По щекам мальчика покатились слезы, и тут отца осенило. Он взял со стола журнал с яркой цветной иллюстрацией политической карты мира на обложке.

— Слушай, сынок, я придумал для тебя игру, — сказал папа, вырвав обложку, и стал рыться в ящике стола в поисках ножниц.

Отец разрезал иллюстрацию на множество кусочков разной формы.

— Это головоломка. Называется паззл. Ты должен собрать карту мира, расставив по местам все страны, — сказал мужчина. — Когда ты закончишь собирать картинку, мы сыграем в парчис.

Отец знал, что сын еще слишком мал и не знаком с картой мира, поэтому надеялся, что мальчик провозится с паззлом больше часа, а там уже наступит время обеда. И уже после сиесты он, наконец, сможет сесть поиграть с малышом в парчис, как обещал.

Но прошло всего пять-шесть минут, когда Угито пришёл к отцу с идеально собранной картой мира.

Каждая страна находилась на своем месте, и картинка была склеена скотчем.

— Готово, папочка. Теперь мы можем поиграть в парчис?

Отец удивился.

— Как тебе это удалось? — спросил он, разглядывая результат труда сына. — Ты же никогда раньше не видел карту мира. Как ты смог собрать ее так быстро?

— Ну, я, конечно, никогда не видел такую карту... Но, когда ты ее разрезал, я заметил на обратной стороне страницы фотографию какого-то человека. Я перевернул кусочки и сложил лицо по частям. Это было легко. И когда я собрал человека, мир сложился сам собой.

Возможно, это издержки моей профессии, но я убежден, что, только работая с человеком, можно изменить мир.

Наверное, дело в моей психотерапевтической практике, поэтому я заметил, что в разговорах с пациентами или журналистами говорю обо всех, хотя собирался рассказать о каждом в отдельности. Видно, этот факт можно считать доказательством того, что люди при всей индивидуальности — одинаковы.

И вероятно, из-за особенностей моей профессии я продолжаю верить в то, что, только узнав, кто мы такие, можно начать работу по совершенствованию себя и всего человечества.

 

Шаг 2

Стань свободным

Если первый шаг в личностном развитии можно сформулировать как призыв «Познай самого себя», то для второй ступеньки, без сомнения, подходит девиз «Предоставь себе свободу».

Я говорю «предоставь», а не «завоюй», имея в виду под словом «свобода» внутреннюю самостоятельность, а не расхожее мнение «Свобода — возможность делать все, что взбредет в голову». Почувствуйте разницу. «Делать то, что хочу» — не значит быть свободным, скорее, тут можно говорить о «всемогуществе» и «сверхчеловеке». К нормальной жизни этот принцип отношения не имеет.

Свобода же, напротив, вполне реальна, возможна и желанна. Она есть возможность и право человека в определенной ситуации выбрать одно (иногда несколько) решений из множества альтернативных вариантов.

Свобода — это искусство выбора в пределах возможного.

Именно так я понимаю и пропагандирую это состояние. И главной характеристикой свободы я считаю честность. Именно она не позволит вам назвать невозможным какой-то выход из ситуации только потому, что вы не хотите честно признаться, что остальные варианты исключили из-за страха или личной выгоды.

Согласитесь, что ситуации, в которых отсутствует возможность выбора, на самом деле результат предварительного выбора. А ведь многих так и тянет сказать: мол, от меня ничего не зависит. Тем самым они просто снимают с себя всякую ответственность.

Объявить себя свободным означает сделать шаг к своей независимости. То есть нести ответственность за свои решения, даже осознав впоследствии, что ошибался. Признать, что можно было поступить по-другому, но виноваты в этом только вы. Принять, что окружающие были правы, даже если вам до сих пор кажется, что ваши действия были логичны.

Я, как и все психотерапевты, считаю, что требуется настоящее мужество для решения труднейшей задачи — жить дольше и лучше. Нужны смелость и твердость, чтобы бросить вызов обществу. А ведь оно обязательно предъявит вам счет за дерзость, с которой вы пошли против него, за нахальство, с каким вы провозгласили себя свободным в принятии решений, за наглость, с которой вы перестали признавать нерушимость его приказов, и за беспардонность, с какой вы требуете отчета у сильных мира сего.

Более полувека назад первый секретарь ЦК Коммунистической партии Советского Союза Никита Хрущев разоблачил на XX съезде Иосифа Сталина. Впервые публично было рассказано, как безжалостно Сталин бросал в тюрьмы и пытал тысячи людей, как глава государства отдавал приказы о массовых депортациях и пожизненном заключении в лагерях. Хрущев подробно осветил зловещие планы порабощения стран — сателлитов тогдашнего Советского Союза путем подавления мятежей военной мощью. Сталин с особой жестокостью демонстрировал всем в СССР и за его пределами, что ничто не может остановить его стремление вершить судьбы той части планеты, которая оказалась под его контролем по Ялтинскому договору.

Все присутствующие на докладе потом вспоминали, что атмосфера съезда была невыносимо напряженной, в зале стояла мертвая тишина. Внезапно из зала раздался голос. Вопрос, адресованный Хрущеву, прозвучал с упреком:

— А где были вы, товарищ, в это время?

Все поняли скрытый намек этой фразы. Никита Хрущев работал в ближайшем окружении Сталина, был его доверенным лицом, членом партаппарата в этот жестокий период жизни Советского Союза. То есть Хрущева можно было назвать соучастником тех самых низостей, против которых он так ополчился на съезде.

Первый секретарь ЦК КПСС замолчал.

Кто это сказал? — спросил он строго.

Ответа не последовало.

— Кто задал вопрос? — повторил Хрущев, вытянув шею, словно высматривая поднятую в зале руку.

Хотя ситуация в стране была гораздо более либеральной, чем при Сталине, однако Советский Союз не мог считаться демократической страной, в которой гарантированы свобода и жизнь тех, кто открыто выступал против строя. Знаменитый КГБ оставался могущественным и грозным. Поэтому задавший вопрос человек не сознался.

Но Хрущев все-таки ответил, причем гениально:

— У тебя не хватает смелости признаться. Ты хочешь знать, где я был тогда? Я был в том же самом месте и в той же позе, что и ты сейчас.

Вероятно, каждый хоть раз попадал в ситуацию, когда очень сложно открыто разоблачить произвол или несправедливость. И с большим или меньшим успехом мы спрашивали себя, должны ли мы что-то предпринять по этому поводу.

Как всегда, все начинается с мелочей. В повседневной жизни вы уже переживали и продолжаете переживать отказ от некоторых свобод.

«Что мне стоит, думаете вы, — не высказывать своего мнения?»

«В конце концов, — говорите себе, — это такой пустяк..»

«Зачем создавать проблемы? — приводите вы веский довод. — Это не так уж и важно».

Вы глубоко вздыхаете и смиряетесь с ситуацией, убежденные, что борьба за свободу идет на уровне глобальных задач, а отнюдь не мелочей.

Зачастую за такими мыслями мы прячем нашу пассивность и нежелание бороться за свою свободу. Очень важно опасаться незначительных сделок со своей совестью и сознательно и ответственно отказываться от некоторых точек зрения, притязаний и прихотей. Помните, что свобода так важна, что ею нельзя поступиться ни при каких обстоятельствах. Такая задача может показаться почти героической, но я абсолютно убежден, что любой человек на это способен.

Шаг, который я вам предлагаю сделать, действительно серьезен. По мнению некоторых мыслителей именно свобода является характеристикой взрослого человека. И хотя мы не всегда можем выбирать обстоятельства, только нам решать, как вести себя в той или иной ситуации.

Мексиканский поэт Октавио Пас как-то сказал, что свобода заключается в разнице между двумя односложными словами — «да» и «нет». (Прим. Пас, Октавио (1914-1998) — мексиканский поэт, эссеист, переводчик, лауреат Нобелевской премии по литературе.)

Выбор одного из этих слов (а совсем не цена, которую требуется заплатить за свое решение) и определяет, будете вы свободным человеком или рабом. В первом случае вы станете хозяином собственной жизни, ответственным за все, что с вами происходит, и будете считать каждое событие желательным или нежелательным последствием именно ваших решений.

Вы в ответе за все решения, которые принимаете, поэтому вольны остаться или уйти, говорить или молчать, настаивать или уступить, идти на осознанный риск и свободно передвигаться по свету в поисках того, что вам нужно.

Существует одна древняя легенда, которую переработала моя подруга, писательница-сказочница Виви Гарсия.

Все человеческие эмоции любили собираться в густом лесу и устраивать там игры и танцы. Ненависть, надежда, зависть, любовь и страх резвились среди деревьев, смеясь без умолку. За ними бегали, пытаясь догнать, злоба, безумие, предательство, радость и любопытство.

Как-то раз во время игры в прятки безумие искало любовь, укрывшуюся в куче листьев. Предательство подало безумию остро заточенный трезубец и посоветовало проткнуть листву, чтобы обнаружить, не прячется ли там кто-нибудь. Безумие так и сделало, не подумав о последствиях. В результате любовь ослепла, а безумие, чтобы загладить свою вину, решило стать ее поводырем.

Пройдя вместе долгий путь, любовь и безумие образовали пару, и им было хорошо вместе. Но в мире ничто не вечно, и в какой-то момент любовь, устав от безумия с его бредом, бесконтрольностью и неопределенностью, бросила своего поводыря и решила выйти замуж за разум.

Любовь стала жить рационально и спокойно, потому что когда за дело взялся разум, исчезли все опасности, а с ними рассеялась и неуверенность. Но некоторое время спустя любовь стала замечать, что в этом океане стабильности она умирает от скуки.

Хорошенько всё обдумав и посоветовавшись со своей подругой фантазией, любовь приняла решение: она останется женой разума, но время от времени будет встречаться со своим приятелем — безумием, чтобы попасть под его влияние и на некоторое время с головой погрузиться в неопределенность. После этого любовь, обновленная и с новыми силами, вновь будет возвращаться в надежные объятия разума.

 

Шаг 3

Откройся любви

Следующий шаг в личностном развитии заключается в том, чтобы открыть для себя любовь. Самореализация невозможна, если мы неспособны чувствовать себя любимыми и испытывать к кому-нибудь сильное, беззаветное и бескорыстное чувство.

Слово «любовь», Наверное, одно из самых распространенных за всю историю человечества. Им оправдывали и самые ужасные зверства, и самые героические подвиги. Святые и диктаторы, целители и убийцы, священники и колдуны, ученые и неграмотные крестьяне — все говорят о ней, хотя большинство не знает, о чем идет речь.

В самом деле, очень трудно и до конца невозможно дать определение этому чувству, но я хотел бы высказать несколько мыслей на эту тему.

Сразу хочу уточнить, что речь пойдет не о любви вечной и, как водится, единственной, которую описывают в романах. Не о драматичной и непреодолимой любви древнегреческих трагедий. Не о возвышенном, но очень редком чувстве, уготованном немногим, которое испытываешь лишь однажды и по отношению к единственному человеку.

Любовь, которой нужно открыть свое сердце, — повседневное, реальное и простое чувство. Это подлинная забота о благополучии ближнего — то, что мы подразумеваем, говоря: «Я очень люблю этого человека».

Исходя из такого понимания слова «любовь», третий шаг личностного развития заключается в том, чтобы пробудить в себе неподдельный интерес к жизни других людей, будь то твой ребенок, твоя мать, твой партнер, твой сосед или вовсе незнакомый человек.

А чтобы достичь этой цели, надо непременно установить отношения с кем-то, кто не только важен для вас, но и доказал, что вы значимы для него. Этот человек:

• искренне порадуется вашим успехам;

• будет рядом и в радости, и в горе;

• с уважением относится к вашим делам и решениям;

• не считает вас своей собственностью;

• в его любви вы уверены даже в разлуке, после спора или ссоры;

• его благополучие не перестанет вас волновать, даже если в порыве эмоций он скажет, что не любит вас, или пригрозит, что не простит вас никогда.

Наверное, каждый философ, писатель, актер хотя бы раз в жизни дал свое определение понятию «любовь». Из всех известных мне формулировок я, пожалуй, выберу слова моего коллеги Джозефа Зинкера из его книги «Творческий процесс в гештальт-терапии» (прим. 3инкер, Джозеф — американский психолог, основатель Гештальт-института в Кливленде (США)).:

«Любовь — это радость от того, что любимый человек просто есть на свете.

Возможно, вас эти слова не удовлетворят.

Может быть, вам захочется опереться на собственное определение.

На всякий случай поделюсь с вами своей формулой любви:

любовь — это искреннее желание создать для близкого человека свободное пространство, чтобы он мог сам выбирать, что делать со своей жизнью, своими чувствами и своим телом, пусть вы не в восторге от его решения и даже если его выбор пал не на вас.

Я хочу предложить вам свою версию очень важного для меня рассказа О. Генри.