Этапы адаптации ребенка в замещающей семье

От момента, когда ребенок впервые видит будущих родителей, до того, как он действительно начинает чувствовать себя полноправным членом семьи, проходит немало времени. Помещение в семью - это уже как минимум третий мир, в который попадает ребенок. Первым был его родной дом, вторым - приют или детский дом, и вот теперь он приходит в новую семью. Что это значит, что ждет его в новом, пока еще абсолютно чужом доме, с этими незнакомыми взрослыми? Смогут ли они полюбить друг друга, стать действительно близкими и родными людьми? Эти вопросы мучают и ребенка, и начинающих замещающих родителей, и для ответа на них тоже требуется время. После того, как ребенок переступил порог своего нового дома, начинается сложный и достаточно трудный период - адаптация ребенка и родителей к жизни в замещающей семье, процесс привыкания, притирания людей друг другу, к изменившимся условиям и обстоятельствам жизни.

Данные последних исследований показывают, что процесс первичной адаптации к жизни в новых условиях длится не менее одного года. Только к концу этого периода и у взрослых, и у ребенка начинает формироваться внутреннее, сознательное и бессознательное понимание своей общности, признание создания новой семьи. Для того чтобы в полной мере стать семьей, «единым целым», требуется еще больше времени - до трех лет.

Как и любой процесс, адаптация имеет свои особенности протекания, свои латентные и кризисные периоды, их знание и понимание необходимо для грамотного и эффективного сопровождения замещающей семьи в этот непростой для всех период.

В настоящее время учеными выделяются следующие основные этапы адаптации:

1) «Идеализированные ожидания» («Медовый месяц»);

2) «Установочные конфликты» («Уже не гость», «Регрессия»);

3) «Вживание» («Привыкание», «Медленное восстановление»);

4) «Стабилизация отношений».

 

Идеализированные ожидания»

Первый этап адаптации начинается с того момента, как ребенок впервые переступает порог нового дома, и продолжается около 2 месяцев. Его иногда называют «Медовым месяцем», поскольку основной характеристикой данного этапа является опережающая привязанность друг к другу. Все члены семьи, как правило, стремятся понравиться друг другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся любовь, чтобы ему было хорошо в семье. Ребенок, как может, тоже старается поддержать к себе хорошее отношение, с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Маленькие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей. Весь период окрашен интересом друг к другу, присутствуют идеализированные ожидания как со стороны ребенка, так и со стороны родителей.

Первые дни жизни в семье у разных детей проходят по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до помещения в замещающую семью жил в биологической семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будут разные. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремится все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросит показать, рассказать о том, что находится вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься ко взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

Во многом данный этап характеризуется противоречивостью внутренних переживаний и родителей, и ребенка. С одной стороны - это радость и воодушевление от того, что долгожданное событие наконец-то состоялось. С другой стороны - это тревога и неуверенность по поводу того, как дальше сложатся отношения. Из-за этого противоречия ребенок, начиная жить в семье, часто ведет себя не совсем адекватно, находится в лихорадочно-возбужденном состоянии. Дети суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить, поэтому он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, будет путать имена, родственные отношения, часто спрашивать: «Как тебя зовут?», «А что это?». И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новой информации, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители.

Вероятнее всего, реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Однако чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Взрослому бывает трудно понять почему это происходит, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда) или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине, потому что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Начинающие замещающие родители лицом к лицу сталкиваются с проблемами, часто совсем не похожими на те, которые они ожидали увидеть. Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Из жизни замещающей семьи

«Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут-то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе, почему он ест так выборочно, очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое «нельзя», то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него - щипки и укусы, вместо общения - мычание и резкие жесты».

Таким образом, некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли, оказываются не готовы к возникающим проблемам и не знают, как справиться с ними. Что может психолог посоветовать замещающим родителям в первые месяцы жизни ребенка в семье?

Первые рекомендации касаются организации знакомства родителей с ребенком, поскольку именно в этот момент складывается первое впечатление друг о друге, возникает первичная симпатия или антипатия.

 

Первая встреча с ребенком

Очень часто, когда приходит время личного знакомства с ребенком, будущие замещающие родители остаются одни со своими ожиданиями и тревогами. Процесс психолого-педагогической подготовки уже завершен, кандидаты выбрали ребенка по анкетным данным и получили направление в детский дом. Чаще всего в поездке кандидатов никто не сопровождает, по приезду они обращаются к администрации учреждения. Поэтому задачей психолога на последнем этапе психолого-педагогической подготовки кандидатов является составление плана будущего знакомства с ребенком, обговаривание возможных сложностей и способов их преодоления. Многие кандидаты уверены, что выбрать кандидатуру ребенка они смогут только при личной встрече, «как сердце подскажет». Увидеть ребенка, посмотреть ему в глаза, прислушаться к материнскому сердцу - таковы естественные желания будущих родителей. Однако довольно часто эта простота кажущаяся, и она может привести к серьезным психологическим проблемам как у потенциальных родителей, так и ребенка.

В массовой практике определенных правил организации встречи с ребенком пока не существует. В каждом конкретном случае вопрос решается на месте руководителем того учреждения, в котором находится ребенок. Некоторые директора детских домов приводят кандидатов в группу, не фиксируя на этом внимание детей, дают возможность посмотреть на подобранного ребенка в естественной обстановке. Затем в кабинете детально знакомят с личным делом, дают характеристику ребенку, отвечают на вопросы будущих родителей. Кто-то из руководителей делает наоборот: сначала знакомит с документами, а потом с ребенком в естественной обстановке. Либо ребенка под благовидным предлогом приглашают в специальную комнату, кабинет, где сотрудник беседует с ребенком на разные темы, просит выполнить поручения. После ухода детей кандидаты определяются с выбором, или им дают время подумать. Бывает и так, что воспитатель или социальный работник сразу приводит кандидатов в группу и представляет их ребенку со словами «Это твои будущие мама и папа»…

Как могут будущие родители подготовиться к знакомству с ребенком? Во-первых, необходимо рекомендовать будущим родителям заранее договориться о встрече с руководителем дома ребенка или детского дома, чтобы обсудить важные моменты. С официальным направлением в учреждение кандидатов пустят в любое время, однако лучше, чтобы специалисты, работающие с ребенком, были на месте и свободны, чтобы не попасть в ситуацию, когда кандидаты стоят в коридоре, готовясь к беседе, а охранник уже за ручку ведет ребенка.

Желательно, чтобы сначала кандидаты ознакомились со всей информацией, касающейся ребенка, прежде чем встречаться с ним лично. Конечно, это потребует больших временных затрат, однако поможет уже более грамотно выстроить непосредственное знакомство с ребенком, учитывая его личностные особенности. Бывают случаи, когда родители знакомятся с ребенком и буквально влюбляются в него, а затем узнают какие-то подробности о его здоровье или биографии, которые вынуждают их написать отказ. Для избегания подобных ситуаций лучше заранее получить все необходимые сведения.

Во время ознакомления с анкетными данными ребенка, его медицинской карточкой и характеристикой будущим родителям необходимо четко осознать, как та или иная особенность ребенка отразится в замещающей семье. Возможно даже, что после ознакомления со всей информацией, касающейся ребенка, кандидаты откажутся от немедленной встречи. Психологу важно подготовить их к подобному повороту событий, объяснить, что это закономерная и правильная реакция, что лучше еще раз все взвесить и оценить в спокойной обстановке, а потом уже принимать окончательное решение о встрече с ребенком.

После того как принято решение о знакомстве с ребенком, лучше первоначально понаблюдать за ним со стороны, например, во время прогулки группы. В этот момент кандидаты могут определиться, нравится ли им этот ребенок внешне, увидеть, как он ведет себя в привычной обстановке. Возможно, сразу возникнет желание лично пообщаться с ребенком, но может быть и так, что уже внешний вид ребенка вызовет иррациональное желание сказать «нет» и отказ от знакомства с ним.

Непосредственное знакомство с ребенком лучше проводить в знакомой ему обстановке, где он чувствует себя спокойно и уверенно. Важно помнить, что дети могут вести себя при первой встрече по-разному и иногда совершенно неожиданно для окружающих. Это зависит, прежде всего, от особенностей их нервной системы и черт характера. Эмоционально отзывчивые дети охотно идут навстречу взрослым, некоторые бросаются к ним с криком «Мама! Папа!», обнимают, целуют их. Эмоционально «зажатые», флегматичные ребята испуганно жмутся, не отпускают руку сопровождающего, смущенно улыбаются, делают робкие шаги навстречу протягивающим им руки новым родителям. Такие дети с большим трудом расстаются с привычным окружением, плачут, неохотно идут на контакт с новыми людьми.

Поведение ребенка при первой встрече с будущим родителем во многом зависит и от возраста. Дети дошкольного возраста хорошо идут на контакт, очень ждут встречи. Дети младшего школьного возраста могут с меньшим доверием относиться к ситуации, но также достаточно быстро откликаются на интерес со стороны взрослых и соглашаются пойти погулять или поехать в гости. Подростки ведут себя наиболее насторожено и даже, порой, агрессивно.

Иногда родители теряются, не знают, как познакомиться, начать общение, о чем говорить. Нередко бывает так, что дети сами проявляют инициативу. Можно дать родителям следующие рекомендации по общению с ребенком в первые минуты знакомства:

- обязательно обращайтесь к ребенку по имени;

- установите зрительный контакт с ребенком;

- не разговаривайте с ребенком «сверху вниз», если есть необходимость, лучше присядьте на корточки;

- спокойным и уверенным тоном спросите у ребенка, сколько ему лет, чем он любит заниматься и т.д.;

- попросите ребенка провести вам экскурсию по группе, детскому дому;

- не торопитесь с проявлением нежности, не следует сразу обнимать ребенка, целовать, называть его своим «солнышком» и т.д.

В некоторых случаях помогают игрушки, книги, сладости, совместная прогулка и т.д.

Необходимо помнить и том, что для ребенка знакомство с будущими родителями неизбежно носит характер оценивания. В любом возрасте дети достаточно хорошо понимают, зачем посторонние взрослые знакомятся с детьми. Дети старшего возраста часто воспринимают подобную встречу как своего рода «экзамен»: понравятся они или нет. Даже малыши чувствуют «торжественность момента» - по обстановке, поведению персонала, отдельным словам и фразам, многозначительным взглядам.

Пример из жизни замещающей семьи

«В детский дом несмело зашли мужчина и женщина - молодая семейная пара. Они приехали знакомиться с шестилетним Сашей. Чувствовалось, что кандидаты волнуются. Будущий папа как-то неловко держал в руках большую заводную машину, не зная, что с ней делать. Вдруг дверь открылась, влетел Саша, увидел незнакомых людей остановился. Затем мальчик подошел к мужчине, дернул его за руках: «Папа, ты за мной приехал?» - и замер в ожидании ответа, широко распахнув глаза. Получив утвердительный ответ, он повернулся, на бегу крикнул: «Я сейчас», - и исчез. Через пять минут примчался обратно, держа в руках свои вещички, перевел дух и выпалил: «Я готов, поехали».

Родители должны сами решить, как вести себя в подобных ситуациях. Если они уверены в своем решении, то можно сразу обнимать малыша и говорить о том, что скоро все вместе поедут домой. Если нет - важно не растеряться, простыми и доступными словами объяснить свое присутствие в детском доме и мягко переключить внимание малыша.

Возникает вопрос, а не лучше ли сразу сообщить ребенку о том, что это его будущие родители, ограничиться одной встречей в стенах детского дома? Подобным образом нередко поступают в настоящее время. Принято считать, что первая встреча является критерием успешности подбора кандидатуры ребенка, и если контакт состоялся, то можно смело оформлять документы. Подобная точка зрения достаточно часто встречается у будущих замещающих родителей. Конечно, это личное дело каждого человека, но желательно ориентировать родителей хотя бы на две-три встречи с ребенком. Зарубежные специалисты по усыновлению и опеке утверждают, что до принятия окончательного решения необходимо несколько встреч, в течение которых будущие родители и ребенок могут лучше узнать и привыкнуть друг к другу. Решение о выборе кандидатуры ребенка является самым серьезным во всем процессе создания замещающей семьи, и его нельзя принимать только на основании эмоций, даже таких, как симпатия и сострадание.

Психолог должен подготовить будущих замещающих родителей к тому, что первая встреча с конкретным ребенком может оказаться неудачной, и они решат отказаться от него. Может, ребенок на самом деле оказался совсем не таким, как на фотографии, может шокировать его поведение или обнаружится банальная, но непреодолимая физиологическая несовместимость. Подобная ситуация, когда родители решают отказаться от кандидатуры ребенка, особенно если они уже познакомились, может вызвать сильнейшее чувство вины и собственной несостоятельности: «Вот он - сирота, и мы его оставляем в сиротском учреждении, и неизвестно, найдутся ли для него родители». Одно дело узнать статистику о «приросте» сирот и совсем другое увидеть этот «прирост» в лицах. Чувство вины приводит к серьезным психологическим последствиям, вплоть до отказа от решения быть замещающими родителями.

А бывает и так, что будущие родители все же решают взять ребенка, хотя понимают, что им будет очень сложно, и не такого малыша они хотели. Но они надеются, что время поможет им привыкнуть друг к другу и не важно, какой именно ребенок, «стерпится - слюбится». У таких историй может быть счастливый финал - с трудом, но все же состоявшаяся семья. А может - трагический, когда ребенка возвращают (а это уже очень серьезная травма, практически равная по силе тому горю, которое ребенок уже испытал, оставшись сиротой) или же вся жизнь семьи не складывается благополучно, вплоть до распада всего семейного союза.

Таким образом, основными задачи психолога, сопровождающего замещающую семью на этапе знакомства с ребенком, являются:

- разработка совместно с замещающими родителями алгоритма знакомства с ребенком;

- ориентация родителей на несколько встреч с ребенком в учреждении;

- изучение и коррекция ожиданий замещающих родителей относительно первого контакта с ребенком;

- эмоциональная поддержка на протяжении всего процесса знакомства;

- психологическая подготовка замещающих родителей к возможному отказу от кандидатуры ребенка.

Первые дни совместной жизни

Позади остался утомительный сбор документов, состоялось знакомство с ребенком, принято окончательное решение, и родители привозят счастливого ребенка домой. Бывает, что замещающим родителям кажется, что все основные трудности позади, а впереди - просто жизнь. На самом деле все сложности еще впереди. Нередко в первые дни дома ребенок ведет себя совсем иначе, чем при знакомстве в детском доме, в чем-то даже странно и непонятно. Но это вполне объяснимо.

Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребенка и вырабатывающий привычку к жестким нормам и правилам. Другой фактор - это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на действия и слова взрослых.

В первые дни пребывания ребенка в семье закладывается и определяется очень многое. Важно ориентировать родителей просто быть рядом с ребенком, наблюдать, постепенно перестраивая его на тот ритм и уклад жизни, который заведен в семье. Первым делом необходимо позволить ребенку освоиться в новом помещении, провести его по всему дому, рассказать, где чья комната, вещи. Обязательно следует показать ребенку его комнату или уголок, место за столом, объяснить, что принадлежит лично ему (кровать, игрушки, одежда), а что общее.

Наблюдая за ребенком, родителям важно определить для себя уровень сформированности бытовых и культурных навыков - что умеет делать, о чем говорит, чем интересуется, к кому тянется. Быть может, он не умеет заправлять кровать, чистить зубы, мыть посуду. В детском доме малышей достаточно рано приучают пользоваться ложкой, пить из чашки, проситься на горшок, аккуратно складывать свою одежду. Однако все это делается массово, «конвейером», поэтому довольно часто родители обнаруживают, что дети не соблюдают элементарных правил гигиены, не умеют правильно пользоваться туалетной бумагой, зубной щеткой, мыть на ночь ноги и т.д. Достаточно серьезной проблемой для замещающих родителей становится убеждение в том, что ребенок уже должен все это уметь. Психологу важно убедить их, что всему этому замещающие родители смогут научить ребенка. Самое главное «оружие» первых дней - объяснение, похвала и поощрение. Желательно говорить о том, что можно делать, что у вас все будет хорошо, что вы его очень любите.

Пример из жизни замещающей семьи

«Мы вчера привезли нашу дочку, ей 10 месяцев. Я решила в эти выходные собрать всех родственников, пусть посмотрят. Если хотят, пусть принимают нас с ребенком, не хотят - пусть уходят».

Естественно, что родственники и друзья могут гореть желанием познакомиться с ребенком, да и самим родителям хочется поскорее представить окружающим своего нового сына или дочь. Однако на первых порах лучше рекомендовать родителям ограничить посещения близких и просто знакомых людей. Психолог должен объяснить родителям, что ребенок и так находится в стрессовой ситуации, они пока еще для него чужие люди и лучше не заставлять его привыкать еще и ко всем тетям, дядям и просто знакомым. Он еще успеет со всеми познакомиться, сейчас главное, чтобы он привык к замещающим родителям.

Нервозность, высокая тревожность и другие симптомы у детей в первые дни пребывания в семье вполне объяснимы. Помещение в семью является сильнейшим напряжением для ослабленной нервной системы ребенка, и он может своеобразно на него отреагировать. Ребенок любого возраста может стать агрессивным или стеснительным, капризным или раздражительным, упрямым или покладистым. Все зависит от его индивидуальных особенностей. Важно подготовить замещающих родителей к тому, что у ребенка может начаться обострение имеющихся хронических заболеваний, резко ухудшиться самочувствие. Этого не надо пугаться или обвинять сотрудников детского дома в укрывании сведений, замещающие родители должны знать, что это естественная реакция организма на стресс. В то же время нельзя пускать все на самотек, лучше заранее наладить контакт с местным педиатром.

Бывают такие ситуации, когда ребенок вдруг просит вернуть его в детский дом.

Пример из жизни замещающей семьи

«Мальчик живет у нас уже неделю. Вроде ему нравится - активно разговаривает с нами, называет меня мамой, ни на шаг не отходит. А сегодня вечером зашел в спальню с сумкой, в которой привезли вещи из детдома, и так вежливо попросил: «Отвезите меня, пожалуйста, обратно».

Чаще всего замещающие родители пугаются подобной ситуации, начинают тревожиться и выспрашивать ребенка, что ему не понравилось, почему ему у них плохо и т.д. Психолог должен подготовить родителей к подобному поведению, это естественная защитная реакция на стресс. Ребенок, пугаясь незнакомой обстановки, просит вернуть его в привычную, удобную и безопасную атмосферу детского дома, он там все и всех знает, чувствует себя уверенно. В этой ситуации родителям важно поддержать приемного ребенка, успокоить его, мягко отвлечь его внимание на что-либо позитивное. Хорошо, если у родителей есть фотография детского дома либо какая-то вещь, любимая ребенком. Лучше не выкидывать сразу старую одежду и игрушки, ведь это часть прошлого ребенка. Лишая его всех этих «ненужных, старых» вещей, родители лишают ребенка последних связей с привычным ему миром, тем самым усиливая чувство тревоги и напряжения. Постепенно, когда ребенок привыкнет к новому дому, он откажется и от этих вещей.

Новая обстановка, новые люди вокруг, новые правила жизни - все это вызывает стресс у ребенка, а также недоумение и тревогу со стороны родителей. Какая помощь в первую очередь нужна ребенку, переступившему порог нового дома? Родителям рекомендуется:

- способствовать снижению тревожности, стресса;

- помочь ребенку сформировать положительную эмоциональную связь с новой семьей;

- помочь в освоении бытового пространства, формировании навыков самообслуживания;

- обеспечить полноценное питание;

- организовать общение с новыми детьми и взрослыми;

- помочь адаптироваться в школе или детском саду.

Режимные моменты. Для того чтобы снизить уровень напряжения и тревожности ребенка в первые дни совместного проживания, желательно придерживаться того образа жизни, который был принят в детском доме. Скорее всего, ребенок жил согласно строгому распорядку дня, вся его деятельность была регламентирована по минутам. Важно объяснить родителям, что соблюдение распорядка дня вовсе не означает, что необходимо превратить дом в солдатскую казарму. Просто организм ребенка привык функционировать в определенном режиме, особенно это касается режима питания и сна, бодрствования. Соблюдая первое время привычный для ребенка режим дня, родители помогут ему чувствовать себя более уверенно - он будет знать, когда что происходит. С другой стороны, соблюдение этого режима позволит родителям лучше узнать потребности своего ребенка и в последующем изменить режим дня таким образом, чтобы ребенок чувствовал себя наиболее комфортно: передвинуть время засыпания или пробуждения, добавить еще один прием пищи в середине дня и т.д.

Питание. Часто бывает так, что замещающие родители стремятся «откормить» ребенка, обеспечить его всеми необходимыми витаминами и микроэлементами. Желание вполне естественное и похвальное, однако подходить к его реализации надо очень осторожно.

Во-первых, организм ребенка может быть ослаблен, и непривычные продукты питания, пусть даже и очень полезные, могут вызвать у него расстройство пищеварения или аллергическую реакцию.

Во-вторых, ребенок может отказаться есть незнакомые продукты. Необходимо ориентировать замещающих родителей на то, чтобы они ни в коем случае не заставляли ребенка «хорошо покушать», это только усилит его стрессовое состояние. Лучше спокойно предложить ребенку поесть или попробовать что-либо, оставив за ним право отказаться. Постепенно, когда ребенок привыкнет к окружающей обстановке и к новым родителям, он спокойно начнет есть все необходимые продукты. Кроме того, важно, чтобы родители с самого начала предоставили ребенку право попросить поесть, когда он захочет. Часто ребенок, даже испытывая чувство голода, не решается подойти к замещающим родителям, потому что не привык к подобному поведению в детском доме. С другой стороны, необходимо изначально соблюдать меру и не допускать того, чтобы ребенок переедал.

В-третьих, не следует сразу начинать кормить ребенка различными «вкусностями» - конфетами, пирожными, шоколадками и тортами. Конечно, раньше он не видел всего этого и родителям захочется дать ему все попробовать. У непривычного к такому количеству сладостей ребенка может развиться аллергия или диатез.

Пример из жизни замещающей семьи

«Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется. Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В доме ребенка мне говорили, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры, этим и «жив». Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него состоит из хлеба с сыром, а потом конфеты на десерт, на полдник - печенье с соком. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкое. Поскольку у него был день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается».

Таким образом, психологу очень важно с первых дней донести до родителей, что умеренность и постепенность для ребенка гораздо важнее мер по компенсации обделенности его в чем-либо. Предупредить проблемы гораздо проще, чем потом избавляться от них.

В-четвертых, бывают случаи, когда дети начинают воровать у родителей еду, прятать ее под кровать и т.д. В таком случае не следует заострять внимание ребенка на этом факте, ругать его за крошки и т.д., гораздо важнее сформировать у него уверенность в том, что для него в новом доме всегда найдется еда. Психолог должен объяснить, что это совершенно естественная реакция, которая со временем пройдет.

Приобретение нового гардероба. Принцип умеренности важен и при стремлении родителей поскорее переодеть ребенка в красивую или модную одежду, подарить ему хорошие игрушки и т.д. Здесь также главное - не поторопиться. Не обязательно обновлять весь гардероб ребенка за один день, и тем более не рекомендуется водить его целый день по магазинам.

Пример из жизни замещающей семьи

«Сегодня решила обновить приемной дочке гардероб. Говорю: «Собирайся, поедем на рынок, купим тебе новую, модную одежду и куклу». А она - на пол и в слезы. Только потом я узнала, что родная мать нередко заставляла ее целый день сидеть на рынке, торговать семечками».

Ребенок может испугаться магазинов, не захотеть расставаться с привычной одеждой, ведь это частичка знакомого ему безопасного мира. Первым делом родителям нужно купить самые необходимые предметы одежды, одну или две игрушки. Постепенно, в течение месяца будет возможность купить все, что захочется ребенку или родителям.

Жалость к ребенку. Часто замещающие родители допускают серьезную ошибку, идя на поводу у ребенка, думая: «У него же этого не было, пусть просит (делает) то, что хочет. Успеет еще научиться дисциплине и т.д.» Это серьезное упущение в выстраивании отношений с ребенком, он моментально чувствует слабинку и начинает злоупотреблять этим. Кроме того, важно помнить, что именно сейчас ребенок знакомится с установленными правилами в семье. Если замещающие родители вначале делают какие-либо послабления (можешь сегодня не убирать за собой игрушки, не есть невкусный суп, попозже встать и т.д.), то ребенок воспринимает их как норму, принимаемую в семье. По прошествии определенного времени родители решают ужесточить требования к ребенку - «уже должен был привыкнуть». И тут начинаются истерики, топанье ногами, крики и т.д. Родители начинают удивляться непослушности, упрямству ребенка - ведь только был ласковый и милый. Но на самом деле это реакция ребенка на неожиданное изменение системы требований - вчера еще было можно, он привык к этому, а теперь вдруг стало нельзя. Подобным поведением родители только усугубляют возможные конфликты. Психологу важно ориентировать замещающих родителей на установление в семье разумной системы правил и ограничений с самого начала. Конечно, они должны быть по силам ребенку, соответствовать его возрасту и действительно быть значимыми для жизни семьи. Ребенок любого возраста чуть раньше или чуть позже понимает и принимает систему разумных требований.

Посещение детского сада и школы. Нежелание или невозможность родителей оформить отпуск на работе, стремление поскорее вывести ребенка в социум, способствовать налаживанию отношений со сверстниками - все это побуждает замещающих родителей скорее отдать ребенка в соответствующее образовательное учреждение. Однако большинство отечественных и зарубежных психологов категорически не рекомендуют отдавать ребенка в детский сад или школу в первые два-три месяца жизни в семье. Для этого есть несколько причин. Во-первых, как уже говорилось, семья - это абсолютно новая среда жизни для ребенка, своего рода «новый мир», для адаптации в котором требуется время. Однако школа или детский сад - это еще одна новая среда, еще один мир со своими правилами и требованиями. Таким образом, отдавая ребенка в детсад или школу сразу после помещения в семью, замещающие родители только усиливают тот стресс, который переживает ребенок. Ослабленная нервная система ребенка может не выдержать, и еще больше увеличится риск срыва процесса первичной адаптации. Психологу, сопровождающему замещающую семью, важно убедить родителей в необходимости избегания садика или школы на первых этапах совместной жизни.

Второй причиной являются особенности формирования эмоциональной привязанности ребенка ко взрослому. Известно, что ребенок попадает в замещающую семью с расстройством привязанности, и первостепенной задачей замещающих родителей является ее восстановление. Для адекватного ее формирования необходим тесный, эмоционально теплый и продолжительный контакт с замещающими родителями. Психолог должен объяснить семье, что помещение ребенка в садик или школу значительно затруднит этот процесс. Возникнет вопрос - к кому именно должен привязаться ребенок - к маме с папой или бабушке, воспитательнице детского сада, учительнице и т.д. Отдавая ребенка в образовательное учреждение до формирования стойкой привязанности к родителям, взрослые, по сути, только усугубляют уже имеющееся у него расстройство привязанности.

Характеристика эмоционального состояния ребенка и взрослых на первом этапе адаптации

Как говорилось выше, эмоциональное состояние и ребенка, и замещающих родителей в первые месяцы совместной жизни характеризуется определенной амбивалетностью - восторгом и идеализацией, с одной стороны, тревогой и агрессией, с другой.

Ребенок еще не осознает свою роль и положение в новой семье, что создает дополнительные основания для тревоги. Часто бывает так, что ребенок выбирает наиболее близкого к нему человеку и неотступно следует за ним - в комнату, на кухню, в ванную и туалет, не отпуская ни шаг, чтобы справится со стрессом и получить необходимую эмоциональную поддержку. Тем самым он как бы восполняет недостаток общения, который недополучал с рождения, он может буквально требовать, чтобы его касались, говорили ласковые слова, целовали, брали на руки, улыбались и т.д. Психологу важно подготовить замещающих родителей к тому, что эта совершенно нормальная ситуация, когда приемный ребенок ходит за мамой как «хвостик», стоит у двери, дожидаясь ее, постоянно спрашивает: «Куда ты?», «А скоро ты вернешься?» Это естественное, но проходящее проявление страха ребенка опять остаться одному. Он будет спокойнее относиться к уходам и приходам взрослых, когда осознает, что его действительно не оставят. Для того чтобы облегчить этот период, необходимо ориентировать родителей на то, чтобы они всегда сообщали ребенку, куда и насколько уходят («Мама пошла в магазин за продуктами, через полчаса я буд<