Вообразите себя сторонним наблюдателем

 

Обратная связь содержит в себе мощный эмоциональный заряд, потому что она касается вас. Если бы объектом точно такой же критики была, скажем, ваша сестра, вы могли бы объяснить ей, что все не так уж серьезно, и дать хороший совет, который помог бы ей справиться с ситуацией. И дело не только в вашем желании помочь, но и в том, что, с вашей точки зрения, ее реакция неадекватная: «Мама тебе так сказала? Это ничего не значит. Просто в последнее время она такая. Почему тебя это так волнует? Ты же взрослый человек».

Все правильно. Но, если мама с теми же претензиями обратилась к вам, все воспринимается по‑другому. Вы начинаете в расстроенных чувствах размышлять: «Почему мама так сказала? Неужели я ее так расстроил? Может, она разочарована тем, как сложилась моя жизнь? Любит ли она меня? Она вообще любила меня?» Когда вы делитесь своими переживаниями с сестрой, она поверить не может: «Что?! Ты до сих пор изводишь себя из‑за той глупой реплики? Да почему это тебя так волнует? Это ничего не значит. Ты же сам знаешь, какая мама в последнее время, а ты все‑таки взрослый человек!»

Быть объектом обратной связи и сторонним наблюдателем – разные вещи, и эту разницу вы можете использовать в своих интересах. Получая обратную связь (выступая в роли объекта), вы можете вообразить, как бы реагировали, если бы были другом, братом, сторонним наблюдателем. Попробуйте сделать это в качестве мысленного эксперимента. Вас изумит то, насколько радикально изменится ваш взгляд на ситуацию – даже в том случае, если вы знаете, что это всего лишь мысленный эксперимент. Перенеся свой наблюдательный пункт, вы могли бы последовать своим собственным советам. Почему вы продолжаете терзаться из‑за сказанных мамой слов? Ведь вы знаете, какая она в последнее время.

Разумеется, вы можете получить аналогичный совет от друга. Вас расстроило электронное письмо, полученное от коллеги? Перешлите и‑мейл другу и узнайте его мнение. Может, вы слишком близко приняли это письмо к сердцу? А может, наоборот, слишком легкомысленно к нему относитесь? Конечно, советы друзей могут быть как полезными, так и не очень, но почему бы вам с них не начать?

 

Взгляд из будущего

 

Попытайтесь оглянуться на свою жизнь с той точки зрения, которую будете занимать через десять, двадцать или сорок лет. Спросите себя, насколько значительной должна выглядеть эта ситуация. Может быть, вы продолжаете переживать по поводу услышанных критических замечаний или печальных новостей, но когда вы будете доживать свои последние дни, то, скорее всего, пожалеете о том количестве времени, которое было потрачено вами на подобные переживания. Сегодня это выглядит как нечто существенное, но по истечении времени это будет казаться сущей мелочью.

 

Чувство юмора

 

Говорят, что комедия – это трагедия плюс время. Чем раньше вы примете такую точку зрения, тем лучше. Юмор – даже (или особенно) черный юмор – освобождает от эмоционального напряжения, помогая вам посмеяться над собой и своей ситуацией, взглянуть на случившееся как на смешную пьесу с забавными персонажами и интересными поворотами сюжета. Если вы способны посмеяться над ситуацией, значит, начинаете лучше ее понимать.

Способность смеяться над собой указывает на вашу готовность и умение принимать обратную связь. Ведь, чтобы смеяться над собой, нужно не зацикливаться на собственной самоидентификации. Вы должны искать согласия с окружающим миром и позволить миру попытаться прийти в согласие с вами. Друг указывает вам на то, что в вашем собственном письме, где вы исправляете его грамматику, имеются орфографические ошибки. Ваша первая реакция – защитная: «Я просто торопился. Это опечатки, а не ошибки. Я прекрасно знаю, как пишутся эти слова». Но заметьте, что будет, если вы отреагируете так: «Ха, ты меня поймал». Это отнимает у вас гораздо меньше энергии.

Юмор вынуждает мозг перейти в иное эмоциональное состояние. Он активизирует позитивную левую половину префронтальной коры, где обитают веселье и жизнерадостность. Думая о чем‑то забавном, вы снижаете стресс и приглушаете огорчающие вас сигналы.

Джульетта, вся эмоционально напряженная, отставляет бокал и улыбается: «Итак, мальчик встречается с девочкой. Мальчик обманывает, изменяет, предает девочку. Девочка больше не будет встречаться с плохими мальчиками, потому что она усвоила урок. Подождите‑ка, но какой горячий здесь барабанщик!»

По крайней мере, проблема названа вслух.