Как продолжить воспитание чувства ответственности?

Цель: продолжить разговор о способах воспитания чувства ответственности, совершенствовать стиль общения с ребенком.                                                                                                                 

Предварительная беседа:

- Кто попробовал реализовать какие-то шаги из прошлой нашей встречи?

- Кто столкнулся с трудностями? Какими?

- Кто чувствует, что нужно двигаться дальше и верит в положительный результат свих усилий?

 

Продолжать надо обязательно. Не опускать руки и не отчаиваться, если подросшее чадо не спешит становиться ответственным. Принцип последовательности – важен. Уверенность родителей в правильности выбранного пути будет чувствоваться ребёнком.

Все проделанные шаги необходимо закреплять. И нужно обратить внимание на некоторые важные вещи. Именно в семьях безответственных и неорганизованных детей складывается парадоксальная ситуация: родители борются с недостатками детей такими способами, которые только укрепляют их тягостную беспорядочность. Вот что пишет об этом психолог Сергей Каменский: «Возникает своего рода ритуал, который обе стороны застарелого конфликта выполняют ежедневно, а то и по нескольку раз в день. Вернувшись с работы и найдя дома привычный раскардаш, родители то устало и безнадёжно, то раздражённо и взвинчено повторяют одни и те же упрёки. Подросток, как всегда, огрызается. А завтра – то же самое.

Психологи настойчиво объясняют, что постоянные одёргивания, критические высказывания и обвинения на самом деле не исправляют поведение ребёнка. Родители прекрасно видят это и сами. Но не могут удержаться. Как не сказать, что он опять всё расшвырял, если он действительно всё расшвырял! Как не упрекнуть, что опять забыл, если он опять забыл!

Но, постоянно критикуя сына или дочь, вновь и вновь повторяя одни и те же упрёки, родители уделяют слишком много внимания негативному поведению. Вместо того чтобы раз за разом обращать внимание детей на их недостатки, нужно постараться «поймать» их на правильном поведении. Всякий раз, когда они движутся в верном направлении, признавайте, замечайте их усилия и поощряйте их.

Первый шаг к этому – полностью исключить из общения с ребёнком весь привычный набор упрёков. Они же всё равно не действуют. Так чего мы в действительности хотим: изменить поведение ребёнка или излить раздражение? Да, выплеснуть раздражение тоже хочется. Да, удержаться трудно, но ради исправления недостатков сына или дочери придётся постараться.

Вот примерный список запретных реплик, которые слишком хорошо знакомы родителям.

«Почему ты опять не убрал свои вещи? Почему у тебя в комнате беспорядок? Почему у тебя всё вверх дном? Почему я всегда должна тебе напоминать? Сколько раз тебе повторять? Когда же это кончится? Ты не слушаешь, что я говорю. С тобой невозможно разговаривать. Ты ведёшь себя, как младенец. Ты опять забыл! Неужели невозможно запомнить? Так у тебя ничего не получится. Почему у тебя опять гремит музыка? Почему ты до сих пор не сделал уроки? Почему ты так себя ведёшь? Когда ты наконец повзрослеешь? Ты не выполняешь элементарных требований. Ты ничего не можешь сделать как следует. На тебя невозможно положиться. Почему ты такой безответственный?»

Психологи напоминают: чтобы уравновесить негативное, позитивного нужно в три раза больше.

Всякий хоть малейший «росток» организованности и аккуратности надо встречать одобрением. Чтобы обратить внимание ребёнка на желательное поведение, даже на первые попытки конструктивных действий, нужно перестроить родительские реакции и заменить негативные словесные формулы позитивными.

Казалось бы: за что тут хвалить, если он поставил на место собственные ботинки, помыл посуду или заправил постель? Но вот ведь в чём дело: родительский отклик подросток привык получать именно тогда, когда поступает не так, как надо. Его обыкновенно-хороших поступков мы фактически не замечаем. Считаем, что хвалить надо лишь за что-то выдающееся. Возникает парадоксальная ситуация: мы хотим от подростка организованности, чёткости, ответственности, помощи по дому, но чем больше он нашим требованиям соответствует, тем меньше мы замечаем его самого. А вот если что-то не так – тут он оказывается в центре внимания!

А в социальном взаимодействии надо поощрять ребёнка быть «белой вороной», гордиться организованностью, которой ни у кого нет. Например, все сто раз переспрашивают, перезванивают, а в итоге всё равно не запоминают, а ты говори: «Мне ничего не надо объяснять дважды» Предложите ребёнку провести эксперимент под этим девизом: «мне ничего не надо повторять дважды». Сначала – на три дня. Трудно будет? Интересно? Выдержит?...» (2)