Е. «советы» молчалина, Д. Карнеги, вл. Леви и других «этиков»

Обращаясь к повседневности, мы сталкиваемся с таким простым вопросом, как обратиться к женщине разного возраста (и мужчине тоже), но до сих пор не находим на него ответа.

«Какое публичное обращение к Вам Вы бы предпочли?». Перебирались и отвергались разные варианты: «госпожа» — предполагает подчинение, «сударыня» — архаично, «мадам» — иноязычно, «девушка» — не универсально по соображениям возраста, «дама» — как-то искусственно, «женщина» — прямолинейно, «гражданка» — отчужденно. Короче, пришлось отделаться шуткой, мол, «Ph. D.» — единственное именование, с которым я бы себя охотно и с удовольствием идентифицировала, это как раз то, что и указывают на визитках. Как только вы в силу естественных причин перестаете быть «девушкой» или «молодым человеком», вы превращаетесь во что-то на русском языке трудноопределимое. Поэтому в «девушках» и «молодых людях» мы и ходим как минимум до пенсии.

Суммируя положения известных еще в конце ХХ в. этиков общения Дейла Карнеги и Вл. Леви, зафиксируем некоторые очень простые правила.

· Не злоупотребляйте критикой: она часто бывает бесплодна, потому что заставляет человека обороняться, а потому вызывает стремление оправдать себя. Критика наносит удар по самолюбию человека, задевает чувство собственной значительности, вызывает обиду. Человеческой натуре больше свойственно обвинять кого угодно, только не себя. В армии поэтому не разрешают подавать жалобу сразу после конфликта. Человек должен выспаться и остыть.

· Написано: не судите, да не судимы будете. И хотя это библейское изречение, все-таки звучит слишком категорично, экстремисты суждения часто впадают в крайности. Дети без критического взгляда вырастают избалованными. Часто без руля и без ветрил. Мужья привыкают «кататься» на слишком покладистых женах. И считают, что им все дозволено. Чаще всего они такую курицу сами же и бросают, предпочтя более задиристую подругу. Аспиранты по этой причине привыкают «кататься» на слишком ответственных руководителях, которые делают за них работу. Придирчивые руководители оказываются очень хорошими людьми и оказывают огромную услугу человеку, мешая ему расслабиться, бить баклуши и почивать на лаврах. Сколько аспирантов обязано своими успехами придирчивости научного руководителя, а сколько пианистов, музыкантов – придирчивости педагогов. Я знаю людей, умеющих играть на музыкальных инструментах и быть душой общества только потому, что родители не «слезали» с них в детстве и заставляли подолгу заниматься.

· Во взаимоотношениях с людьми надо помнить, что имеешь дело не с логически рассуждающими людьми только, но с эмоциональными, подверженными тщеславию и самомнению людьми. Чтобы войти в контакт с такими людьми, а они в основном и есть такие, можно руководствоваться принципом Бенджамина Франклина, который напоминает нам Д. Карнеги: «Я ни о ком не буду говорить плохо, но скажу все хорошее, что знаю о каждом».

· Самое ценное качество общения: вызвать у людей энтузиазм с помощью признания их достоинств и поощрения. Больше всего человек нуждается в поддержке собственного самоуважения.

· Не бойтесь врагов, нападающих на вас. Бойтесь друзей, льстящих вам. Вместе с тем честно и искренне высказывайте свое одобрение, если выступаете в роли оппонента. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу, и люди будут хранить в памяти ваши слова, дорожить ими и повторять их в течение всей жизни…

· Не уподобляться Молчалину из комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума», когда он высказывает свое жизненное кредо:

Мне завещал отец:

Во-первых, угождать всем людям без изъятья –

Хозяину, где доведется жить,

Начальнику, с кем буду я служить,

Слуге его, который чистит платья

Швейцару, дворнику во избежанья зла,

Собаке дворника, чтоб ласкова была.

Лиза

Сказать, судáрь, у вас огромная опека!

Молчалин

И вот любовника я принимаю вид

В угодность дочери такого человека…

· Не лучше характеристика Молчалина, данная ему Софьей, если обладать иронией при её восприятии:

Смотрите, дружбу всех он приобрел,

При батюшке три года служит.

Тот часто без толку сердит,

А он безмолвием его обезоружит.

От доброты души простит.

И, между прочим, веселостей искать бы мог.

Ничуть: от старичков не ступит за порог;

Мы резвимся, хохочем,

Он с ними целый день засядет, рад не рад

Играет…

«В письмах к незнакомке» французский писатель Андрэ Моруа (ХХ век) собрал много различных советов, они бывают остроумны, но вряд ли ими можно всегда воспользоваться. Напечатаны в ж. «Иностранная литература» в №1 за 1974 год. Я в свое время выписала некоторые:

· «Если хотите нравиться другим, надо говорить о том, что они любят и что их трогает, избегать споров о вещах им безразличных, редко задавать вопросы и никогда не давать повода думать, что вы умнее».(Ларошфуко. С. 116.) Да, подтверждает А. Моруа: «если мы хотим, чтобы нас любили, надо говорить не о том, что интересует нас, но их. А что же интересует их? Они сами. Невозможно наскучить мужчине, заставляя его говорить о себе. Множество женщин сделало блестящую карьеру, умея лишь слушать, к тому же и слушать необязательно: достаточно делать вид (там же).

· «Всякий разумный довод наносит обиду. Может быть, собеседник и признает вашу правоту, но никогда вам этого не простит». Стендаль (там же).

· Мужчина в любви ищет мира, а не войны. Счастливы женщины нежные, ласковые, их любят больше. Ничто так не раздражает мужчину, как агрессивная женщина. Амазонками восхищаются, но их не любят.

· Другой способ нравиться вполне честный – хорошо отзываться о людях. Если им это передадут, они обрадуются и будут склонны хорошо думать о вас (там же).

· Никогда не говорите о себе дурно. Это сделают ваши друзья. П. Мериме. (Там же, с.117).

· Здесь одно верно, что хорошие отношения с человеком завоевываются расположением к нему.

· Человек, выбравший духовность, гуманность, должен научиться вытравить из себя зверя. Но на всякий случай уметь иногда надеть на себя маску агрессивности. А чтобы вытравить зверя, Вл. Леви дает такой совет: перестать для начала прихлопывать на себе комаров. А просто отгонять их от себя. И после использования такого приема комары стали меньше кусаться.

· Он рекомендует использовать правило: выражать агрессивность в форме изысканной вежливости, а доброжелательность в форме притворной шутливой агрессивности без перехода в грубость и фамильярность. Но для этого нужны воображение, ирония, чувство юмора.

· Вместо принципа «добро должно быть с кулаками», он предлагает другой: «добро должно быть с мозгами», т.е. с умом.

· Проверено: если хотите побыстрей погасить разгоревшийся конфликт, немедленно пригласите в гости соседа или приведите собаку, принесите кошку, таракана, кого угодно. Лишь в самом крайнем случае зовите милиционера.

· Проделывайте хотя бы три раза в день импровизированную ролевую гимнастику: улыбнитесь, как улыбнулась бы леди Макбет (give me naïf); очень вежливый японец (холосо, холосо, холосо); собака своему хозяину; кот на солнышке (улыбка нирваны), само солнышко, мать младенцу, младенец – матери, вы научитесь пребывать в разных ролях, и это вам поможет при случае в общении.

· Самый верный способ хорошо сдать экзамен – это на самом экзамене играть в то, что это игра в экзамен. Так что-то несерьезное, но играть надо по-серьезному. Т.е. изображать и некоторое волнение. Ведь когда сильное чувство изображается человеком, то в нем самом оно несколько ослабляется. Поэтому никаких нервических «взять себя в руки», и никаких безысходных «наплевать». А играть в игру тонкую, в тайную несерьезность серьезного, и заранее уговорить себя в этом, убедить, поверить хоть наполовину. И ровно наполовину уменьшится экзаменационный «мандраж».

· Почему многие, и не только девушки, любят обновки? Потому что, выбирая наряд, мы выбираем имидж. Обновы позволяют не только хорошо выглядеть, но и хорошо себя чувствовать. Примеряя новую одежду, мы выбираем себе новую роль. Как говорил В.Маяковский: «В смокинг вштопорен, одет что надо, иду красивый, двадцатидвухлетний». Постепенно не человек начинает играть роль, а роль человека. Я художник, пишущий автопортрет совместно с жизнью.

· Избежать эмоционального выгорания, избавиться от раздражительности поможет соблюдение целого ряда взаимосвязанных принципов: чувствовать себя уверенно(< — >) сознавать свою значительность, моральную силу (< — >) быть внутренне независимым, стремиться к своему идеалу, (< — >) производить приятное впечатление(< — >)хорошо чувствовать себя физически(< — >)признавать за собой право быть таким, как есть(< — >)признавать за другим его право быть самим собой(< — >)иметь доброжелательное выражение лица, искренне улыбаться(< — >)успешно работать(< — >)высыпаться(< — >) в каждом уметь видеть достоинство (< — >)рационально построить свой режим (< — >) больше бывать на свежем воздухе.

· Нельзя научиться правильно себя вести, не научившись видеть, думать и чувствовать. Общение начинается словами: прошу внимания, спасибо за внимание. Осознав это, обратить внимание, что нуждающемуся во внимании самому не хватает внимания к другому. Вл. Леви предлагает прямо с первого класса, а, может быть, и раньше ввести урок «Внимание к человеку». И ввести простые поощрения за это: книги, альбомы, краски, фломастеры и т.п. Насколько меньше было бы тогда несчастных некоммуникабельных эгоцентриков, насколько меньше разводов, производственных травм, конфликтов, насколько приятнее была бы жизнь. Каковы главные причины отсутствия подобного внимания? Если в случае незрелости (еще ребенок) и старости (уже неспособность) – это простительно, то такие факторы, как незаинтересованность, невоспитанность внимания, непривычка и тем более эгоцентризм, чаще всего неосознанный, должны корректироваться.

· Есть два интереса, делающих внимание свободным и безграничным: интерес исследователя и интерес любящего. Вл. Леви пишет: «хуже всего я играю с теми, кого не люблю». Как найти точки соприкосновения с другим? В месте пересечения ценностей и значимостей. Аутисты – это люди, погруженные в себя, слабо откликающиеся на контакты. У них есть противоположность, скорее крайность. Это зануды. Зануды – это люди, которые на вопрос «Как дела? Начинают подробно рассказывать, как у них обстоят дела. Они не чувствуют точек соприкосновения, не соотносят своих ценностей с ценностями собеседников, их значимости. Как известно, крайности сходятся. Здесь зануда совпадает с аутистом.