Три момента проявлений любви в день

 

Первое рекомендуемое упражнение – это вариант уже знакомых вам «трех кайфов в день». Оно заключается в том, что нужно вечером подвести итог прошедшего дня и отметить три наиболее приятных момента общения. А затем для каждого из них определить, насколько вы почувствовали связь с вашим собеседником. Речь может идти о совершенно любых людях, встретившихся вам сегодня – знакомых или незнакомых. Один и тот же человек может даже дважды появиться в этом списке за один день, важнее то, что контакт у вас с ним состоялся.

Барбара и ее команда практически случайно открыли потенциал этого упражнения. Им нужно было оценить увеличение положительных эмоций у группы, сформированной из участников совместной медитации. И двум половинам группы требовалось как обычно дать немного разные задания. В итоге одну часть людей попросили просто отмечать эмоции, которые они испытывали в течение дня, а вторая должна была также сообщать об изменениях в своих взаимоотношениях с окружающими. Этого небольшого дополнения оказалось достаточно, чтобы добавить хорошего настроения участникам второй группы и облегчить их общение в течение недели.

Таким образом, само осознание всей важности наших отношений улучшает их. Но самое удивительное, что тонус блуждающего нерва у участников второй группы также повышался в ходе эксперимента. Когда наши отношения с другими крепнут, это благотворно влияет на наше физическое и душевное состояние. Достаточно подготовить почву, чтобы начался прогресс. И это еще одна сверхспособность.

 

Дистанционное управление проявлениями любви

Другое упражнение состоит в том, чтобы самому спровоцировать три возможности почувствовать симпатию к себе, проявив уважение и дружелюбие к своему собеседнику. Другими словами, выбрать трех людей и показать себя с ними открытым, смотреть им в глаза и уделять им максимум внимания, чтобы они смогли нам доверять. Для этого хороши все средства: брошенные взгляды, душевные разговоры, проявленное внимание и даже легкие прикосновения, если это кажется необходимым. Не будем стесняться делиться своими ощущениями с окружающими и станем с ними чуткими, коль скоро они показывают себя такими же по отношению к нам. Начнем их слушать с неподдельным интересом.

А затем остановимся на минуту, чтобы понять, как мы себя чувствуем, и последовательно задержимся на некоторых ощущениях, которые можем при этом испытать, – чувстве единения, положительном настрое, душевной легкости. Долгая дорога всегда начинается с маленького шага.

Когда я читала книгу Барбары Фредериксон, я поначалу пропустила этот этап. Целых два дня я тщетно пыталась испытать моменты любви. Я смотрела в глаза всем кассирам в магазине и всем продавцам в газетном киоске. Но я не знала, что сказать им, кроме дежурных фраз, не выходящих за рамки нашего повседневного общения, а специально изображать интерес к ним не имело смысла. Но по крайней мере я осознала, что в моей жизни существует много людей, с которыми я частенько разговариваю, почти не смотря на них и не очень их слушая.

 

Находить возможности для проявлений любви

Существует и третье упражнение, появившееся благодаря так называемому методу реконструкции дня, разработанному психологом и экономистом Дэниелом Канеманом, лауреатом Нобелевской премии по экономике. Он состоит в мысленном восстановлении в памяти целого дня (обычно одного из последних, чтобы было легче вспомнить) и оценки качества взаимоотношений, которые мы пережили в этот день.

♦ Разделите ваш день на серию ситуаций, в которых вы находились вместе с другими людьми. Например:

1. Завтрак с сыном.

2. Поездка на метро.

3. Покупка газеты и т. д.

Как будто вы рассказываете о вашем общении с другими в форме театральной пьесы.

♦ Проанализируйте каждую ситуацию с помощью следующих вопросов и ответьте на них, оценивая в виде процентного соотношения (от 0 до 100 %). Мы сейчас ищем потенциал, чтобы стать лучше, поэтому просьба отвечать на них максимально честно.

1. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что полностью концентрируетесь на других?

2. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что проникаетесь чужими историями?

3. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что кто-то вас по-настоящему зацепил?

4. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что ваши мысли и эмоции текут в том же направлении, что и у других?

5. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что ваши жесты отражают легкость ваших отношений?

6. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что оставили след в чужой душе?

7. И наконец, какой процент вашего времени в этот день вы провели в присутствии других людей?

Такая оценка позволяет почувствовать, из каких компонентов состоят моменты проявлений любви, и понять, насколько серьезно мы относимся к нашим отношениям. Например, если мы провели три часа в компании с другими людьми, но только 20 % этого времени слушали их по-настоящему, у нас есть еще 144 минуты, чтобы найти больше положительных эмоций в течение дня. Это обнадеживает.

Не нужно выполнять это упражнение уж очень тщательно. Идея Барбары в том, что мы не должны удивляться, что чувствуем себя одиноко, если все свободное время сидим в Интернете вместо того, чтобы пообщаться со своими знакомыми по-настоящему. Хотя так поступают многие, и это вполне обычная, неизбежная и даже в чем-то полезная модель поведения. Вполне может оказаться так, что в конце концов нам просто-напросто не хватит любви, чтобы прожить жизнь так, как нам нравится.

 

Любить доброжелательно

 

В книге «3 кайфа в день» я уже рассказывала о своих попытках регулярно заниматься медитацией. После освоения разных методов мне понравилась метта-бхавана, или медитация доброжелательности. Она практикуется во многих буддистских традициях, и смысл ее – приучить свое сердце к тому, чтобы через него проходило больше любви и доброты.

Также это занятие для тех, кто любит поговорить сам с собой, потому что именно эта способность здесь необходима, чтобы направить себя в нужное русло – некая последовательность визуально-вербальных образов. Шерон Зальцберг, американская гуру метта-медитации, обучающая этому уже тридцать лет, объединилась с такими психологами, как Барбара Фредериксон, чтобы вместе показать преимущества этой практики, опираясь на достижения нейробиологии. Результаты оказались настолько впечатляющими, что их решили представить далай-ламе. Когда слушаешь, как Шерон описывает плюсы метта-медитации, появляется желание самой приобщиться к этому чувству радости, спокойствия и расслабленности. Лично у меня ее голос всегда ассоциируется с моими первыми шагами в области медитации, когда я, сидя в наушниках, внимательно слушала ее наставления. Тембр ее голоса всегда успокаивал меня. Какие бы идеи ни гуляли в моей голове, я на время забываю о них. Я больше не оцениваю себя критически, я чувствую свою связь со всем миром, с другими людьми, с теми, кто мне близок, да и со всеми вами тоже.

Но наш рациональный разум нуждается в доказательствах, чтобы избавиться от наших сомнений и неверных суждений. Вот несколько фактов, объясняющих ее преимущества, для тех, кто никогда не занимался медитацией:

♦ с ее помощью можно увеличить количество положительных эмоций;

♦ она помогает нам понять, как мы относимся к окружающим;

♦ конкретно медитация доброжелательности открывает нам глаза, сердце и разум и учит относиться к окружающим с большей теплотой, добротой и вниманием.

Оказывается, в нашей жизни есть много места для других людей. И это касается не только количества времени, которое мы готовы тратить на них, но и места в нашем сердце, чтобы принять их такими, какие они есть, интересоваться ими, переживать за них и проявлять свое дружелюбие. Если мы строго судим кого-то или постоянно сравниваем его с кем-то, это вряд ли приблизит нас к нему. Если нас не удовлетворяет наша жизнь, это, возможно, из-за того, что нам не хватает хороших знакомых. Можно жаловаться на отсутствие любви в своей жизни, или критиковать свою вторую половину, или грустить, что дети редко навещают вас, можно ругать своих коллег, можно ненавидеть весь мир… Но давайте оставим весь этот негатив в прошлом, а вместо этого научимся легко строить новые отношения с окружающими.

Годы эволюции сделали из нас беззащитное существо, тянущееся к себе подобным в поисках любви. Не нужно быть психологом, чтобы осознать, какая сила заключена в наших взаимоотношениях. Каждый из нас как будто плывет в раскачивающейся лодке, а медитация доброжелательности помогает ей не опрокинуться. Кроме того, она показывает всю гибкость нашего сознания. Я сейчас говорю не о духовности: мне, наоборот, всегда был присущ строгий материализм, и я только начинаю понемногу избавляться от него. Мой разум не затуманен никаким учением, и я редко делаю что-то, потому что это делают все. Но есть у меня одна маленькая сверхспособность: когда в отношениях с кем-то настает сложный момент, то лучший выход для меня – это оставаться самой собой и по возможности использовать эту ситуацию, чтобы стать ближе друг к другу.

Я обычно медитирую по утрам, и мне, конечно, далеко до Шерон Зальцберг, к тому же моя открытость другим не всегда приносит успех. Но всякий раз, когда я усаживаюсь на подушку, я чувствую свою ответственность. За свои эмоции, действия, взгляды, подсознательное стремление к более спокойной жизни и за все то, что я могу дать окружающим. Я не могу нормально объяснить, что при этом так переполняет меня и объединяет со всеми. Я впитываю все это, как могу, поджав под себя ноги. Я не пытаюсь сейчас вам что-то объяснить, я просто передаю свои ощущения. Медитация согревала меня, когда мне не хватало тепла. Она была со мной в минуты самых горьких неудач и диких страхов. Она всегда наполняла меня светлыми и радостными чувствами. И мне нравится такой подчеркнуто европейский подход к ней. Медитация доброжелательности открывает нам больше возможностей для любви.

 

Как начать

 

Эта медитация, в общем-то, вполне обычная. Не обязательно садиться в позу лотоса или надевать специальную одежду, нужно всего лишь держать спину прямо и расслабить плечи. Необходимо сконцентрироваться на своем дыхании или на биении сердца. Поначалу я пользовалась таймером, беспокоясь, что потеряю счет времени.

Чтобы почувствовать все преимущества этой практики, не обязательно становиться тибетским монахом и заниматься по несколько часов в день. Долгие научные эксперименты показали, что часа медитации в неделю вполне достаточно. Это получается три раза по 20 минут или четыре раза по 15. Лично я медитирую обычно как раз по 15 минут. Иногда даже меньше. Главное – начать. Мне не нужно никому ничего доказывать, я ни с кем не соревнуюсь, я просто горжусь тем, что наконец собралась с духом и начала медитировать. Я обычно делаю это по утрам. Думаю, я не покривлю душой, если скажу, что отлично чувствую себя каждый раз, когда таймер на моем телефоне объявляет об окончании сеанса.

Медитация доброжелательности заключается в мысленном перечислении положительных намерений в отношении самого себя и окружающих. Понятно, что позитивный настрой не появится сам по себе: если такое упражнение вам не подходит, вы это очень скоро поймете. Но, скорее всего, вы просто не думаете о том, чтобы вызвать из глубины души добрые чувства и положительные эмоции.

Такое внезапное смягчение своего мнения по поводу самого себя и окружающих может показаться таким же наивным, как и вставка смайликов в свои сообщения – тем не менее исследования показали, что если мы хотим найти свое счастье любой ценой, то, скорее всего, оно достанется нам не очень дорого. Но сейчас речь идет о том, чтобы всего-навсего быть более открытым и восприимчивым к положительным эмоциям. В данном случае бесполезно разыгрывать спектакль. Сесть и начать правильно дышать – это уже неплохо.

И, возможно, в один прекрасный момент эта привычка видеть больше радости в жизни и умение сочувствовать своим и чужим страданиям зарядит вас позитивом на целый день. Вы почувствуете, что мир вокруг стал светлее и добрее. Это можно определить даже на физическом уровне: вы будете держаться более прямо и открыто и начнете наслаждаться каждым прожитым мгновением. Ваши слова и поступки станут более искренними и доброжелательными. Здесь нет никакого волшебства, речь идет лишь об адаптации нашего тела и мозга к эмоциям, которые мы испытываем.

Если такая форма медитации вам нравится, я советую приступать к ней в два этапа. Во-первых, посмотрите первую французскую конференцию с Шерон Зальцберг[15]. Она лучше, чем кто бы то ни было, может объяснить цель этой практики и заканчивает свое выступление уроком медитации. При этом все инструкции даются очень точно и понятно. Получается такая мотивирующая инициация.

Следующий этап состоит в систематизации занятий. Выберите подходящие дни недели и время суток. Без четкого расписания ничего не получится, даже если вы обладаете железной волей. Проще всего составить себе точную программу, от которой нельзя отступать. Это лучший способ победить свою лень. Когда привычка наконец устанавливается, это может принести нам море неожиданного удовольствия. Но для начала ее нужно в себе выработать.

 

На практике

 

Итак, учимся медитации доброжелательности. Я сейчас представлю ее вам в упрощенном виде, а более подробное описание можно найти все у тех же Барбары Фредериксон или Шерон Зальцберг.

Начнем.

Садимся удобно, спина прямая, руки расслаблены, сосредоточиваемся на дыхании. Чтобы почувствовать ритм, для начала можно сделать несколько вдохов и выдохов.

1. Начнем с себя. Попытаемся выработать доброжелательное отношение к самому себе. Задаем самому себе следующие вопросы.

♦ Могу ли я чувствовать себя сильным?

♦ Могу ли я чувствовать себя в безопасности?

♦ Могу ли я чувствовать себя счастливым?

♦ Могу ли я почувствовать любовь?

♦ Могу ли я чувствовать спокойствие?

♦ Могу ли я стать добрее?

Это я перечисляю собственные добрые намерения. Вы, разумеется, можете придумать и свои, подходящие для вас больше. Их необходимо повторить несколько раз.

2. Выберите какого-нибудь своего друга или знакомого и представьте, что он находится рядом с вами. Попытайтесь почувствовать его присутствие. Затем повторите те же вопросы, но по отношению к нему. Потом перейдите к другим вашим знакомым.

3. На третьем этапе выберите какого-нибудь менее знакомого человека – кого-то, кого вы знаете достаточно, чтобы ощутить его присутствие, но к кому вы не испытываете каких-то особых чувств (партнер по бизнесу, коллега, сосед, недавний знакомый и т. д.). Попытайтесь вызвать его в памяти и адресуйте ему все эти вопросы, стараясь проявить всю свою доброжелательность.

4. На четвертом этапе выберите того, кого вы не очень любите, с кем вам трудно общаться или кто причиняет вам боль. Попытайтесь найти в нем положительные качества, несмотря на всю неприязнь к нему. Подумайте, что может привлекать в нем его друзей. Попробуйте признать свои ошибки перед ним. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы взглянуть на ситуацию более спокойно и трезво оценить ваши взаимоотношения. Затем адресуйте ему все эти вопросы.

5. На пятом этапе направьте это пожелание счастья и благополучия на максимальное количество людей. Например, начните с жителей вашего квартала, потом города, страны, континента, затем распространите его на целый мир – на всех, кто сейчас страдает, и наконец на всех людей, живущих на нашей планете. Адресуйте им ваши добрые намерения. Лично мне обычно помогает отмечать каждое свое пожелание новым вдохом – так я лучше представляю свои добрые мысли. При этом слова значат меньше, чем ощущения.

Чтобы закончить, постепенно возвращайтесь к вашему телу, затем к окружающей обстановке и медленно открывайте глаза.

Браво.

Я иногда ловлю себя на том, что в течение дня умудряюсь несколько раз устроить такую экспресс-медитацию – в зале ожидания на вокзале или в общественном транспорте. Это способ забыть об окружающем хаосе, избавиться от скуки и вспомнить о своей доброте.

Я научилась включать в свою медитацию не только тех, кто мне особенно дорог, но также и тех, кто, наоборот, огорчает меня. И я совершенно уверена, что это смягчит мои эмоции при следующей встрече с ними. Я в итоге оказываюсь в выигрыше. Ведь когда мы думаем о ком-то, даже если этот человек нам не очень симпатичен, полезно в первую очередь вспомнить его положительные качества: доброту, благородство, душевное тепло, способность вдохновлять, сочувствовать другим. Это, конечно, не умаляет его недостатков, но позволяет взглянуть под другим углом на наше отношение к нему.

А если мы вступим с такими, не очень приятными нам, людьми в воображаемый позитивный диалог, то это на какое-то время создаст особую атмосферу, лишенную злобы и обиды. Я заметила, что, когда я потом встречаю этих людей, наши отношения становятся менее натянутыми. Когда я желаю им добра, это сближает меня с ними. А когда я посылаю доброжелательные мысли тем, с кем я давно не виделась, это связывает меня с ними, они начинают казаться менее далекими. Все это показывает, какая огромная сила заключена в наших эмоциях.

Я пока сама только учусь этой практике и совсем не претендую на то, чтобы обучать ей кого-то. Но когда я вижу, как моя утренняя медитация помогает мне любить сильнее, а следовательно, выделять больше окситоцина и повышать тонус моего блуждающего нерва, у меня появляется дикое желание рассказать всем об этой сверхспособности.

У медитации много общего с молитвой. В ходе одного исследования в университете штата Мичиган ученые обнаружили, что чем больше мы молимся о счастье окружающих, тем меньше нас волнуют наши собственные финансовые проблемы. Но молитвы о конкретных материальных благах, своих или чужих, не дают такого эффекта. То есть дарить добро – это лучший способ сохранить мир в душе. А что касается денег, то знаете ли вы, что чем больше мы тратимся на подарки своим знакомым, тем лучше мы себя чувствуем?

 

Любить самого себя

 

Тема любви еще не закрыта. Существует еще одна сверхспособность, помогающая раскрыть наш потенциал: сочувствие к самому себе.

Любить и поддерживать самого себя очень важно. Психологи давно определили, что самоуважение ведет к хорошему расположению духа и общему благополучию. Нужно лишь не бояться оценивать себя по внешним критериям, а потом мы сами не заметим, как начнем себе нравиться. Общеизвестно, что, когда мы, наоборот, недостаточно уважаем себя, мы теряем интерес к жизни и впадаем в депрессию, однако чрезмерное самоуважение чревато другими трудностями.

В таком состоянии мы особенно любим чувствовать себя отличными от других. Ведь наш нарциссизм мешает нам увидеть, что всеми этими положительными качествами обладаем не мы одни. Популярная в свое время в США модель воспитания, когда ребенку постоянно твердят, что он замечательный во всех отношениях, привела к появлению целого поколения подростков, не умеющих реагировать на критику, кроме как с помощью гнева и агрессии. Ведь они имеют очень поверхностное представление о своих реальных достоинствах и недостатках. Гораздо полезнее похвалить ребенка за его интерес к чему-либо и проявленное старание, независимо от достигнутого результата. Кроме того, самоуважение, основанное на наших реальных успехах и неудачах, делает нас более уязвимыми и неуверенными в себе.

В психологии недавно появилось новое понятие – самосострадание. Нам всем знакомо чувство сострадания по отношению к другим. Чтобы вызвать его у окружающих, не надо обладать какими-то особенными качествами – мы все имеем на него право. Сострадание может присутствовать в любых ситуациях, ведь это проявление наших эмоций. Самый простой способ почувствовать его, это представить себе, что кто-то из ваших знакомых делится с вами своей проблемой. Казалось бы – что здесь приятного? Но тем не менее вы будете испытывать к нему симпатию. Вы сами почувствуете его боль, и вам захочется подбодрить и утешить его.

Делаете ли вы то же самое по отношению к самому себе? Утешаете ли себя, принимаете ли свою боль как саму собой разумеющуюся или выходящую за рамки? Жалеете ли сами себя, когда вам сделали больно? Или упрекаете себя, что позволили себе оказаться в такой ситуации? Наказываете ли сами себя, что упустили свой шанс? Вот что такое самосострадание – умение утешить самого себя, не упрекая. Ведь все мы делаем ошибки, и я в том числе.

Умение признавать свои слабости помогает нам достичь большей силы духа, более ясного взгляда на самого себя и более гармоничных отношений с окружающими, а также избежать излишнего нарциссизма и ненужных вспышек гнева. Кристин Нефф, исследователь из университета Остина, штат Техас, работает над вопросом самосострадания уже более десяти лет. Она напоминает, что западная культура основывается на двух противоположных понятиях – самоуважении и преуменьшении своих достоинств, но стыдливо прячется, когда речь заходит о любви к себе. Мы всегда готовы покритиковать себя, а некоторые, наоборот, похвалить, но не принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками.

В Таиланде, буддистской стране, где мир в душе и любовь к самому себе более распространены, отмечают гораздо меньше случаев депрессии и неудовлетворенности собой. Так не будем ожидать от себя слишком многого, тем более когда обстоятельства складываются не так, как мы планировали, и научимся утешать самих себя.

Одним из главных уроков медитации является то, что, когда мы ошибаемся или заходим в тупик, нужно не судить себя строго, а просто начать заново. Признание своего несовершенства позволяет нам двигаться дальше. Жизнь предоставит еще достаточно новых возможностей, и не стоит ругать самого себя, будь мы даже самыми последними неудачниками. В конце концов, для этого всегда найдутся другие. Мы же не упрекаем свое сердце за то, что оно заставляет нас испытывать разные чувства.

Мы живем так, как будто когда-то дали обязательство всегда быть идеальными, и это отдаляет нас от окружающих, ведь мы постоянно боимся, что они могут подумать о нас что-то не то. А уж что мы сами о себе думаем! Есть такое выражение – «заслужить снисхождение», и его можно буквально понять так, что мы должны доказать свое право прощать кого-то. А глагола «снисхождать» нет.

Кристин Нефф подчеркивает, что именно из страха впасть в самолюбование мы так редко сострадаем сами себе. И мы твердо уверены, что именно самокритика поможет нам в жизни. Именно поэтому наши диалоги с самим собой обычно касаются того, что мы должны или не должны делать. В ходе эксперимента, проведенного в университете Уэйк Форест, штат Северная Каролина, 84 студенткам, соблюдающим диету, предложили попробовать пончики. В результате больше всего их съели те девушки, которые испытывали самое сильное чувство вины. Чем более жесткая борьба шла в их душе, тем больше пончиков они в итоге себе позволили.

Благодаря метта-медитации вы начнете нравиться самому себе и будете считать себя достойным как своей собственной любви, так и любви окружающих. Если представить себе, что в эту минуту кто-то так же медитирует, то можно осознать, что он вполне может желать конкретно вам жить в мире и доброте и чувствовать себя сильным, любимым и счастливым. Этот «кто-то» тоже ценит ваши достоинства и рассказывает о них окружающим. Выберите несколько своих положительных качеств и на мгновение попытайтесь почувствовать собственную значимость. Как она проявляется в ваших поступках? Вспомните эти моменты. Разумеется, у вас есть и недостатки, но пока мы на время забудем о них. Они все равно когда-нибудь напомнят вам о себе. Признание собственной доброты делает нас гораздо более приятными для самих себя. Я сама прошла через это, когда соблюдала пост, и мир в душе, который я ощутила, можно выразить такими словами: больше никакого самобичевания, а наоборот, полное восхищение самой собой. Но почему такие мысли появляются у меня только в таких непривычных обстоятельствах?

Я могу дать вам подсказку, как быстрее научиться уважать самого себя: встаньте и сдвиньте лопатки. При этом ваша грудная клетка слегка поднимется. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Ну как, вам стало легче?

Моя подруга Седрин любит устраивать себе дни «без гадостей», когда она не позволяет себе говорить ничего плохого ни окружающим, ни самой себе. При каждой жалобе, такой как «я слишком глупая, слабая, ленивая и т. д.», она начинает заново. У Барбары Фредериксон есть похожее упражнение. Она советует носить с собой калькулятор и при каждом обвинении самого себя, глубоком анализе своих поступков или излишнем беспокойстве считать, сколько раз в день мы таким образом впускаем в себя негатив. Так и вырабатывается самосострадание. Ведь жизнь – сложная штука, и возможностей сбавить себе цену в ней предоставляется очень много.

Чтобы закрыть эту тему, вспомним о живущем в нас внутреннем голосе. Когда нам нужно сделать выбор, он может давать нам разные советы о том, следует ли нам принимать то или иное решение. Мы можем предоставить ему полную свободу действий, но в то же время он будет более строг с нами. Но это не страшно. Как любую привычку, эту тоже можно развивать. Когда мы обнаруживаем у себя аллергию на какой-то продукт, мы перестаем его употреблять. Так давайте заставим этот внутренний голос говорить нам только хорошее. В конце концов, от этого зависит наше счастье и долголетие. Являются ли смертельные болезни достаточным поводом для того, чтобы изменить наш образ жизни?

Речь здесь идет о масштабах нашей любви. Когда мы начинаем испытывать ее чаще по отношению к самому себе, мы тем самим готовим почву для моментов проявлений любви ко всем окружающим. В итоге отношения с нашими знакомыми станут крепче, а остальные будут терпеливо ждать, что мы наконец будем и с ними более открытыми и доброжелательными. Не правда ли, весь этот потенциал вызывает у вас огромное желание поочередно испытать все ваши возможности?

Одна из черт, объединяющая все крепкие семьи, всех влюбленных и всех настоящих друзей, это радость от чужих успехов. Чтобы ее почувствовать, проведите такой эксперимент – идя по улице, отмечайте тех прохожих, которые имеют радостный и счастливый вид. Чем напрасно им завидовать, пожелайте, чтобы их радость еще более увеличилась. И в этот момент вы почувствуете связь с ними. Не обязательно с ними заговаривать, главное здесь – это новое ощущение, не похожее на ваши привычные заботы и интересы. При этом ваше сердце закаляется.

 

Любить свою жизнь

 

Чтобы активировать сверхспособности в области любви, можно также начать с получения удовольствия от того, что мы имеем. Ведь когда мы испытываем благодарность, это меняет наше представление о собственной жизни. Благодарность способна сделать нас моложе и доставить удовольствие. С тех пор, как появилась моя книга «3 кайфа в день», я говорила об этом не меньше сотни раз. Во время моих конференций, о чем бы ни шла на них речь, поиск подарков, которые жизнь прячет от нас, это самое любимое и волнующее занятие, подкупающее своей простотой и эффективностью.

И никто не остается равнодушным к этому предложению – отмечать каждый день в голове, в блокноте или во время разговора с кем-то, три ситуации, доставившие нам удовольствие лишь тем, что они имели место быть. Это упражнение всегда позволяет поверить в себя, наверстать упущенное или просто еще сильнее порадоваться своей удаче и плодам своих усилий.

Потому что когда мы испытываем благодарность:

♦ это делает нас более счастливыми;

♦ это улучшает наше самочувствие и продлевает нашу жизнь;

♦ это благотворно влияет на наши интимные отношения;

♦ это делает нас более искренними;

♦ это, как вирус, постепенно улучшает жизнь вокруг нас.

Любовь и благодарность прекрасно дополняют друг друга. Будучи замужем уже двадцать шесть лет, я давно нашла рецепт долгих и счастливых отношений. Наша дочь Пенелопа, жутко романтичная особа, часто спрашивает нас с мужем, как нам удается любить друг друга так, как будто мы только поженились, и мой ответ всегда одинаков: каждый последующий день не должен быть похож на предыдущий. У каждого из нас в жизни бывают разные периоды – черные и белые полосы, приятные и сложные ситуации. Наши взаимоотношения – это как домашнее животное, привязанное к двум своим хозяевам и нуждающееся в отдыхе, витаминах для поддержания здоровья, разнообразных развлечениях и, конечно, в постоянной благодарности.

 

Доказательство от противного

Любить свою жизнь означает также трезво оценивать все риски, которые могут помешать нашим встречам с друзьями, любимыми, полезными знакомыми, и это ощущение немедленно придает новые краски всему, что нас окружает. Благодарность же концентрируется на мгновении, когда все переворачивается с ног на голову, и вместе с тем наша собственная жизнь кажется нам более приятной. Лично у меня все это началось с ужина в Малибу, где я оказалась за столом рядом с тогда еще незнакомым мне Алексом. Я чувствовала себя не очень уютно, еще почти никого не зная в новой стране, и охотно предпочла бы лечь спать пораньше, чем встречаться с непонятными людьми. И из-за этого ощущения неожиданности я до сих пор думаю, что Алекс был послан мне как подарок. Что это место за столом досталось мне неспроста, и что я могла бы с тем же успехом болтать с другими мужчинами, не подозревая, что мой будущий муж сидит где-то на другом конце стола, прячась за стеклами очков.

Но в семейной жизни благодарность требует постоянных усилий. Вот одно упражнение, рекомендуемое семейными психологами, что, однако, не означает, что его следует выполнять лишь тем, у кого в семье все плохо. Оно заключается в составлении списка того, что последовало за вашей встречей. Чего вы лишились в жизни из-за того, что повстречались друг с другом?

Глядя на Алекса, я не могу отделаться от ощущения, что его очки не простые. Когда он смотрит на меня, он как будто видит мои поступки на шаг вперед. Я всегда думала, что кажусь ему более гордой, смелой, уверенной в себе, возможно, и более темноволосой. Но, как нам показали семейные психологи из США Джон и Джули Шварц-Готтман, мы в итоге становимся тем, что наш партнер видит в нас. Доверие друг к другу заставляет нас соответствовать ожиданиям, открыто или подсознательно выражаемым нашей второй половиной. Если бы я не встретила Алекса, я бы, вероятно, знала и умела гораздо меньше. Но при этом я бы занималась чем-то другим. Я бы наверняка побоялась просто сесть и написать обо всем этом. А он в свою очередь был бы гораздо менее счастлив с другой женщиной. Ведь всякая любовь похожа на зеркало. Взгляд любимых глаз поддерживает нас, но в то же время способен выбить из колеи, и благодарность не должна превращаться в компенсацию, чтобы находить оправдание нашим темным сторонам. Наоборот, она призвана находить лучшее в наших отношениях, что позволяет нам шире проявлять ту привязанность, которую мы испытываем к своему партнеру.

 

Прощать

Благодарность также может стать первым шагом к прощению. Ведь когда нас кто-то обидел, часто помогает трезвая оценка ситуации и признание собственной неправоты, а следовательно, и отсутствия злого умысла в чужих действиях.

Как-то три группы студентов попросили вспомнить какой-нибудь неприятный момент из их жизни, когда кто-то сделал им больно – обиды, измены, расставания и т. д. Затем участники первой группы должны были описать свои страдания по этому поводу. Участники второй – наоборот, то, чему хорошему научила их эта ситуация. Членов третьей группы попросили просто описать свои планы на завтрашний день.

В итоге только участникам второй группы удалось превратить гнев в прощение. Они уже не жаждали мести и не опасались встречаться с тем, кто причинил им боль.

А тем, кто считает, что испытывать добрые чувства к тем, кто причинил нам боль, это очень сложно, я советую для начала попробовать. Даже если для этого придется пытаться много раз, в любом случае изложение неприятной ситуации на бумаге и нахождение в ней каких-то плюсов избавляет нас от ненужных страданий, помогает перевернуть эту печальную страницу и поднимает наш моральный дух, чтобы с новыми силами двигаться дальше.

 

Быть признательным

Благодарность – это всегда признательность за что-то, и Барбара Фредериксон выделяет два ее типа. В первом случае это моя благодарность моему Алексу, который во время утренней пробежки забежал в магазин и купил мне овощей для готовки. Это благодарность за конкретное действие, и она сродни вежливости. Во втором случае я скажу ему: «Спасибо, что уделил мне время. Я восхищаюсь радостью, с которой ты на это согласился, и твоя доброта очень трогает меня». Искренняя признательность позволяет почувствовать тепло и понимание со стороны другого человека. В свою очередь у Алекса повысится самооценка и улучшатся взаимоотношения с окружающими. Ну а я в очередной раз испытаю эмоциональный подъем, увидев все то душевное богатство, которое он мне дарит.

Такая признательность нужна нам всем. Для долговременных отношений необходимо в три раза больше положительных откликов, чем критических замечаний. Три к одному – золотое правило крепкой семьи и успешного бизнеса. Ведь большинство знаков внимания расцениваются как сами собой разумеющиеся, и благодарить за них никто уже и не думает.

Такие проявления внимания, моменты доброты и благодарности, а иногда и безумного смеха, играют роль хранилища наших положительных эмоций. Супруги Готтман также подчеркивают, что множество моментов проявлений любви улучшают отношения между партнерами. Чем дольше мы вместе, тем быстрее мы можем договориться между собой и преодолеть возникающие трудности. Это касается любых отношений – как личных, так и профессиональных. Внимательность друг к другу и взаимная признательность за добрые дела – это лучший допинг для общего прогресса.

 

Идеальный дневник любви

 

В качестве завершения этой главы я советую вам выполнить одно очень полезное упражнение, придуманное Ричардом Уайзманом. На основе своих обширных исследований в области счастья и благополучия он изобрел такое понятие, как идеальный дневник. Это такая недельная программа, объединяющая любовь и благодарность, к которой надо возвращаться время от времени.

Обычно ведение дневника позволяет нам сохранить связь со своим прошлым, навести порядок в своих эмоциях и справиться со своими проблемами. Это также отличный способ не переживать по пустякам. Организация своих мыслей позволяет выбирать среди них важные и выбрасывать ненужные.

Этот дневник немного другой, так как направлен на развитие наших сверхспособностей. Не поленитесь потратить по пять минут в день для выполнения следующего задания. Вы сразу же заметите его положительный эффект: хорошее настроение и общее удовлетворение жизнью.

 

Понедельник: три кайфа

Наша жизнь – это неисчерпаемый источник благодарности. Объектов для нее существует великое множество – близкие друзья, романтические отношения, крепкая семья, хорошее здоровье, уютный дом, вкусная еда. Можно также любить свою работу, хранить приятные воспоминания, получать полезные знания, улыбнуться незнакомцу, быть тепло встреченным собственной собакой по возвращении с работы или уловить знакомый запах, проходя по улице. Восстановите в памяти прошедший день и перечислите в нем три самых приятных момента, за которые вы готовы поблагодарить свою судьбу.

 

Вторник: это было очень здорово

Вспомните самые яркие моменты из своей жизни, те мгновения, когда вы получали от нее максимальное удовлетворение: первая любовь, верные друзья, поход в театр, прослушивание любимой музыки. Выберите из этого что-то одно и представьте, что вы опять оказалис<