Психологическая зависимость от родителей

 

Большое влияние на формирование моих взглядов и решений оказывали родители. Это происходило не вербально, а просто автоматически.

Все детство и раннюю юность я была уверена, что мнение родителей априори принадлежит и мне. Я мыслю головой мамы и папы одновременно, и так должно быть. Их взгляд на жизнь является самым истинным, а истина, как известно, непоколебима.

Очень долго я не признавала, что родители имеют право быть не правыми. Всегда есть вероятность, что мама ошибается в своих суждениях. Она такой же человек, как я.

Практически два десятка лет я не позволяла себе думать, что возможно жить иначе. Я имею право отделиться от государства и стать «гражданином мира». В таком случае уважение и безмерная благодарность к близким людям никуда не исчезнет. Я приобрету НЕЗАВИСИМОСТЬ, которая подразумевает зыбкую почву под ногами в начале пути. Но преимущества, по мере роста практики, приобретаются колоссальные.

«Мама и папа! Я люблю вас, ценю и уважаю. Я испытываю огромную благодарность за воспитание и любовь, материальную обеспеченность. Позвольте мне пойти собственным путем, отличным от вашего, но лучшим для меня. Я всегда буду вас поддерживать и понимать. Если сможете, поймите и вы меня».

Стыдно становится, когда критикуешь себя за совершенные поступки. Стыдно тогда, когда мама недовольна тобой.

Важнейший этап взросления – психологическая автономия от своих создателей. Мнение мамы важно и весомо, но я не обязана его принимать в свою жизнь. Обратный принцип также действует. В этом и заключается автономия личности. «Отделение» таким образом от родителей способствует развитию самодостаточности.

 

Научитесь переживать, а не пережевывать. Хороши любые чувства

 

Иногда нам кажется, что душевная боль может убить нас. Мы убеждены, что жизнь счастливого человека всегда проходит гладко и радостно.

Слезы, тоска, грусть, тревога – это естественные чувства. Если мы способны их испытывать, значит, они зачем-то нужны. Есть такое выражение: жизнь – это череда взлетов и падений. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда злиться или обижаться. В этом заключается красота человеческого существа – многогранность чувств и эмоций.

 

Пищезависимым людям тяжело переносить негативные эмоции. Для тонкочувствующих характерно смотреть на свои проблемы через лупу, когда каждая отдельная деталь сложной ситуации приобретает в их глазах внушительные размеры. Страх и волнение о том, «что теперь так будет всегда и я не в состоянии с этим справиться», рождают дикое желание переесть, которому сложно воспротивиться.

Для себя я составила небольшую памятку, которая помогает мне в периоды особого напряжения.

1. Это пройдет. После ночи всегда приходит день. В жизни все циклично. Невозможно находиться под вечным кайфом. Испытывать плохие эмоции – это нормально. Это делает меня живым и интересным человеком.

2. Я – свой самый лучший друг. Мы всегда вместе и заодно. Мы справимся.

3. Какую информацию в себе несет эта эмоция? Почему я чувству себя паршиво? Быть может, сработали старые убеждения о себе? Где я критикую или принижаю свою личность?

4. Варю себе кофе или завариваю чай. Пока настаивается напиток, наворачиваю круги по комнате или кричу в подушку (очень эффективный, кстати, способ высвобождения залежавшегося негатива).

 

Своих чувств не надо страшиться. Каждое состояние по-своему прекрасно. Если бы человек мог чувствовать лишь радость, улыбаясь и смеясь ежеминутно, то в мире не рождалось бы великолепных фильмов и не писалось интересных книг.

О контроле над весом

 

Тотальный контроль над убылью-ростом килограммов говорит о недостатке любви к своему телу. Или, вернее, о полном ее отсутствии.

Имея определенные убеждения, мы встречаем ситуации, аналогичные нашему мировоззрению. Раньше я была одержима контролем. Я читала книги, в которых сюжеты, в той или иной форме были связаны с несвободой. Одной из таких книг была антиутопия Джорджа Оруэлла «1984». Читая это произведение, я буквально кайфовала от происходящих в нем событий.

Большой брат (в книге – глава, правитель государства) смотрит на тебя! Он везде и повсюду. Он не только видит все твои действия, но еще и читает твои мысли. Ты никогда не сможешь скрыться от Большого Брата!

Весь сюжет «1984» окутан мрачной дымкой. Чувство тотальной несвободы, сопровождавшееся подозрительностью и жестокостью со стороны властей, мастерски переселяется от героев книги к читателю.

Я имела подобное стремление контролировать саму себя. Я жаждала власти над каждой клеткой своего тела. Подсознательно находившись в поиске ответа «как подчинить себя?», я притягивала источники с таившимися подсказками.

Я хочу сказать одно: вечным недовольством невозможно достичь качественного результата. Любое недовольство, пущенное в адрес собственного тела, является жестокостью. Но ваше тело никогда вас не предаст, как бы вы с ним не поступили. Вообще, каким бы человеком в плане моральных качеств вы не оказались, тело вас не покинет. Могут отвернуться и не понять самые близкие люди, но тело – никогда. Даже в конце жизни ВЫ покидаете тело, а не оно вас.

Следовательно, тело – это ваш настоящий (по всем канонам) друг. Вам просто необходимо научиться счастливо жить вместе. Тирания – это выражение страха. Вы боитесь, поэтому контролируете свое тело. Страх растворяют доверие и искренняя забота.

Лично мне подружиться с собственным телом помогла аналогия с сожительством. Например, вы живете в комнате с соседом. Для создания комфортной психологической обстановки вы будете стараться понимать друг друга. Стремиться к содействию.

«Сегодня ты вытираешь пыль со всех полок, а я – готовлю завтрак».

«Завтра у меня важный экзамен. Мне нужно лечь спать раньше обычного, пожалуйста, веди себя тихо. А завтра ты весь день проводишь в этой комнате со своим парнем, знаю, без проблем».

Похожие соглашения очень действенно заключать с телом. Вы – сожители, и вы оба заинтересованы в комфорте.

Вот мышление на уровне сожительства:

Сегодня вечером я не съем пирожное на десерт, потому что я знаю, что мое тело будет чувствовать себя плохо. Я рискую получить в подарок от него вздутие или беспокойный сон. Так как я уважаю самочувствие тела, то готова отложить свою прихоть до утра.

Любой из нас ценит, когда кто-то учитывает наши интересы и потребности. Мы испытываем благодарность и искреннее стремление оплатить тем же.

Второй вариант – мышление на уровне тотальной несвободы:

«Хм, вот еще одно пирожное лежит одиноко на блюдце.… Нет, мне нельзя, и так жир уже некуда девать. Противно смотреть на себя, и т.д.» (критик внутри нас имеет богатейший словарный запас).

Скорее всего, при втором варианте ваша психика взбунтуется, и вы переедите. Это нормальная реакция, вполне адекватный удар-ответ на попытку приручить свободолюбивое от природы существо.

Срывы – это хорошо

Если срывы случаются, значит, они нужны.

Именно в срывах живет ключ к исцелению.

Я оценивала день с позиции «удачный - неудачный» в наличии или отсутствия в нем переедания. Если пускалась во все тяжкие – сутки сразу терялись, я перечеркивала все планы и с головой уходила в еду. Мое поведение было основано на заблуждении о том, что срывы – это плохо. На самом деле, наоборот.

Тяжело изменить отношение к перееданию, если вы привыкли критиковать себя после случившегося. Отказ от самокритики, окончательный и бесповоротный отказ – вот что вам поможет. Взамен негативу прививайте конструктивный диалог с самой собой. Понимание и забота в любой ситуации – основа любви к себе.

Как правило, меньше всего хочется заботиться о себе после срыва. Вы любите и одобряете себя только тогда, когда едите правильно, не переедаете. А когда нарушаете «правила» - превращаетесь в злого монстра. Вы наказываете себя за то, что отказались быть вечно хорошей девочкой, пошли против системы.

Никто не любит двуличность. Но как еще назвать, если не двуличностью, то, что вы каждый раз проделываете с самой собой? Любовь не знает двуличности. Вы просто жестоко играете с собой, обманываете и делаете больно своему по-детски наивному внутреннему ребенку.

Пообещайте любить себя, что бы ни случилось.

После срывов вам как никогда необходима поддержка. Научитесь на бросать себя в трудный момент. Ведь именно так поступает лучший друг, согласно общему представлению.

Сломайте устоявшуюся модель поведения. Вместо наказания, которое может выступать в виде еще большего переедания, сделайте себе приятное. Что угодно. То, что действительно доставляет вам радость.

А, еще, не забываем о созидательном диалоге с самой собой:

«Если я ем, значит, мне это необходимо сейчас. Я просто не могу иначе позаботиться о себе в данный момент. Я понимаю себя, и полностью принимаю. Я обещаю себе, что вылечусь.»

Я - одна из самых приятных собеседников, которых я когда-либо встречала на своем пути. Попробуйте и вы совершить подобное открытие.

Позвольте срывам БЫТЬ

 

Срыв может случиться через три месяца, полгода, год или несколько лет. Имейте это в виду, но отнеситесь спокойно. Наше психологическое состояние не всегда совершенно, даже если мы активно развиваем свою личность. Тем более, когда есть такой опыт в прошлом, как пищевая зависимость, периодические откаты могут происходить. Мы не роботы, и запрограммировать себя на радость и удачу на 24 часа в сутки не всегда удается. Это нормально.

Срыв - это не причина для плохого дня. Все решает отношение к этому явлению. Измените однажды отношение к событию - и оно перестанет влиять на вас, позиция с "я не управляю своими реакциями" сменится на "я владею собой". Если случилось - значит так надо. Когда-то мы выучили важный урок, но, чтобы помнить о нем вечно, жизнь будет подкидывать нам материал для повторения. Например, неожиданный срыв.

Это невозвращение в бездну, вы не сможете туда больше попасть, потому что просто выросли из этого. Единичные "накаты" даже полезны, как ни странно.

Все хорошо. Жизнь благословила вас тем, что вы пережили. Поблагодарите ее и устремляйтесь к новым победам, к более интересным и приятным урокам.

Что делать после срыва