Почему конфликт может быть иногда «желательным или приятным» для нас

Какую выгоду или блага мы полу наем от неразрешенной проблемы?

Какую выгоду или блага мы можем ожидать от неразрешенной проблемы? Быть может, вам самому или другому человеку больно заглянуть в суть вашей проблемы. Вы можете получать какую-то долю удовлетворения, оставаясь непримиримым с человеком, ценности которого вам совсем не по душе. Иногда наши ценности вырабатываются нами в противостоянии с людьми и вопросами, с которыми мы не согласны. Сын священника, не примирившийся со своим властным отцом, может стать заядлым атеистом. Если кто-то сильно оскорбил вас, у вас есть причина быть разгневанным на него. Боль и гнев — две стороны одной медали. Если гнев не выражается, это вовсе не означает, что его нет. Он проявляет себя тогда в форме недоброжелательства или затаенной злобы. Эти проявления — своего рода «замороженный гнев», который может долгое время оставаться в таком состоянии. Есть люди, не разговаривающие друг с другом по двадцать лет — настолько каждый из них полон закостеневшей обиды. Многим знакома способность носить старые раны и обиды, но мало кто знает, как от них можно избавиться раз и навсегда. Обида нередко проистекает от чувства глубоко оскорбленного самолюбия. Быть может, вы не можете удержаться от того, чтобы не ответить на это самооправданием и самодовольным негодованием: но вы можете предпочесть этому положительное самоутверждение, расценивая поступки других как просто ошибочные, а не злостные.

Если вы не можете простить кого-то, попробуйте не осуждать его целиком. Мы упрощаем, разделяя всех людей на «плохих» и «хороших». Если мы признаем все качества нашего противника, нам, быть может, придется признать тогда и наши собственные негативные стороны.

Иногда нам трудно согласиться, что и мы сыграли роль в возникновении конфликта, что мы также подливали масло в огонь. Неважно, насколько правыми мы считаем себя и насколько ужасными кажутся они — мы «танцуем танго вместе». Для разрешения проблемы нам необходимо будет изменить что-то и в нас самих.

Нам необходимо будет пересмотреть наши приоритеты. Что важнее для нас — быть правыми или разрешить проблему?

Сама по себе готовность разрешить проблему вовсе не означает, что вы не правы. Это означает, что вы отказались от ваших попыток доказать, что другая сторона не права: вы готовы позабыть прошлое и начать все сначала.

Вы предпочитаете быть правым или счастливым?

Счастье проистекает скорее от наличия хороших человеческих отношений, чем от доказательства вашей правоты. Вы можете предпочесть отказаться от попыток найти доказательства вашей правоты или стремления заставить других согласиться с вами и удовлетвориться простым выражением ваших чувств. Прибегайте к «Я» — высказываниям». Вы можете положить начало переменам, проведя границу между самодовольным и оптимальным самоутверждением, отражающим честное и самокритичное отношение к себе.

Решимость разрешить проблему может потребовать значительных внутренних сдвигов. Иногда мы носим в сердце обиду, так как она приносит нам какие-то побочные блага или преимущества — у нее есть своя «зацепка». Готовность к разрешению проблемы начинает проявляться, когда мы в минуту спокойного размышления задумываемся над сутью этой «зацепки» и соблазном оставить проблему неразрешенной.

Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.

В конечном счете необходимо, чтобы обе стороны проявили желание разрешить проблему. Однако мы не можем в каждом случае напрямую повлиять на другую сторону. Мы можем посмотреть, почему эта готовность отсутствует у нас, не полагаясь на наличие готовности другой стороны. До тех пор, пока мы говорим: «Я не могу уступить, покуда не уступят они», — мы не готовы разрешить проблему. Люди, связанные в конфликте застарелой обидой, прикованы друг к другу своими эмоциями и своей энергией. Если мы способны высвободить себя, это дает другой стороне гораздо большую свободу маневра, чем раньше. Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.

Ваше прощение освобождает вас.

Для такого внутреннего освобождения необязательно присутствие другой стороны. Вы можете прекрасно простить и наедине. Вне зависимости от того, находитесь ли вы в физическом присутствии другого человека или нет, вы все равно связаны с ним. Мы все плаваем в одной и той же «духовной ноосфере», в которой мысли и чувства отдельных людей придают ей определенный колорит. Добавьте туда еще один ингредиент, и изменится вся палитра. Перемена с вашей стороны дает возможность измениться тоже. Но самое глав- — ваше прощение освобождает вас.

 

РАССКАЗ СТИВЕНА

Я, как мы и договорились, ждал свою девушку под часами у городской ратуши, сжимай в руке два билета па концерт. Однако Мэри пришла не только с опозданием на полчаса — а ведь она Знает, как я не люблю пропускать увертюру,— по и в коротеньком платье, с ярко накрашенными губами. Сколько раз я говорил ей, что концерт симфонического оркестра — это не поп-шоу и я предпочитаю, чтобы она одевалась немного более консервативно.

Сразу после ритуального поцелуя я начал кричать на нее, сказав, что ни на какой концерт мы не идем, что я лучше порву билеты и выброшу их в канаву. Я особенно напирал на ее опоздание, ибо тут я чувствовал себя действительно вправе сердиться. Она было поражена моей реакцией и начала слабо оправдываться.

На концерт мы все-таки пошли, но я сидел надувшись весь вечер и не получил никакого удовольствия от музыки. Расстались мы холодно, и с тех пор вот уже неделю, как я не звоню ей.

До сегодняшнего утра я все еще перебирал в голове обидные эпитеты, которые хотел бы бросить ей в лицо. Но потом я sa-думался о своих мотивах Гюпее критически. Почему и так упорно ношу в себе обиду и не хочу наладить с Мэри отношении? Какая мне от этого польза?

Как только я поставил себе этот вопрос, истина не заставила себя долго ждать. Несколько дней назад в наше конструкторское бюро пришла новая сотруо-ница. Я еще не познакомился с ней как следует, но ее вежливая манера общения, ее стиль ооеж-ды и интерес к музыке импонировали мне. Я понял, что мои отношения с Мэри уже давно были натянутыми и я только и искал предлога, чтобы порвать их. Однако подспудно я чувствовал себя виноватым за свои все более охлаждающиеся чувства. Моя резкая реакция на последний инцидент была вызвана тем, что я наконец-то мог вылить свои негативные чувства с полным сознанием своей правоты.

Осознав это, я принял решение поговорить с Мэри и открыто сказать ей, что не хочу более поддерживать с ней отношений, но что я делаю это по собственным причинам, а не потому, что она в чем-то передо мной виновата.

 

Что необходимо для готовности разрешить конфликт?

Нам иногда трудно простить глубоко ранившего нас человека. В таких случаях люди предпочитают прощать не сразу, а постепенно. Вы можете, например, признать, что готовы принять идею о прощении – но не готовы пойти на этот шаг. Этого достаточно для того, чтобы начать процесс высвобождения энергии, скованной проблемой. Подумайте о мерах, которые вы готовы предпринять, какими бы незначительными они ни были, для перемены ситуации или создания подходящего климата для перемен.

 

РАССКАХ РИЧАРДА

Я эмигрировал в Австралию, должен признаться, в основном для того, чтобы убежать от чрезвычайно тяжелых отношений со своей матерью. На протяжение нескольких последних лет отношения наши окончательно испортились, и наши ссоры становились все ожесточеннее. Последние двенадцать месяцев мы вообще не разговаривали друг с другом. У меня был старший брат, который намного лучше меня успевал в школе. Мне всегда казалось, что моя мать сравнивала меня с моим братом и что я никак не мог дотянуться до его «гениального» уровня. Однажды во время семинара я осознал всю глубину горечи, которую я испытывал, постоянно находясь в тени брата, и неприязнь, которую начал испытывать из-за этого к матери. Осознание этого было чрезвычайно важным для меня. Поздно вечером, когда я вернулся с семинара, мать позвонила из Англии. Она сказала, что пыталась дозвониться до меня вот уже несколько часов. Она была готова говорить со мной, и прозрение, полученное мною во время семинара, помогла мне принять любовь, которую она пыталась высказать мне. Почему она позвонила именно в этот момент? Мне кажется, что интуитивно она среагировала на мой внутренний сдвиг. Я понял на этом примере, как может измениться ситуация, если даже изменимся только мы сами.

 

Какой расцветки очки, через которые вы смотрите на мир?

Обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, как определенный человек или черта его характера вызывает у вас острое раздражение? Замечали ли вы, что эта же черта совсем не влияет на других? Приходилось ли вам быть свидетелями острого раздражения со стороны кого-то по поводу, который вам казался пустячным? Причина в том, что наш взгляд на вещи редко бывает полностью нейтральным. Мы смотрим на мир через очки, окрашенные в разные цвета; причем некоторые из них окрашены нашими предубеждениями относительно того, что должны и не должны делать другие люди, кто прав и кто виноват, кто нам нравится и кто не нравится — а это, в свою очередь, детерминировано опытом нашего прошлого и нашим воспитанием. Спросите себя, какой расцветки очки, через которые вы смотрите на мир.

Иногда наши взгляды и реакции являются результатом глубоко подавленной боли или гнева: в таких случаях мы имеем тенденцию вызывать к жизни одну и ту же ситуацию, не видя ее подоплеки.

 

РАССКАЗ РОЗМЭРИ

Измена моего мужа так больно ранила меня, что я не могла простить его, хотя и вела себя внешне нормалыю. Однако происшедшее не переставало мучить и томить меня. Только через некоторое время я несколько успокоилась и поняла, что была готова хотя бы решить простить его. Это был первый шаг, который, как только я его полностью осмыслила, оказался достаточным, для того чтобы принять возможность перемен.

 

Эти «подспудные мотивы» легко заметны нам в явно не соответствующих ситуации действиях других. Но когда вы сами разъярены до предела, ваша реакция кажется вам полностью оправданной.

Воспринимаете ли вы факты или воспламеняетесь от эмоций?

Быть может, у вас на работе есть сотрудник, любящий разглагольствовать о себе. Ваши коллеги, у которых нет неосознанных предубеждений в отношении подобного поведения, могут просто подумать: «Ну вот, Иванов опять рисуется. Интересно, зачем ему это надо?» Это может им не нравиться, и они могут даже заявить об этом, но они делают это без особой эмоциональной нагрузки. В человеке же, выросшем в тени более привлекательных и менее застенчивых братьев или сестер, подобная ситуация может вызвать к жизни неразрешенные эмоции зависти и обиды. Реакция такого человека на поведение болтливого Иванова будет: «Я не перевариваю этого трепача». Ситуация воспринимается не как источник информации, но как искра, разжигающая пламя. Это — точный признак для опознания необъективности реакции.

В тех случаях, когда вы воспринимаете ситуацию как факт, вы сталкиваетесь лишь с трудностью разрешения самой ситуации. Если же она воспламеняет вас, вам нужно заняться самоанализом до того, как вы решите внести положительные перемены в ситуацию. Стоит снять с носа ваши очки и внимательно посмотреть на окраску их стекол. Если кто-то вызывает у вас гнев, эта эмоция говорит о вас ровно столько же, сколько она говорит о них. Важно узнать — почему вы на это так остро реагируете? Чем больше вы раздражены поведением человека, тем больше вы можете узнать от него о себе.

Особенно полезно в таких случаях посмотреть на то, как подсознательный механизм проекции может отразиться на вашей готовности приступить к разрешению проблемы.

Проекция

Проекция означает перенос наших собственных подсознательных мыслей и побуждений в умы и поведение других людей. Мы вытесняем определенную информацию из собственного сознания, но усматриваем ее в поведении других людей. Проявление такого механизма может сильно повлиять на нашу жизнь!

По мнению некоторых психологов, наша личность состоит из целой гаммы присущих всем людям черт и свойств, как позитивных, так и негативных, как «плохих», так и «хороших». Подобные идеи оказались очень полезными на практике. По мнению психолога Карла Юнга, наше воспитание позволяет нам признать за собой только определенную часть нашей личности. Юнг назвал эту сознательную часть нашей личности персона. «не зависимости от того, является ли эта часть личности «плохой» или «хорошей», ее главная особенность заключается в том, что она является осознанной. Она включает в себя те черты, которые мы готовы признать «нашими». Персона — это наш сознательный облик.

Неосознанную часть нашей личности Юнг назвал тенью. Тень воплощает в себе наши подсознательные желания, потребности, чувства, намерения и верования. Она есть наш еще не проявивший себя потенциал, подборка тех наших черт, которые мы не готовы признать за/собой, равно как и запас эмоциональных реакций. Полная разрядка которых была бы для нас чересчур болезненной. Тень включает в себя также противоположности всех наших сознательных желаний и опасений, равно как и те наши способности или таланты, которые доыне готовы пока признать или выразить.

Что это — голос моей тени?

Лишь немногие из нас способны признать за собой все «плохие» черты характера; мало и тех, у кого имеется достаточно высокая самооценка, позволяющая признать весь наш положительный потенциал. Положительные или отрицательные,— эти черты оттесняются в теневую половину нашей личности. Если мы не можем выразить или разрешить такие, например, эмоции, как гнев, ненависть, зависть или разрушительные тенденции, они будут следовать за нами по пятам, как тень.

Подавленный гнев может найти себе такое, скажем, Проявление: мы вдруг «случайно» опрокинем чашку чая на виновника или, сами того не замечая, поведаем, что нам не нравится красный цвет — как раз в тот день, когда он пришел на работу в красном свитере. Обычно люди в нашем окружении имеют гораздо более реальное представление о наших подавленных эмоциях, чем мы сами. Нередко облик, который мы выставляем напоказ, имеет мало общего с нашеП подлинной природой. Мы можем тешить себя мыслью о нашей доброте, хотя в действительности мы можем быть подсознательно жестокими. В душе каждого из нас живет мошенник. Но он становится гораздо менее опасным, когда мы признаем его существование наряду с нашими добрыми и законопослушными свойствами.

Если вы чувствуете себя на «взводе», вместо того чтобы спокойно воспринять информацию,— загляните внутрь. Вполне возможно, что вы попали под влияние проекции, вызванной вашими «теневыми» качествами. Весь этот процесс можно рассматривать как сочетание «зацепки», проявления и проекции как таковой.

Зацепка. Поведение другого человека, само по себе нейтральное, почему-то вызывает у вас взрывную реакцию. Проецируемые вами на другого человека эмоции попадаются на какую-то зацепку.

Проявление. Бурные эмоции (обычно те или иные вариации гнева и обиды).

Проекция. Какие теневые качества в вашем сознании могут вызвать столь сильную реакцию? Вот три возможные сферы, в которые стоит заглянуть:

1. Подавленные потребности. У вас есть какая-то потребность, которую вы не хотите признать: без особых на то оснований, вы обвиняете другого человека в том, что он мешает вам удовлетворить ваши потребности. Например, вы глубоко возмущены, когда кто-то не приходит к вам на помощь, хотя обещал. Быть может, вы нуждаетесь в поддержке больше, чем вы способны в душе признаться?

Или, скажем, вы бесконечно возмущены, когда кто-то присваивает себе заслуги за ваш труд. Быть может, вы недооценили вашу потребность в признании ваших заслуг? Или вы глубоко обижены тем, что ваш друг отказался принять участие в мероприятии, которое вы запланировали вместе. Признали ли вы полностью вашу потребность в товарищеских отношениях? Если мы недооцениваем или не осознаем наши подлинные потребности, вызывающие такую реакцию, мы склонны к взрыву при малейшем указании на то, что эти потребности и далее останутся неудовлетворенными.

2. Неразрешенные проблемы прошлого. Какое-то событие может вызвать гнев или привести к стрессу, так как оно напоминает нам нечто, происшедшее в прошлом. Вот несколько примеров:

а) Вам приходится иметь дело с человеком, жестоко обошедшимся с ребенком. Вы настолько возмущены и полны желания наказать его, что упускаете из виду некоторые важные факты. Любой другой на вашем месте тоже потребовал бы справедливости и защиты ребенка, но почему вы-то в таком угаре? Быть может, эта ситуация вызывает у вас в памяти воспоминания о насилии или побоях во время вашего собственного детства?

б) Ваш начальник критикует работу всей вашей бригады. Это никому не нравится, но почему-то особенно встревожены и подавлены вы. Реагировали ли вы подобным образом на критику когда-то в прошлом? Напоминает ли вам этот начальник учителя, который особенно строго относился к вам?

в) Вы стали свидетелем того, как люди умирали во время войны или от нищеты, и теперь вы с особой ненавистью относитесь к какому-то определенному правительству.

г) Вы порываете интимные отношения, и ваша боль и страдания представляются безграничными. Идет ли здесь речь о чем-то большем, чем вызванное этим разрывом горе? Полезно посмотреть, пришлось ли вам быть одиноким из-за смерти родителей или развода? Вели вы не смогли полностью пережить ваше горе тогда, оно легко может всплыть на поверхность сейчас.

Иногда создается впечатление, будто жизнь так подстраивает события, что у нас появляется возможность довести до финала незаконченные эпизоды из прошлого.

Признайте наличие проекции:

1. Подавленные потребности

2. Неразрешенные проблемы прошлого

3. Неприемлемые качества или черты характера

3. Неприемлемые качества или черты характера. Подавленные нами личные качества могут казаться нам негативными или попросту недостижимыми. В одной из басен Крылова лиса, не сумевшая достать виноград, с отвращением отказывается от дальнейших попыток, уверяя себя, что виноград — зеленый. Лиса «спроецировала» свое разочарование за неудачу на виноград. Вот еще некоторые примеры этого механизма:

а) Вас безмерно раздражают люди, которые, как вам кажется, страдают самовлюбленностью. Быть может, ваше негодование вызвано тем, что вы недостаточно признаете свою привлекательность?

б) Вы критично относитесь к человеку, выставляющему напоказ свою сексуальность. Быть может, вы испытываете чувство зависти? Если да, то чем оно вызвано? Подавляете ли вы собственную сексуальность?

в) Вам трудно иметь дело с человеком, который легко поддается вспышкам гнева. Естественно, вы никогда не позволили бы себе такого неконтролируемого проявления чувств. Стоит ли вам спросить себя, каким образом вы можете подавлять или отрицать свое чувство гнева?

г) Кто-то обратился к вам, не проявив достаточного уважения. Вы считаете, что ваш резкий ответ этому человеку был справедливым и соответствовал брошенному вам вызову, хотя свидетели этого эпизода считают, что ваша реакция была непропорционально резка. Опять время заглянуть в себя. Быть может, вы не замечали проявлений собственного неуважения по отношению к тому человеку? Быть может, и окружающие не заметили своей грубости, хотя она могла быть вызвана вашим отношением? Подростки иногда реагируют особенно агрессивно на отсутствие уважения к ним со стороны взрослых, что может привести к заколдованному кругу взаимных проекций.

Как это ни парадоксально, подавление наших негативных сторон может привести к фанатизму. Фанатик относится с нетерпением к любым проявлениям несогласия, поскольку не терпит в себе каких-либо разумных проявлений сомнения.

Многие ситуации, обычно вызывающие у вас неприятные чувства, могут предоставить вам возможность бросить луч сознания в сторону вашей тени. Даже простое понимание того, что вы можете быть жертвой собственной проекции, может стимулировать чувство готовности разрешить проблему, в которой ваш гнев стал одной из главных преград.

Попробуйте нижеприведенное упражнение для более подробного самоанализа.

 

Возьмите в качестве примера трех человек, отношения с которыми у вас не сво бодны от проблем

Сосредоточьтесь на одном из их личных качеств или поступков, вызывающих ваше раздражение или неприязнь

Обратите внимание на вашу реакцию. Как можно одним словом описать ваше чувство неприятия их? Напишите несколько слов, пока не найдете самое правильное

Почему вы так себя чувствуете? Ищите причину ваших, а не их чувств. Уделите особое внимание ва шнм подавленным по требностям. неразрешенным проблемам прошлого и неприем лемым качествам или чертам характера

Кто-то, с кем вы работаете:

 

Кто-то, с кем вы живете или ваш близкий друг:

 

Один из ваших родителей или ваш ребенок