Чувства ответственности у ребенка.

Цикл встреч

 с родителями по вопросу воспитания

Чувства ответственности у ребенка.

Автор: Дмитриева Ульяна Сергеевна, педагог-психолог МАОУ лицей №1 города Кунгура, [e-mail]

 

Цикл встреч с родителями по вопросу воспитания чувства ответственности у ребенка.

 

По вопросу воспитания ответственности у детей и подростков от родителей поступает много запросов. Как правило, именно в подростковом возрасте эта проблема становится очевидной, так как взрослеющие дети, у которых ответственность не сформирована, не воспитана, которые не отвечают за свои слова и поступки, не держат данного слова, не выполняют своих обязанностей по учебе и дому и с возрастом начинают все больше лениться и впустую растрачивать свое время, вызывают серьезное беспокойство, а иногда и чувство беспомощности, у родителей. Основной вопрос, который они формулируют: что делать, можно ли исправить данный недостаток и каким образом можно воспитывать в ребенке чувство ответственности.

Поскольку чувство ответственности вырабатывается на уровне навыка, за одну встречу сложно научить родителей заложить навык, отработать его и понять, каким образом на разных возрастных этапах ребенка  нужно закреплять и развивать чувство ответственности, восходя к вершинам чувств долга и ответственности не только за себя, свою учебу и свою жизнь, но и за родных, товарищей и свою Родину.

Практические занятия состоят из нескольких этапов: теоретический блок, который ставит задачу дать полезную информацию мотивирующего и познавательного характера; практический блок – это рассказы, содержание которых помогает понять глубину и важность воспитания ответственности. Родители становятся участниками беседы, они, выступая в роли детей, стараются прожить историю, ситуацию, случай, поразмышлять над вопросами и, главное, осознать важные смыслы, к которым необходимо вопросами подвести ребенка, чтобы он максимально осмысленно общался и самостоятельно делал выводы, которые и должны стать нравственной основой формирующейся ответственности.

Третий блок – рефлексивный. Используются пять разных видов рефлексии для развития способности в самоанализу и самосознанию, а также с целью обучения применению их родителями в общении с ребенком.

 

Цель встреч: дать родителям представление об актуальности целенаправленной и системной работы по формированию чувства ответственности у ребенка и практически отработать возможные варианты активного чтения, тематически направленного на воспитание ответственного поведения и чувства долга.

Состав аудитории: родители детей от рождения (профилактика) до подросткового возраста (14-15 лет).

 

 

Встреча 1.

Что такое ответственность?

Цель: осмыслить вместе с родителями понятие ответственности, осознать отношение к вопросу и сформулировать свои пожелания в отношении желаемой цели.

Предварительная беседа:

- Уважаемые родители, кто из вас осознает, что ребенок недостаточно ответственен?

-В чем проявляется эта безответственность?

- Какого результата в воспитании ответственности вы хотели бы достигнуть?

- Оцените по пятибальной шкале уровень развития вашего чувства ответственности.

- Как вы думаете, что нужно сделать в первую очередь?

 

В словаре «Живаго великорусского языка» Владимира Ивановича Даля даётся такое определение ответственности: «Ответствовать – отвечать, ручаться, быть ответственным, обязательным, порукой»

«Толковый словарь русского языка» Сергея Ивановича Ожегова: «Ответственность: Необходимость, обязанность отдавать какой-нибудь отчёт в своих действиях, поступках»

«Ответственный: 1. Несущий ответственность, облечённый правами и обязанностями в осуществлении какой-нибудь деятельности, в руководстве делами. 2. Имеющий высоко развитое чувство долга, ревниво относящийся к своим обязанностям».

Быть ответственным - значит уметь отвечать за себя, свои действия, слова и поступки, чувствовать долг перед кем-то, ощущать потребность выполнить принятые обязательства и чувствовать радость от выполненного долга. Чувства эти вырабатываются годами, уже маленький малыш испытывает радость от заслуженной похвалы за выраженную в труде заботу о семье. Подростком ему легче будет принять возросшие обязанности, но радость, которую он познал во младенчестве, поможет ему их понести. В юности ответственное поведение станет нормой и составляющей характера человека.

Ключевые понятия близкие к понятию «ответственность» - обязанность и долг. Почему же в современном взгляде на воспитание именно в них принято видеть косность и насилие над ребёнком? Нет ли здесь какого злого умысла, чтобы увести нас в сторону от н а ш и х отечественных традиций, чтобы изменившиеся по чьей-то задумке дети более поддавались дальнейшему «усовершенствованию»? Непослушное, дерзкое, безответственное, эгоистичное, расслабленное, любящее одни удовольствия чадо – прекрасный материал для манипулятивных технологий и криминальных замыслов.

Разве мы, взрослые, не имеем обязательств и долга перед государством, начальством, коллегами по работе, согражданами, соседями, детьми, мужем, родителями и очень многими другими людьми? Что если мы все станем это игнорировать? К этому ведь призывают нас горе-новаторы в воспитании детей. Полная свобода, никакого давления, ребёнок САМ знает, что ему нужно. Да??? САМ??? И давно ли? Что он прямо с пелёнок обладает разумением, жизненным опытом, нравственным стержнем?! Отпустите 3-летнего малыша на улицу одного… И можете не успеть выдернуть его из-под трамвая. Но ведь это тоже свобода? А что они захотят есть? Конфеты и мороженое. Мультики и компьютер. Потом – пиво и секс. Кто-то скажет, что я преувеличиваю. Нет, всё гораздо страшнее. И опаснее. И глубже по последствиям. И к а ж д о м у родителю в срочном порядке надо решить для себя, чего он хочет своему чаду: гибели или спасения. И не искать лёгких путей. И не надеяться, что кто-то выполнит за нас самое главное – воспитает наших детей в наших, русских традициях. Далеко не самых плохих. А как показывает история, наше патриотическое воспитание подвигало русского человека на жертвенное служение своему Отечеству и своему народу. Самое главное в нас ещё живо – мы умеем быть по-хорошему дерзкими, отчаянно смелыми и любим матушку – Русь…

Ответственность всегда была составляющей качеств русского человека, и проявлялась она на протяжении всей нашей истории очень ярко. Ответственность и долг руководили солдатами в годы Великой Отечественной войны, помогали выстоять в тяжелейших условиях тыла  женщинам и детям.

Современное состояние ответственности как человеческого качества вызывает тревогу. Целенаправленно его редко воспитывают, поэтому допускают ошибки диспетчера авиационных линий, позволяют себе приём алкоголя водители, бросают своих детей матери.   

Безответственность особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда становится очевидным, что воля и ответственность ребёнка остались на уровне 5-летнего возраста, и человек просто не в состоянии нести жизненный и учебный груз, соответствующий его возрасту. На консультацию обращаются родители подростков по проблемам с учёбой. Редко кто сразу формулирует проблему безответственного поведения. А ведь это первично. Именно внутренний незрелый потенциал способствует тому, что ребёнок не чувствует себя ответственным за учебу. Не хочет (не может) делать усилия. А программа с годами усложняется, объём материала для запоминания увеличивается, объём заданий на самостоятельное усвоение тоже растёт… После общения с ребёнком ставлю «диагноз» - воля развита на уровне 3 (4)-летнего возраста, понятия об ответственности нет. «Пожалуйста, поработайте с ним над учебной мотивацией»,- просят поднатаревшие в бытовой психологии родители. А опираться на что? Мотивация – вторична, потому что в подростковом возрасте мы говорим и опираемся на самомотивацию, жизненную цель и волю подростка. А у него всё это на нуле. Вот если не услышат и не поймут родители, что и родительские ошибки и недоработки надо устранять, то работа психолога над мотивацией положительного результата не даст. И родители скажут: «Плохой психолог, надо к другому сходить». Так ребёнок и вырастет. Точнее, по уровню психологической зрелости навсегда останется подростком.

    

С чего начинать?

 

«С чего начинать?» - спросите вы. С чтения, разговоров, развития навыка, объяснений или чего-то ещё? С себя. Со всего сразу и параллельно – скажу вам я. Главное, с радостью, терпением и любовью. И не ждите мгновенного результата. Всходы могут появиться не сразу, но они обязательно будут, потому что за всякий труд даётся награда. Усилия не будут напрасными, даже если вам будет казаться, что вы бьётесь тщетно. Перестаньте биться, просто любите и делайте то, что можете делать. Делайте максимально возможное, по своим силам и разумению. Но не забывайте при этом расти и образовываться в вопросах воспитания. В трудных случаях обращайтесь за помощью, главное, не оставляйте проблему нерешенной.

И всё же я дерзну предложить вам, уважаемые родители, шаги в привитии (развитии) навыка ответственного поведения.

ШАГ ПЕРВЫЙ: 1. Осознайте, на каком уровне развития (наличия) находится данное качество у вашего ребёнка.

2. Проанализируйте, КАК вы воспитывали у ребёнка ответственность. Каких добились результатов. Что вас радует. Что не устраивает, огорчает. Что вы хотите добиться?

3. Почувствуйте интерес и желание к работе с ребенком над развитием данного качества.

4. Оцените это качество у себя (хотя бы по пятибалльной шкале). Может быть, развить его вам надо и у себя? Или усовершенствовать, усилить?

5. Решите, как вы будете это делать? Может, какую слабость (страсть, зависимость) начнёте бороть? Курение, лень, расслабленность, лживость…?

Хорошо, если вы осознаете необходимость активной позиции в работе над своими недостатками.

Трудно учить тому, чего сам не делаешь. Враньём попахивает. А ну как чадо поймёт, что его водят за нос и сами родители и не думают преодолевать недостаток, бороть его, а прекрасненько поживают с ним в ладу и согласии. Обучение лживости – вот во что превратится данный воспитательный потуг.

ШАГ ВТОРОЙ: 1. Начинайте прямо сегодня. Сейчас. Только не откладывайте на завтра и выходные.

2. Поговорите с ребёнком о понятии «ответственность». Выясните, как он понимает его, чем наполнено оно в его сознании. Какие случаи ответственного поведения он знает. А безответственного? А он сам чаще совершает какие поступки? Как оценивает свою ответственность?

3. Проясните вместе с ребёнком вопрос о том, за что он ответственен в своей жизни. Причём направляйте течение его мыслей, подсказывайте, но только не давайте готовых ответов, советов и решений. Можно давать время на раздумье. Процесс должен быть высоко сознательным и осознаваемым, в любом возрасте.

К этому шагу желательно подготовиться на уровне самоосмысления. А за что может быть ответственен ваш ребенок в его возрасте. За что должен быть ответственен?

Дошкольник – за порядок в игрушках, книгах. За свой внешний вид, выполнение гигиенических навыков. Может, за младшего брата или сестру. За животное, какую-то часть заботы о нём. Свои развивающие занятия. Может, он что-то обязан вам, родителям? У 4-летнего малыша уже должны быть обязанности, и он должен слышать это слово и привыкать к нему.

Школьник – за учёбу, домашние обязанности, себя, свои поступки, младших братьев, своё здоровье и многое другое. А вот насколько ребёнок широко понимает свою ответственность, как много у него её – от этого зависит и уровень её развития. Растёт ребёнок – растёт его ответственность, наполняется новым содержанием и смыслом. Тогда к огромному грузу взрослой ответственности он будет подготовлен. А если нет? Тогда - пьянство, наркотики, предательство, убегание, бросание, отступление, жизнь по лёгкому принципу, для себя любимого - несчастная жизнь.

4. Начните с домашних обязанностей. Научиться ответственности можно только на практике. Есть ли они у ребёнка? Какие? Может быть, они касаются только его Я и основываются на принципе: «Убери за СОБОЙ посуду, прибери СВОЮ комнату, протри СВОЮ обувь» и т.д.? Если так, то это не то, о чём мы говорим. Домашние обязанности, способствующие развитию ответственности, сопряжены с выражением любви ко всей семье с помощью в их выполнении. Когда поступком ребёнок говорит: Я вас люблю, я о вас забочусь, я – член семьи. Печально, что многие родители довольствуются одними словами о любви к себе, а потом удивляются, почему не видят её проявления в делах. А наоборот, испытывают боль от жестокости и бессердечности ребёнка.

Как дать домашнюю обязанность, если у ребёнка её нет? Нужно составить разговор приблизительно такого содержания: у нашего папы такие-то обязанности. У меня – такие-то, у старшего брата (сестры) – такие. Как ты думаешь, что будет, если папа не выполнит вот это, а я это? А на работе? Нас могут уволить, т.е мы получим наказание. То же самое будет с тобой, если ты не выполнишь свои обязанности. Только накажешь ты себя сам, ведь это ты совершаешь неправильный поступок. Значит  и наказываешь ты себя сам. Ребёнок сам определяет наказание за невыполненные обязанности. Так мы будем учить его причинно-следственной связи и ответственности за свои поступки. Дальше: остались – вот какие обязанности. Что ты выбираешь? Пусть ребёнок выберет одну обязанность, которую надо делать каждый день, одну – несколько раз в неделю, а одну – раз в неделю. Сразу продумает и предложит наказание себе. Причём здесь вы? Ведь это ОН не делает что-то, значит и наказывать себя должен сам, т.е. держать ответ за свои дела или безделье, за свою безответственность. Помогите вопросом: что ты больше всего любишь. Как правило, это телевизор, компьютер, гулянье, сладкое. И всего этого или чего-то одного ребёнок может лишить себя сам, если не выполнит своих обязательств. Определённые для самого себя обязанности и наказание за их невыполнение – вот механизмы, включающие в сознании ребёнка ответственность. Наказания – последствия.

В книге известного педагога, психолога и писателя Татьяны Львовны Шишовой «Как воспитать в ребёнке ответственность?» подтверждается необходимость триединого принципа «Поощрения – наказания – последствия». Вот что пишет Татьяна Львовна: «Последствия – понятие, почти полностью выпавшее из обихода современных родителей. А ведь это третий кит, на котором всегда держалось воспитание детей (два первых – поощрения и наказания). Отказ от любого из них приводит к неустойчивости «конструкции». А в последние годы система воспитания нередко лишается всех трёх опор, поскольку родители боятся ребёнка поощрять (дескать, это подкуп), не желают его наказывать (разве можно применять насилие над детьми?), и, тем более, не приучают его к тому, что у всех поступков человека есть последствия… В результате система воспитания трещит по швам. Попытки изобрести что-то новое, более соответствующее духу нашего либерального времени, обычно ни к чему не приводят. Отказавшись от триединого принципа поощрений-наказаний-последствий, взрослые лишаются рычагов управления детьми» (1)

Добиться выполнения обязанностей без напоминаний (ребёнок контролирует себя, распределяет время, заставляет и организует себя сам) – непросто. Это кропотливый труд, но плоды его – благодатны. Это победа над многими проблемами в перспективе. Освоивший преодоление себя в детстве человек способен на преодоление во взрослой жизни. Опыт обладания собой, победы над собой – необыкновенно важен для будущей жизни.

С ребёнком сразу оговариваются сроки (неделя), когда об обязанностях родитель может напомнить, но по истечении этого срока вся ответственность за выполнение обязанностей возлагается на ребёнка.

Ещё раз хочется напомнить вам, уважаемые родители, что мы не говорим просто о помощи по дому, когда ребёнок выполняет поручения, оказывает какую-то помощь. Это совсем другое. Обязанности – это то, что ребёнок делает сам, вспоминает о них сам, принуждает себя на их выполнение сам, распределяет время - сам, спрашивает с себя – сам, контролирует себя – сам и наказывает себя тоже сам. И САМОСТЬ-то становится какой-то положительной. Без эго-добавок. Так воспитание ответственности плавно сопрягается с самостоятельностью. Только нормальной, здоровой самостоятельностью. Не той, которая выражается в поздних прогулках, ранних связях, ранней алкоголизации, больших материальных потребностях и пр. требованиях доказательств их «взрослости» родителям. А если родители уступают под напором требований взрослого чада, неготового к подобной ответственности? Результатом такой неготовности становятся очередные падения.

ШАГ ТРЕТИЙ: 1. Выполняй все оговоренные пункты. Будь последовательным в своих намерениях. Месяц – три кропотливого труда, а результат – на всю жизнь. Могу сказать из практики, что были случаи, когда родители преодолевали сопротивление ребёнка на протяжении полугода. Привыкший, что все его манипулятивные приёмы имеют положительный результат, он истощил их запас через три месяца, потом пробовал мучить родителей своими страданиями при самонаказании. Но подбадриваемые психологом родители держались выбранного курса. Сейчас от троек ребёнка остались одни воспоминания, учится без них, ставит новые цели, занялся спортом, говорит, что «жить стало интереснее» (!), а ведь в начале нашей работы родители не верили в возможность изменения ситуации, настолько безнадёжным казалось им всё. Измученные жестоким поведением сына, они отчаялись изменить ситуацию. И на эксперимент пошли больше от отчаянья. Сейчас постигают другие приёмы, учатся общаться с ребёнком в подростковом режиме потребностей, рады новым отношениям, верят в свой успех.

2. Иллюстрируйте своё общение рассказами, историями, притчами. Включайте ребёнка в активный диалог, ставьте больше вопросов. И здесь старайтесь опираться на самостоятельность в мыслительной деятельности ребёнка. Поверьте, ему есть что сказать. Но ваше резюме должно быть аргументированным, ярким и весомым по смыслу. Завершающее слово должно быть за вами.

3. Обращайте внимание на положительные результаты, опирайтесь на них. Проанализировав с ребёнком проступок, ошибку в его поведении, пройдя последствия, не возвращайтесь к ним, чтобы укорить, унизить, попрекнуть ребёнка. Возвращение к прошлому в таком режиме лишает ребёнка уверенности, ослабляет его решимость идти дорогой исправления и изменения своей жизни. Злопамятство – не лучший советчик. А вот малейшие успехи, подвижки, преодоление себя – должны поощряться, вызывать радость и становиться поддержкой. Опирайтесь на положительное!

ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ. 1. Учите ребёнка прогнозировать результат своего поступка. Это делается в диалоге по какой-то ситуации. Уже произошедшей или предстоящей. А что из этого шага может получиться? Чем это может закончиться? Что плохого было от этого человека? Что хорошего? Ребёнок должен научиться отвечать за поступки до их совершения. Это даётся привитием навыка размышления. Спокойного, взвешенного принятия решений. В жизни приходится наблюдать возрастающую импульсивность в принятии решений не только у детей, но и взрослых. Вырабатывать данный навык можно и с помощью прерванного чтения. Вот в рассказе произошла завязка и развитие сюжета, понятно содержание. Герой собирается сделать выбор, совершить поступок. Можно спросить ребёнка: А как он поступит, как ты думаешь? А как бы ты поступил(а)? А как нужно поступить по законам жизни, совести и чести? Выслушайте все мысли ребёнка. Такое общение помогает понять, как наполняется понимание ребёнка, растёт его размыслительность, опытность, духовная сторона его Я. Затем продолжите чтение. Постройте беседу.

2. Поговорите о своих чувствах. Когда ребёнок совершил огорчивший вас поступок, покажите своё огорчение. Помолчите. Дайте ему подумать. Усмирите свой гнев. Настройтесь на общение. Спокойное, вдумчивое. Спросите ребёнка, как он думаете, что чувствуете вы, когда он совершает подобные поступки? Что почувствовали вы сейчас? Отреагируйте на его попытку понять вас благодарностью. Расширьте его представление о ваших чувствах, расскажите о них, постарайтесь обогатить свой рассказ схожим словесным рядом (синонимами), чтобы ребёнок ярче понял всю гамму ваших чувств. Быть может, он никогда не задумывался о происходящем с этой точки зрения. Мама просто сердилась (злилась, орала, ругалась, доставала, ныла и пр), а оказывается она огорчается, печалится, переживает боль, грустит… И при этом любит своего сына (дочь). Но не его поступок!

Спросите в конце общения ребёнка, думал ли он о ваших чувствах? Хотел ли так огорчить вас?

 

Встреча 2.

Встреча 3.

Встреча 4.

Встреча 5.

Предварительная беседа:

- Задумывались ли вы о том, что ваш ребенок находится под влиянием и воздействием сверстников, не всегда правильно ориентированных в своих поступках?

- Считаете ли вы, что можно и нужно учить ребенка самостоятельности и ответственности за свой выбор?

«Как жить моему ребёнку с его ответственностью, когда рядом с ним только безответственные одноклассники, товарищи и друзья?» - спросила меня одна мама. А её сын с огорчением говорил о необязательности друзей, которых приходится ждать по часу, которые легко забывают обещанное и сильно не озабочены такими вещами как исполнительность и пунктуальность. У мальчика наблюдалось протестное состояние, он хотел стать таким же, «как все», чтобы стало проще жить.

Мы с мальчиком попробовали представить его жизнь «как у всех», ему не понравилось. Ведь отказ от себя, своих принципов, взглядов, привычек всегда чреват потерей не только своего Я, но и внутренней неудовлетворённостью, потерянностью и унынием.

Мы «заглянули» в его будущее - интересную профессию, к которой мальчик идёт уже сейчас. Нужна ли в ней ответственность? Оказалось, очень нужна.

Мы подумали о том, что такое «стадность», «коллективный соблазн» и как непросто, но достойно суметь сохранить свои принципы и взгляды. Важно принимать других, тех, кто думает и поступает иначе, чем ты. И не идти у них на поводу. У каждого человека есть период, когда давление сверстников оказывается особенно сильным. Как ты готов вынести это серьёзное испытание на самодостаточность, самостоятельность и мужество. Мужество и стойкость характера необходимы для того, чтобы отстраниться от неверного пути, который, возможно, выбрали все, весь коллектив. Такова сила коллективного соблазна, стадного рефлекса, когда страшно не быть как все! Если удастся отстраниться, никого не обижая, сохранив добрые отношения с товарищами, то наградой станет уважение товарищей. Со временем найдутся и друзья и единомышленники – по-настоящему хорошие люди есть везде. Главное, не доказывать что-то кому-то, не осуждать и не перевоспитывать. Собственный пример, личностная привлекательность – лучший образец для подражания.

Мы говорили о том, что каждый человек отвечает за себя, свои поступки. Сам закладывает как основу благоприятных последствий (награда и помощь), так и наказание за дурные поступки и неправильное поведение.

Мы говорили о том, что мальчик хочет передать своему сыну и сыну своего сына. Что хочет заложить в генетической цепочке: ответственность или халатную распущенность? «Я в ответе за свой ген»,- так здорово сказал мальчик.

Ещё он спросил: «А как я должен реагировать на безответственные поступки?»

«А как ты думаешь?»,- спросила его я. И мальчик всё понял. Он сказал, что должен проявлять терпение к товарищам и быть самим собой. А потом они с мамой читали подходящие для его возраста рассказы и разговаривали. Через это общение мальчик разрешал свои сомнения, укреплялся в выбранном пути. Непростом, но единственно правильном.

Не поздно ли?

Родители спрашивают, не поздно ли начинать воспитывать ответственность в 11,13,16,21 год? Может, уже бесполезно? Конечно, нет. Всегда есть место изменениям, только теперь наша задача помочь ребёнку ЗАХОТЕТЬ воспитывать ответственность в себе. Это время самовоспитания. А родитель поддерживает, направляет, помогает, отвечает на трудные вопросы, разрешает сомнения. И являет собой образец ответственности!

  Дело в том, что в каждом возрасте круг необходимой ответственности расширяется, увеличиваются потребности, растут запросы. Соответственно, возрастает опасность ошибок с тяжёлыми последствиями. Вот и надо говорить с отроком или девушкой о соответствующей возрасту ответственности за себя и своих близких.

Молодым никогда не было легко. Современная жизнь полна соблазнов. Хочется посоветовать родителям найти для подрастающего чада книгу «Что скрывают от молодых. Соблазны и болезни века» Константина Вячеславовича Зорина, которая станет настольной. В ней автор простым, доступным и ярким языком говорит о том, что может навсегда сделать молодого человека несчастным, сократить жизненный срок и навсегда погубить душу. Прочтите её сами, оглянитесь на свою жизнь и особенно обратите внимание на собственные ошибки, потому что они – проторенная дорога для греховной жизни детей.

Цикл встреч

 с родителями по вопросу воспитания

чувства ответственности у ребенка.

Автор: Дмитриева Ульяна Сергеевна, педагог-психолог МАОУ лицей №1 города Кунгура, [e-mail]