыми большими категориями, существующими в этом мире. Если, пытаясь понять себя или своего партнера, вы будете полагаться на эти категории, то можете многое упустить.

Есть ли что-то, чем точно можно руководствоваться, занимаясь любовью с мужчиной или женщиной? Ну, каждому из нас нужен кислород, чтобы дышать, рано или поздно каждый из нас захочет писать, и у каждого есть болевой порог. Естественно, нужды каждого человека во всех этих трех областях сильно варьируются.

Вот несколько других практически бесспорных фактов: большинство людей хотят чувствовать себя особенными, большинство хотят чувствовать себя привлекательными, и большинство хотят чувствовать свою компетентность. Так что вы можете строить свои предположения в этом направлении, но обращайте внимание на своего партнера – вдруг он не входит в это «большинство».

А вы сами? Узнайте себя получше, не причисляйте себя ни к какой категории и не позволяйте вашему партнеру это делать. Если она говорит: «Это прям по-мужски», скажите ей правду: «Я это делаю, потому что я – это я». Если, заблудившись, вы отказываетесь обратиться за помощью, то это не потому, что вы мужчина, – это потому, что вы глупец. А женщина, которая тратит целое состояние на обувь в магазине, вовсе не поступает по-женски – скорее всего, она просто безответственная.

Вся эта концепция Марса/Венеры о том, что мужчины и женщины радикально отличаются друг от друга, проникает в наши отношения, подрывая наше доверие друг к другу и мешая наслаждаться этими отношениями. Как вообще люди могут надеяться установить прочные и значимые отношения, если они верят в то, что они с разных планет?

Итак, если мужчины и женщины так похожи, то почему общение с «противоположным полом» вызывает у них столько проблем? Я думаю, это очевидно, что мы ошибочно фокусируем внимание на различиях между ними. Если спросить геев, кто сводит их с ума, они вздохнут и ответят: «Мужчины». Если спросить лесбиянок, кто сводит с ума их, они нахмурятся и ответят: «Женщины». Потому что это гендер людей, которые их сексуально привлекают. Мы уже знаем, кого гетеросексуалы считают своей проблемой: другой гендер.

У большинства людей был неудачный опыт отношений, и многих из нас рано или поздно начинает раздражать значимый для нас человек. Мы приписываем ряд негативных характеристик человеку, которого мы когда-то любили, идеализировали, кому мы верили и кто нас подвел: он или она эгоистичны, импульсивны, властны, пассивны, ненадежны, манипулируют нами и совсем нас не слушают. И так как большинство людей гетеросексуальны, формулировка звучит так: все мужчины или женщины «противоположны» нам и разбивают наши сердца. Но я думаю, многие на самом деле хотят сказать вот что: «Быть в отношениях сложно! Мой партнер неидеален и никогда таким не будет, и при этом очень многого от меня хочет!»

Вот вам история, на примере которой можно увидеть, что происходит, если основывать свои решения в браке и в сексуальной жизни на «знаниях», которые на самом деле неверны, но при этом вы на сто процентов уверены в своей правоте.

И Уильям, и Гонг выросли во Вьетнаме, у обоих там все еще жили родители. Не зная друг друга, оба приехали в Сан-Франциско учиться в колледже, а потом остались, каждый живя своей жизнью. В конце концов они встретились, и, хотя это не был брак по расчету, оба понимали, что им нужно жениться на ком-то из Вьетнама. Так что, хотя Гонг была разведена и на восемь лет старше Уильяма и хотя их интересы сильно различались, они поженились через несколько месяцев после знакомства.

Именно тогда они начали заниматься сексом. Все было очень неловко и печально, и после шести месяцев бесконечных попыток они почувствовали, что их энтузиазм начал ослабевать. Поэтому спустя два года совместной жизни они пришли ко мне.

Уильям был интеллигентным, энергичным и привлекательным, но таким непробиваемым, что его убеждения трудно было оспорить. И с таким человеком Гонг приходилось жить в браке. То, сколько раз Уильям повторял, что он, в отличие от меня, знает, как работают вьетнамские обычаи, ничуть не помогало нашей терапии. Когда Гонг время от времени жаловалась, что, ведя себя таким образом, он оскорбляет ее и всех окружающих людей, его пыл на время ослабевал и он просто начинал отвергать все, что я говорю, псевдолюбезной фразой: «У каждого свое мнение, мы можем только согласиться или не согласиться».

Ситуация была не из лучших, и они явно мучились в отношениях, но мне эти ребята нравились, и я очень хотел помочь их паре.

Итак, что Уильям «знал» о сексе?

• Их постоянные ссоры, связанные с финансами, не должны влиять на их желание или возбуждение.

• То, что он не так часто хотел, отчасти было вызвано его «старением» («Мне уже больше тридцати», – говорил он).

• Такая «взрослая» женщина, как Гонг, не должна настолько часто хотеть секса.

• Секс в браке должен включать проникновение, а желание Гонг «разнообразить процесс» (в данном случае она хотела орального секса) не отвечает «вьетнамским традициям». Поэтому он не обязан мириться с ее сексуальными предпочтениями.

 

В перерывах между нашими сеансами я обдумывал, как мне найти подход к Уильяму. Но, несмотря на мои старания, каждую неделю я снова ловил себя на том, что пытаюсь оспорить верность его убеждений. Иногда я рассказывал об индивидуальных историях жизни и субъективных взглядах каждого, но это ни к чему не приводило, потому что Уильям был уверен в том, что его слова – сущая правда, а не просто личное мнение. Так что меня бесконечно втягивали в обсуждения того, какое влечение считается «нормальным» для 45-летних женщин, как часто люди практикуют куннилингус в браке, как работает нервная система человека и так далее. Неделю за неделей я испытывал на себе то, с чем приходилось бороться Гонг.

Хотя Гонг и не верила в традиционную модель семьи, она старалась быть хорошей вьетнамской женой. Но, когда она предпринимала очередную попытку, в ней росло негодование, а его огромное чувство собственного достоинства (помимо свойственных ему упертости и нарциссизма, он был еще и первым ребенком в семье!) так обижало и оскорбляло ее, что молчаливое смирение чередовалось с неожиданными истериками. Он искренне не понимал, почему она срывалась на него, и ожидал извинений, что только сильнее ее бесило.

Неудивительно, что они не спали друг с другом.

Я пытался донести до Уильяма, что по крайней мере здесь, на Западе, хорошие сексуальные отношения выстраиваются совместными усилиями обоих супругов, но он меня не слышал. Более того, я предлагал ему поговорить с кем-нибудь еще, кто смог бы изменить его мнение, но он отказался это сделать. Он сказал, что уважает меня и что, если он и пересмотрит когда-нибудь те «знания», в которых он уверен, то только во время сеансов со мной. Мне было приятно это слышать, но в то же время я не знал, что делать дальше.

Наконец я предложил Гонг признаться Уильяму, что она чувствует себя невидимой рядом с ним. Ему было жаль это слышать. Я спросил, похоже ли это на то, что чувствуют все матери и бабушки во Вьетнаме.

– Один в один, – горько сказала она, – еще девочкой моя бабушка усвоила правило трех повиновений (отцу, мужу и сыну). Неужели моя жизнь будет такой же?

А мать?

– Мой отец грозил развестись с ней, если она не родит сына. И, естественно, его родители считали ее за рабыню. Никого в доме не волновало, что она думает и чувствует.

Задавая Уильяму вопрос о том, какой жизни он хочет, я сказал, что понимаю его дилемму: в каком браке ему следует жить – в традиционном вьетнамском или более современном американском? Если в традиционном, значит, его слово – закон, а его «факты» – реальность. Если выбирать второй вариант, то они с женой будут иметь равное право голоса, а его видение реальности время от времени будет подвергаться сомнению. Он долго думал над ответом.

– Я даже не знаю, – медленно сказал он. – Я хочу нормальный брак, но мне не нравится, когда мое мнение подвергают сомнению, и вообще, не люблю быть не правым.

А если это лишает его жену и его самого удовольствия от секса, если это мешает получать удовлетворение?

– Значит, возможно, так нужно, – заметил он. – Хотя это очень печально.

В защиту Уильяма скажу, что он хотел продолжить наши сеансы, но едва ли можно было чего-то добиться, учитывая его уверенность в том, что он «знает», что делает.

 

* * *

 

В семейных и сексуальных проблемах Уильяма и Гонг были виноваты оба. Когда между людьми происходит конфликт, необходимо уметь отделять реальные факты от мнения, а мнение – от невежества или предубеждений. Уильям был уверен, что раз он муж, то он имеет право не проверять истинность своих «знаний» – а точнее, предположений, убеждений и суеверий – о сексе и гендерах. Естественно, с такой точкой зрения невозможно было что-либо изменить.

 

Сексуальное разнообразие

 

Застряв на одном месте из-за собственного упрямства (и заявляя, что это вовсе не упрямство), Уильям не ценил сексуальное разнообразие – многочисленные способы, которыми люди выражают свою сексуальность. Его мнение о том, как должны жить другие, и вера в то, что он знает, как они на самом деле живут, мешали ему получать удовлетворение от секса и семейной жизни.

Давайте не будем повторять пример Уильяма и ознакомимся с некоторыми фактами о сексуальном разнообразии. Это может помочь вам расслабиться во время секса и, возможно, лучше понять вашего партнера и то, что вы с ним испытываете.

• В вопросе сексуальности различия между людьми являются правилом, а не исключением.

• В каждой семье любое измерение сексуальности может варьироваться: желания, фантазии, уровень комфорта, рискованные действия, оргазм, концепция девственности, построение сексуальных отношений, что считать «извращенным» и т. д.

• Для многих людей психологический контекст их поведения – это именно то, что привлекает их в сексе. Сюда можно включить ролевые игры, воплощение в жизнь фантазий, различные костюмы, рассказывание эротических историй, просмотр (или съемки) порно, использование кодовых слов или ситуации, когда за их действиями кто-то наблюдает. Для некоторых жесткий хват за запястье, простой черный бюстгальтер или слова «отшлепай меня, папочка» или «может, нам не стоит этого делать» – то, что добавляет перчинки в обычный половой акт. Другим же такие вещи покажутся глупыми или несексуальными.

• Миллионы американцев заводятся от различных БДСМ-практик: согласованные с партнером шлепки, бондаж, доминирование, контролируемое унижение, тщательно выверенная интенсивная стимуляция, сенсорная депривация и т. д.

• Вы не можете узнать о чужих сексуальных увлечениях, основываясь на других вещах, которые вам известны об этом человеке. Например, некоторые из любителей жестких сексуальных игр росли в неблагополучных условиях, тогда как другие любители такой практики совсем не были обделены теплом и любовью родителей. Некоторые чрезвычайно воспитанные и утонченные на первый взгляд создания становятся очень пошлыми и страстными за дверями своих спален.

• «Мужчины и женщины» – это неоднородные категории. Они никак не предсказывают сексуальное поведение людей, которые в них входят. Да и вообще, когда дело доходит до секса, все существующие категории мало чем могут нам помочь.

 

Я зову это «разнообразием», а не «нормальностью» (подробнее в главе 2), потому что моя цель здесь не в том, чтобы смягчить вашу тревогу о соответствии норме. Нет, я хочу, чтобы вы не беспокоились о том, все ли хорошо с вашей сексуальностью, – я хочу, чтобы вы просто были собой. Хочу напомнить вам о том, сколько всего люди практикуют, притом что многие из этих вещей могут показаться вам бессмысленными – так же как некоторые из вещей, которые практикуете вы, могут показаться странными для людей из других культур или исторических периодов.

Например, моя пациентка-китаянка, которая тринадцать лет назад приехала в Штаты, чтобы поступить в колледж, рассказала мне, что впервые увидела двух страстно целующихся взрослых людей в аэропорту Лос-Анджелеса. Какое-то время она думала, что американцам нравится не просто целоваться, но еще и делать это на публике. Кучка целовальных эксгибиционистов!

Таким же образом многие люди в США и по всему миру во время секса не раздеваются полностью. Другие же даже представить себе не могут, что такое может быть: ведь в таком случае мы лишаемся одного из величайших сексуальных удовольствий – соприкосновения кожи партнеров. Так что же лучше: раздеваться или нет? Это неправильный вопрос – потому что это не важно. Делайте то, что будет комфортным для вас и вашего партнера. (Чтобы расширить свой запас слов, связанных с сексом и эротикой, можете обратиться к подсказкам в Третьей части книги.)

Вопрос «разнообразия» особенно важен, если вы из тех, кто периодически говорит своему партнеру, что он или она извращенец(ка), или если вам приходится защищаться в ответ на подобные обвинения.

В Сексуальном Интеллекте просто необходимо ценить концепцию сексуального разнообразия. Это не значит, что вы должны одобрять каждую из существующих сексуальных практик (хотя люди по всему миру ждут вашего одобрения их действий не больше, чем вы ждете одобрения от них).

Когда вы принимаете концепцию сексуального разнообразия, вы понимаете, что ценности – личные ценности каждого – определяют, что отдельный человек, общество или культура считает «нормальным» в сексе, но эти ценности вовсе не являются какой-то непреложной истиной. Люди и отдельные общества могут заявлять, что их ценности и взгляды вдохновлены или продиктованы «Богом», «здравым смыслом» или «природой», но все это очень субъективно и написано людьми, которые также подвержены человеческим предубеждениям.

Конечно, вы можете приводить традиционные аргументы в защиту определенных норм или истин (вообще не важно каких). Просто запомните: если вы говорите партнеру, что его или ее сексуальные предпочтения, фантазии и ограничения «ненормальны» (вместо того чтобы сказать, что они некомфортны для вас), вы напрашиваетесь на неприятности. Либо ваш партнер послушно согласится и закроется от вас, либо не согласится, и в этом случае вас ждет болезненный неразрешимый конфликт. Заявления о том, что вы знаете, что именно является «допустимым», а что нет, – это именно то, что подрывает близость между людьми.

Когда вы судите самих себя, основываясь на каких-то выдуманных стандартах сексуальной нормы, вы также навлекаете на себя проблемы. Вы умаляете значение вашей индивидуальности и сравниваете себя с совершенно незнакомыми вам людьми. В конце концов, вы не «один из» – вы это вы. И ваша сексуальность не должна быть похожа на сексуальность «других».

Кроме того, всего несколько лет назад или за тысячу миль отсюда вас бы считали нормальным до скукоты. Не то чтобы это имело значение, конечно же.

 

 

Глава 5