Как противостоять сильным людям

Естественно, не все сильные люди являются ролевыми «тиранами». Но вне зависимости от того, пользуются они своей силой как эмоциональным «костылем» или нет, сама основа их власти над нами делает конфронтацию с ними трудной.

Что можно сделать, когда человек, обладающий властью, говорит вам «нет»? Вот несколько приемов:

1. Подумайте о том, как вы можете помочь ему испытывать больше доверия по отношению к вам. Например, говорите с ним почаще: расскажите ему, что является Для вас важным.

2. Когда вы обсуждаете с ним проблему, четко помните вашу цель и направленность и помните, что:

а) вы хотите учесть нужды всех;

б) пользуетесь объективными критериями для оценки справедливости решения, вместо того чтобы пытаться узнать, у кого сильнее воля;

в) стремитесь к совместному решению проблемы, избегая ультиматумов.

Перенаправьте энергию на подход «выиграть/выиграть»

3. Не прибегая к угрозам, ясно опишите последствия, вытекающие из отсутствия соглашения. Имейте четкое представление о ваших законных правах и процедуре их обеспечения. Узнайте возможные последствия занятой им позиции. Какими могут быть стимулы, способные склонить его изменить свое мнение?

Выработайте альтернативы, обеспечивающие наилучший исход на тот случай, если он все-таки не примет вашу точку зрения. Важно не производить впечатление человека, находящегося в безвыходном положении (см. главу 10, «Переговоры», раздел «Наилучшая альтернатива достигнутому соглашению»).

Коалиции и союзы могут иногда помочь убедить вашего партнера; ищите себе поддержку.

6. Перенаправьте энергию; противостояние можно преобразовать в другие формы взаимоотношений, а именно:

а) преобразуйте нападение на вас как нападение на проблему. Например, оскорбление типа «Вы безмозглый идиот!» можно парировать так: «Какой аспект проблемы я, по-вашему, не принял в расчет?»

б) избегайте прямого несогласия с партнером. Вместо «Вы совершенно не правы» спросите: «Учтены ли в данном случае нужды всех?»:

в) представьте его несогласие или решение как одну из многих альтернатив. Например, на фразу «Вы сделаете по-моему» можно ответить так: «Конечно, это одна из альтернатив — есть ли еще какие-то, которые подходят вам?»;

г) установите, почему он предпочитает именно такое решение. Например: «Вы сказали, что вы хотите применить план А. Расскажите, почему вы предпочли именно его?

д) обратите внимание на нужды других участников и их ценности: «По-моему, следует помнить, что Брайану нужно более просторное помещение».

7. Люди, злоупотребляющие властью, пытаются доказать, что они сильнее. Если вы не хотите стать их мишенью, не прибегайте к словесным нападкам на них — прибегайте вместо этого к похвале, поощрению и т.п.

8. Применяйте навыки активного восприятия (см. главу 3, «Эмпатия»), для того чтобы вскрыть их специфические нужды.

Спесивому хвала лучше дара.

9. Решите, за какие вопросы в данной ситуации стоит бороться, а за какие — нет. Иногда затраты, связанные с попытками переубедить сильного человека, непропорционально велики. В других случаях злоупотребление властью вызывает у вас такое чувство негодования, что вам может захотеться поставить на карту все, чтобы отстоять свою точку зрения3.

ВЛИЯНИЕ ЛИЧНОСТИ

Можно провести различие между личной властью (которая является следствием занимаемого положения или исполняемой роли) и личным влиянием (являющимся результатом силы характера). Они необязательно присутствуют одновременно: есть люди, в руках которых находится личная власть, хотя влияние их личности представляется минимальным, и наоборот. Из чего состоит влияние личности?

Вызовите в памяти образ знакомого вам лично или по слухам человека, влияние личности которого вызывает у вас восхищение. Подумайте о том, на каких положительных личных качествах базируется его воздействие.

Мы неоднократно задавали этот вопрос на семинарах и отметили одну интересную особенность полученных ответов: они обычно содержат качества, которые мы особенно хотели бы развить в себе. Верно ли это и по отношению К вам? Можно ли что-то добавить к этому списку?

Успех

Энергия

Целенаправленность

Умение вести за собой

Умение общаться

Личное обаяние

Способность убеждать

Энтузиазм

Спокойствие

Уравновешенность

Доброта по отношению к другим

Логичность мышления

Дух сотрудничества

Умение управлять своими эмоциями, не подавляя их

Проницательность

Мудрость

Многие из этих качеств связаны с умением владеть собой.

Выражения, ослабляющие влияние.

Иногда мы пользуемся словами, которые способны ослабить наше личное влияние.

 

Вместо:

Попробуйте:

Я всего лишь домохозяйка.

Я —домохозяйка.

У меня не выходит…

Мне нужно полнее овладеть…

Я здесь новичок.

Я недавно поступила сюда.

Я всего лишь хотел сказать…

Мне хотелось бы к этому что-то добавить…

Я не хочу отнимать у вас время, но…

У вас есть для меня немного времени? Мне нужно кое-что обсудить.

Что делать, если у тебя трое детей и мизерный доход.

Мне трудно с тремя детьми и невысоким доходом.

 

Как часто вы говорили: «Мне не хочется идти на работу, но я должен»; «Мне не хочется звонить им, но, видно, придется»; «Мне скучно с ними, но я знаю, что их визит неизбежен»? Приведите собственные примеры поступков, продиктованных этим «должен». Другой способ, ослабляющий ваше влияние — применение безличных выражений типа «Что делать, если у тебя…», хотя речь идет лично о вас. Это связано с отказом от ответственности за происходящее, и, следовательно, от возможности изменить его.

Хозяева, а не жертвы

Как вы подходите к задаче, которой хотелось бы избежать? Если вы пойдете на борьбу с ней, не боясь трудностей, связанных с этим, сила вашей личности возрастет.

Можете ли вы заменить «должен» на «хочу»?

Всякий раз, когда перед вами стоит задача, сделайте ее объектом выбора. «Я должна смотреть футбольный матч, в котором принимает участие мой сын, хотя мне хотелось бы сделать покупки и поработать в саду» можно превратить в следующее: «Я предпочитаю поболеть за своего сына. Другие дела могут подождать». Ваше присутствие на матче и качество общения неизмеримо возрастет, если вы сознательно примете решение быть там. Дети без труда распознают, когда вы делаете что-то из чувства долга, акогда — по своей воле. Если вы пошли на совещание потому, что должны были сделать это, то вами руководит совещание. Вами могут руководить люди или ситуации и даже ваши собственные моральные установки («Я должен поддерживать их»; «Я должен быть честным»; «Я должен быть заботливым»). Это означает, что подлинный хозяин положения и принимаемого решения не вы, а какие-то посторонние авторитеты, илиэтирешения принимаются под влиянием какого-то давления, или даже воспоминания о нем из вашего далекого прошлого. Приходилось ли вам бросать трубку телефона, после того как ваш друг окончательно вывел вас из себя своими наставлениями? Как об этом сказал один малыш: «Когда моя мать говорит «ты должен», во мне сразу поднимается «не буду».

У вас есть два выхода: подчиниться или восстать. Если вы подчиняетесь, остается чувство обиды. Если вы восстаете, остается неприязнь, а иногда и обида. Обе эти стратегии отнимают у вас энергию и толкают на какую-то форму мести. Если мы склонны подчиняться, а потом искать возмездия, мы скатываемся до роли жертвы. Если восстаем и делаем по-своему, то принимаем роль тирана (хотя, быть может, очень завуалированную).

Если же, с другой стороны, мы сами избираем определенную ситуацию, то делаем это по своей, а не по чужой воле. Мы сохраняем автономию. Когда жизнь ставит перед нами задачу, мы решаем, принять ее или нет. Мы свободны, каким бы ни было наше решение.

 

РАССКАЗ РОБИН

Я мать двух достаточно взрослых дочерей, и мне всегда было обидно тратить время на покупку в магазинах продуктов, необходимых для семьи. Это всегда раздражало меня. Я стояла в очередях перед кассой, думая о том, чем я сейчас могла бы вместо этого заняться. Но однажды, стоя в очереди и перемалывая в голове эти невеселые мысли, я обратила внимание на корзинку другого покупателя и ужаснулась от вида наваленных в нее неполноценных продуктов. Я задумалась над тем, чем я действительно занимаюсь в магазине. Я не просто «делаю семейные покупки» — я выбираю продукты

так, чтобы они пополняли здоровье семьи. Для линя всегда было важно обеспечить моей семье здоровое, сбалансированное питание. Я поняла, что предпочитаю сделать выбор продуктов сама, не доверяя это кому-то другому. Как только я осознала, что хочу делать закупки, я была поражена другими положительными аспектами, открывшимися передо мной: например, как я должна радоваться тому, что могу купить то, что мне хочется. Я даже изобрела игру для моих походов в магазин: я начала улыбаться другим покупателям и подсчитывала, сколько из них улыбались мне в ответ.

 

Вот еще несколько примеров решений, принятых по собственному выбору:

 

Вместо:

Попробуйте:

Мать разозлится, если я не пойду.

Я хочу сделать моей матери приятное, пойдя с ней.

С какой стати я должен посещать мою бабушку в доме для престарелых? Все равно она меня почти никогда не узнает. Дорога туда такая далекая.

Быть может, всего на несколько минут она поняла, что если я ее посещаю, то все-таки люблю,— это уже достаточная награда. Я возьму с собой спутника, чтобы мне было веселее в дороге.

Я должна выгладить белье на всю семью.

Я выглажу белье, чтобы моя семья хорошо выглядела. Это — одна из возможностей показать им, что я их люблю.

 

Переход от «я должен» к «я хочу» означает, что вам будет легче бороться не только со своими «долгами», но и с «долгами», налагаемыми на вас другими. Вы сознательно сосредоточиваете внимание на наилучшей мотивации для ваших действий («бабушка будет очень обрадована») и делаете все необходимое для поддержания этой мотивации на всем их протяжении. Быть может, в настоящий момент есть несколько дел, выполнение которых вам не по душе. Но если вы занимаетесь ими так или иначе, почему бы не сделать сознательный выбор на их исполнение, чтобы получать от этого удовольствие?

Влияние личности растет не по дням, а по часам, когда ваши желания и ваша действительность начинают совпадать.

Подобный сознательный выбор может превратить неудачный день в день достижений. Если его применять изо дня в день к тысячам различных дел, бессильное и серое существование может превратиться в жизнь, полную силы и мастерства. Вы можете воевать с обстоятельствами — или идти с ними в ногу. Вырабатывайте эту привычку на малых делах. А когда вы сможете так подходить и к решению серьезных проблем, вы получите совершенно новое ощущение, приносящее радость и удовлетворение. Ведь вы начали новую жизнь — жизнь по собственному выбору.

 

РАССКАЗ ЭНТОНИ

Не так давно я получил распоряжение от моего начальника, в котором он предлагал использовать некоторые новые методы в работе. Оно было написано «дубовыми» фразами и, по моему мнению и мнению многих других сотрудников, звучало диктаторски. У меня было два выхода: принять инструкции или восстать против них. В любом случае это привело бы к нежелательным для меня последствиям. Быть может, я упускал из виду еще какую-то альтернативу?

Дело не только в том, что мне было необходимо изменить свое отношение. Я был уверен, что мне нужно заявить о своем несогласии с этим «меморандумом.» Я пришел к начальнику с тщательно подготовленным заявлением: «Я хочу вам сказать, что после прочтения этого документа мне захотелось сделать

прямо противоположное тому, что вы предлагаете, и это не понравилось мне. Я хотел бы оказать вам поддержку в отношении ваших планов». Мой тон не был вызывающим, это было просто деловое предложение.

Как оказалось, начальник принял эту критику гораздо лучше, чем я ожидал. «Интересно,— сказал он,— какие именно пункты вызвали у вас такую реакцию?» Мы обсудили с ним проблемные места. После этой дружеской и непосредственной беседы я стал по-новому воспринимать спорную ситуацию. Я почувствовал, что могу теперь спокойно следовать новым инструкциям — ведь этот выбор сделал я сам. Как мне кажется, мой начальник получил ценную обратную связь в отношении того, как претворять новые планы в жизнь, не вызывая протестов подчиненных.

 

КОНФЛИКТЫ ПРОШЛОГО

Подобно тому, как в настоящем мы способны активно выбирать, вместо того чтобы подчиняться или бунтовать, мы способны также менять наше отношение к воспоминаниям прошлого, тем самым изменяя наше восприятие настоящего. Мы можем сделать выбор на разрешение конфликтов из нашего прошлого. Боль и огорчение, запертые у нас внутри, могут бросить тень на наше восприятие нынешнего конфликта, если он чем-то напоминает нам прошлый.

Мы можем изменить наше отношение к событиям прошлого даже много лет спустя. Мы обретаем эту способность, когда понимаем и признаем ту ценную роль, которую долгосрочные последствия этих событий сыграли в нашей жизни.

Сделать настоящее светлее, избрав новое отношение к прошлому.

Были ли в вашей жизни события, которые до сих пор вызывают у вас обиду и негодование? Способны ли вы признать, что в конечном счете сможете извлечь какую-то пользу из этих обстоятельств? Если бы вам пришлось пережить их снова, что бы вы изменили? А что оставили без особых перемен? Что еще необходимо сделать, чтобы сменить отношение обиды на отношение выбора?

Делая это, вы укрепляете ощущение свободы, способное охватить все аспекты вашей жизни, коль скоро вы предпочтете выбор, а не слепое сопротивление.

 

РАССКАЗ АЛИСОЙ

С чувством огромного отвращения я узнала, что мой муж регулярно изменял мне с другой женщиной — моей подругой — на нашей брачной постели. Чувствуя себя подло преданной, я разошлась с ним. Наши дети остались со мной, и я продолжала воспитывать их. Десять лет спустя я как-то рано вернулась домой с работы, открыла дверь спальни и обнаружила, что мой семнадцатилетний сын «трахается» со своей подругой на моей кровати. Болезненные воспоминания прошлого нахлынули на меня.

Мне казалось нестерпимым, чтобы сын делал это вообще в нашем доме, не говоря уже о моей постели, и я сильно накричала на него за его «бессовестное» поведение. Позднее я пожалела о своей реакции. Я поняла, что мой трудный развод отрицательно повлиял на мое восприятие этого эпизода. И тогда я начала по-новому рассматривать все то, что произошло у нас с мужем. Я поняла, что сегодня не хотела бы больше быть с Доном. Я прекрасно справлялась с детьми и без него. Моя жизнь никогда не была легкой, но теперь я поняла, что она была бы еще труднее, если бы я осталась с ним. Теперь я могу позабыть обо всей этой драме с разводом. Я не виню больше Дона ни за что. После того как я обдумала все это, я почувствовала, что поднялась на какую-то новую ступень в своей жизни. Через пару дней я смогла более спокойно обсудить с сыном происшедшее, и мы пришли к определенным практическим соглашениям.