Делайте представление номера

Выходить на сцену и сразу говорить первую шутку номера – это очень неестественно. Вы захотите представить ваш номер так, как вы бы сделали это в обычном разговоре. Вы можете сделать это тремя способами.

 

ОБОЗНАЧЬТЕ ТЕМУ

Цель – познакомить с темой вашего номера в манере естественного разговора. Поэтому когда я говорю «обозначьте», я не имею в виду, что вы просто должны сказать: «Я хочу поговорить о почте». На самом деле это не плохой подход, однако, если у вас шоу с несколькими номерами, это будет монотонно. Существует так же много способов, как представить тему номера, как и самих тем, но, пожалуйста, не задавайте избитый вопрос: «Сколько людей в этом зале..?» Будьте оригинальны.

 

ПРОГОВОРИТЕ ИДЕЮ КУЛЬМИНАЦИИ

Иногда обозначить тему недостаточно, так как, чтобы номер был наполнен смыслом, необходимо раскрыть больше информации. Если это тот случай, нужно проговорить идею кульминации, включая негативное отношение. Это поможет очертить рамки номера. Просто скопировать формулировку идеи кульминации из карты шутки, скорее всего, будет недостаточно. Вам необходимо оформить ее, как обычную мысль. Правила создания идеи кульминации работают для написания шутки, а не для ее представления.

 

ПРОГОВОРИТЕ ИДЕЮ НАЧАЛА

Некоторые номера намного выигрывают, если в качестве их презентации проговорить идею начала с позитивным отношением, однако сделать это нужно в саркастичной форме. В таких случаях проговаривайте идею начала шутки в разговорной манере, а не так, как это написано в карте шутки.

Чтобы решить, как наилучшим образом представить ваш номер, проговорив тему, идею кульминации или начала, лучше попробовать все три варианта. Смысл в том, что один вариант может дать наилучшую дезориентацию зрителей, а другой может вообще не раскрыть шутку. Определить это будет легче с опытом.

 

ДОБАВЬТЕ ПЕРЕХОДЫ

Переходы используются между категориями шуток в номере (они также используются между номерами или шутками в номере, но не здесь). Лично я нахожу, что большинство переходов – это напрасная трата времени. Они все устарели и являются скоплением клише, что я так ненавижу. Я полагаю, что лучший переход – это тот переход, когда комик просто перестает думать, а публика понимает, что сейчас последует новая тема, идея кульминации или начала. Когда номер слишком нескладный из-за отсутствия переходов, ладно, впишите их, только делайте это с толком.

 

ПЕРЕФОРМУЛИРУЙТЕ В РАЗГОВОРНОМ СТИЛЕ

Вот где очень важно проговаривать шутки вслух. Идея состоит в том, чтобы построить шутку так, как вы говорите в обычной ситуации. Я заставляю своих студентов импровизировать, прежде чем они будут выступать. И если их поведенческая или языковая модель меняется, все в классе видят это. В основном, вам необходимо смоделировать то, что вы обычно делаете, чтобы повторить это все естественно в неестественных обстоятельствах.

 

ИЩИТЕ СЮЖЕТНУЮ ЛИНИЮ

На данном этапе у вас есть группы шуток, разбитых по категориям. В ходе чтения шуток вслух или изменения порядка шуток в номере, обратите внимание, есть ли какая-либо модель внутри данного материала, которая может поддержать небольшую сюжетную линию. Когда я говорю «сюжетная линия», я имею в виду не сюжет пьесы или фильма, а небольшую историю, которая поможет вам логически двигаться от категории к категории. Она может быть простой, как, например, пойти куда-либо или сделать что-либо.

Например, в процессе чтения вслух шуток про почту я вижу, как я иду на почту, стою в очереди, слоняюсь по отделению, пререкаюсь с работником почты, потом спрашиваю его про марки. Да, это не сюжет, достойный награды Академии, но он показывает ход действий и мотивов, связывая мои шутки, выстраивая их в последовательный номер.

Благодаря этому совету я собираюсь переписать свой номер и пояснить некоторые изменения, которые я сделаю. Добавления и изменения будут подчеркнуты, но вам для себя необходимо понять, что было отредактировано.

Для начала мне необходимо представить шутки из категории «Сервис». Так как я думаю, что идея кульминации и начала не нужна, чтобы объяснить смысл номера, я просто обозначу тему. Чтобы сделать это эффективно, мне необходимо подобрать формулировку, которая может выразить мое отношение к почтовой службе. Как такой вариант?

 

Как я могу говорить о работе почты и не злиться при этом? Я не могу. Поэтому, поехали. Прежде всего, логотип почтовой службы – орел, парящий в небе. Ага, правильно. Он должен быть больше похож на сонного слизняка И я очень расстроен, потому что почтовая служба – это монополия. Если бы почта работала, как настоящий бизнес, она была бы так же успешна, как ресторан, в котором подают говядину, в Индии. Само по себе определение «почтовый сервис» – это оксиморон.

 

Обратите внимание, что я представил тему номера, будучи слишком злым для того, чтобы пытаться казаться умным (хотя я думаю, что именно это и есть умный ход), и я добавил несколько слов, которые при проговаривании сделали переход между предложениями мягким.

Теперь мне надо присоединить шутки про очереди к шуткам про сервис. Однако последняя шутка про оксиморон не очень подходит к шутке про Маттерхорн. Поэтому я убираю эту шутку. Это не значит, что я ее выбрасываю. Я помещаю ее в категорию «Разное» на случай, если позже найду для нее место. У меня осталась шутка про закрытое окно обслуживания, но теперь необходима подводка, в своем роде переход к следующей мысли.

 

Чтобы показать, что я имею в виду, я стоял в очень длинной очереди долее десяти минут, и когда очередь стала еще длиннее, я крикнул: «Очередь становится длинней. Пожалуйста, вы можете закрыть одно окно?» И они сделали это.

 

Мне это не очень нравится, потому что шутка получилась длинной, но я думаю, что шутка получилась смешная, поэтому пока я с ней закончу. Я также добавил слово «пожалуйста», потому что подумал, что оно поможет создать восприятие «откройте еще одно окно».

Далее я присоединяю категорию «Работники почты» к шутке про очередь. Как я упоминал ранее, первая шутка про ружье звучит как шутка из учебника, поэтому я попытаюсь сделать ее в более разговорном стиле.

 

Может быть, я очень жестко отношусь к работникам почты. Несмотря ни на что, они работают очень эффективно…под ружьем. Кстати, их лозунг «Ни снег, ни дождь, ни тьма ночная и т.д. не помешают их работе». И одно меня задевает. Я не понимаю, почему так много работников почты убивают своих сослуживцев. Вы бы подумали, что их убивают недовольные клиенты.

 

Когда я пересмотрел оставшиеся в этой категории шутки, я понял, что шутка о работнике месяца не подходит. Поэтому я ее убрал в категорию «Разное». Оставшееся получилось таким:

 

Услышав, как я поношу почтовый сервис, работник почты сказал мне: «Вам не следует обижать работников почты». Я спросил: «Почему нет?» И он ответил: «Потому что мы знаем, где вы живете». Я сказал: «Даже если вы за мной придете, я окажусь в другом доме».

 

Так лучше. Эта категория гораздо лучше без шутки про работника месяца. Мне эта шутка действительно нравится, и я уверен, что позже смогу ее куда-нибудь добавить.

И наконец, между категорией «Работники почты» и категорией «Марки» есть небольшой разрыв. Это один из случаев, когда уместен переход между шутками. Но я собираюсь сделать его логичным, кратким и без комических клише. Иногда перефразированная идея кульминации или начала подойдет в качестве перехода, но здесь я сделал связку из продолжения разговора с почтовым служащим.

 

И чтобы немного сменить тему разговора, я спросил его: «Люди, которые придумывают дизайн марок, никогда не делали марку, посвященную почте?» он ответил: «я думаю, они боятся, что люди наклеят ее обратной стороной».

 

Следующие несколько шуток не смотрятся сами по себе, поэтому мне нужно обозначить идею кульминации в разговорной манере.

 

Есть кое-что, что беспокоит меня. Почему на марках печатают фотографии ушедших знаменитостей: Мэрилин Монро, Мартина Лютера Кинга… и я хочу знать, а где же серия, посвященная Чарльзу Мэнсону? И еще. На марках почему-то изображают устаревшие изобретения, такие как хлопкоочистительная машина или паровой двигатель. А как насчет таких важных современных изобретений, как грудные импланты? О, я бы стал коллекционером в таком случае. Они могли бы выпускать их в парах. Конечно, парни облизывали бы их с двух сторон.

 

Оставшиеся шутки помещаются в категорию «Разное».

 

Я не имею ничего против длинных очередей, если в конце не придется взбираться на гору Маттерхорн.

 

Я рассматривал одну из фотографий грубого противного забулдыги... Это был работник месяца… Это был работник месяца

 

 

Варианты начала номера, переходов, маленькие разговорные вставки были переписаны несколько раз, прежде чем я нашел тот вариант, который мне нравился. Говорят, что Нил Саймон переписывает свои пьесы что-то около двадцати-тридцати раз. Для выстраивания номера могут потребоваться часы переделки одного и того же материала, пока он не станет таким, как вам нужно.

Я еще не закончил переписывать номер. Сначала я хочу сложить все мои бриллианты вместе, чтобы посмотреть, есть у моего номера разумная сюжетная линия. Для этого я опять прочитаю весь номер вслух и посмотрю, нужно ли еще что-то поменять местами, отредактировать, добавить ли еще теги или же я могу добавить оставшиеся шутки. Все изменения я подчеркнул двойной линией.

 

Как я могу говорить о работе почты и не злиться при этом? Я не могу. Поэтому, поехали. Прежде всего, имела наглость придумать логотип почтовой службы – орел, парящий в небе. Ага, правильно. Он должен быть больше похож на сонного слизняка. И я очень расстроен, потому что почтовая служба – это монополия. Если бы почта работала, как настоящий бизнес, она была бы так же успешна, как ресторан, в котором подают говядину, в Индии. Само по себе определение «почтовый сервис» – это оксиморон. На днях я стоял в очереди и рассматривал одну из фотографий грубого противного забулдыги... Это был работник месяца. Я стоял уже минут десять, а очередь становилась все длиннее, поэтому я крикнул: «Очередь становится длинней. Пожалуйста, вы можете закрыть одно окно?» И они сделали это. Может быть, я очень жестко отношусь к работникам почты. Несмотря ни на что, они работают очень эффективно…под ружьем. Кстати, их лозунг «Ни снег, ни дождь, ни тьма ночная и т.д. не помешают их работе». И одно меня задевает. Я не понимаю, почему так много работников почты убивают своих сослуживцев. Вы бы подумали, что их убивают недовольные клиенты. Услышав, как я поношу почтовый сервис, работник почты сказал мне: «Вам не следует обижать работников почты». Я спросил: «Почему нет?» И он ответил: «Потому что мы знаем, где вы живете». Я сказал: «Даже если вы за мной придете, я окажусь в другом доме». И чтобы немного сменить тему разговора, я спросил его: «Люди, которые придумывают дизайн марок, никогда не делали марку, посвященную почте?» он ответил: «я думаю, они боятся, что люди наклеят ее обратной стороной». Есть кое-что, что беспокоит меня. Почему на марках печатают фотографии ушедших знаменитостей: Мэрилин Монро, Мартина Лютера Кинга… и я хочу знать, а где же серия, посвященная Чарльзу Мэнсону? И еще. На марках почему-то изображают устаревшие изобретения, такие как хлопкоочистительная машина или паровой двигатель. А как насчет таких важных современных изобретений, как грудные импланты? Они могли бы выпускать их в парах О, я бы стал коллекционером в таком случае. Конечно, парни облизывали бы их с двух сторон.

 

 

Разное

 

Я не имею ничего против длинных очередей, если в конце не придется взбираться на гору Маттерхорн.

 

Вот. Лучшее, что я могу сделать на бумаге или на экране компьютера. Обратите внимание, что я добавил шутку про работника месяца, а также переход, где описал, что я стоял в очереди. Поэтому я убрал лишнюю связку про очередь в шутке с «закрытым окном». Я также не использовал шутку про Маттерхорн, которая мне все равно не очень нравилась. И я поменял местами теги 1 и 2 в шутке про изобретения, потому что так лучше звучание.

Еще одна проблема. Меня беспокоит, что в номере есть две шутки о слюне: «дань почтовой службе», в которой есть фраза «наклеят обратной стороной», и шутка про грудные импланты, в которой есть фраза «облизывать с обеих сторон». Мне нравятся обе шутки, поэтому я сначала их проиграю, чтобы посмотреть, какая из них сильнее, а потом приму решение, какую оставить.

Конечно, это только первый черновик. Номер еще не закончен и никогда не будет закончен. Он будет меняться в ходе репетиций, выступлений, будет переписываться и переписываться, снов и снова. Создание номера – это не пункт назначения. Это путешествие.

 

 

Роли

Рассказчик, Я, Персонаж

 

Наблюдение, как комик переключается с одной позиции на другую в процессе рассказа или проигрывает их, является неотъемлемой частью комедийного шоу. Да, эта фундаментальная техника никогда не была проанализирована должным образом, чтобы четко определить ее широкий спектр применения. Как только вы начнете изучать использование различных ролей, вы откроете, насколько это важный инструмент для того, чтобы выстроить шоу и заставить зрителей смеяться.

Эта глава начинается определением трех ролей. Глава заканчивается упражнениями на выработку навыка смены ролей в течение шоу.

 

Роль рассказчика: восприятие событий в качестве человека, не участвующего в них, или наблюдателя.

 

Роль «Я»: восприятие событий в качестве участника.

 

Роль персонажа: восприятие событий от лица кого-то или чего-то другого.

 

Давайте рассмотрим каждую роль в отдельности.