А может, в расставании есть что-то хорошее.

Неправда все это — ничего хорошего в расставании нет. Взрослые вообще склонны относиться к твоей любви несерьезно, они отмахиваются от твоих сердеч­ных тягот: “Ой, да все это пройдет. Я знаю... Давай-ка сбегай в магазин”. Или: “Понимаю, понимаю, слушай, давай поднакачаем футбольный мяч”. Но я-то точно знаю, что когда тебя бросают, особенно в первый раз, это очень больно.

Помните ту девушку, с которой я встречался? Ну, из хора? Наши отношения были не безоблачными, но мы становились все ближе и ближе друг к другу, мы начинали все лучше друг друга понимать, перенимать взгляды друг друга. Между прочим, она все время старалась переделать меня — заставить одеваться по-другому, стричься по-другому, и так далее. Это довольно распространенный признак той самой незрелой любви.

После школы она уехала в другой город и поступи­ла в колледж. Я остался в Лонг-Айленде, и мы начали удаляться друг от друга. Я чувствовал это по ее голо­су, когда мы разговаривали по телефону. Подростки часто меняются, когда начинает меняться окружа­ющая обстановка, и она действительно изменилась. Когда мы снова встретились, она была совершенно другим человеком. Она остригла свои длинные воло­сы, сделала такую вполне консервативную прическу, в то время как я, наоборот, отрастил длинную гриву. И первое ее заявление было: “Что ты сделал с теми ботинками и брюками?” — в свое время она заставила меня купить определенные шмотки.

Потом она стала нападать на то, что прежде ей во мне больше всего нравилось: “Зачем ты носишь эту цепочку? И что у тебя с волосами? Тебе следует постричься”. Но ведь тогда-то мои длинные волосы были не просто волосами, это был определенный знак, это был образ жизни, и я не собирался терять то, за что так долго боролся, и, помню, придя домой, чувствовал себя совершенно разбитым, мне было очень больно. Дело ведь не в том, что она отвергала мою прическу, — она отвергала меня.

А через несколько недель я получил письмо. Конеч­но, теперь я понимаю, что все это было к лучшему. Но когда ты читаешь “Я тебя больше не люблю”, право, трудно не чувствовать себя совершенно убитым. Раз­рыв всегда сопровождается болью, чувством, будто тебя все покинули, но одновременно ты чувствуешь и смятение: что же произошло на самом деле? Почему тебя разлюбили? Ведь человек, разлюбивший тебя, редко может объяснить, почему это произошло. А чувства подростков вообще меняются очень резко.

Разрушенную любовь оплакивают так же горестно как и смерть. Ты оплакиваешь потерю близкого тебе человека, ты оплакиваешь самого себя. Это-то нор­мально. И пока ты погружен в страдание, ты не ви­дишь иных путей, ты не способен воспринимать жизнь как реальность. Но будь честным перед самим собой: что ты испытываешь на самом деле? Тебе действитель­но очень больно, или ты жалеешь себя? Но даже страдания и боль — это относительно новые для тебя чувства, и порой ты должен в них погрузиться, чтобы испытать их так же полно, как испытываешь чувство любви.

Люди часто подражают тем стереотипам поведе­ния, которые предлагают им кино или телевидение, и реагируют на испытания так, как, они считают, они должны бы реагировать. У каждого свой способ под­ражания. Некоторые предпочитают одиночество, что­бы собраться с мыслями и обрести силу, необходимую для того, чтобы жить дальше. Другие ищут поддержки у друзей. Поступай так, как считаешь нужным.

И даже самый болезненный опыт — это опыт. Постарайся хорошенько подумать: а что могло слу­жить причиной разрыва? Может, ты сам в этом вино­ват, может, из-за тебя все так получилось? И постарай­ся не повторять свои ошибки в следующий раз. Потому что если ты возложишь всю вину на того, кто тебя покинул, если ты скажешь себе “Мне не в чем себя винить” — тогда, извини, ты просто дурак. А дураки всегда бьются об одни и те же углы.

Мы встречались со Сьюзетт уже четыре года, и вот в один прекрасный день... У нее были веские причины. Я в течение долгого времени трудился над тем, чтобы превратиться из Дэвида Снайдера — чувствительного, легко ранимого парня — в Ди Снайдера, человека, которого никто не посмел бы обидеть. И в своих трудах я зашел слишком далеко — я стремился стать все жестче и жестче, пока не превратился в нечто абсолютно каменное. Я настроил против себя своих друзей, коллег по группе, семью и, в конце концов, даже Сьюзетт. Я был непоколебим, как скала, и она чувствовала себя очень плохо. И вот она сказала: “Я ухожу”. “Что?!” — заорал я, не поверив своим ушам.

“Ты больше не тот человек, которого я полюбила. Когда я впервые тебя увидела, ты мне совершенно не понравился. Но потом я поняла, какой ты хороший парень. А теперь ты больше не такой, и я больше не хочу”.

Этот шок, мысль о том, что я могу потерять самое для меня драгоценное существо, заставила меня при­стально взглянуть на самого себя, и я понял, насколько она была права. Я превратился в чудовище. Я не хотел терять ее и должен был всерьез себя улучшать, не только ради Сьюзетт, но и ради себя самого. К сча­стью, мне это удалось.

Оплакав и проанализировав неудачный роман, похо­рони его. Ты же не хочешь походить на одного моего друга, который в течение пяти лет не мог прийти в себя после разрыва с девушкой? Он даже начал преследовать ее, мотался за ней из штата в штат и довел ее до полного отчаянья. И ни в коем случае не давай воли мыслям о том, как подло поступил твой прежний возлюбленный или возлюбленная. С другой стороны, не романтизируй этого человека. Потому что тогда тебе не удастся избавиться от его власти до конца дней своих.

Так что разрывы — они, как правило, к лучшему, хотя в тот самый отчаянный момент именно эту фразу тебе слышать и не хочется. Ты настолько убежден, что то была “любовь на всю жизнь”, что готов бросить все земное и присоединиться к секте мунитов. Можешь ты меня выслушать? Постарайся. Вот что я тебе скажу: если это была настоящая любовь, то она бы не кон­чилась.Она бы выдержала все. А с тобой все будет в порядке. Ты снова начнешь бегать на свидания, толь­ко, боже тебя упаси, не старайся сравнивать своего нового друга или подругу с прежним. В воспоминани­ях прежняя любовь выглядит куда лучше, чем была на самом деле. И эти воспоминания мешают. Запомни: новая любовь не терпит признаков прошлой.

И ДРУГАЯ СТОРОНА

Но положение того, кто уходит, тоже не легче. Ты ие должен чувствовать себя обязанным любить или сохранять отношения только потому, что от тебя этого ждут. Честность — вот главное, что должно быть в отношениях между людьми.

Однако желание уйти — это не повод для того чтобы быть жестоким с тем, кого ты оставляешь. Некоторые поддаются этому искушению, лишь бы покрасоваться перед своими друзьями либо чтобы отомстить за прежние обиды. Ты вспомни, что пела группа “Рэтт”: “Как аукнется, так и откликнется”. Поверь, это так. И когда расстаешься, будь честным до конца. Не дари фальшивой надежды типа: “Давай расстанемся на время, а потом попробуем снова”, если ты так не считаешь. Не старайся лаской загладить свои слова — поцелуи и объятия обычно воспринимаются как “Ты мне нужна”, а не как “Ты не нужна мне больше”.

Пойми, при расставании обе стороны получают раны. Если вы можете остаться друзьями — отлично. Хотя лично я в это почти не верю. Очевидно, это зависит от того, почему вы расстались, от того, наско­лько длительными и сильными были ваши отношения. Мне всегда было трудно оставаться друзьями со сво­ими бывшими девушками, но это не значит, что не стоит и пытаться. И все же я советую дать сначала время успокоиться, а уж потом налаживать дружбу.

ПОДРОСТКОВЫЕ БРАКИ

Я был твердо убежден, что та девушка, с которой я встречался в школе, станет моей женой до конца дней моих. В конце концов мы же встречались целый год! Не три, шесть или девять месяцев, а двенадцать меся­цев. Вечность. К счастью, мы расстались еще до того, как сделали первый шаг к алтарю.

Когда мы начали встречаться с моей будущей же­ной, Сьюзетт сказала: “Я выйду замуж только за того парня, с которым буду встречаться целый год”. Для нее год был невероятно долгим сроком, потому что самое ее долгое предыдущее увлечение кончилось через три месяца. В первую годовщину нашего знакомства я спросил: “Ну, и когда же мы отправимся к священ­нику?”

Она фыркнула: “Я и не обещала, что через год. Обещала? Какая глупость!” — года теперь ей было недостаточно, особенно с таким женихом в перспек­тиве, как я.

Во всех школах есть свои парочки: “Мистер и Мис­сис школа города Н”. Века могут сровнять с землей гору Рашмор, Большой Каньон, развеять в прах па­мятник Джорджу Вашингтону, но Пэтти и Пол все еще будут, взявшись за ручки, талдычить друг другу, что у них это навечно. Когда школьные парочки говорят о предстоящей женитьбе, порой это происходит только потому, что в этом они видят логическое завершение своих встреч. К тому же ведь все так и ждут, что они поженятся!

Большинство людей женятся, но мало кто понима­ет зачем. Все эти охи и ахи по поводу подвенечного платья, цветов, невестиных истерик! Это кажется та­ким чудесным, словно волшебная сказка. Романтика — это прекрасно, без нее не бывает ни любви, ни свадьбы, но на одной романтике не проживешь. Как часто юные пары кажутся себе настоящими Ромео и Джульеттой и забывают конец пьесы!

Девять из десяти ранних браков кончаются раз­водом в течение пяти лет. Кажется, что цифра преуве­личена, но когда я вспоминаю себя и вспоминаю, чего я ждал от жизни в восемнадцать лет, эта цифра не кажется такой уж безумной. В те годы я всерьез о женитьбе не думал — даже когда встретил Сьюзетт. Передо мной была цель, которую, я знал, надо достичь сначала: моя музыкальная карьера.

К семнадцати-восемнадцати годам новые впечатле­ния и ощущения так быстро и беспорядочно сменяют друг друга, что тебе кажется, будто ты уже все повидал и познал, в то время как ты просто скользил по поверхности. Это же касается и любовных отношений. В школе опыт общения с противоположным полом ограничен — в конце концов вы встретились только потому, что ваши родители соизволили жить в одном городе или районе.

Я вовсе не уговариваю вас тут же расстаться, впол­не вероятно, что ваш союз может быть удачным. Но прежде чем думать о женитьбе, постарайтесь прове­рить — а как ваши отношения будут складываться в настоящем мире? Потому что школа со всеми ее слож­ностями и проблемами — это все же еще не настоящий мир. Проверьте себя, прежде чем вступать в брак. И единственное средство для этого — время. Некоторые молодые люди рвутся в брак, потому что боятся, что связывающие их узы не столь крепки, чтобы выдер­жать те личностные изменения, которые произойдут с каждым из них в последующие годы. Это как бы попытка заморозить навечно те отношения, что сложи­лись в определенное время, что, поверьте, невозможно. Так почему же подростки вступают в брак?

1. Чтобы почувствовать себя взрослыми — та же причина, по которой некоторые молодые люди кида­ются во всякие разрушительные крайности — в ал­коголь, наркотики, ранние половые связи. Но вступле­ние в брак не приводит автоматически к взрослости. Есть только два слагаемых настоящего брака: двое по-настоящему взрослых людей.

2. Чтобы наконец-то уйти от родителей — ирония судьбы заключается в том, что из-за высоких цен на жилье многие молодые пары не могут позволить себе завести собственный дом и — если им еще повезет — вынуждены жить первые несколько лет с родителями мужа или жены.

3. Чтобы избежать всяких проблем, которые воз­никают, когда вы просто встречаетесь, — блистатель­ная идея! Зато теперь возникают куда более серьезные проблемы.

4. Чтобы получить большую свободу — и полу­чить еще большую несвободу! Ответственность, ко­торую налагает брак, не позволяет юным супругам общаться с друзьями и вести “молодежный образ жизни”.

ПРОБЛЕМЫ МОЛОДЫХ ПАР

Некоторые родители стремятся помешать ранним бракам. Я это знаю по своим родителям. Их брак был не ранним, но зато вмешались религиозные мотивы:

мой отец еврей, а мама — католичка, и когда они объявили о своем решении пожениться, оба набора предков были менее чем рады. Это очень мучило моих родителей. Когда родители неодобрительно относятся к браку, их опасения, по большей части, имеют вполне

веские основания: они осознают и тупики ранних бра­ков, и проблемы, которые могут возникнуть в браках межрасовых, и те сложности, которые могут стать перед людьми, воспитанными в разных религиях. Ро­дители изо всех сил стараются оградить вас от этих проблем. Конечно, подобные браки — дело трудное, но я не согласен с теми родителями, которые без конца стараются уберечь своих детей от опасностей. Пусть двое поймут это сами. Чем дольше родители сопроти­вляются вашему решению, тем меньше времени ухо­дит у юной пары на то, чтобы получше узнать друг друга, потому что они слишком заняты сражениями с предками.

Если вашим отношениям суждено быть прочными, если мужчина и женщина — люди достаточно эмоци­онально зрелые, любовь может одолеть все препятст­вия. Как ни странно, но брак моих родителей оказался самым крепким среди еще шести браков, которые при­мерно в то же время были заключены членами их семей. Порой сопротивление — это худшее решение, к которому могут прийти родители, даже если они ви­дят, что брак их детей обречен на неудачу, потому что это только еще больше укрепляет решимость юной пары быть вместе. И вместо того чтобы пожениться по любви, они женятся, потому что стали соратниками в борьбе с родителями или друзьями. Они стремятся доказать всему миру, что их любовь — самая насто­ящая, тогда как доказывать это надо не окружающим, а друг другу.

Если вы считаете, что, кроме друг друга, у вас никого нет, если вы хотите создать свой дом, свой собственный мир — это тоже еще недостаточное основание для женитьбы. Единственное основание — когда вы точно осознали, что любите друг друга, только тогда в браке вы будете чувствовать себя хорошо и будете счастливы. Тогда вам не нужна поддержка ни семьи, ни друзей, но такая поддержка все же помогает! Сьюзетт и мне в этом отношении повезло, поэтому нам легче было приспосо­биться к нашей новой семейной жизни.

Еще одна серьезная проблема, разрушающая ран­ние браки, — финансовая проблема. Все стоит денег, и пока у тебя нет своего дома и партнера, которого ты должен поддерживать, ты и представления не имеешь, как это дорого. Недельный заработок, который ты получаешь, работая на каникулах, кажется просто королевским — пока ты тратишь эти деньги только на свою одежду, пластинки и бензин для родительской машины. А знание, что только для того, чтобы за­платить за жилье, тебе требуется двухнедельный за­работок — при этом позабудь о всяческой роскошь типа еды, — весьма и весьма отрезвляет. Брак может помешать тебе продолжить образование, выбрать — путем проб и ошибок — профессию, у тебя может вообще не найтись времени, чтобы хоть как-то вы­брать профессию.

Нехватка денег — она ведь сказывается на всем: ты не можешь позволить себе никаких удовольствий, а уж о путешествиях и праздниках и думать нечего. Безде­нежье — еще и отличная проверка вашей привязан­ности друг к другу: часто браки разрушаются именно по этой причине. Ссоры из-за денег — обычное дело, если денег хронически не хватает.

Но хуже всего то, на что потом жалуются многие: ранний брак лишил их радостей и экспериментов, свойственных молодости. Возможно, если б не брак, ты мог бы получить более интересную профессию, а может, встретил бы куда более интересного спутника и т.п. Но пути-то назад нет!

 

 

ВОПРОСЫ К САМОМУ СЕБЕ

Но если вы все же серьезно думаете о том, чтобы пожениться, есть несколько важных вещей, которые вы просто обязаны друг с другом обсудить:

1. Какими вам видятся роли мужа и жены? Тради­ционными, когда жена сидит дома и ведет все хозяй­ство, в то время как муж работает, содержит семью, считается ее главой и принимает все важные решения? Или более прогрессивными, когда оба супруга работа­ют и имеют равные права при решении семейных и финансовых проблем?

2. Как каждый из вас относится к детям? Это очень важный вопрос. Оба ли вы хотите иметь детей', и если так, то когда? Если вы всерьез хотите иметь детей, то обязательно выясните взгляды вашего жениха или не­весты на этот вопрос до вступления в брак, а не после.

3. Как вы намерены распоряжаться деньгами? Врозь? Или совместно? Если так, то кто должен от­вечать за контроль над семейными расходами и опла­чивать счета? Жены так же склонны вести финансовые операции, как и мужья.

4. Оба ли вы независимы от родителей? Вмешате­льство родителей может создавать серьезные трудно­сти. Вы оба должны уметь постоять за себя.

5. А как насчет друзей? Некоторые считают, что после вступления в брак надо прекращать всякие от­ношения с друзьями противоположного пола, а порой и с друзьями того же пола. Заранее оговорите свою степень независимости в этом вопросе.

6. У вас есть какие-либо сомнения по поводу друг друга? Если есть, не спешите планировать женитьбу. Брак — это вовсе не просто “естественное завершение” ваших взаимоотношений и не решение существующих проблем; брак — это вершина ваших взаимоотноше­ний, если эти взаимоотношения уже достаточно зре­лые. И никогда не рассчитывайте на брак как на сред­ство изменить человека. Никто — ни пьяницы, ни наркоманы, ни лжецы, ни люди безответственные — не меняется только потому, что женится или выходит замуж.

Если у вас есть сомнения и вы хотели бы проверить, выйдет ли что-нибудь путное, я бы посоветовал по­жить вместе, прежде чем вступать в официальный брак. Опрос, проведенный среди подростков, показал, что трое из четверых считают такой подход вполне разумным. Уверен, некоторые родители не обрадуют­ся, узнав, что я говорю такие вещи, но лучше уж узнать, насколько вы подходите друг другу, до того, как бежать к алтарю, чем потом страдать из-за раз­вода. Если вы уж решили испортить себе жизнь, то портите, пока просто живете вместе, до того, как по­явятся дети, а то вы испортите и их жизнь тоже. Однако такие “пробные браки” тоже не гарантируют успеха. Статистика показывает, что число разводов среди тех, кто пожил вместе до того, как вступил в брак, равно числу разводов среди тех, кто начал жить вместе после благословения священника. Но по край­ней мере у вас есть при этом шанс хотя бы лучше узнать друг друга.

Такое совместное проживание уже не несет на себе общественного клейма — а раньше про таких людей говорили, что они “живут в грехе”. Мы с Сьюзетт прожили вместе несколько лет до того, как официаль­но вступили в брак. Она была еще очень молода, и мы оба решили, что это глупо — сразу же связывать себя тесными узами, хотя оба и тогда уже считали себя “вконец женатыми”. К тому же я сначала хотел до­биться, чтобы “Твистед систер” стала знаменитой и признанной группой, мне очень хотелось сыграть нашу свадьбу в концертном зале “Мэдисон Сквер Гарден”. Да, да, только так и не иначе!

Я верю в сам институт брака. Конечно, чтобы все было о'кэй, вовсе не обязательно сначала поставить печати на куске бумажки, но с ним все же как-то приятнее. Когда мы с Сьюзетт поженились, ничто в нашей ежедневной жизни не изменилось. Однако по­явилось какое-то совершенно не поддающееся описа­нию ощущение того, что мы оба пришли к соглаше­нию и соглашение это надо беречь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ

Для того чтобы заниматься сексом, есть множество причин, но лишь одна кажется мне достаточно ос­новательной: это физическое выражение настоящей любви, возникающей между двумя людьми.

Зато для того, чтобы сексом не заниматься, причин предостаточно: риск забеременеть или заполучить ве­нерическую болезнь, компромиссы, на которые прихо­дится идти, утрата самоуважения, разочарование и обретение “нехорошей репутации”.

Сейчас молодые люди вступают в половые связи куда раньше, чем прежде: средний “национальный” уровень — шестнадцать лет, но, случается, и до того. К сожалению, многие начинают половую жизнь, руко­водствуясь абсолютно неверными мотивами, а потом страдают от последствий.

Один мой друг создал теорию “А чем при этом мотивируют?” — теория эта в общих чертах объясняет причины, по которым люди совершают те или иные поступки, в частности, вступают в сексуальные отно­шения (При этом “чем мотивируют?” по большей части относится к девушкам, потому что именно им, начиная сексуально активную жизнь, приходится жерт­вовать многим и многим, в то время как парни и не задумываются — если не сказать больше — об ответ­ственности.)

ПРИЧИНА № 1. Чтобы чувствовать себя менее одинокой или стать популярной. Что при этом гово­рится вслух? “Я тебя люблю”, “ты мне очень нравишь­ся”. Что на самом деле имеется в виду? “Я отчаянно хочу нравиться”. Поскольку такие девушки вступают в сексуальные отношения из ложных побуждений, то готов побиться об заклад, что их партнеры также руководствуются соображениями ложными, и девуш­ки, спасающиеся сексом от одиночества, потом чув­ствуют себя еще более одинокими и, что хуже всего, использованными. А когда девушка видит, что то, что она “спит со всеми”, вовсе не делает ее более популяр­ной, а, напротив, идет в ущерб ее репутации, она разочаровывается в сексуальной жизни вообще. Шко­ла — тесный мирок, и слухи путешествуют быстро.

ПРИЧИНА № 2. Чтобы продемонстрировать свою независимость от родителей. Что же это значит на самом деле? Для тебя важнее, что думают о тебе мама и папа, чем то, что ты думаешь о себе сама. Ты на самом деле куда более внутренне зависима от них, чем тебе кажется. А половая жизнь, в которую вступают, руководствуясь чувством враждебности, не приносит никакого удовольствия и радости.

ПРИЧИНА № 3. Подсознательный крик о помощи. То, что дочь “сорвалась с цепи” или “пошла по кривой дорожке” — это повод для родителей попристальнее взглянуть на самих себя: может, это признак того, что она с вами глубоко несчастна? Распущенные люди вообще редко счастливы. Они пытаются утвердить свое “я” через секс только потому, что очень неуверен­ны, они чувствуют себя незащищенными, они хотят таким образом подчеркнуть свою привлекательность. Мужчины пытаются подтвердить свое мужское нача­ло, женщины — доказать всему миру и самим себе, что они желанны, что их могут любить.

ПРИЧИНА № 4. Чтобы удержать любовь. И вновь неправильная предпосылка. Секс — важная часть лю­бых отношений, но это не может быть единственным основанием для того, чтобы вы были вместе. Если это так, то ваши отношения наверняка обречены на недолгую жизнь, потому что новизна такого рода отношений со временем исчезнет, и вы вдруг поймете, что ничего общего между вами нет. Парень, который угро­жает разрывом, если ты с ним “на это” не пойдешь, на самом деле интересуется вовсе не тобой, дорогая моя, он интересуется исключительно сексом. Это для него — спорт. Точка.

ПРИЧИНА № 5. Потому что “все это делают”. Давлению сверстников сопротивляться трудно. Парни с которыми ты ходишь на свидания, нашептывают во тьме автостоянки за парком разные неприличные пред­ложения. Ты идешь по магазинам с подружками, и вот, усевшись за столиком в кафе и поглощая диетическую “кока-колу” и бескалорийный десерт, подружка недо­верчиво тянет: “Как, ты еще никогда этого не дела­ла?” — словно “Ты никогда не чистила зубы?” (Впро­чем, если ты никогда не чистишь зубы, можешь даль­ше не читать.)

Я знал одну пятнадцатилетнюю девушку, которая твердо решила потерять невинность, потому что все ее подружки уже сию помеху утратили. Она попросила об этом одолжении старшего брата одной своей подруж­ки — он был профессиональным спортсменом (то же самое, что обратиться к профессиональному гангсте­ру-убийце). Раз-два-три, дело недолгое, невинность она потеряла. В физическом смысле. Потому что эмоци­онально она осталась той же девственницей.

На подростков но этой части оказывается такое давление, что некоторые вступают в сексуальные от­ношения, только чтобы выполнить свой “долг”. Что за дурацкая ситуация! И как вообще мог возникнуть та­кой взгляд?

Только не думай, что я вообще против секса. Это далеко не так — сколько я себя помню, я всегда был весьма сексуальным. Не могу сказать также, что я против добрачного секса — правда, не стану утверж­дать, что исключительно за него. Я действительно не хотел бы, чтобы общественное мнение повернуло вспять и вновь увидело в сексуальной жизни что-то грязное и унижающее, акт, который женщины считали бы чем-то вроде своей очередной супружеской обязан­ности. Но я не считаю, что все перечисленные выше причины достаточны для того, чтобы вступать в сексуальные отношения — особенно, если речь идет о давле­нии сверстников. Вы ведь знаете, как я ненавижу всякое давление!                     

Я скорее всего романтик, который верит в любовь, в то что заниматься следует любовью, а не сексом, и если ты из тех девушек или парней, кто еще не уверен, что встретил именно того человека, то и не спеши. Жди пока не станешь старше или даже хоть до жени­тьбы. Иди в том темпе, который свойствен только тебе пусть твоя сексуальность развивается так, как ты считаешь нужным. Только тогда тебе понравится это дело, и потом ты будешь вспоминать о своем первом опыте с любовью и нежностью. Не вступай в половые отношения только потому, что не можешь найти при­чины для отказа, или потому, что “все это делают”. Ты — не все. Ты — это ты. Кроме того, половина из “всех” скорее всего врут.

Мне кажется, секс стал каким-то очень необязатель­ным. Небрежным. Для многих это что-то вроде естест­венного завершения хорошо проведенного вечера. А на десерт — секс! Ужин был что надо, группа играла отлично, вино приятное. Да и ты, надеюсь, на высоте. И получается, что секс по окончании свидания тоже вроде что-то ожидаемое, должное. Обязательное. Тер­мин “случайный секс” беспокоит меня потому, что в нем подчеркивается, что секс может быть без любви. Если оба партнера хотят, чтобы вечер именно так и завершился, тогда все о'кэй, они имеют равные права. Но, к сожалению, так редко бывает. Гораздо чаще один или даже оба жаждут чего-то большего, каких-то чувств, эмоций, любви, нежели простого введения инст­румента А в отверстие Б. Если все происходит именно так, то один из двух страдает, и вопреки распространен­ному мнению чаще страдает мужчина, чем женщина.

У меня бывало и то, и другое, и секс случайный, и секс интимный, настоящая близость, и, можете мне поверить, дорогие модные мальчики и девочки, это и сравнивать невозможно. Я считаю, что этот самый “необязательный” секс слишком переоценивают. Как сказал комик Родни Дэйнджерфилд, “три минуты удо­вольствия не стоят трех часов хорошего разговора”. В молодости и мне случалось “подцепить” женщину, и потом у меня было очень поганое чувство. Мне даже трудно было с ней после этого разговаривать, я все поглядывал на часы — когда же она наконец уйдет? Сейчас, когда в тебе бушуют гормоны, тебе вряд ли хочется выслушивать разговоры о том, что секс может быть неприятным, пустым, но, возможно, ты все же поймешь их справедливость, и гораздо раньше, чем ты думаешь.

Еще до того, как я впервые “сделал это” — мне было тогда семнадцать лет, — я понимал, что хочу чего-то большего, чем просто потерять невинность. У меня была одна знакомая, мы с ней уже предавались доволь­но далеко идущим ласкам, но до конца все же не шли. И вдруг, за несколько недель до того, как мне должно было исполниться шестнадцать, она заявила, что в этот большой день мы “это совершим”. Совершим деяние. Поначалу я был просто ошарашен. К тому же, хотя она мне и нравилась, я вовсе не был в нее влюблен. От­кровенно говоря, я ее не уважал — она была совсем не в моем вкусе. И я расстался с ней, прекрасно понимая, что через две недели я мог бы осуществить мечту, преследовавшую меня чуть ли не с детского сада. И вовсе не потому, что у меня кто-то еще был. Я просто хотел, чтобы в первый раз это произошло как-то по-особому, с тем, кого я уважаю и люблю. Но получилось так, что я потерял невинность довольно необычным образом: меня просто соблазнили.

Это произошло с той самой моей первой “постоян­ной” девушкой, которая пела в нашем хоре. Тогда мы еще были “просто друзьями”. (Читай: она мне была очень нужна, я ей — совсем не нужен). Она знала, что я по этой части совершенно невинен, и вот однажды вечером — мы сидели у нее дома, а родители куда-то уехали на уик-энд, — она решила доставить себе небо­льшое развлечение. “Я устала”, — сказала она.

“Мне тоже хочется спать, — заявил я, продемонст­рировав поразительную мудрость. — А что, ха-ха, если я останусь здесь?” — заявил я как бы в шутку.

Она (кокетливо): “А ты хочешь?”

Язык у меня присох к гортани. Она взяла меня за руку и повела наверх, в спальню. Коленки у меня дрожали, и не только от предвкушения. Откровенно говоря, парни, я был перепуган до смерти. Она не говорила, что мы “сделаем это”, но это было очевидно. Наконец я смогу раз и навсегда уяснить, что секс — это не просто “быть близкими”. На что же это было похоже? Ну, как если бы я шел босиком по раскален­ным углям. Я даже не уверен, что оказался на высоте положения. Миллион мыслей проносились в голове, я паниковал. “Может, сначала надо было посмотреть, как это делается в лабораториях, у мышей, например, у крыс, или с куклами... Помогите!”

Это должно было стать запоминающимся событи­ем, правда? Но мы отправились в постель с разными предположениями и ожиданиями. Для меня “это” все­гда ассоциировалось с чем-то совершенно особенным, мне казалось, что то, что она отдала себя мне полно­стью, означало, что мы уже не “просто друзья”. Для нее же это было дешевым развлечением: ей интересно было понаблюдать, как будет вести себя совершенно неопытный парнишка. Это событие вовсе не казалось ей чем-то значительным в наших отношениях. А, если уж на то пошло, оно их и разрушило.

В следующий раз, когда я ее увидел, я ожидал, что она бросится ко мне в объятия, я уже приготовился, раскинул руки: “Детка! Вот и я!” Но вместо этого...

“Что с тобой? Что, собственно, произошло?” — заявила она весьма небрежным тоном. Я остолбенел.

“Как это, что произошло?” Она была так холодна. Наконец она поняла, что я имел в виду: “А, это. Это ничего не меняет”.

“Ничего не меняет? Но это изменило всю мою жизнь!” Такова была расплата — только подумайте: то, что значило для меня все, для нее ничего не значило!

ТССС! ЭЙ, ДЕВЧОНКИ...

И мужчины, и женщины могут получить от секса равную радость, хотя у мужчины влечение посильнее, особенно в период взросления, когда у них все это дело, считай, постоянно включено на максимальные обороты. Девушки в основном ищут в сексе нежность, в то время как парней интересует лишь сам процесс:

как бы это дело туда вставить, а потом вынуть — при этом неповрежденным. Милые дамы, послушайте со­вета бывшего подростка, который не раз успешно с этой задачей справлялся: парни будут обещать что угодно, лишь бы добраться до ваших трусиков. Есть старая пословица: мужчины используют любовь, что­бы получить секс, женщины используют секс, чтобы получить любовь. К сожалению, процент успеха у мужчин больше.

Еще одно наблюдение: хотя парни-подростки кажут­ся очень ранимыми, на самом деле их “эго” — величиной с штат Техас. Классическая мужская проблема состоит в том, что каждый парень, на которого девушка хоть раз искоса взглянула, твердо уверен, что она с ним не прочь. А если уж девушка улыбнулась, то тут “эго” начинает просто вулканировать: “Ха, я хорош как Аполлон! Она мне улыбается, значит, она меня хочет, она хочет этого”. Я знал одного парня, который получил изрядный удар, когда прямиком направился к улыбнувшейся ему девуш­ке — оказывается, она засмеялась, потому что у него в зубах застрял кусочек шпината, а вовсе не потому, ч то он был невозможно прекрасен. Мы, парни, имеем тенде­нцию переоценивать свою привлекательность.

И, дорогие мои девицы, знайте: по отношению к сексу существует двойной стандарт. Я знаю, что это несправедливо, но когда у парня много партнерш, его называют “жеребцом”, если же у девушки партнеров много, ее величают... Совершенно верно — “шлюхой”. Папаша может бахвалиться тем, что у его сынка много девушек, но если его дочь каждый вечер отправляется на свидание с новым парнем, тогда папаша берёт охотничье ружье и поджидает в кустах очередного поклонника. Отец может дать сыну свободу “перебе­ситься”, а дочку запирать по субботам в комнате. (Моя теория на этот счет такова: если отец чересчур охраняет дочь, значит, сам в молодости был грешен. “Я знаю, что этим парням надо”, — шипит он. Совершенно верно, то же самое, что было нужно ему.) Конечно, такой папаша и не задумывается о том, что у девушек, которых благодетельствует его сынок, тоже есть отцы, которые сидят в кустах, зарядив охотничьи ружья.

ТССС! ЭЙ, ПАРНИ...

Временами сексуальное желание может быть таким острым, что вы вообще ничего не соображаете. Запом­ните одно важное правило: не позволяйте головке мо­рочить вам голову. Другими словами, не дозволяйте этой штуковине принимать решения вместо вас. И что бы ни говорила вам эта штуковина, она заинтересова­на только в том, чтобы как можно быстрее получить свою награду, поэтом она может быть весьма убеди­тельной. А почему бы и нет? Потом она тихонько укладывается на место, а ваша настоящая голова рас­калывается от боли, потому что за последствия-то отвечать ей! Давайте взглянем правде в лицо: у этой самой штуковины ответственность весьма ограничен­ная так какого черта ей вообще о чем-нибудь беспоко­иться?

Мужчины совершают ради этого самого дела аб­солютно безумные вещи. Я это знаю по себе. Однажды я подарил девице — она выглядела так, ну вы и представить себе не можете! — свой перстень: прежде чем позволить к себе прикоснуться, она потребовала какое-нибудь материальное подтверждение моей люб­ви. Если б я был богат, я, может быть, преподнес ей бриллиант, но в тот момент единственно ценной для меня вещью был школьный перстень — еще бы, я целых четыре недели разносил газеты, чтобы на него заработать. Больше я этой девушки не видел, стоит ли говорить, что и перстня я так никогда больше не увидел. Запиши это на счет своих побед, штуковина.