Влияние ранних травм и нарушений на сферу заботы

В своей любопытной статье по консультированию пар, Бойд и Бойд (Boyd and Boyd, 1981) считают заботу одним из центральных аспектов для распознавания и решения проблем в парах. По их мнению, в диагностике и лечении нарушений, связанных с областью заботы, психотерапевт обязательно заметит одну из следующих моделей поведения: либо высокий уровень взаимного обесценивания партнерами потребностей и чувств друг друга; либо, в качестве альтернативы, обесценивание со стороны одного партнера, тогда как другой пассивен и ничего не предпринимает в ответ на поведение первого; либо, в конечном счете, пассивное отсутствие интереса и уважения партнеров к ценностям и благополучию друг друга. Выявление этих процессов и подтверждение их серьезности указывает на высокий уровень обеспокоенности у одного или обоих партнеров. Бойд и Бойд пишут: «В своей практике мы видим, что пары с дисфункцией в области заботы изначально выбирали себя в соответствии с основными сценарными предписаниями и личностной патологией» (Boyd and Boyd, 1981, стр.144). Если такой случай имеет место быть, т.е. если у одного или обоих партнеров выявляются симптомы серьезной патологии, то партнерам, возможно, придется принять решение о том, стоит ли продолжать отношения. Иногда отношения уже настолько серьезно повреждены, что ни у одного из партнеров не хватает сил на их продолжение.

Бойд и Бойд (1981) полагают, и с ними нельзя не согласиться, что в случае, когда детство партнеров прошло в весьма неблагоприятных условиях, каждому из них необходимо пройти курс индивидуальной психотерапии, направленный на всесторонний и доскональный анализ имеющихся у них проблем. В случае так называемых расстройств «личности или характера» одного из партнеров, другой партнер часто испытывает страх и теряется перед его неконтролируемым импульсивным поведением. В этой связи необходимо помнить, что партнеры в паре часто выбирают друг друга, осознанно или неосознанно, согласно своему уровню патологии. Под этим подразумевается, что даже в случае кажущегося психологического несоответствия личностей необходимо проводить более детальное исследование. Например, когда один из партнеров имеет репутацию трудолюбивого человека, уважаемого члена общества, а на другом стоит метка «психически больного», важно помнить о том, что дисфункция может затрагивать обоих партнеров. Довольно распространен следующий феномен: несчастная и тайно избиваемая жена у внешне благополучного успешного мужа.

Также существует мнение, что определенные психологические потребности и процессы очень хорошо совместимы. Так, например, всем известен пример комплементарности феноменов «пограничного» и «нарциссического» расстройств личности. Пограничные черты включают в себя наличие колебательной динамики между потребностью в близости, выраженной через страх быть брошенным, и страхом поглощения или страхом близости. Такая ситуация, словно тяни-толкай, приводит подобных людей к «вхождению-выхождению» из отношений, когда сначала они идут на более тесное сближение с партнером, а затем, опасаясь поглощения, внезапно обрывают отношения. Как только такой человек отступает слишком далеко, страх остаться одному снова приводит его к близости. Во многом, эмоционально замкнутый или поглощенный собой человек, не справляющийся с поддержанием полноценных взаимоотношений, на контрасте станет хорошей парой для такого партнера. Человек с «пограничным стилем» отношений никогда не станет по-настоящему близким своему партнеру из-за страха раствориться в отношениях, страха поглощения; и в равной степени такие люди не могут прекратить отношения из-за страха «быть брошенным». Пока «пограничный» партнер жалуется на недостаток эмоционального контакта, на другом уровне равновесие найдено и отношениям ничего не угрожает. «Нарциссическая» личность также часто выбирает ведомого партнера, который старается удержать отношения. В этом случае действует негласная договоренность: «я буду о тебе заботиться, пока ты мне льстишь и поддерживаешь мою грандиозность». Зависимый партнер жертвует своим собственным мнением и возможностью самостоятельно принимать решения, за что в ответ получает любовь и внимание партнера. Люди, выстраивающие отношения по «нарциссическому» типу, получают от партнера безоговорочное восхищение без тени критики и несогласия (Delisle, 1988). Такая взаимоблокирущая динамика создает равновесие в паре, жизнеспособное до тех пор, пока один из партнеров не откажется признавать ее скрытый принцип работы, ради создания более взаимного обмена в отношениях.