Как вогнать кол в сердце вампира, жаждущего высосать ваше время до последней капли

И это чудовище у них на глазах растерзало горло Гуго Баскервилю и, повернув к ним свою окровавленную морду, сверкнуло горящими глазами. Тогда они вскрикнули, обуянные страхом, и, не переставая кричать, помчались во весь опор по болотам.

Артур Конан Дойл. Собака Баскервилей

Времясосущие вампиры — это жаждущие, алчные, эгоистичные, порочные создания, которые, дай им только волю, высосут все ваше время и энергию и оставят вас без сил, бледным, слабым. И если уж они нашли хорошую кормушку, то и будут возвращаться каждый день, так что, даже если вы восстанавливаете силы — едите, спите, принимаете витамины, это все напрасно — вампиры будут поджидать вас завтра на том же месте, где оставили вчера, с намерением снова высосать из ваших вен все до последней капли. Чтобы защититься от таких вампиров, их нужно научиться узнавать. А чтобы освободиться от них, нужно научиться видеть в них мерзких, злобных кровопийц, порожденных тьмой.

Пожалуй, самый коварный из всех хроновампиров — это господин Естьминутка. Он притаился в коридоре за дверью вашего кабинета, он караулит у лифта, у кафетерия, в кустах рядом с парковкой — в любом месте, где можно застать вас врасплох. Если вы ему раз-другой поддадитесь, он осмелеет и начнет «забегать» к вам в офис или домой. Он обезоруживает вас своим «Есть минутка?», или «Оторву на пару минут», или «Один малюсенький вопросик». У него редкий талант — проделывать это, когда вы целиком поглощены каким-то серьезным делом: например, собираетесь перед важным деловым звонком. Если же он целый день находится где-то рядом, то «заглядывает» к вам раз десять на дню, каждый раз занимая «всего минутку» вашего времени.

Каждый раз, когда он «заскакивает», представьте, что он погружает свои зубы в вашу шею и высасывает пол-литра, а то и литр. Ведь именно это он и делает.

Этому типу вампира особенно трудно сопротивляться. Во-первых, кажется, что «один малюсенький вопросик» гораздо проще быстренько решить, а не откладывать его болтаться на потом. Во-вторых, тычувствуешь, что отказать — беспричинная грубость. Но правда в том, что этот персонаж не заслуживает вежливого обращения. Он показывает вам, что ваше время менее ценно, чем его, что вас всегда можно оторвать от любого занятия, потому что ваши занятия неважны. Он вас, говоря уличным языком, опускает ниже плинтуса. Так что вперед — без всякой жалости воткните ему прямо в сердце осиновый кол.

И вот вам кол:

Я сейчас занят.

Давай встретимся в 4 часа, у меня будет 15 минут, обсудим сразу все вопросы.

Это собьет кровожадного вампира с толку. Он замрет, как олень в свете фар. А еще это приучит его к порядку. Конечно, не с первого раза. И даже не со второго. Он еще не раз попытается в вас впиться. Но если каждый раз вы будете выхватывать свой кол и снова и снова уверенным движением вгонять ему прямо в грудь, в конце концов послание до него дойдет. Однажды он позвонит и скажет что-то вроде: «Мне нужно обсудить с тобой пять вопросов. Когда мы можем встретиться?» И после того как вы поднимете свою челюсть с пола, можете поздравить себя: вы вырвали у вампира клыки и приучили его проситься.

«Они на совещании»

Следующий по опасности времясосущий вампир — господин Совещание. Некоторые люди, кажется, только и делают, что сидят на совещаниях. Когда я уже заканчивал писать эту книгу, один из моих клиентов втянул меня в двадцатиминутное телефонное совещание на четверых, где обсуждалось, на какое время назначить новое, более долгое телефонное совещание, на котором предстоит решить, когда собраться посовещаться вживую. Жесть.

Совещание соблазнительно. Это способ почувствовать собственную важность. И отличный вариант не принимать решений и не отвечать за них. Совещазм — это болезнь, превращающая бизнес в пустой, бесполезный и растянутый треп. (Два самых успешных исполнительных директора, которых я знаю, проводят только стоячие совещания. Никаких стульев.)

По данным Соrporate Meetings Magazine, в конце 1990-х, когда я писал эту книгу, люди проводили в среднем от 20 до 40 часов в месяц на совещаниях — больше, чем в прежние годы. Руководители среднего звена в среднем совещались 1,7 часа в день, а высшее руководство просиживало на совещаниях половину рабочего времени. Участники опроса сообщили, что самые продуктивные совещания длились меньше часа, но большинство встреч продолжалось два часа и дольше. По моим наблюдениям, ситуация с каждым годом становится все хуже. Даже несмотря на то, что нам все время предлагают новые устройства, облегчающие общение, и большинство людей их охотно использует, с кем бы я ни захотел связаться, он обязательно оказывается на совещании.

Остановитесь и спросите себя: а нужно ли мне быть на этом совещании (или проводить его)? Нельзя ли решить вопрос с меньшей затратой времени? Провести телеконференцию? Разослать письмо? Вывесить объявление на доску, черт возьми? Или в интранете. Разослать электронку. В общем, что угодно, только НЕ совещание.

На днях я звонил в одну компанию, где мне срочно нужно было получить некоторые данные, и услышал от замотанной секретарши: «Все на совещаниях. Я ничего не знаю. Позвоните, пожалуйста, в какое-нибудь другое время, когда, может быть, здесь будет кто-то, кто что-то знает».

Если вам все же нужно провести совещание, вот несколько колов, которые вы можете пустить в ход, чтобы остановить бесконечные вампирские «кровавые посиделки». (Хроновампиры любят совещания: еще бы, столько сочной добычи в одном месте — настоящий фуршет.)

1. Назначайте совещание перед обедом или в конце дня, когда вампирам уже не терпится закончить дела, превратиться в нетопырей и вылететь вон.
2. Никакого кофе и чая!
3. Заранее раздайте всем повестку совещания.
4. Сформулируйте и доведите до всех четкую и достижимую цель совещания.

Кстати, насчет кофе и чая — это важный момент. В одной компании нам с Дэйвом Петито, великолепным рекламным продюсером и моим другом, платили за то, чтобы мы посещали их совещания. Эти совещания проходили в роскошном офисе в Беверли-Хиллз, а то и дома у генерального директора. И независимо от места проведения на совещаниях всегда был стол, сплошь уставленный разнообразными закусками.

Булочки, пять сортов сливочного сыра, семга, заграничные сыры, мясные закуски, круассаны, маффины, печенье. Первоклассный харч. Растягивающий встречу на добрый час и больше — в конце концов, как совещаться с набитым ртом?

Эта фирма давным-давно вылетела из бизнеса. Интересно почему?

Если вам приходится посещать совещания, тоже нужно иметь под рукой несколько колов для господина Совещания.

1. Заранее узнайте, какая информация от вас требуется, и подготовьте краткое и содержательное выступление.
2. Имейте запасной план отхода: попросите кого-то зайти и вызвать вас в определенное время или позвонить вам на сотовый и т.п. Вы можете выйти и, поговорив, если нужно, вернуться — только вряд ли вернетесь.

В погоне за пустяками

Еще один времясос, которого стоит опасаться, это господин Ерунда. Он не умеет или не хочет отличать важное от пустяков и большое от малого.

Его талант — сбить человека с толку и заставить вас отложить строго ранжированный список своих дел в угоду его делам — а дела у него чаще всего не стоят выеденного яйца. Господин Ерунда все равно оторвет вас от дел, чтобы сообщить, что в здании пожар, и чтобы пожаловаться, что со склада привезли не черные, а синие ручки. И обычно бывает второй вариант.

Лучший способ обойтись с таким вампиром — надеть ему на шею огромный серебряный крест и сбросить со стены вашего замка. Но если у вас такой возможности нет, тогда нужен еще один кол — перебить перебивалу:

У меня сегодня очень хлопотливый день, так что я могу отвлекаться только на дела девяти- и десятибалльной важности. Все остальное ждет до завтра.

Ты уверен, что твой вопрос тянет на 9 или 10 баллов по десятибалльной шкале?

Он скажет: «Нет, но…» — и тут вы снова должны его грубо перебить: «Никаких но. Спасибо. Вернемся к этому завтра». И идти прочь. (Если он в ВАШЕМ кабинете, выходите за дверь.)

Вампир оскорбится. И славно. Шанс, что он подождет со своей ерундой до завтра и снова принесет ее вам, меньше 50%. Он пойдет и найдет для своих клыков другую шею. Или даже сам решит свои проблемы. Он не будет терпеливо ждать до завтра.

Ой, сериал начинается!

Вы видели, как переигрывает звезда сериалов Сьюзан Луччи?[3] Была ли реплика партнера «Рональда убили, он лежит возле дома, а из груди у нeго торчит огромный железный фламинго» или «На улице дождь», реакция Сьюзан неизменно бурная: рыдания, всхлипы, хватание за голову, вздымающаяся грудь, заламывание рук — переигрывание. Есть люди, которые в реальной жизни ведут себя точно как Сьюзан на экране. Они все превращают в истерический припадок. Они на все реагируют слишком эмоционально. Они преувеличивают значение любых событий. Если вы не поостережетесь, такой вампир и вас втянет в свою драму. И если у него это получилось, представьте, как он втыкает вам в шею клыки и высасывает пол-литра крови.

Другая беда от этого сорта вампиров — в самом лучшем случае они заставляют вас тратить время на попытки их утешить. Они заставляют вас чувствовать вину и подставлять им плечо поплакаться. Но как только они положат свою голову вам на плечо, они сразу вонзят свои зубы вам в шею.

Некоторые удивительно умеют превращать любую муху в слона. Если в вашей организации есть такие, болезненно реагирующие на все, взвинченные плаксы, избавляйтесь от них по мере возможности. Если не можете, тогда сами держитесь от них подальше. Есть два способа их отпугнуть:

1. Доберитесь до сути их проблемы (обычно она примитивна) и скажите им, что делать. Это не то, что им нужно. Им не нужны решения, они хотят драмы. Испортите им обедню, и они пойдут искать кровь в другом месте.
2. Перехватите нить разговора и пуститесь в долгие воспоминания типа: «Это напомнило мне, как мой дядя Гарольд, который жил во время Великой депрессии, оказался в Пыльном котле[4]. Его история будет вам полезна. В общем…» Другими словами, сами превратитесь в вампира и начинайте сосать.