Как вести себя по отношению к болезненным эмоциям других

Уважайте выражение чувств у других. Когда человек переживает сильные эмоции, важно относиться с уважением к попыткам выразить их. Нередко люди испытывают значительные затруднения при попытках выразить свои чувства словами. Можно очень легко прервать поток изливаемых чувств, если мы попытаемся приглушить их или если мы отказываемся признать их правомерность. Так, Джим поражался, почему его дочь никогда не рассказывает ему о молодых людях, с которыми она дружит, пока он не понял, что это объяснялось его поспешными советами и указаниями на неправильность ее поступков при любой ее попытке поделиться с ним.

Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Один из признаков зрелости — умение предоставить другим возможность выразить эмоции (естественно, в определенных пределах), не обижаясь на них и не поддаваясь собственным эмоциям. Прибегайте к активному восприятию (см. главу 2. «Эмпатия»), когда вы имеете дело с чьими-то бурными эмоциями.

Поощряйте поведение, соответствующее вашим нуждам.

Активно поощряйте поведение, если оно соответствует вашим нуждам. Приходилось ли вам испытывать раздражение, когда кто-то вел себя навязчиво? Возможно, они бахвалились, рисовались, приставали с просьбами или говорили без умолку. Натакое поведение легко реагировать негативно. Имейте в виду, что ваши наставления или угрозы поощряют навязчивое поведение в такой же мере, как и похвала или даже простое внимание. С точки зрения поведенческой психологии, любое поощрение приводит к учащению поощряемого акта. Почему бы не поощрять поведение, нужное вам? При любой возможности поощряйте позитивные шаги других и игнорируйте попытки просто снискать ваше внимание.

Отойдите от негативной борьбы за власть. Нередко люди прибегают к власти для поднятия своей низкой самооценки. Они могут до крайности надоесть вам этим, особенно если их истинное положение не отвечает их притязаниям, или если они испытывают вас конфронтацирнными заявлениями вроде «вы не можете меня заставить». Отойдите от подобных попыток доказать свою силу, как только вы опознаете их. Как конфронтация, так и сдача позиций поощряют негативное поведение. Помогайте людям восстановить их чувство самооценки путями, не связанными с попытками побороть вас.

Не поддавайтесь соблазну отомстить. Желание отомстить, особенно если оно направлено на вас,— одна из самых трудных эмоций, с которыми вам придется иметь дело. Иногда оно проистекает из чувства глубокой обиды. Быть может, вам удастся нейтрализовать его в какой-то мере, если вы прибегните к призывам к порядочности и справедливости. Пытайтесь избежать чувства обиды и старайтесь не отвечать тем же. Подумайте о том, как вы сможете наиболее эффективно убедить вашего партнера в том, что вы уважаете его нужды.

Избегайте упреков и критики. Не сводило ли вас с ума поведение человека, притворяющегося беспомощным без какого-либо на то основания? Подросток, который разыгрывает из себя идиота только для того, чтобы избежать необходимости помогать с ужином; сотрудник, притворяющийся некомпетентным, чтобы не делать лишнюю работу; женщина, ошибочно считающая безмозглость признаком женственности и обаяния; человек, страдающий от временной депрессии, но тем не менее уверяющий вас, что.он ни к чему непригоден и что его никто никогда не будет любить и не возьмет на работу?

Определенная доля самокритичности необходима нам всем — это признак психического здоровья. Однако здесь мы имеем в виду самокритику, вызванную глубоким разочарованием и самоуничтожающими заявлениями, направленными на то, чтобы вынудить других оказать нам сочувствие и поддержку. Упреки и критика редко помогают. Выможетепомочьтаким людям,поощряя их малейшие позитивные шаги. Сосредоточьтесь на том, что положительно,— не теряйте времени на выражения соболезнования или согласия с ними в том, что мир плох и ничего изменить нельзя. Не сдавайтесь, хотя прогресс вашего партнера и может быть связан с медленным и постепенным улучшением его самооценки.

Вот несколько полезных приемов для поддержания подспудного стремления других поднять самооценку, получить ощущение духовной близости, значимости и индивидуальности.

Самооценка — хвалите их за все, достойное похвалы,— как можно чаще.

Чувство значимости — укажите на особые достоинства их характера. Учитывайте их варианты решений и напоминайте им о них.

Чувство индивидуальности — поощряйте проявления их индивидуальности, не посягающие на интересы других. Помогите им отграничить их личную территорию — будь то собственная комната, письменный стол или корзинка для хранения документов. Говорите с ними на темы, близкие им.

Чувство близости — открыто поощряйте их за их вклад и их важность для группы, семьи или команды. Если это удобно, дайте им знать, что вы любите или уважаете их 6.

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

1. Не потакая эмоциям и не подавляя их, стройте более полные отношения.

2. Эмоции — это явления, охватывающие наши тело, разум и энергию.

3. Нужно ли вам разрядить накопившиеся чувства?

4. Прибегайте к сомососредоточению для установления сути проблемы.

5. Гнев может послужить горючим для положительных перемен — если вы умно используете его жар.

6. При столкновении с трудными эмоциями у других людей можно прибегнуть к навыкам активного восприятия, поддерживая стремление этих людей к достижению ими более высокой самооценки, чувства значимости и индивидуальности, равно как и их потребность в близости.

Пять вопросов, которые можно задать, если вы рассержены/обижены/напуганы:

1. Почему я так рассержен/обижен/напуган?

2. Что я хочу изменить?

3. Что мне нужно сделать, для того чтобы расстаться С этим чувством?

4. В конечном счете чья это проблема? Несколько она моя? И насколько «их»?

5. В чем «внутренний смысл» данной ситуации для меня (т.е. «Они меня не любят?» или «Они меня не уважают?»)

Пять целей, к которым нужно стремиться при выражении эмоций:

1. Стараться избегать соблазна наказать или обвинить. Предпринятое действие?

2. Стараться улучшить ситуацию. Предпринятое действие?

3. Стремиться передать свои чувства надлежащим образом. Предпринятое, действие?

4. Стремиться улучшить отношения и расширить общение. Предпринятое действие?

5. Стремиться избегать повторения подобной ситуации. Предпринятое действие?

Если общение с выражением чувств не соответствует требованиям момента, какие иные действия могут быть предприняты?

Примечания:

See Alexander Lowen, MD. Bioenergetics (New York: Coward, McCann and Geoghegan. 1975) and Ken Dychtwald, Body-Mind (USA: Jove. 1977).

John Harrison, Love Your Disease: It's Keeping You Healthy (Sydney: Angus & Robertson. 1984), p. 141.

Louise Hay. You Can Heal Your Life (California: Hay House. 1984).

A Alexander Lowen, MD, and Leslie Lowen, The Way to Vibrant Health — A Manual of Bioenergetic Exercises (US: Harper Colophon Books, 1977).

Eugene Gendlln, Focusing (US: Everest House. 1978).

Rudolf Dreikurs and Vlckl Soltz, Children: The Challenge (New York: Hawthorn, 1964).

Глава седьмая. Готовность к разрешению конфликта

Готовность к разрешению есть один из ключевых факторов, определяющих исход конфликта. Фактически в некоторых случаях одного этого уже достаточно — «где хотенье, там и уменье». Однако эта готовность приходит к нам не просто и вызвать ее у других также не легко.

Можете ли вы припомнить случай, когда вы были настолько оскорблены, рассержены или обижены, что были против примирения? Есть ли кто-то в вашей жизни и теперь, кто сердит вас, и вы не разобрались — почему и не предприняли шагов для разрешения проблемы? Можете ли вы вспомнить подобную ситуацию в прошлом, и если да, то в чем она заключалась?

Что мешает людям быть готовыми разрешить конфликт? Подходит ли какая-либо из нижеприведенных причин к вашей ситуации?

Несправедливость

Самоуважение /гордость

Желание получить извинение

Стремление к мести

Боль

Гнев

Обида

«Я был прав, ты не прав».