Р2. 9. Шаги по организации клуба следопытов в новом месте.

1. Дать предложение совету общины. Это может сделать любой член общины, а также представитель молодежного отдела конференции.

2. Рассказать общине во время объявлений перед богослужением.

3. Совет общины избирает директора клуба следопытов (см. Церковное руководство).

4. Директор клуба совместно с церковным советом подбирает наставников звеньев, ориентируясь на количество подростков в общине.

5. Наставники готовятся к первому месяцу занятий: находят материалы, планируют, тренируются, готовят наглядные пособия и раздаточные материал, узнают в конференции о предстоящих особых мероприятиях.

6. Подростков и родителей собирают после богослужения или в воскресенье и рассказывают об организации следопытов. Можно использовать видеофрагменты.

7. Дети и наставники собираются на первое занятие.

8. Проходит первый месяц работы клуба; в течение его наставники проводят подготовленные занятия и готовятся по второму месяцу. Участвуют в особых мероприятиях на уровне области.

9. В течение 2-го месяца, кроме занятий, подростки и наставники готовятся к церемонии посвящения. Директор согласовывает ее дату с пастором общины и руководителем следопытов конференции.

10. Проводится церемония посвящения в следопыты. Перед ней руководитель следопытов конференции или областной/окружной координатор проверяет выполнение необходимых условий (см. Р2.4). После нее клуб подает документы на регистрацию в унионе.

11. Проводятся занятия, следопыты готовятся и участвуют в особых мероприятиях, приобретают форму (сорочки) и нашивки на рукава.

12. В соответствии со своим планом руководитель следопытов конференции посещает уже действующий клуб для оценки прогресса.

13. По окончании работы над ступенью (примерно через 1-1,5 года после первого занятия) следопытам торжественно вручаются (обычно перед всей общиной во время объявлений в субботу утром перед богослужением проповеди, после Субботней школы) значки/нашивки ступеней.

 

Р2.10. ИЗ ПЕРЕЧНЯ ВОЗРАСТНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ (С. 20-23 КНИГИ «СЛЕДОПЫТ» ВЫБРАТЬ ПО ДВЕ, НА ВАШ ВЗГЛЯД, НАИБОЛЕЕ ХАРАКТЕРНЫЕ ДЛЯ ВОЗРАСТНЫХ ГРУПП 10-12 ЛЕТ И 13-15 ЛЕТ. РАССКАЗАТЬ, КАК МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЭТИ ОСОБЕННОСТИ В СЛУЖЕНИИ НАСТАВНИКА.

Мы не можем знать Ваше мнение, поэтому выберем две наиболее характерные, по нашему усмотрению

10-12 лет

1. «Ранний подростковый возраст – золотой возраст для памяти». Именно поэтому мы так тщательно описали механизм изучения «памятных жемчужин». С особой тщательностью следует подходить к подбору текстов для этой программы. Оттолкнувшись от них, можно объяснить детям этого возраста библейские истины, а заученные тексты должны стать твердой основой этого.

2. «Это беспокойный период, когда ребенок не может «посидеть спокойно» и «быть хорошим»… Но ведь хорошим можно быть и если не «сидеть спокойно». Другими словами, можно так организовать обучение, чтобы и в движении дети учились. Поэтому можно очень многие навыки, отработав их сначала в медленном темпе, затем предложить детям выполнить при выключенном секундомере – не для разжигания соперничества, а для того, чтобы лучше запомнили последовательность действий. Между этапами зачетных игр можно специально предусмотреть перебежки, чтобы реализовать стремление детей к движению.

13-15 лет:

1. «Интерес к духовным вещам слегка ослабевает… оказывают влияние взгляды группы…» Поэтому необходимо создать следопытском звене обстановку «принятия» для каждого следопыта, особенно тех, которые в школе на третьесортных ролях, чтобы на подростков влияли интересы звена, т. е. христианские ценности.

2. «Представители этой возрастной группы тяготеют к противоположному полу…» О «тактичном надзоре» говорится далее в этом же абзаце. Кроме того, можно создать также ситуации во время занятий, когда девочки с мальчиками работали бы в парах. Например, мальчик учил бы девочку завязывать узел, мальчик помогал бы девочке нарезать продукт при приготовлении пищи… В этих ситуациях общение, возникающее между мальчиками и девочками, является деловым по характеру, то есть облегчается поиск темы для разговоров. Состав пар лучше менять. Особенно необходимо предварительно поговорить с мальчиками или с девочками, если в какой-либо из групп, среди девочек или среди мальчиков, начинают «распределяться места» (кто наилучший, кто наихудший). В общем от наставника требуется, чтобы звено подростков было дружным ко всем своим членам.

 

 

Р2.11. ОПИСАТЬ, ЧТО ГОВОРЯТ О МЕТОДАХ ПОДДЕРЖАНИЯ ДИСЦИПЛИНЫ:

- в семье Дж. Добсона – Прит. 13:24, 23:13

- в Субботней школе Д. Хабенихт – Кол. 3:21

- Г. Левитт

- в скаутской группе Р. Баден-Пауэлл – Еф. 6:4

- в клубе следопытов книга «Следопыт» (с. 85-90, 66-69).

Мы предлагаем вам самим сформулировать основную мысль каждого из авторов. Поэтому приводим фрагменты книг, подчеркивая, на наш взгляд, основное:

Д. Хабенихт «Как научить вашего ребенка по-настоящему любить Иисуса»:

«Ученые пришли к мнению, что все семьи делятся на четыре основных типа согласно тому, каким образом стиль отношений в этих семьях отражается на результатах воспитания детей. Сотни опытов подтвердили их выводы, которые заслуживают уважения. Но вот что интересно – за 50 лет до начала этих исследований Елена Уайт описала эти особенности родительского подхода к воспитанию детей, хотя при этом она пользовалась другой терминологией. Бог всегда знал, что является мерой добра для наших детей.

Контроль и поддержка – вот два основных понятия, которые характеризуют отношения между родителями и детьми. Их соотношения могут привести к успеху или провалу в достижении основных воспитательных целей.

Горизонтальная прямая на диаграмме семейных отношений указывается на степень контроля, который переходит от нулевого до очень жесткого. Контроль означает меру влияния, которое вы пытаетесь оказать на ребенка. Вам предстоит взять на себя ответственность: контролировать ребенка или нет, объяснять ему причины и следствия его поступков или просто командовать, обходясь без этого. Контроль служит индикатором того, насколько ответственны за судьбу друг друга члены одной семьи.

Вертикальная прямая диаграммы указывает на степень поддержки, которая может колебаться от одной крайности к другой. Враждебность характерна для отношений в семье, где дети лишены поддержки родителей. Характеристика подобных стилей дана в нижней части диаграммы.

Заботливые родители прежде всего думают об интересах детей. Настойчиво и уверенно они помогают малышам сформировать принципы жизни. Они поощряют независимость и проявление индивидуальности ребенка. Они много и очень часто говорят со своими детьми для того, чтобы вовремя понять чувства друг друга. Это помогает детям понять – почему в их семье существуют определенные традиции, законы и стандарты. В таких семьях царит атмосфера уважительного и доверительного отношения людей друг к другу.

Нерадивые родители думают не о детях, а прежде всего – о себе. Диалоги между родителями и детьми здесь крайне редки. Взрослые ожидают повиновения детей и не аргументируют свои требования. Родители беспокоятся только о своем авторитете. Страшась его потерять, они не позволяют ребенку иметь свое собственное мнение и склонны к применению жестких мер физических наказаний при попытке младшего отстоять свои права. Проявления независимости и индивидуальности находятся под строжайшим запретом.

Взаимоотношения членов семьи определяют эмоциональную атмосферу и приемственность традиций. Именно это может сделать возможным либо принятие ребенком религии и духовных ценностей родителей, либо полное отрицание того, что дорого старшему поколению.

Существует 4 различных типа отношения родителей к своим обязанностям: (1) ответственный (подразумевающий доверительные отношения между родителями и детьми с высоким уровнем контроля и поддержки со стороны родителей, (2) терпимый (подразумевающий отношения вседозволенности с высоким уровнем поддержки, но низким уровнем контроля детей), (3) ограничивающий (подразумевающий авторитарные отношения с высоким уровнем контроля детей, но с низким уровнем из поддержки), (4) небрежный (подразумевающий как низкий уровень поддержки, так и низкий уровень контроля)

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ

ВЗРОСЛЫМИ И ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

 

ТЕРПИМЫЙ Отношения вседозволенности Субъективность требований Субъективизм дисциплинарных мер Система ценностей не носит стабильного характера Почти полное отсутствие контроля Сердечность Вольное отношение к ценностям	ОТВЕТСТВЕННЫЙ Доверительные отношения Постоянство требований Строгость, терпение, любовь, аргументированность Учет нужд ребенка Сердечность Самоконтроль Ответственность за последствия выбора
НЕБРЕЖНЫЙ Небрежные отношения Субъективность требований Отсутствие попыток руководить поведением детей Игнорирование ребенка Возможность проявления грубости Отстранение от детей	ОГРАНИЧИВАЮЩЙ Субъективность требований Чрезмерное применение силы и злоупотребление наказаниями Отсутствие учета нужд ребенка Суровость и диктат Холодность, отсутствие сострадания Гневливость

 

 

Добсон

Вопросы

Вопрос: Боюсь, что я так и не понимаю, в чем разни­ца между злостным непослушанием и детской безответ­ственностью. Нельзя ли объяснить это поточнее?

Ответ: Злостное непослушание, как следует из самого термина, является преднамеренным актом неповиновения. Оно проявляется только тогда, когда ребенок знает, чего стоят от него родители, и при этом самым дерзким образом предпочитает сделать нечто противоположное. Короче говоря, это отказ признать родительскую власть, что проявляется, скажем, в ситуации, когда ребенка зо­вут, а он нарочно убегает, когда он обзывает родителей, 'откровенно отказывается повиноваться и так далее. На­против, детская безответственность происходит от за­бывчивости, вследствие случайности, по ошибке, от не-умения сосредоточиться, от недостаточной стойкости пе­ред лицом разочароаания, от незрелости и так далее. В первом случае ребенок знает, что неправ, и хочет посмо­треть, что будут делать родители; во втором - его просто заносит, причем последствия- его поступков отнюдь не таковы, каких он хотел Было бы неправильно, по-моему, для усиления чувства ответственности прибегать к телес­ным наказаниям (кроме, разумеется, тех случаев, когда ребенок упорно отказывается принять на себя ответ­ственность за свои поступки).

И наконец, выбор подходящей воспитательной меры должен целиком определяться тем, каково было намерение. Положим, мой трехлетний сын стоит в дверях, а я говорю ему: «Райан, дорогой, прикрой, пожалуйста, дверь». Однако мальчик в силу своей, так сказать, лин­гвистической незрелости не понимает моей просьбы и, наоборот, еще больше открывает дверь. Должен ли я наказывать его за непослушание? Ясно, что нет, хотя он сделал нечто совершенно противоположное тому, о чем его просили. Вполне возможно, что он никогда и не догадался бы, что не выполнил просьбы. В данном случае моя терпимость продиктована его намерением - ведь он честно стремился подчиниться мне. Однако если, скажем, я прошу Райана собрать свои игрушки, а он в ответ топает ногой и вопит: «НЕ-ЕТ!», а потом швыряет в мою сторону игрушечным грузовиком, - вот тут я уже просто обязан принять вызов. Короче говоря, я не скло­нен наказывать ребенка, если не уверен, что он знает, что заслужил наказание. Ведь Творец наш предупреждает нас о последствиях бунта, говоря: «Человек, который, будучи обличаем, ожесточает выю свою, внезапно сокру­шится, и не будет ему исцеления» (Прит. 29:1). Итак, нам следует учить детей подчиняться нашему любящему руководству, чтобы приготовить их к покорности Богу.

 

В.: Можно ли оставить безнаказанным, если ре­бенок, разозлившись, скажет: «Ненавижу тебя!»?

О.: Думаю, что нет. Иные авторы скажут вам, что абсолютно все дети в той или иной форме ненавидят своих родителей и поэтому им надо давать возможность проявить эту их враждебность. Я думаю, что выражению негативных чувств можно способствовать и без особен­ных вспышек гнева и отчаянных поступков. Если мой ребенок впервые в жизни завопил о своей ненависти ко мне, да еще и побагровев от злости, мне, пожалуй, будет лучше подождать, пока его страсти поостынут, и тогда по возможности искренне и с любовью сказать примерно следующее: «Чарли, я знаю, ты очень расстроился сего­дня, когда мы повздорили. Давай поговорим о том, что ты тогда чувствовал. Все дети время от времени злятся на родителей, особенно когда чувствуют какую-то не­справедливость. Я понимаю, как тебе горько. Мне самому жаль, что мы так погорячились. Но это не значит, что ты можешь говорить: «Ненавижу тебя.» Ты должен по­нять, что как бы я ни расстраивался -из-за того, что ты иной раз делаешь, я никогда не скажу, что ненавижу тебя. И тебе я никак не могу позволить говорить мне такие слова. Если люди любят друг друга, как мы с тобой, то они избегают делать друг другу больно. Мне больно, когда ты говоришь, что ненавидишь меня. Точно так же и тебе будет больно, если я скажу тебе что-нибудь подобное. Скажи лучше, что тебя так разозлило, - я тебя внимательно выслушаю. Если я виноват, я сделаю все, что в моих силах, чтобы как-то изменить то, что тебе не нравится. Мне хочется, чтобы ты понял: ты свободен и можешь говорить мне все, что у тебя на душе. Но ты не должен ни орать, ни обзываться, ни закатывать истерики. Если ты будешь вести себя, как маленький, мне придется наказывать тебя, как малень­кого. Ну, ты не хочешь сказать мне что-нибудь? Нет? Тогда обними меня. Я ведь так тебя люблю!»

В чем состояла моя цель? В том, чтобы дать улету­читься негативным переживаниям, не вызывая бунта, оскорблений или шантажа.

В.: Так что же, вы зайдете так далеко, что ста­нете оправдываться перед ребенком, если почувствуете, что были неправы?

О.: Конечно, стану. И всегда так делал. Как-то раз под конец дня я был особенно ворчлив и вспыльчив со своей десятилетней дочерью. Я знал, что это неспра­ведливо, но слишком устал, чтобы держать себя в руках. Я обругал Данаю за такие вещи, в которых не было ее вины, и вообще без надобности несколько раз обижал ее. В постели я почувствовал угрызения совести и решил наутро извиниться. Когда дочь уже отправлялась в шко­лу, я подошел к ней и сказал: «Даная, детка, ты ведь знаешь, что отцы - не самые совершенные существа на свете. Мы, как и все люди, бываем усталыми и раздражительными и иногда ведем себя не самым лучшим образом. Я был несправедлив с тобой вчера - я знаю это. Пожалуйста, прости меня!»

И тут Даная совершенно ошарашила меня. Она обня­ла меня и сказала: «Я знала, что ты извинишься, папуля. Все в порядке. Я тебя прощаю».

Без сомнения, детям зачастую лучше известно, что такое борьба поколений, чем их занятым, озабоченным родителям.

 

Шесть правил дисциплины по Добсону

Первое: Сначала установите границы, затем требуйте их соблюдения

Наиболее важный шаг в любой воспитательной процедуре - это заранее трезво определить, что вы хотите и чего не хотите. Ребенок должен знать, что приемлемо и что неприемлемо в его поведении, до того, как его призовут к ответственности. Эта предварительная договоренность исключает то ошеломляющее чувство несправедливости, которое испытывает малыш, когда его наказывают за нечаянные проступки или оплошности. Если вы не установили правила - не требуйте их исполнения.

Второе: На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно

Если ребенок понимает, чего от него хотят, он должен отвечать за свои поступки соответственно этому пониманию. Легко сказать, конечно. Однако мы уже видели, что большинство детей идет на приступ авторитета старших и пытается на деле удостовериться в их праве приказывать. В самый момент бунта ребенок вполне отдает себе отчет в том, чего хотят родители, и тем не менее он упрямо выбирает неповиновение. Как полководец перед битвой, он вычисляет возможный риск, выстраивает войска и во всеоружии бросается на врага. Когда детям и родителям случается прийти к лобовой конфронтации, крайне важно, чтобы взрослый побеждал уверенно и решительно. Ребенок достаточно ясно показал, что ищет схватки, так будьте же мудры, родители, не разочаровывайте его. Для родительской власти нет ничего бо­лее сокрушительного, чем несобранность матери или отца во время такой схватки. Когда старший постоянно проигрывает сражения, ударяясь то в слезы, то в крик или выказывая еще какие-нибудь признаки беспомощности, их «образ» в глазах детей претерпевает роковые перемены. Из надежных руководителей они превращаются в бесхребетных медуз, не достойных уважения и преданности.

Третье: Отличайте своеволие от детской безответственности

Ребенка нельзя наказывать за поведение, в котором нет злостного непослушания. Имейте в виду, что если он забыл накормить собаку, убрать кровать или вынести мусор, если он оставил под дождем вашу теннисную ракетку или потерял велосипед, то это типичное для детей поведение. Вероятнее всего, здесь действует механизм защиты незрелого сознания от забот и тягот взрослой жизни. Поэтому будьте сдержанны, когда учите его уму-разуму. Если он не следует вашим терпеливым наставлениям, тогда можно прибегнуть к хорошо известным мерам (например, он может заработать деньги, которых стоила потерянная или испорченная вещь; можно запретить ему пользоваться такими вещами и т. д. Итак, помните: детская безответственность - это совсем не то же самое, что злостное непослушание; она требует куда более терпеливого отношения.

 

Четвертое: Когда конфликт исчерпан, утешьте и объясните

Положим, что битва, в ходе которой отец или мать доказали свое право руководить ребенком, отшумела. После этого дети от двух до семи лет, и даже старше, обычно хотят, чтобы их любили и утешали (в особен­ности, если дело кончилось слезами). Покрепче обнимите их, обязательно скажите, что любите их. Ребенка надо приласкать и при этом еще раз объяснить, за что он был наказан и как ему в другой раз избежать неприятностей. В процессе такого общения семья становится более дружной. А для христианской семьи крайне важно в такой момент помолиться вместе с ребенком, признавая, что все мы грешны перед Богом и нет на свете ни одного совершенного человека. Чувство, что Бог прощает нас, -это изумительное переживание, и оно может быть даже у совсем маленького ребенка.

Пятое: Не требуйте невозможного

Вы должны быть абсолютно уверены в том, что ваш ребенок действительно в состоянии исполнить то, что вы от него требуете. Никогда не наказывайте его за то, что он нечаянно намочил в постель. Не наказывайте его за плохую учебу, если видите, что у него просто не получается. Требование невозможного - источник неразрешимых конфликтов: для ребенка тут просто нет выхода. Такая ситуация исподволь разрушает его эмоциональный аппарат.

Шестое: Руководствуйтесь любовью

Даже если кое-какие родительские промахи и недочеты неизбежны, в целом те отношения с детьми, где преобладают настоящая любовь и теплота, можно считать здоровыми.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос добрым, благожелательным и вежливым, то эти качества надо воспитывать, а не просто уповать на то, что они явятся сами собой. Если мы хотим видеть в наших отпрысках честность, правдивость, альтруизм, то эти качества должны стать сознательной целью наших воспитательных усилий уже в первые годы жизни ребенка. Если для нас важно вырастить ответственных молодых граждан, уважающих себя и других, то мы должны формировать их в соответствии с этой целью.

Ведь тут совершенно ясно: наследственность не обеспечивает ребенка надлежащими свойствам; дети учатся тому, чему их учат. Мы не можем рассчитывать, что желанные качества и поведение появятся откуда ни возьмись, если не поработаем над ними сами. Похоже, что множество родителей не справляется с этим главным своим предназначением.

 

 

От девяти до двенадцати лет

В идеале фундамент воспитания должен быть заложен в первые девять лет жизни ребенка. Это позволяет в дальнейшем ослабить поводья родительского авторитета. С каждым годом ребенку будет требоваться все меньше дрессировки, ребенок будет делаться все более самостоятельным. Это еще не означает, впрочем, что десятилетний ребенок вдруг резко освободится от или; и родителей, однако это значит, что теперь ему в большей степени будет позволено брать на себя решение своих каждодневных проблем. Это значит также, что с каждым годом ему придется нести все больше ответственности за свои поступки.

В ту пору жизни, которая уже непосредственно предшествует юности, физические наказания должны стано­виться относительно редкими. Конечно, некоторые бук­вально нарываются на порку, и их желание надо немед­ленно удовлетворять. Однако более или менее послушный ребенок к концу первого десятилетия (а то и на четыре года раньше), вероятно, уже в последний раз отведает розги.

Чему же в конечном счете мы должны научить ребенка в этот последний, предъюношеский период дет­ства? Ребенок раз и навсегда должен уяснить: каждое его действие чревато неизбежными последствиями. Как часто трехлетний ребенок обзывает свою мать, которая только беспомощно хлопает глазами. Первоклассник бук­вально терроризирует учителя, но школа, делая скидку на его возраст, ничего не предпринимает в ответ. Десяти­летка пойман в магазине, где он украл шоколадку, но отпущен после родительских извинений. Пятнадцатилет­ний подросток без спроса взял ключи от машины, но его отец смиренно заплатил штраф, когда сына остановила полиция. Семнадцатилетний юнец как сумасшедший несется на своем мотоцикле, а родители платят за ремонт, когда он влепит его в столб. Как видите, любящие ро­дители, кажется, делают все, чтобы помешать ребенку еще в детстве почувствовать ответственность за свои поступки. Они рвут причинно-следственные связи и ме­шают детям усвоить весьма полезные уроки.

Таким образом, юноши и девушки, только вступа­ющие во взрослую жизнь, зачастую по-настоящему и не знают, что жизнь наказывает, - ведь буквально каждое наше действие непосредственно отражается на нашем будущем, и безответственное поведение в конце концов обязательно выльется в боль и печаль. К примеру, юноша поступает на свою первую работу и опаздывает на нее три раза подряд в первую же неделю. И вот, уволенный с соответствующими резкими комментариями, он обижен и подавлен. Впервые в жизни мамочка и папочка не бегут сломя голову выручать его. (К сожалению, многие американцы до сих пор норовят «взять на поруки» своих взрослых детей, даже если им за двадцать и они живут отдельно.) Эта чрезмерная опека порождает моральных уродов, чрезвычайно зависимых от житейских обстоя­тельств, своем рода вечных младенцев.

Как же связать поступки и их последствия? Дайте ребенку на собственной шкуре прочувствовать результа ты его безответственности. Если Джек пропускает школь­ ный автобус из-за собственного разгильдяйства, то пусть *он идет в школу пешком, хотя это и чревато большим опозданием. Если Дженни такая растяпа, что теряет свои деньги на завтрак, -. пусть останется голодной. Однако ясно, что руководствуясь только моим принципом, можно зайти слишком далеко. Л учший подход заключается в том, чтобы возложить на детбй ту меру ответственности, которая соответствует их возрасту.

А теперь позвольте мне предложить вам ряд убеди­тельных иллюстраций сказанного выше, которые можно, кстати, дать прочитать одиннадцатилстним или двенадца­тилетним детям. Юнайтед Пресс Интернешнл опублико­вала эту историю через несколько дней после солнечного затмения.

«Я ПРОСТО НЕ МОГЛА ОТОРВАТЬ ГЛАЗ, Я БЫЛА ЗАЧАРОВАНА», - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА О ЗАТМЕНИИ». СЕЙЧАС ОНА СЛЕПА

Типтон, Индиана (Ю-Пи-Ай), Энн Тернер, 15 лет - живое свидетельство тому, насколько опасно смотреть на солнечное затмение невооруженным глазом. Она ослепла.

7 марта, вопреки предупреждению, о котором она читала, Энн, находясь у себя дома, «только взглянула в окно», когда происходило солнечное затмение.

«Сама не знаю почему, я не могла оторвать глаз от солнца, - сказала она Пэту Клайну, репортеру «Типтон Дейли Трибюн». - Я была зачарована тем, что происходило на небе.

Не было ни боли, ни чувства дискомфорта, ког­да я смотрела на солнце. Я стояла там, наверное, около четырех или пяти минут, пока мама не по­дошла и не оттащила меня от окна».Энн сказал, что перед ее глазами «стали мель­кать какие-то пятна, но она не придала этому ника­кого значения».Вскоре после этого она шла по городу и вдруг обнаружила, что не различает дорожных знаков.Испуганная, Энн повернула к дому. Подойдя к крыльцу, она поняла, что «движется во тьме».Она была так напугана тогда, что ничего не сказала об этом никому из домашних до следующего дня, хотя и подозревала, что происходит что-то ужасное, «Я плакала и плакала, - рассказывала она. - Я не хотела быть слепой. Один Бог знает, как я не хотела жить в этой кромешной тьме до конца своей жизни! Я все еще надеялась, что этому кошмару придет конец и я снова смогу видеть, но темнота сгущалась все сильней. Меня терзал страх. Я не слушала пре­достережений. И вот я уже ничего не могла из­менить и вернуть назад. Было слишком поздно». Узнав о случившемся, родители повели дочь в больницу. Но врачи качали головами и говорили, что не в силах вернуть Энн зрение. Они говорили, что девочка ослепла на 90% и теперь сможет видеть только слабые контуры больших предметов.

В.: Мой десятилетний сын все время ставит стакан с молоком прямо себе под локоть и уже разбил по крайней мере шесть штук. Я много раз говорила ему, чтобы он отодвигал стакан подальше, но он не слушает меня. Ког­да он вчера снова пролил молоко, я вытолкнула его из-за стола и отстегала ремнем Сегодня мне как-то не по себе из-за вчерашнего. Наверное, мне стоило проявить побольше выдержки?

О.: Это очень просто - сказать матери, чтобы она не слишком расстраивалась из-за вчерашнего случая. В кон­це концов, не мне вытирать лужу. Разумеется, ваш сын не хотел разлить молоко, а наказан он был за свою безответственность. Лучше было бы придумать, как сосредоточить его внимание на этом злосчастном стакане, чтобы он научился ставить его на безопасное расстояние. Например, вы могли бы вырезать из красного картона что-то вроде «запретной зоны» и прикрепить ее сбоку от его тарелки. Если мальчик подвинет стакан за эту по­лосу, ему придется помогать мыть посуду после ужина. Я гарантирую вам, что он станет менее забывчивым. В самом деле, это небольшое ухищрение, вполне возможно, заставит его внимательнее следить за положением ста­кана даже после того, как «граница» будет снята.

 

Заключение

Подведем итоги: нельзя наказывать ребенка, не уяс­нив, каковы были его намерения. Физическое наказа­ние применяется только в ответ на намеренное непослушание иди вызывающее поведение.

Но как вы можете знать об этом наверняка?» Этот вопрос задавался мне сотни раз. Мать может сказать:

Чаки ответил грубостью, когда я сказала, чтобы он шел м ыться... Но я ведь не знаю. что у него было тогда на душе»,

Есть простое решение этой проблемы: используйте первый случай, чтобы пролить свет на второй. Скажите вашему сыну: Чак, ты ответил сейчас совершенно по-хамски. Но я не уверена, что ты сделал это намеренно. А чтобы мы впредь понимали друг друга, больше так со мной не разговаривай». Если это произойдет снова, вы уже будете знать: это открытый вызов.

Наибольшая неразбериха с наказаниями проистекает из неудачных попыток родителей правильно очертить границы дозволенного. Если ваши представления о до­пустимом и недопустимом достаточно смутны, то ваш ребенок вдвойне будет сбит с толку. Поэтому не наказывайте ребенка до тех пор, пока границы приемлемого не будут установлены достаточно ясно, чтобы ими нельзя было пренебречь. И тогда большинство детей примет это раз и навсегда, исключая случайные нарушения. Да, я боялся его. Все мы его боялись. Но он никогда не злоупотреблял этим. Уважение к личности сочеталось в нем с властностью и умением держать в подчинении «стаю молодых волков», способных растерзать в клочья менее достойных учи­телей. Вот почему, когда мне было пятнадцать, тренер по легкой атлетике имел на меня гораздо большее влия­ние, нежели любой другой человек. Крейг Айерс умел совмещать любовь с дисциплиной. Не каждый родитель может состягаться с мистером Линдоном или мистером Айерсом - да я и не предлагаю им. Было бы просто глупо, если бы мать вела себя дома, как тренер в гимнастическом зале или бассейне. Каждый человек должен подхо­дить к воспитанию в соответствии со своей индивидуальностью и быть естественным во всех проявлениях. Но так или иначе, все мы, отцы и матери, тренеры и учителя, педиатры и психологи, должны руководство­ваться одними и теми же принципами: любовь и строгость, разумная мера ответственности и самоконтроля для каждого возраста, родительское руководство без лишнего крика, уважение к личности и достоинству ребенка, реалистические требования и спокойная твердость при их выполнении, справедливое использование поощрений и наказаний. Это система, одобренная Самим Творцом.

 

Вопросы

Вопрос: Перечислите, пожалуйста, другие наиболее распространенные ошибки, которые родители допускают в воспитании своих детей.

Ответ: Мы очень легко приобретаем привычку на все говорить детям «нет».

«Нет, тебе нельзя на улицу».

«Нет, тебе больше нельзя конфет».

«Нет, я не разрешаю.тебе звонить по телефону». «Нет, я не позволю тебе ночевать у подруги». Мы, родители, практически на любую из этих просьб могли бы дать детям положительный ответ и все же, почти автоматически, отвечаем отрицательно. Почему? Да потому, что мы не даем себе труда на минуту оста­новиться и подумать о возможных последствиях; потому что не хочется лишний раз утруждать себя, напрягаться и волноваться; потому что наши дети просят нас о чем-нибудь по тысяче раз на дню и нам гораздо удобнее на все отвечать отказом.

Безусловно, ребенок должен знать, что такое «нель­зя», и все же родители каждый раз должны задумы­ваться, стоит ли отказывать ребенку в его просьбе. В конце концов, в жизни так много неизбежных «нет», что по мере возможности, когда позволяют время и обстоя­тельства, нужно говорить детям «да».

Доктор Фицхью Додсон выразил эту мысль в своей книге «Как быть отцом», где он пишет о необходимости положительного взаимодействия с ребенком, при котором родители ничего не требуют и не приказывают.

Задумайтесь над тем, каким видит вас ваш ребе­нок, если на 99 процентов ваша роль сводится к тому, что вы постоянно чего-то от него требуете, что-то запрещаете, ежеминутно его понукаете и бра­ните. Если это так, то эмоциональную основу ваших отношений с ребенком никак нельзя назвать пози­тивной. Необходимо, чтобы вы проводили с ребен­ком какое-то время, ничего от нем не требуя, чтобы вы оба получали удовольствие от общения друг с другом. Сказанное выше особенно важно для детей в первые пять лет их жизни, поскольку именно в этом возрасте закладываются основы их взаимоотно­шений с родителями. Всем нам известно, что такое взбунтовавшиеся против родительской власти под­ростки - в большинстве случаев этого можно было г бы избежать, если бы родители - в первую очередь, отцы сознательно строили свои отношения с детьми дошкольного возраста таким образом, чтобы зало­жить прочный фундамент духовной близости на будущее.