Характеристики родительской любви

Родитель, любящий своих детей, дорожит ими. Он высоко их ценит и отводит им высший приоритет. Помимо супруга дети значат для него все. Все остальное должно быть на втором месте. Дети — это сокровище мамы и папы.

Также родитель предан своим детям, он нежно заботится о них и внимателен к их нуждам и чувствам. Он защищает своих детей и бдительным оком следит за их безопасностью. Если было бы нужно, он без малейшего колебания отдал бы свою жизнь, что­бы защитить их от зла или сделать их счастливыми. Он проявляет свою любовь с теплотой и нежностью. Все эти реакции возни­кают естественным образом — без усилий или предварительных раздумий — из сильного и нежного чувства.

Родитель, который сильно любит своего ребенка, будет делать все для его блага. Иногда это означает, что родителю придется страдать и идти на жертвы ради благополучия ребенка. Иногда это подразумевает, что ребенку придется бороться с трудностя­ми или принимать последствия своего поведения. Какими бы ни были обстоятельства, любящий родитель стремится делать то, что будет для ребенка лучше всего, послужит его благополучию, ус­пеху и счастью.

Если родитель не проявляет любовь таким образом, то, воз­можно, он недостаточно сильно любит своего ребенка. Родитель необязательно целиком виноват в этом. Быть может, он никогда и не слышал о более сильной, более преданной любви, и ему ка­жется, что он и так по-настоящему любит своего ребенка. Или же он никогда не осознавал, какое огромное значение имеет такая любовь для ребенка. Может быть, он чувствует, что гораздо важ­нее то, что он делает для своего чада. Или он так и не научился любить. Как бы то ни было, прочитав эту главу, вы узнаете, как научиться такой любви и проявлять ее.

Ребенок должен быть желанным

Чтобы ребенок ощущал себя любимым, важнее всего чтобы он чувствовал себя желанным. Любое подозрение в том, что он не таков, может глубоко его ранить. Отношение родителей становит­ся явным при рождении, когда они говорят подобные реплики: «Этот у нас получился по ошибке» или «Его рождение было затеей мужа». Младенец, конечно, еще ничего не понимает, но если ро­дители и дальше будут выражать негативное отношение, то у них может развиться неприязнь к ребенку.

Когда ребенок становится чуть старше, он может услышать от мамы или папы: «Жду не дождусь того дня, когда они все пойдут в школу» или «Скорее бы они выросли, вступили в брак и зажили своей жизнью». Тогда может сложиться впечатление, будто роди­тели жалеют, что у них есть дети. Они могут считать детей обузой, которая ограничивает их в действиях и крадет свободу.

Если вас раздражает присутствие детей, спросите себя почему. Препятствуют ли они чему-то более вожделенному для вас, на­пример, вашей свободе, карьере, дальнейшему образованию или материальным вещам? Если все дело в этом, то такому родителю следует заняться переоценкой ценностей. Ребенок — это дар от Бога, величайшее из всех благословений. Карьера и свобода могут подождать, а вот воспитание детей отлагательства не терпит. Годы уходят, а вместе с ними навсегда уходит и возможность правиль­но воспитать детей, и родители могут горько об этом пожалеть. Одна знаменитая киноактриса оставила мужа и детей в погоне за блистательной карьерой в кино. Добившись мировой славы, она сказала: «Моя жизнь — это только видимость, а внутри все пусто».

Принимайте ребенка

Первый шаг к тому, чтобы любить своего ребенка, — принимать его. Принимайте качества, которые заложены в нем от рожде­ния, — его внешность, начатки характера, таланты, способно­сти или кажущееся их отсутствие. Принимайте его врожденные интересы и страстные увлечения и старайтесь вести его в этом направлении. Старайтесь видеть ребенка таким, какой он есть от рождения, а не таким, каким вы бы хотели, чтобы он был. Если вы научитесь любить его таким, какой он есть сейчас, то поможете ему с возрастом стать еще лучше.

Никогда не используйте другого ребенка в качестве наглядно­го примера того, каким вы надеетесь видеть своего ребенка. Он может решить, что вы недовольны тем, какой он есть, и не будете довольны до тех пор, пока он не станет в точности таким же, как тот другой ребенок.

Никогда не сравнивайте своего ребенка с кем-то, кто потер­пел неудачу, кто явно не вызывает у вас восхищения или приязни. В романе писательницы Тейлор Колдуэлл «Пролог к любви» глав­ная героиня Кэролайн напоминала своему папе его отца. А по­скольку тот недолюбливал своего отца — ее дедушку, — то он от­вергал и Кэролайн. Она тщетно пыталась завоевать его уважение и любовь, но его предубежденность всякий раз вставала между ними непреодолимой преградой.

Также принимайте человеческие качества своего ребенка — то есть принимайте его слабости и ошибки. Он не идеальный. Он обязательно будет допускать ошибки и промахи. Он не всегда бу­дет соответствовать тому, каким ему следовало бы быть и каким он мог бы быть. Когда он ошибается, в терпении учите его вести себя лучше, но ни в коем случае не отталкивайте его. Если вы не любите его со всеми его слабостями, тогда вам вообще будет труд­но любить его.

Цените ребенка

Раскрывайте и цените в своем ребенке его лучшие стороны — добродетели, дары и таланты. При этом помните, что они могут скрываться под тем, что поначалу кажется недостатком. К приме­ру, у неугомонного и неуправляемого ребенка могут обнаружить­ся необычайные творческие способности. Тихий и рассеянный ребенок, возможно, глубоко задумывается о жизни. Однажды он может стать очень мудрым. А ребенок, который задает кучу воп­росов, наверное, стремится к знаниям и тоже может когда-нибудь стать очень умным. Если у ребенка слабая успеваемость в школе, это еще не значит, что он отстает в умственном развитии, и если ребенок ненавидит школу, это вовсе не говорит о том, что он не тянется к знаниям. Быть может, совсем наоборот — он не по го- Дам развит, и ему трудно поддерживать интерес к тому, чему учат остальных. Томаса Эдисона, одного из величайших изобретате­лей, в школьные годы считали «тупицей». Альберта Эйнштейна выгнали из школы за то, что он задавал слишком много вопросов. Но это также не значит, что если ребенок хорошо приспосабли­вается к школе, то ему недостает гениальности. Возможно, в при­способляемости он нашел свои удобства.

Почаще говорите и показывайте ребенку, что вы его цените. Пусть он знает, что вы обращаете внимание на конкретные его качества и цените их. Никогда не упускайте возможности выра­зить ему благодарность за поступки, заслуживающие похвалы. Если он сделал что-то хорошее, в чем-то отличился, был послу­шен или сделал какую-нибудь поделку, обязательно обратите на это должное внимание. Любые старания заслуживают похвалы. Когда родители ценят своих детей и показывают им это, любовь растет.

Чуткость

Под чуткостью здесь мы подразумеваем четкое понимание нужд и чувств других людей. Применительно к воспитанию детей это значит быть восприимчивым или настроенным «на одну волну» со своими детьми, которые иногда скрывают от нас свои пробле­мы и чувства или просто не всегда способны выразить их. Когда мы внимательны к своим детям, то можем по их потухшему взгля­ду или слабому голосу понять, что у них проблемы. И тогда мы будем в состоянии помочь им пережить некоторые критические моменты. Когда родителям недостает чуткости, они могут делать для детей многое, но не замечать важнейших их потребностей.

Чуткость также подсказывает родителям самые сокровенные желания ребенка. Мы не обязаны давать ребенку все, что его душе угодно, но нам следует прислушиваться и пытаться понять глубину его чувств и восполнять те его желания, которые кажутся разумны­ми, или же объяснять, почему мы не можем этого сделать. Очень многие дети подолгу мечтают о таких простых вещах, как крас­ный воздушный шарик или игрушечный кораблик, но родители оказываются слишком невнимательны, чтобы что-то предпринять. Они могут давать ребенку миллионы других вещей, но только не то, чего ему по-настоящему хочется. Как ему это понимать?

Проявления любви

Один из способов показать свою любовь — сказать о ней. На­верное, кому-то кажется неловким произносить слова «я люблю тебя», но родителям необходимо это говорить, а детям необхо­димо это слышать. Время от времени родители должны освежать свои чувства, говоря ребенку, как сильно они заботятся о нем и о его счастье. Слова любви можно также написать в письме. А еще убедительней, чем слова, действует на ребенка нежность: обними­те его, похлопайте по плечу, погладьте по головке или поцелуйте в щечку. Не обязательно целовать ребенка в губы. И не слишком усердствуйте с проявлениями любви, а то ребенку и вздохнуть бу­дет невозможно. Дети постарше могут вообще противиться неж­ностям, особенно в присутствии друзей. Раз так, то уважайте их желания и не думайте, будто они вас отвергают.

Нежная забота и преданность

Когда мы посвящаем себя заботе о ребенке, наша любовь к нему растет. Это можно сравнить с заботой о домашнем любимце. Когда мы его кормим, причесываем шерстку, дарим ему тепло и ласку, то проникаемся к нему любовью. Если мы пренебрега­ем своим питомцем, то особой привязанности к нему у нас не возникает. Так же и с детьми. Когда мы с нежностью заботимся о них, кормим их, создаем для них тепло и уют, причесываем, ук­ладываем им волосы и заботливо одеваем их, тогда мы больше любим их. И напротив, родители, небрежно относящиеся к своим Детям, склонны охладевать в любви к ним, а те родители, которые совершенно игнорируют детей, порой бросают их и исчезают в неизвестном направлении. Когда бросают детей, почти всегда этому предшествует грубая небрежность. А вот нежная забота и преданность включают в себя следующее.

1. Личныйуход. Заботливая мать следит за тем, чтобы ее дети были чистенькие, причесанные, с подтертыми носами, умытыми лицами и выглядели опрятно. Она следит, чтобы одежда на детях была чистая, недырявая и непорванная, хорошо на них сидела и не была старомодной, и чтобы им не приходилось носить вещи, которых они бы стыдились. Хорошая мама заранее предвидит нужды своих детей. Детям не приходится лишний раз напоминать ей, когда обувь стала им мала, одежду требуется починить или им нужна пижама. Важно отметить, что чем больше мама заботится о своих детях, тем больше она их любит и тем убедительнее демон­стрирует им свою любовь.

2. Кормление детей. У преданной мамы на кухне шкафы полны продуктов, и она вовремя готовит завтраки, обеды и ужины. Она читает о вкусной и здоровой еде и старается кормить своих де­тей сбалансированной пищей. Она никогда не допускает, чтобы дети подолгу оставались голодными. Она знает, когда они голод­ны — например, когда возвращаются домой из школы. У них нет необходимости рыскать в холодильнике или выпрашивать еду: мама уже все для них приготовила и ждет их прихода. Одна мама к возвращению детей из школы всегда готовила домашний хлеб с джемом. В такие дни дети чувствовали запах пекущегося хлеба уже подходя к дому. Воспоминания об этом вкусном аромате и о маминой заботе сохранились у ее детей и во взрослой жизни.

3. Болезни и несчастные случаи. Особая забота и уход требуют­ся детям в пору болезни или восстановления после несчастного случая. Родительская преданность может значить для них больше, чем лечение. Эти моменты составят часть их теплых воспомина­ний о доме и семье и усилят любовь родителей к своим чадам. За­ботливые родители также должны быть бдительны, чтобы уберечь детей от вреда, опасности или несчастного случая. Они должны хранить токсичные вещества в недоступных для детей местах, ставить ограды там, где они требуются, и каждую минуту знать, где находятся дети.

4. Родительские обязанности. Родители также посвящают себя детям, исполняя свои роли: отец усердно работает, чтобы обеспе­чить семью, а мать занимается повседневными домашними дела­ми. Когда они делают это добровольно и охотно, они тем самым демонстрируют искреннюю преданность семье. Как сказал один молодой отец после рождения своего первенца: «Когда я опла­чивал счет за медицинские услуги, то чувствовал, что это было самое лучшее, на что можно потратить деньги». В те времена он был еще студентом, и обычно ему приходилось во всем себя ог­раничивать.

Когда мама работает вне дома, она может уделять ребенку не­достаточно внимания и заботы. Все зависит от ее мотивов. Если она вынуждена работать из-за стесненной финансовой обстанов­ки, то это можно посчитать ее вкладом в заботу о семье. Но если она работает, чтобы покупать дорогие вещи, чтобы быть более независимой или потому что ей скучно сидеть дома, то она не печется о семье. Дети могут справедливо решить: «Моей маме до­роже деньги и свобода, чем я». Ребенок может усмотреть в таком отношении отсутствие любви. Опять же важно подчеркнуть, что когда родители охотно посвящают себя заботе о детях, они начи­нают сильнее любить их и проявлять эту любовь.

Приоритеты

Родители должны ставить друг друга и свой брак на первое место. Далее отец обязан зарабатывать достаточно средств, чтобы обес­печивать семью всем необходимым, а следующий приоритет дол­жен отводиться детям. Это очень помогает им чувствовать себя любимыми.

Чему родители склонны придавать большее значение, чем де­тям? Некоторые отцы с головой уходят в работу вопреки здравому смыслу. Для них деньги и положение в обществе значат больше, чем собственные дети. Матери могут на первое место ставить свою карьеру, таланты или любить дом больше, чем детей. Оба родителя могут уделять общественной жизни, престижу и развле­чениям больше внимания, чем детям. В отдельных случаях роди­тели отдают наивысший приоритет собственным родителям, род­ственникам и даже друзьям. Вот как раз такая история.

Одна семья целую неделю планировала устроить в субботу пикник. Субботним утром все увлеченно готовили еду, собирали вещи и заканчивали последние приготовления. В семье царило радостное оживление, особенно среди младших детей. И как раз в это время в гости заглянули давние друзья. Они приехали из-за города на матч местной футбольной команды, и у них оказалось два лишних билета. Они стали настойчиво зазывать родителей присоединиться к ним. Они предложили устроить пикник как-ни­будь в другой раз. Родители колебались в нерешительности. Дети притихли. Друзья уговаривали. А потом родители совершили серь­езную ошибку: они поддались уговорам и отправились на матч.

Разочарованию детей не было предела, и они навсегда запом­нили этот случай. Возможно, дети еще могли бы понять, если бы пикник был отменен из-за какого-то экстренного случая. Или если бы родители спросили мнение детей, последние, возможно, поступили бы великодушно и сами подбодрили родителей пойти на матч. Но в данном случае родители повели себя не лучшим об­разом. Никакие друзья или матчи не стоят того, чтобы позволить ребенку сомневаться в том, что его любят и заботятся о нем.

Готовность жертвовать

Готовность идти на жертвы — еще одна важная составляющая родительской любви. Уже для того чтобы иметь детей, родите­ли обязаны многим жертвовать. Они должны отказывать себе во времени, свободе, деньгах, возможностях и некоторых удоволь­ствиях. Некоторые даже поступаются высокими целями или ин­тересной карьерой. Вероятно, самая большая жертва заключается в том, чтобы изо дня в день посвящать себя заботе о детях. Отец вынужден зарабатывать деньги для семьи, а мать — вести домаш­нее хозяйство.

С годами приходится жертвовать и многим другим. Скажем, мать вынуждена потратить деньги, которые отложила на покупку нового пальто, чтобы купить дочери праздничное платье. Родителям при­ходится обделять себя в еде, лишь бы детям досталось больше. Им приходится отказываться от общения с друзьями или спортивных мероприятий, чтобы больше времени проводить с детьми. Извест­ны и более серьезные жертвы. Некоторые родители вбегают в охва­ченные пожаром дома, чтобы спасти ребенка, пытаются своими те­лами отогреть детей или в последнюю секунду спасают их, когда те находятся на волосок от несчастного случая. Некоторые родители даже отказываются от самого ребенка ради его же блага. Душераз­дирающая история материнской любви и жертвенности описана в романе Оливии Хиггинс Праути «Стелла Даллас», опубликованном в 1923 году и вскоре после этого экранизированном с Барбарой Стэнвик в главной роли. Центром всей жизни и любви главной героини истории Стеллы была ее дочь Лорел. Когда матери стало очевидно, что у дочери будет больше возможностей добиться успе­ха, находясь в том обществе, в котором живет ее отец — бывший муж Стеллы, — она сама отправила к нему Лорел и тихо ушла из ее жизни. Однажды темной ночью Стелла подсмотрела в окно Лорел и увидела счастье на ее лице. Стелла поняла, что ее жертва была не напрасной, и это сделало счастливой и ее саму.

Это так непохоже на многие бракоразводные процессы, в ко­торых родители тянут отпрыска каждый на свою сторону. Многие ли родители в таких случаях думают о том, что лучше всего для самого ребенка? Они борются за права? А как же родительская любовь и самопожертвование?

В дни царя Соломона, когда он судил Израиль с великой муд­ростью, пред ним предстали две женщины. Они никак не могли поделить одного ребенка, и каждая утверждала, что именно она его мать. Одна мать сказала, что другая во сне случайно легла на своего малыша, и тот умер. И тогда она якобы украла сына у первой женщины. Вторая женщина, в свою очередь, говорила, что живой малыш — ее сын. Чтобы выяснить, кто же настоящая мать ребенка, царь занес над ребенком меч и сказал, что разру­бит мальчика надвое, и каждая женщина получит половину. Та женщина, которая была настоящей матерью этого малыша, вос­кликнула: «О, господин мой! отдайте ей этого ребенка живого и не умерщвляйте его. А другая говорила: пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите» (3 Цар. 3:16-27).

Родительскую жертвенность можно сравнить с жертвой, кото­рую принес Христос ради мира. Он так сильно возлюбил людей в этом мире, что добровольно был гоним за них, страдал, понес вместо них унижение и позор, претерпел за них боль и мучения, и наконец отдал за них Свою драгоценную жизнь. Когда родители именно так любят своих детей и готовы приносить себя в жерт­ву, тогда они обладают всем, чтобы быть потрясающими роди­телями. А разве не это от нас требуется? Иисус сказал: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, [так] и вы да любите друг друга» (Иоан. 13:34).

Ради блага ребенка

Самый верный способ любить своего ребенка — делать то, что послужит для его наибольшего блага. Это может означать, что ро­дителям придется страдать и идти на жертвы ради ребенка. Это также означает, что родители должны позволять ребенку перено­сить страдания и трудности, которые помогут ему повзрослеть.

Нам не следует баловать детей, облегчая им жизнь или обере­гая от всяческих трудностей, благодаря которым наши дети ста­новятся сильнее. Наивысшая любовь проявляется в строгости, в каждодневном воспитании и в том, когда мы допускаем в жизни ребенка переживания или события, которые делают его уверен­нее и самостоятельнее. Такова и любовь Бога, Который допускает в нашей жизни проблемы, чтобы, мы росли и развивались. Дети становятся ближе к родителям, которые позволяют им сталки­ваться лицом к лицу с суровой правдой жизни.

Противоречит ли это нежной заботе о ребенке, о которой мы так много говорили в этой главе? Нет. Суть в том, что нужно каж­дый день дарить ему нежность и заботу, чтобы ему было уютно и чтобы он видел вашу любовь и преданность, но когда он все-таки оказывается в ситуации, из которой ему необходимо извлечь цен­ный урок, родители не должны вмешиваться.

Дорожите ребенком

Все советы, предложенные в этой главе, помогут родителям до­рожить своим ребенком. Кроме того, нам нужно развивать вы­сокие ценности, учиться ценить в жизни то, что по-настоящему ценно и приносит удовлетворение. Если мы будем так поступать, тогда поймем, насколько в действительности драгоценен ребе­нок. Если мы вложим в ребенка высокие ценности, мы станем дорожить им.