Цикл подкрепления или «замкнутый круг» неэффективной коммуникации

В основе материала этого раздела, лежат три основополагающих модели: диаграмма отношений, представленная Эриком Берном (Berne, 1961, стр. 134); модель блокирующей рэкетной системы, разработанная Ричардом Эрскином (Erskine, 1982, стр. 272); и модель, показывающая систему неэффективных взаимодействий между партнерами, предложенная Марвином Голдфридом (Goldfried, 1995, стр. 241). Все эти модели в систематическом виде отражают процессы взаимодействия двух людей, имеющих различия в мировоззрении. Они показывают, как при столкновении подобных различий происходит подкрепление внутренних убеждений этих людей о себе, других и об отношениях в целом, и как в результате этого формируется замкнутая система. Голдфрид и его коллеги постарались изложить свою теорию простым языком, понятным психотерапевтам, практикующим разные методы терапии, чтобы дать им возможность вести диалог в единой системе координат. Голдфрид описывает нарушенный брак, как «замкнутый круг», в который попали два человека, при этом действия одного из них усугубляют проблемные аспекты другого, а это в свою очередь обостряет проблемное поведение первого (Goldfried, 1995, стр. 241). Для описания данного процесса необходимо выявить как внутриличностные, так и межличностные аспекты, привносимые в него каждым из партнеров. Так как этот процесс представляет собой замкнутый цикл, то он может быть запущен или остановлен на любом этапе и не только любым из участников, но даже каким-либо внешним фактором. В него вносят вклад оба партнера и принадлежит он им обоим, один партнер никак не может быть причиной возникновения этого процесса. Модель Голдфрида отражает системный подход к анализу неэффективных паттернов в отношениях.

Рисунок 1 Замкнутый круг неэффективной коммуникации (на основе работы Голдфрида (Goldfried (1985)), использовано с разрешения автора)

На Рисунке 1 представлена схема, отображающая процесс замыкания систем двух партнеров друг на друге (данная схема представляет собой результат анализа и объединения всех перечисленных выше моделей). Этот процесс зачастую представляет собой закрытую систему, основанную на выборочном восприятии, он подкрепляет сам себя и, в конце концов, превращается в замкнутый круг, то есть становится закрытой системой (Hall and Fagin, 1956), функционирование которой направлено на то, чтобы исключить приток новой информации. В подобных ситуациях участники процесса попадают под безраздельное влияние внутренних ожиданий, исключающее реалистичную оценку происходящего, а это приводит к тому, что они игнорируют некоторые аспекты своего поля восприятия. В свою очередь готовность человека воспринять новую, отличную от старой, информацию зависит от того, насколько жестко зафиксирована его внутренняя схема межличностных отношений. В открытых системах подобный циклический процесс обладает определенной степенью свободы и опирается на оценку реальной обстановки. Таким образом, в него могут вовлекаться новые представления, новое поведение, он регулярно подвергается пересмотру и изменению. То есть люди, участвующие в этом процессе, открыты и осознают, какие силы, воздействуют на них в той или иной ситуации, в каждый конкретный момент времени, и соответственно этому реагируют на происходящее.

1. Внутренняя схема межличностных отношений человека – это его основная схема отношений, в которую входят его убеждения о себе и других, а также убеждения о близких отношениях.

2. Под субъективной оценкой происходящего в поле личного опыта подразумеваются эмоциональные, когнитивные и физиологические реакции человека на данную ситуацию. Сюда также входят его ожидания, намерения и предположения. Этот процесс основан на выборочном восприятии.

3. Под действием понимается действие, которое человек совершил либо в ответ на внешнюю ситуацию, либо руководствуясь своими внутренними принципами.

4. Под взаимодействием с партнером понимается акт взаимодействия двух людей, который может основываться как на реальных деталях ситуации, так и на искаженной, устаревшей или неполной информации.

5. Под накоплением подтверждающих фактов понимается создание и пополнение хранилища схожих переживаний, которые человек будет использовать в дальнейшем для подтверждения правильности оценки аналогичных ситуаций. Также эти накопленные переживания служат для подкрепления и обновления внутренней схемы межличностных отношений.

На схеме представлен процесс взаимодействия личных убеждений и стилей поведения двух партнеров. В ходе этого процесса у партнеров накапливаются факты, подтверждающие те или иные их ожидания. По мере поступления новых фактов формируется хранилище воспоминаний, которые каждый из партнеров может использовать, чтобы убедить себя в том, что все их последующие контакты друг с другом будут приводить к одним и тем же последствиям. Они оба собирают подобные «доказательства», что приводит к закреплению паттернов их ответных реакций. В конце концов, пытаясь что-то изменить, каждый из партнеров начинает «все больше зацикливаться на одних и тех же действиях» (Watzlawick, Weakland and Fisch, 1974), при этом они оба убеждены, что как бы ни старались, все равно ничего не изменится. Если попытки добиться перемен будут продолжаться в том же ключе, что и всегда, велика вероятность, что замкнутый круг неэффективного взаимодействия будет снова и снова повторяться, подкрепляя сам себя. И чем чаще это будет происходить, тем больше каждый партнер будет убеждаться в своей правоте, а также в надежности своей внутренней схемы межличностных отношений. На основе схемы цикла подкрепления в отношениях между двумя людьми, психотерапевт, ведущий краткий курс терапии, может составить план, на который он будет опираться, проводя интервенции на сессиях. Иногда может оказаться полезным показать этот план самим партнерам, или даже попросить их помочь в его составлении. Если партнеры сами участвовали в создании такого плана, им потом будет легче перейти к процессу поиска более здоровых вариантов общения, на основе которых можно было бы составить альтернативный план, направленный на улучшение отношений. Однако терапевту необходимо быть осторожным при использовании подобных прямых интервенций. Очень важно, чтобы этот процесс не был связан с чувством стыда у кого-либо из партнеров и действительно оказывал освобождающее действие на взаимоотношения между ними.

Ниже приводится пример подобного цикла подкрепления. Внутренняя схема Бретта строится на его убеждении, что он никому не нравится, что окружающие считают его обузой, что он слишком много хочет. Из этого он делает вывод, что единственный вариант для него – помогать всем вокруг, сделать так, чтобы они не могли без него обходиться (так он не отпугивал бы их своими «чрезмерными» запросами). Соответственно, если его партнер отдаляется от него, Бретт начинает думать, что он слишком много требовал, и ему становится страшно. Его реакция на этот страх – повышение внимания к потребностям партнера, он становится заботливым сверх всякой меры, пытается помогать во всем, в чем только можно, лишь бы искупить воображаемую вину за свои непомерные запросы. Согласно внутренней схеме Джоди хотеть потратить время на саму себя плохо и эгоистично, ведь другим, чтобы быть счастливыми, надо видеть ее рядом с собой. Она чувствует злость и обиду, из-за того, что ее текущие отношения не позволяют ей заниматься тем, чем ей хочется. Она не разрывает эти отношения, но каждый раз, когда ей предлагают помощь, о которой она не просит, злится и обижается. Бретт видит, что Джоди недовольна, ему становится все более и более неспокойно, и он старается еще больше услужить ей. Но это еще сильнее раздражает Джоди, тем самым подкрепляя ее убеждение, что, если она попросит оставить ее в покое на какое-то время, она поступит эгоистично. Бретт, в свою очередь, решает, что он заслуживает такое отношение, и еще сильнее старается угодить Джоди, проявляя внимание и заботу, и так по кругу.

Рисунок 3 Пример замкнутого круга неэффективной коммуникации (на основе работы Голдфрида (Goldfried (1985)), использовано с разрешения автора)

Берн описывает несколько распространенных стилей взаимодействия между партнерами, использование которых может приводить к образованию цикличных паттернов взаимодействия, подобных паттерну, представленному на описанной выше модели. Он пишет: «кто-то нормально ладит друг с другом, кому-то нравится спорить и выяснять отношения, кто-то не переносит друг друга на дух, а кому-то и сказать друг другу нечего» (Berne, 1961, стр. 137). Берн назвал эти стили взаимодействия солидарность, вражда, неприязнь и безразличие (Berne, 1961, стр. 137). Предполагается, что каждый из этих стилей характеризуется своим набором неэффективных паттернов взаимодействия (игр). Ниже приводятся примеры того, каким образом могут зацикливаться системы двух людей, использующих тот или иной стиль взаимодействия:

1. Солидарность: Джин проявляет заботу о Пэдди в том, что постоянно советует ему, как вести себя в той или иной ситуации; это подстегивает страх Пэдди «как всегда все испортить», если он будет принимать решения самостоятельно. Чем больше он полагается на Джин, тем меньше он верит в собственные силы. В свою очередь, Пэдди постоянно вмешивается в то, как Джин распоряжается семейным бюджетом, что подкрепляет ее убеждение, что «она не умеет управляться с деньгами». То есть они оба пытаются помочь друг другу там, где это не требуется, таким образом, взаимно укрепляя чувство неполноценности партнера в определенных сферах жизни. Из-за страха открытых разногласий и желания угодить они оба скрывают свое раздражение и враждебность, внешне оставаясь заботливыми и любящими партнерами. Создается впечатление, что они никогда не ссорятся. Избегая разногласий, они не дают себе шанса разрешить их. Со стороны их отношения кажутся совершенно бесконфликтными.

2. Вражда: Джил считает, что между супругами не может быть секретов, и поэтому Джон должен рассказывать ей обо всем, что произошло с ним за день. Любое событие в его жизни, к которому она не имеет непосредственного отношения, Джил воспринимает как личное оскорбление, и из-за этого Джон умалчивает о некоторых вещах. Агрессивные словесные атаки Джил и ее явная неприязнь по отношению к Джону вызывают в нем обиду и сопротивление. Джон считает, что имеет право оставить что-то при себе, и особенно это касается его личных дел, «тайных» мыслей и «особых» отношений. Но в результате часто получается так, что он скрывает от Джил свои чувства, не делится с ней важной для нее информацией. Пассивная агрессия Джона усиливает беспокойство Джил и подпитывает ее недовольство им. Чем сильнее Джон старается оградить свое право на личное пространство, тем беспокойнее и настойчивее становится Джил, что проявляется в усилении ее нападок на него.

3. Неприязнь: Шейн обижен, он чувствует давление на себя и считает, что его потребности игнорируются; в свою очередь, Трэйси тоже чувствует обиду, запросы Шейна угнетают ее. Каждый из них со своей стороны считает, что другой слишком много требует, что ему наплевать на их потребности, и вообще, между ними больше нет того чувства безусловной, всепринимающей любви, какое они испытывали в начале отношений. В результате каждый из них стремится получить любовь и внимание другого, но при этом они оба остаются глухи к взаимным просьбам о любви и заботе. В душе у них застыла неприязнь друг к другу, и ни один не готов уступить и сделать первый шаг на пути к выходу из этой ситуации.

4. Безразличие: Дэниел занят тем, что пытается повесить на Фрэнсис вину за ухудшение их отношений. Он хочет оправдать свое желание уйти от нее в собственных глазах и глазах своих друзей. Фрэнсис же избегает любых попыток обсудить ситуацию – она не верит, что это что-то даст, у нее, как, впрочем, и у Дэниела, не осталось надежды на то, что их отношения можно исправить. Чем больше она отдаляется, тем больше оснований появляется у Дэниела, чтобы уйти. По большому счету, они безразличны друг другу, у них практически не осталось точек соприкосновения. Они оба хотят уйти, но никто не хочет стать виноватым в глазах окружающих.