Собеседование по приему на работу

 

Обаяние – это один из наших козырей, когда мы устраиваемся на работу. Собеседование надо воспринимать как важное свидание. Чтобы нас взяли, мы должны понравиться. Исследователи изучили критерии отбора претендентов после таких собеседований. Так какие качества делают нас привлекательными? Способность адаптироваться к корпоративной культуре? Соответствие наших профессиональных качеств будущей должности?

Ни то ни другое. Главной оказалась все та же симпатия. И как же счастливчики, которых в итоге взяли на работу, смогли понравиться работодателю? Некоторые говорили на собеседовании о вещах, вовсе не относящихся к будущей работе, но интересовавших собеседника. Другие улыбались и смотрели в глаза. Третьи хвалили компанию, в которую пришли работать. Во всех случаях их отношение, выраженное словами или жестами, продемонстрировало их позитивный настрой и заставило работодателя поверить, что такой человек реально заслуживает эту должность и сможет вписаться в их организацию. Профессиональные навыки при этом отступают на второй план, гораздо важнее оказывается, например, чувство юмора. Такое собеседование – это действительно серьезное испытание, а улыбка или смех заставляют уважать нас еще больше – как будто нам все нипочем.

В любом случае самое главное – это показать себя с правильной стороны. Вот несколько советов для успешных кандидатов.

♦ Найдите что-то, что вам понравилось в организации, в которую вас приглашают, и сообщите об этом.

♦ Поговорите о чем-то другом кроме работы, если вы видите, что эта тема интересует вашего собеседника.

♦ Проявите внимание и любопытство.

♦ Покажите ваш энтузиазм к будущей работе.

♦ Улыбайтесь и всегда смотрите в глаза.

♦ Помните, что комплимент, сделанный вовремя, лишним не бывает.

И в особенности, если хотите понравиться, не говорите ни о ком ничего плохого. Ведь наши сплетни тоже были объектом исследования, которое показало, что мы их просто обожаем, ведь так мы как будто приобщаемся к некоей тайне. И если теплые слова в чей-то адрес делают нас более симпатичными, то любая критика, наоборот, не делает нам чести. В данном случае игра не стоит свеч.

Будем, тем не менее, надеяться, что когда-нибудь все эти советы окажутся неактуальными. Опыты, проведенные университетами Стэнфорд и Гарвард, демонстрируют, что самый худший способ взять кого-то на работу – это провести с ним собеседование. Ведь вместо изучения его профессиональных достоинств работодатель всегда обращает внимание на его личные качества.

 

Быть похожим

 

Что уж тут скрывать: нам действительно жутко нравится, когда мы встречаем людей, похожих на нас. Касается ли это манеры общения, жестов, одежды, вкусов в еде, происхождения, возраста, политики или религии, мы предпочитаем тех, кто выглядит, как мы, и находим их более убедительными и привлекательными, чем другие. До такой степени, что, когда мы знакомимся с кем-то, мы начинаем искать соответствия – совпадающие дни рождения, общих друзей или любимые места отдыха, даже если мы побывали там в разное время. И эти совпадения, всегда такие важные для нас, мы всегда находим очень быстро и бессознательно сближаемся с человеком только потому, что он похож на нас. Нас так многое разделяет, что мы хватаемся за малейшие зацепки, связывающие нас.

И еще один интересный факт – одно исследование выявило, что люди на 30 % чаще соглашаются участвовать в опросе, если интервьюера зовут так же, как их. Мы ищем точки соприкосновения и при этом тянемся к совершенно незнакомым людям.

 

Смотреть друг другу в глаза

 

К счастью, существуют более простые способы, чтобы понравиться и, будем называть вещи своими именами, чтобы соблазнять. Джеймс Лэрд, исследователь из университета Кларка, штат Массачусетс, проводил опыты с использованием телепатии. Участников, не знакомых друг с другом, разбили на пары и попросили, «чтобы взбодриться», несколько секунд пристально смотреть друг другу в глаза. А это все-таки не очень приятно и даже некультурно – пялиться на незнакомца, если только мы не в армии и не отдаем ему приказ. Затем каждого попросили угадать мысли своего партнера. С точки зрения телепатии результат получился нулевой. Но Лэрд все равно был рад, ведь его цель была совсем другой…

Почему нам так трудно открыто рассматривать иностранцев? Потому что прямой взгляд тут же создает ощущение интимности. Ведь так обычно смотрят друг на друга влюбленные. Вот что хотел изучить Лэрд: обязательно ли испытывать взаимное желание, чтобы смотреть друг на друга, или, наоборот, взгляд может спровоцировать это желание?

По окончании эксперимента ученый попросил участников оценить свою симпатию к партнеру. Бинго! Многие изъявили желание увидеться снова.

Именно на этих идеях близости основываются древние тантрические знания для влюбленных пар. Изабель и Винсан пришли на такие занятия каждый по отдельности, они не были знакомы. Их позвала общая подруга – она и ее муж были большими любителями тантрической практики. В зале находились в основном пары, но было и несколько одиночек. Пришло время выбирать себе партнера. Пары, разумеется, вместе, а Изабель оказалась рядом с Винсаном. Потом они так и не смогли вспомнить, от кого изначально исходила инициатива.

Изабель вспоминает, что в первый день они не проронили ни слова. От них требовалось то дышать в унисон, то класть руку на партнера, то держать его ступни, то медитировать, и все это смотря друг другу в глаза. В такие моменты они обычно смущенно хихикали, стараясь сгладить неловкость ситуации. Но она также помнит силы, проснувшиеся в ней, и осознание, что она делает все только для себя, несмотря на устремленный на нее взгляд. Она оживляется, вспоминая ощущение от постепенно охватившей их общей энергии. В конце первого занятия их попросили обнять друг друга на прощание, глядя при этом в глаза. Потом Изабель пошла обедать с подругой, также присутствовавшей на занятии без своей второй половины. Речь шла только о Винсане и о некоем чувстве, которое она начала испытывать по отношению к нему. Она ничего о нем не знала, кроме того, что он живет в Швейцарии (а она в Париже).

И вот наступил вечер, а вместе с ним возникло ощущение какой-то незавершенности. И они не смогли противиться желанию встретиться и поцеловаться. Изабель и Винсан сейчас живут вместе в Швейцарии. Она всегда считала, что живет разумом, а не чувствами, и никак не ожидала, что дыхание в унисон и игра в гляделки способны так изменить ее жизнь. Вот еще одно подтверждение силы обаяния и волшебной синхронизации.

Ричард Уайзман советует нам смотреть на каждого прохожего на улице как на любовь всей нашей жизни. Потому что, даже если мы реально не испытываем к нему никаких чувств, они таким образом подразумеваются, и это делает нас в его глазах более симпатичным и вызывающим интерес. Наш взгляд – это тоже сверхспособность, но об этом мы поговорим позднее.

 

Чувствовать себя уникальным

 

Во всех парах, которые недавно начали встречаться, а он и она уже пробудили взаимную симпатию друг у друга, возникает вечный вопрос: «Сказать или не сказать о своих чувствах?» Другими словами, что лучше – быть объектом страсти или, наоборот, сообщить, что испытываешь ее? Напрасно исследователи разрабатывали разные методы, чтобы смоделировать такую ситуацию, ведь этот момент всегда так важен для каждого из нас. У них ничего не вышло.

Но что особенно трогает нас, так это ощущение, что наш избранник очень разборчив в своем выборе, и когда он в конце концов выбирает именно нас, это как бы добавляет очков в нашу пользу. Мы обожаем чувствовать себя уникальными и возвышающимися над большинством, то есть избранными. Так давайте не будем стесняться говорить о своих чувствах, они ведь так льстят самолюбию наших любимых. Лично я всегда выбираю очень тщательно, тем не менее мне нравятся все мои читатели.

 

Поддерживать обаяние

 

Но и после встреч друг с другом взаимное обаяние должно чем-то поддерживаться. Когда просто взглядов уже недостаточно, мы становимся чувствительными к проявлениям любви со стороны нашей второй половины. Решив ломать стереотипы, Ричард Уайзман и Рэчел Армстронг захотели выяснить, что мужчины и женщины подразумевают под романтикой. Для этого они опросили более полутора тысяч человек в Англии и США. На первом этапе следовало составить список романтических жестов, например предложить партнеру свою куртку, если на улице холодно, или приготовить ему горячую ванну. Затем мужчины и женщины должны были оценить романтизм каждой описанной ситуации. Вот тут начались сюрпризы и первые несоответствия.

Каждая четвертая женщина поставила высшую оценку фразе «Ты самый лучший из всех, кого я встречала в жизни», тогда как только один мужчина из десяти знал о волшебном действии этих слов. Что же касается предложения принять ванну после тяжелого дня, это нашли романтичным 22 % женщин и 8 % мужчин. Все это позволяет сделать вывод, что мы очень мало знаем о влиянии нашего поведения на окружающих.

Вот перечень таких ситуаций (для женщин) и их оценка.

♦ Получение сюрприза с завязанными глазами – 40 %.[14]

♦ Неожиданная поездка в какое-то интересное место на выходные – 40 %.

♦ Когда вам посвящают стихотворение или песню – 28 %.

♦ Его признание, что вы – самая необыкновенная женщина из всех, кого он встречал – 28 %.

♦ Предложение принять горячую ванну после тяжелого дня – 22 %.

♦ Завтрак в постель – 22 %.

♦ Романтическая записка, эс-эм-эска или письмо – 22 %.

♦ Предложение надеть его куртку, когда на улице холодно – 22 %.

♦ Когда цветы или другой подарок от него привозят к вам на работу – 18 %.

♦ Диск с вашей любимой музыкой – 12 %.

Отметим, что самыми романтичными оказались неожиданные сюрпризы и смена обстановки. Затем знаки внимания. Ну а материальные вещи идут в самом конце. То есть главное – это наши намерения.

Даже если не пользоваться именно этими примерами (у каждого свои вкусы), отталкиваться от них бывает полезно, чтобы задуматься, каким образом можно поддерживать взаимную привлекательность и как узнать предпочтения своей второй половины.

Итак, является ли этот список очередной сверхспособностью? Если он нужен вам, чтобы показать вашему возлюбленному, что ему следует лучше стараться, чтобы не упустить вас, то не стоит забывать теорию «двойной зависимости», сформулированную Полом Вацлавиком, американским исследователем австрийского происхождения. Он долгое время работал в институте Пало Альто в Калифорнии и занимался межличностными отношениями, и, в частности, определил способ, которым мы вредим сами себе. Когда мы требуем от партнера действий, ставящих нас в опасный тупик: я упрекаю его, что он не дарит мне цветов, а когда он мне их наконец дарит, я не могу отделаться от мысли, что это потому, что я его об этом попросила. В личной жизни мы обычно предпочитаем спонтанность четкому плану, ведь так наша любовь выражается сильнее. Но таким образом вся непосредственность пропадает. Приказать кому-то быть спонтанным – это, извините, абсурд.

Гораздо лучше дать понять возлюбленному, как нам нравятся его маленькие знаки внимания, не вдаваясь в подробности. Вацлавик напоминает, что с помощью излишних упреков мы только сами рубим сук, на котором сидим. В любом случае запомним, что у двух людей одни и те же силы могут быть связаны с разными действиями.

 

Оживлять свои чувства

 

Когда влюбляешься, возникает желание все увидеть вдвоем. Какая-нибудь небольшая выставка, да просто поход в булочную превращаются в блокбастер в формате 3D. А через несколько лет это будет уже другое кино.

И это нормально. Напомним, что для нашего мозга вполне естественно делать обычным нечто исключительное. Это необходимо, чтобы оставаться в состоянии боевой готовности, пусть даже иногда ценой немалых потерь. А когда обычного становится слишком много, мы теряем интерес друг к другу, и все наши взаимные желания пропадают. Когда мы признаемся в своем разочаровании по этому поводу и не пытаемся с ним бороться, то неожиданное дуновение свежего ветерка может легко увлечь нас в другие дали. Но в этом нет ничего фатального, и разбитые куски наших отношений, оказывается, вполне можно склеить с помощью застежки-«липучки».

Этот оригинальный эксперимент был проведен для выяснения, связано ли физическое влечение с новыми ощущениями у пар, которые давно вместе. Сначала они ответили на вопросы анкеты по поводу их взаимоотношений, и их разделили на две группы. Первую группу привели в зал, в центре которого стояли блоки из пенопласта в метр высотой. Левую руку одного привязали «липучкой» к правой руке другого, то же самое – со щиколотками. Получились такие браслеты. Им дали подушку, которую они должны были положить между собой, и объяснили задание – на четырех ногах нужно перейти в другую часть зала и обратно и по дороге залезть на пенопластовые блоки. Им нельзя было ронять подушку и держать ее руками, ногами или зубами. На все одна минута. Это было похоже на игру «Большие гонки», но без быка.

Вторая группа, в другом зале, действовала по-другому. Один человек из пары должен был лечь животом на большой воздушный шар и двигаться к центру зала. Его партнер должен был постоянно смотреть на него. Затем они менялись местами.

Идея этого эксперимента заключалась в том, чтобы заставить пары испытать что-то новое, чтобы подтвердить правильность выражения «что ново, то и мило». По окончании испытания каждый снова отвечал на вопросы о своей второй половине.

И что же показал эксперимент? Что человек вполне способен передвигаться на четырех ногах, главное не злоупотреблять этим. Шутка. Основным моментом здесь была, конечно, не скорость прохождения испытания, а непривычная ситуация, в которой оказались участники. Кроме того, новые и необычные эмоции сближают и снимают напряжение – думаю, каждый может вспомнить пример из своей жизни по этому поводу. А когда мы расслаблены, мы более свободны и в итоге начинаем вновь тянуться друг к другу. «Липучка» или еще что-то необычное создает иллюзию начала отношений. Сверхновые звезды светят сильнее. Участники эксперимента с подушкой вышли из зала более влюбленными, чем вошли. Когда их спросили, насколько они удовлетворены своими взаимоотношениями, они были более оптимистичны, чем те, кто передвигались с шаром. Таким образом, испытывать позитивные эмоции очень полезно для перезапуска нашего мотора. Становится легче вести разговор, строить совместные планы, да и просто любить друг друга.

Эти опыты доказывают, что взаимную страсть вполне можно оживлять. Давно встречающиеся партнеры сильнее привяжутся друг к другу, если вместе займутся какой-нибудь новой деятельностью, в которой нужно совместно достигать какой-то цели. А еще лучше, если эта деятельность будет активной и захватывающей. Например, танцы или спорт предпочтительнее, чем простой поход в кино. И не забываем о ресторанах: еще в 1930-е годы ученые доказали, что нас больше привлекают люди, идеи и разные вещи, если мы узнали о них во время еды.

У фотографий тоже есть сверхспособности для взаимного сближения. В особенности у фотографий влюбленных пар. Ведь любое напоминание о том, что мы любим друг друга, отдаляет нас от мысли поискать любовь где-то в другом месте. Это происходит на биологическом уровне – так мы пытаемся защитить свой род. Вот вам и рецепт, как прожить со своей половинкой до самой старости, – поставить ваше совместное фото на видное место. Отсюда и любовь к фотографиям в соцсетях – они обычно отражают не наши занятия, а наши отношения.

 

Последний патрон

 

Чтобы завершить романтическую часть нашего рассказа, расскажу еще одну интересную историю, которая может вселить в кого-то недостающую уверенность, которой ему не хватает, чтобы кому-то действительно понравиться. Наш организм функционирует по законам механики. Когда мы влюблены, наше сердце бьется сильнее, наши внутренние бабочки ускоряют его ритм. Так может ли оно в итоге не выдержать?

Радж Персод приводит опыт, когда одна молодая женщина под предлогом проведения опроса измеряла сердечный ритм у прохожих на выходе с моста. В двух вариантах. В первом – это был обычный мост, во втором – веревочный виадук, качающийся на ветру. Женщина подходила, задавала свои вопросы, измеряла сердечный ритм, затем предлагала записать ее телефон, на случай если опрашиваемые захотят что-то добавить.

В итоге сердечный ритм тех, кто шел по висячему мосту, был гораздо интенсивнее, и они потом перезванивали ей чаще. Ведь их сердце от страха билось сильнее, и когда они видели ее, она казалась им гораздо более привлекательной.

Другой аналогичный эксперимент показал, что совместное катание на американских горках – это не очень хорошая идея, чтобы понравиться кому-то, а совсем наоборот (усиливается чувство паники), а вот просмотр фильма ужасов вполне помогает, так как идет чередование – сердце то спокойно, а то бьется от страха немного сильнее. Поклонники вампирских саг должны меня понять.

 

Двадцать семь вопросов, чтобы стать ближе друг к другу

♦ Если бы у тебя была возможность поужинать с кем захочешь, кого бы ты выбрал(а)?

♦ Опиши свой идеальный день.

♦ Когда в последний раз ты пел(а) сам(а) для себя? А перед кем-то?

♦ Ты иногда представляешь себе, что будет, когда ты умрешь?

♦ Чем ты больше всего гордишься в жизни?

♦ Какие, по-твоему, у нас с тобой три общие черты?

♦ Если бы ты завтра проснулся(лась) с одной сверхспособностью, какую бы ты выбрал(а)? И как бы ты ею воспользовался(лась)?

♦ Если бы тебе предложили выбор: чтобы дожить до девяноста лет, ты можешь сохранить до конца жизни либо тело, либо разум на уровне тридцатилетнего (й). Что бы ты выбрал(а)?

♦ Если бы ты должен(а) был(а) умереть сегодня вечером, а поговорить ни с кем нельзя, о чем недосказанном ты жалел(а) бы больше всего? Почему ты этого не сказал(а) раньше?

♦ Ты бы хотел(а) стать знаменитым? В какой области?

♦ Перед тем, как позвонить кому-то, ты иногда повторяешь то, что собираешься ему сказать?

♦ За что в твоей жизни ты благодарен(а) больше всего?

♦ Если бы ты мог(ла) поменять что-то в своем воспитании, что бы это было?

♦ Есть ли у тебя заветная мечта?

♦ Что ты считаешь самыми большими успехами в своей жизни?

♦ Каково твое самое ужасное воспоминание?

♦ Что для тебя важнее всего в дружбе?

♦ Когда ты последний раз плакал(а) в одиночестве? А перед кем-то?

♦ Что для тебя дружба?

♦ Какую роль в твоей жизни играют любовь и романтические отношения?

♦ Ты общаешься со своей семьей? Считаешь ли ты, что твое детство было более счастливым, чем у остальных?

♦ Закончи фразу: я бы хотел(а), чтобы рядом был кто-то, с кем бы я мог(ла) разделить…

♦ Если мы станем друзьями, вот что ты должен знать обо мне.

♦ Если в твоем доме пожар, и у тебя есть возможность спасти что-то одно, не считая людей и животных, что это будет и почему?

♦ Над чем нельзя смеяться? Почему?

♦ Расскажите какой-нибудь неприятный эпизод из вашей жизни.

♦ Скажите вашему собеседнику, что именно вам нравится в нем. Будьте более откровенными, чем обычно при разговоре с незнакомым человеком.