Не начинайте заниматься сексом, пока не почувствуете, что близки или готовы

 

Хотя вам не нужно быть по уши влюбленными, чтобы начать с кем-то спать, неразумно начинать заниматься сексом, если вы чувствуете, что отстранены от партнера или что он вас раздражает – и не важно, насколько сильно вы сейчас возбуждены. В подобной ситуации двое должны сделать что-то, чтобы преодолеть эту отдаленность и стремиться к близкой связи друг с другом. Если они этого не сделают, то в лучшем случае в сексе они будут чувствовать себя изолированными от происходящего. В худшем – их тела не смогут взаимодействовать должным образом, и весь процесс будет казаться просто жутким.

Но даже в обстановке любви и тепла людям нужно совершить переход от не-секса к сексу. У некоторых людей для этого есть ритуалы, например они вместе принимают ванну или пробуют любимые угощения. Другие пары какое-то время вместе сидят и расслабляются после тяжелого дня. Этот переход никогда не будет пустой тратой времени: для многих людей он самый верный показатель того, смогут ли они получить удовольствие от секса, который за ним последует.

«Прелюдией» многие называют то, что они делают, чтобы совершить переход от состояния не-секса к сексу (не важно, включает ли секс проникновение или нет). К этому могут относиться поцелуи, ласки, может быть, игривые действия с гениталиями. Если в данной конкретной ситуации вам не хочется выполнять эти эротические действия, есть еще два варианта: или делайте то, что пробуждает чувства конкретно у вас (например, мойте ему голову или лижите ей пятки), или отложите секс до лучших времен – возможно, так будет лучше.

Многим людям сложнее начинать заниматься сексом, если прошлый раз был давно. Для них этот переход – слова, жесты, прикосновения – еще важнее.

 

Учимся проявлять инициативу

 

На ранних месяцах развития многих сексуальных отношений никому не приходится «инициировать» секс – он «просто случается», так как пары занимаются любовью всегда, когда им позволяют обстоятельства. Через пару лет все постепенно меняется; и тогда кому-то нужно начинать заигрывания, которые закончатся тем, что а) пара займется сексом либо б) один из них отклонит приглашение.

Многие люди усложняют ситуацию, вкладывая слишком большое значение в этот балет. Некоторые, получив приглашение, думают: «Ты не осознаешь, как усердно я работаю и как сильно устаю». Другие считают, что если партнер не проявляет инициативы в моменты, когда мог бы, значит, у него в голове: «Я не люблю тебя» или «Ты меня не привлекаешь». Некоторые люди чувствуют, что они не могут просто так сказать «нет», поэтому они отвечают на приглашение какой-то отговоркой. Другие используют приглашение партнера для того, чтобы вновь разжечь незаконченный конфликт: «После того что ты вчера сказал моей маме, ты думаешь, я займусь с тобой сексом? Забудь об этом».

Мои пациенты делятся со мной интересными взглядами относительно инициативы в сексе:

• «Я никогда не начинаю первая. Когда я хочу, чтобы он начал, я просто надеваю мой особый халат, и тогда он понимает, что сегодня я точно соглашусь. Так что в 100 процентах случаев инициатива исходит от него».

• «Я знаю, что, когда я предлагаю заняться сексом, он чувствует на себе определенное давление, поэтому я обычно этого не делаю. Но когда мы ложимся спать и он позволяет мне обнимать его сзади и не отстраняется, тогда я знаю, что есть шанс, что он ответит да».

• «Я ненавижу, когда он говорит: «Может быть, сегодня ночью?» Чтобы дать мне понять, что ты хочешь секса, просто прими душ и побрейся перед тем, как лечь в кровать».

• «Я боюсь целовать ее на ночь, потому что она подумает, что я предлагаю секс. А потом она жалуется, что я никогда ее не целую».

 

Самой опасной в некоторых парах является ситуация, когда один партнер предлагает заняться сексом, а другой хочет отказать. В каждой паре у обоих партнеров должна быть возможность сказать «Нет, спасибо» так, чтобы второй при этом не испытал никаких негативных эмоций помимо небольшого разочарования. Слишком во многих парах за словом «нет» обычно следует либо ссора, либо холодное отношение со стороны одного или обоих партнеров.

Так что делать после того, как он или она отказывается заняться сексом?

Я говорю некоторым пациентам, что последовательность событий, которую они считают естественной, меня поражает: «Давай-ка проясним. Ты хотела заняться с ним любовью. Ты хотела создать чувство близости между вами, хотела, чтобы вы оба получили удовольствие. Ты хотела, чтобы эти двадцать минут были особенными. А когда он ответил: «Нет, спасибо», ты отвернулась и отказалась обниматься, разговаривать или даже просто смотреть на него».

«Это вполне естественная реакция», – часто слышу я. Нет, не естественная. Это решение, которое принимаете вы сами. Решение, которое не укрепит ваши отношения и не повысит ваши шансы на то, что в следующий раз случится хороший секс. И при этом вы уж точно не почувствуете себя хорошо.

Многие пациенты страдают из-за того, что, по их мнению, от них отказываются. «А вам бы понравилось, если бы вас отвергли? Никому такое не понравится», – часто сетуют они.

«Она не отвергает вас, она отвергает секс с вами», – эту фразу я говорил очень многим пациентам. Когда они сопротивляются, я говорю: «Она не сказала тебе уйти, не сказала, что ты отвратителен, не сказала, что больше никогда не захочет заниматься с тобой любовью. Она просто отказалась от секса с тобой в этот конкретный момент». Конечно, я настаиваю на том, чтобы люди, которые говорят: «Нет, спасибо», затем обнимали или прикасались к своему партнеру – но, при этом я также напоминаю более воодушевленному партнеру о том, что это не является приглашением к сексу.

Так же как на вопрос «Хочешь сходить куда-нибудь сегодня вечером?» существует много вариантов ответа помимо «да» и «нет» («Да, если вернемся домой пораньше», «Нет, если ты хочешь выпить», «Только если я посплю сегодня днем», «Пожалуйста, спроси меня попозже, когда я приду домой с тренировки»), вопрос «Хочешь заняться сексом?» может предполагать много вариантов ответа помимо «да» и «нет». Например:

• «Я немного устала, так что я согласна на секс, если ты сделаешь большую часть работы».

• «Конечно, если тебя не обидит, что я не кончу».

• «Знаешь, если мы отложим до завтра, у меня будет гораздо больше энергии на это».

• «У меня все еще не зажила ранка на губе, поэтому если ты не против заняться сексом без поцелуев, то ладно».

• «Уже поздно, так что, может, сделаем это по-быстрому?»

• «Я мог бы, но горящие сроки по работе занимают все мои мысли, так что я не буду полностью вовлечен в процесс. Ты все еще хочешь?»

 

Наконец, назначать дни, когда у вас будет секс, обязательно, если у вас есть дети или если вы живете в одном доме с другими людьми. Определение такой даты не обязывает вас к сексу: в конце концов, когда этот момент наступит, у вас может болеть голова или вы можете быть уставшими из-за того, что весь день ухаживали за больным псом. Вы просто назначаете день, в который в принципе можно заняться сексом. Вы оба договариваетесь освободить конкретное время в своем расписании, и затем, если вы оба в настроении, вы можете заняться любовью. Это позволяет избежать жалоб, которые я так часто слышу: «Не вини меня в том, что у нас нет секса – я была готова во вторник, но ты всю ночь переписывался по почте».

И – да, некоторым людям идея о конкретных днях для занятия сексом кажется такой омерзительной, что они предпочитают не заниматься им вообще, а потом жаловаться.

Нет ничего удивительного в том, что некоторые люди признают только один способ проявить инициативу и думают, что, если партнер им не пользуется, значит, он либо он вас не уважает, либо ему вообще никто не нужен.

«Проявление инициативы» всего лишь запускает механизм, который осуществляет переход от не-секса к сексу. Парам необходимо решить, как будет выглядеть этот переход, чтобы не ругаться из года в год из-за того, кто должен начинать, или что романтично, а что нет, или когда лучше спрашивать заранее – вместо того чтобы непосредственно заниматься сексом. На самом деле, когда пары долгое время не могут с этим разобраться, я считаю, что под этим скрываются какие-то другие нерешенные проблемы. Я ни разу не встречал пары, которая не смогла бы договориться, как выбирать место, куда они пойдут ужинать, а вы?