В здоровье невозможно сомневаться

Нужна ли «опора» в питании в процессе выздоровления?

Импровизация – искусство для опытных товарищей. Пока находишься в процессе выздоровления – предпочтительно составить себе индивидуальный график питания. Психологический комфорт – это главная составляющая на этапе выхода из пищевого расстройства. Позаботься о наличии в своем меню самых вожделенных продуктов. Пусть они присутствуют в рационе в необходимом количестве каждый день.

 

 

Сторонники правильного питания – это психологически здоровые люди или тоже «с отклонениями»?

Если для человека поздний «не характерный для его стиля питания» ужин вызывает стресс – значит, с головой, действительно, не все в порядке. Здоровая личность может и имеет полное право придерживаться любого комфортного образа жизни, выбирать - есть или не есть какой-либо продукт. Существует огромное количество психически целостных почитателей правильных обедов- ужинов и ежедневного спорта. Пищевые расстройства возникают на почве зависимой модели поведения. Еда здесь не играет роли, она – лишь повод уйти от настоящих проблем.

Когда можно считать себя здоровым?

Вы это почувствуете. В здоровье невозможно сомневаться. Конечно, главный критерий – это способность управлять собственными реакциями. Когда количество полезных для себя решений начнет перевешивать количество вредящих - считайте, вы на верном пути.

 

Я буду лучшей или худшей»

В шестом классе я увлеклась географией. Это была настоящая страсть, которая выражалась одержимостью знать больше всех и быть на тысячу шагов впереди не только сверстников, но и старшеклассников.

Появление вспышки идентично ее исчезновению. Уже в седьмом классе я начала стремительно терять интерес к предмету. Желание быть на «коне» куда-то улетучилось. Понимание своей природы пришло ко мне спустя большое количество лет. До этого «осознания» мне пришлось изрядно помучиться, что искусственным образом поддерживать интерес к географии. Усилия позволили мне поступить в университет на географический факультет. Страх посмотреть в лицо ситуации и сказать себе прямо: «Это не мое!» усугубляли ситуацию с каждым мигом. В итоге я оказалась самой «худшей» в деле, которым пыталась заниматься. Каждое утро перед учебой я наедалась до болей в животе, чтобы создать вескую причину не идти в опостылевшее место.

Перфекционизм – отличная черта, которую нужно уметь направлять в правильное русло. Перфекционизм может быть разрушителен, как в приведенном выше случае, если предаваться максимализму слепо и не осознанно. Чтобы стать в чем-то лучшим и не пожалеть об этом, необходимо видеть смысл в своем стремлении. По-настоящему любимое дело обратит ваши перфекционистские наклонности в мощную созидательную энергию. Это ценный ресурс, если придерживаться честности с самим собой и двигаться к цели согласно личным ценностям.

Больной перфекционизм также поет свою песню в распространенной для пищезависимых установке: «я буду питаться строго по предписанному сценарию или неудержимо-бесконтрольно жрать». Любая «ошибка» в питании рушит словно карточный домик ваш идеальный день, и вы предаетесь обжорству.

Чтобы развенчать миф о том, что неидеальному человеку нет места в этом мире, практикуйтесь в ошибках. Тот, кто боится проиграть, никогда и не выигрывает. Страх оказаться хуже кого-то отрицает любую амплитуду личного размаха. Рамки «хорошо»-«плохо» - это инструмент для управления неосознанным человеком, коим вы перестанете быть, как

Психологическая зависимость от родителей

Большое влияние на формирование моих взглядов и решений оказывали родители. Это происходило не вербально, а просто автоматически.

Все детство и раннюю юность я была уверена, что мнение родителей априори принадлежит и мне. Я мыслю головой мамы и папы одновременно, и так должно быть. Их взгляд на жизнь является самым истинным, а истина, как известно, непоколебима.

Очень долго я не признавала, что родители имеют право быть не правыми.

Всегда есть вероятность, что мама ошибается в своих суждениях. Она такой же человек, как я.

Практически два десятка лет я не позволяла себе думать, что возможно жить иначе. Я имею право отделиться от государства и стать «гражданином мира». В таком случае уважение и безмерная благодарность к близким людям никуда не исчезнет. Я приобрету НЕЗАВИСИМОСТЬ, которая подразумевает зыбкую почву под ногами в начале пути. Но преимущества, по мере роста практики, приобретаются колоссальные.

«Мама и папа! Я люблю вас, ценю и уважаю. Я испытываю огромную благодарность за воспитание и любовь, материальную обеспеченность. Позвольте мне пойти собственным путем, отличным от вашего, но лучшим для меня. Я всегда буду вас поддерживать и понимать. Если сможете, поймите и вы меня».

Стыдно становится, когда критикуешь себя за совершенные поступки. Стыдно тогда, когда мама недовольна тобой.

Важнейший этап взросления – психологическая автономия от своих создателей. Мнение мамы важно и весомо, но я не обязана его принимать в свою жизнь. Обратный принцип также действует. В этом и заключается автономия личности. «Отделение» таким образом от родителей способствует развитию самодостаточности.

 

Научитесь переживать, а не пережевывать. Хороши любые чувства

Иногда нам кажется, что душевная боль может убить нас. Мы убеждены, что жизнь счастливого человека всегда проходит гладко и радостно.

Слезы, тоска, грусть, тревога – это естественные чувства. Если мы способны их испытывать, значит, они зачем-то нужны. Есть такое выражение: жизнь – это череда взлетов и падений. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда злиться или обижаться. В этом заключается красота человеческого существа – многогранность чувств и эмоций.

 

Пищезависимым людям тяжело переносить негативные эмоции. Для тонкочувствующих характерно смотреть на свои проблемы через лупу, когда каждая отдельная деталь сложной ситуации приобретает в их глазах внушительные размеры. Страх и волнение о том, «что теперь так будет всегда и я не в состоянии с этим справиться», рождают дикое желание переесть, которому сложно воспротивиться.

Для себя я составила небольшую памятку, которая помогает мне в периоды особого напряжения.

1. Это пройдет. После ночи всегда приходит день. В жизни все циклично. Невозможно находиться под вечным кайфом. Испытывать плохие эмоции – это нормально. Это делает меня живым и интересным человеком.

2. Я – свой самый лучший друг. Мы всегда вместе и «за одно». Мы справимся.

3. Какую информацию в себе несет эта эмоция? Почему я чувству себя паршиво? Быть может, сработали старые убеждения о себе? Где я критикую или принижаю свою личность?

4. Варю себе кофе или завариваю чай. Пока настаивается напиток, делаю «круголя» по комнате или кричу в подушку (очень эффективный, кстати, способ высвобождения залежавшегося негатива).

 

Своих чувств не надо страшиться. Каждое состояние по-своему прекрасно. Если бы человек мог чувствовать лишь радость, улыбаясь и смеясь ежеминутно, то в мире не рождалось бы великолепных фильмов и не писалось интересных книг.

 

О контроле над весом

Тотальный контроль над убылью-ростом килограммов говорит о недостатке любви к своему телу. Или, вернее, о полном ее отсутствии.

Имея определенные убеждения, мы встречаем ситуации, аналогичные нашему мировоззрению. Раньше я была одержима контролем. Я читала книги, в которых сюжеты, в той или иной форме были связаны с несвободой. Одной из таких книг была антиутопия Джорджа Оруэлла «1984». Читая это произведение, я буквально кайфовала от происходящих в нем событий.

Большой брат (в книге – глава, правитель государства) смотрит на тебя! Он везде и повсюду. Он не только видит все твои действия, но еще и читает твои мысли. Ты никогда не сможешь скрыться от Большого Брата!

Весь сюжет «1984» окутан мрачной дымкой. Чувство тотальной несвободы, сопровождавшееся подозрительностью и жестокостью со стороны властей, мастерски переселяется от героев книги к читателю.

Я имела подобное стремление контролировать саму себя. Я жаждала власти над каждой клеткой своего тела. Подсознательно находившись в поиске ответа «как подчинить себя?», я притягивала источники с таившимися подсказками.

Я хочу сказать одно: вечным недовольством невозможно достичь качественного результата. Любое недовольство, пущенное в адрес собственного тела, является жестокостью. Но ваше тело никогда вас не предаст, как бы вы с ним не поступили. Вообще, каким бы человеком в плане моральных качеств вы не оказались, тело вас не покинет. Могут отвернуться и не понять самые близкие люди, но тело – никогда. Даже в конце жизни ВЫ покидаете тело, а не оно вас.

Следовательно, тело – это ваш настоящий (по всем канонам) друг. Вам просто необходимо научиться счастливо жить вместе. Тирания – это выражение страха. Вы боитесь, поэтому контролируете свое тело. Страх растворяют доверие и искренняя забота.

Лично мне подружиться с собственным телом помогла аналогия с сожительством. Например, вы живете в комнате с соседом. Для создания комфортной психологической обстановки вы будете стараться понимать друг друга. Стремиться к содействию.

«Сегодня ты вытираешь пыль со всех полок, а я – готовлю завтрак».

«Завтра у меня важный экзамен. Мне нужно лечь спать раньше обычного, пожалуйста, веди себя тихо. А завтра ты весь день проводишь в этой комнате со своим парнем, знаю, без проблем».

Похожие соглашения очень действенно заключать с телом. Вы – сожители, и вы оба заинтересованы в комфорте.

Вот мышление на уровне сожительства:

Сегодня вечером я не съем пирожное на десерт, потому что я знаю, что мое тело будет чувствовать себя плохо. Я рискую получить в подарок от него вздутие или беспокойный сон. Так как я уважаю самочувствие тела, то готова отложить свою прихоть до утра.

Любой из нас ценит, когда кто-то учитывает наши интересы и потребности. Мы испытываем благодарность и искреннее стремление оплатить тем же.

Второй вариант – мышление на уровне тотальной несвободы:

«Хм, вот еще одно пирожное лежит одиноко на блюдце… Нет, мне нельзя, и так жир уже некуда девать. Противно смотреть на себя, и т.д» (критик внтури нас имеет богатейший словарный запас).

Скорее всего, при втором варианте ваша психика взбунтуется, и вы переедите. Это нормальная реакция, вполне адекватный удар-ответ на попытку приручить свободолюбивое от природы существо.

Срывы – это хорошо

Если срывы случаются, значит, они нужны.

Именно в срывах живет ключ к исцелению.

Я оценивала день с позиции «удачный-неудачный» в наличии или отсутствия в нем переедания. Если пускалась во все тяжкие – сутки сразу терялись, я перечеркивала все планы и с головой уходила в еду. Мое поведение было основано на заблуждении о том, что срывы – это плохо. На самом деле, наоборот.

Тяжело изменить отношение к перееданию, если вы привыкли критиковать себя после случившегося. Отказ от самокритики, окончательный и бесповоротный отказ – вот что вам поможет. Взамен негативу прививайте конструктивный диалог с самой собой. Понимание и забота в любой ситуации – основа любви к себе.

Как правило, меньше всего хочется заботиться о себе после срыва. Вы любите и одобряете себя только тогда, когда едите правильно, не переедаете. А когда нарушаете «правила» - превращаетесь в злого монстра. Вы наказываете себя за то, что отказались быть вечно хорошей девочкой, пошли против системы.

Никто не любит двуличность. Но как еще назвать, если не двуличностью, то, что вы каждый раз проделываете с самой собой? Любовь не знает двуличности. Вы просто жестоко играете с собой, обманываете и делаете больно своему по-детски наивному внутреннему ребенку.

Пообещайте любить себя, что бы ни случилось.

После срывов вам как никогда необходима поддержка. Научитесь на бросать себя в трудный момент. Ведь именно так поступает лучший друг, согласно общему представлению.

Сломайте устоявшуюся модель поведения. Вместо наказания, которое может выступать в виде еще большего переедания, сделайте себе приятное. Что угодно. То, что действительно доставляет вам радость.

 

А, еще, не забываем о созидательном диалоге с самой собой:

«Если я ем, значит, мне это необходимо сейчас. Я просто не могу иначе позаботиться о себе в данный момент. Я понимаю себя, и полностью принимаю. Я обещаю себе, что вылечусь.»

Я - одна из самых приятных собеседников, которых я когда-либо встречала на своем пути. Попробуйте и вы совершить подобное открытие.

Позвольте срывам БЫТЬ

Срыв может случиться через три месяца, полгода, год или несколько лет. Имейте это в виду, но отнеситесь спокойно. Наше психологическое состояние не всегда совершенно, даже если мы активно развиваем свою личность. Тем более, когда есть такой опыт в прошлом, как пищевая зависимость, периодические откаты могут происходить. Мы не роботы, и запрограммировать себя на радость и удачу на 24 часа в сутки не всегда удается.

Это нормально.

Срыв - это не причина для плохого дня. Все решает отношение к этому явлению. Измените однажды отношение к событию - и оно перестанет влиять на вас, позиция с "я не управляю своими реакциями" сменится на "я владею собой". Если случилось - значит так надо. Когда-то мы выучили важный урок, но, чтобы помнить о нем вечно, жизнь будет подкидывать нам материал для повторения. Например, неожиданный срыв.

Это не возвращение в бездну, вы не сможете туда больше попасть, потому что просто выросли из этого. Единичные "накаты" даже полезны, как ни странно.

Все хорошо. Жизнь благословила вас тем, что вы пережили. Поблагодарите ее и устремляйтесь к новым победам, к более интересным и приятным урокам.

Что делать после срыва

1. Успокоить и поддержать себя. Если он случился, значит, так надо. Это значит, что ему еще есть, что мне сказать. Важно разузнать, какую именно информацию он принес с собой. Что послужило причиной его появления? Где я включила тирана по отношению к себе?

Срыв – это всегда бунт. Бунт против правил, наставлений, строгих замечаний, оскорблений, критики. И весь этот тоталитаризм исходит только от меня. Следовательно, я способна устранить бунт собственного производства. В этом моя сила.

 

 

2. Побыть в тишине. Помолиться, если тяжело. Очень часто не сразу становится все понятно. В первое время хочется только горевать по случившемуся. Но в этом и есть загвоздка. Если я сменю свое отношение к срывам, то и горевать будет не от чего.

3. Любой срыв принимать с благодарностью. Да. Ждать его в предвкушении не получится, но, уж если наведался гость – то принять со всеми почестями. После того, как утихнет буря, нужно сказать ей: «Спасибо! Благодаря тебе я на шаг ближе к выздоровлению».

Срыв могут послужить резким толчком вперед. В нем содержится кладезь полезной информации обо мне. Важно лишь мое отношение к случившемуся. Если срыв для меня – это враг, который хочет погубить мою жизнь, то… Мой выбор упадет в пользу страдания, самобичевания и гнева. И что тогда дальше? Как я помогу себе таким образом?

Срыв – мой помощник и союзник. Наставник на путь истинный. Если я сбиваюсь с курса, он поправляет меня. Пусть не самым приятным способом, зато действенным.

Провокатор/стабилизатор

Мне всегда помогала разговорная терапия. С самой собой.

Это спасало меня в трудные моменты от настоящих срывов.

Поделюсь двумя вариантами диалога с собой, каждый из которых эффективен, но результаты прямо противоположны друг другу.

«Провокатор» усиливает срыв, загоняет в угол. Вариант-"стабилизатор" наоборот, убирает срыв, придает сил.

Итак, когда срыв уж начался:

Провокатор: «Хватит жрать», «прекрати, дура», «всё-всё-всё, пора остановиться», «мне не следует так много есть», «о боже, что будет дальше».

Стабилизатор:

«Пожалуйста, сделай паузу», «стоит остановиться на пару секунд и подумать», «дорогая, зачем ты это делаешь? тебе от этого будет лучше? (если ответ – «да», обязательно продолжай)», «тише, родная, что случилось?», «давай поговорим/обсудим».

Когда срыв закончился:

Провокатор:

«Это было в последний раз», «завтра на диету, ничего не буду есть», «день иcпорчен», «НЕНАВИЖУ себя», «всё безнадежно», «хочу умереть, надоело всё», «я так и знала, что сорвусь - ни на что другое я не способна».

Стабилизатор:

«Ничего страшного (повторять как мантру)», «я справлюсь», «такое бывает», «всё хорошо, нет причин для паники», «я все равно иду вперед», «срыв - мой путеводный знак», «где я слишком надавила на себя?», «сейчас, немного отдохну - и потом всё обдумаю, как поступать дальше».

Срыв - это не признак вашей слабости; срыв - это признак моей чрезмерной силы.