Вопрос третий: могут ли члены моей семьи быть моими ближайшими друзьями.

Люди, только начинающие формировать барьеры, иногда говорят: «Моя мать (отец, сестра, брат) — для меня самый лучший друг». Они часто считают себя счастливчиками, ведь во времена сильного кризиса их лучшими друзьями становятся члены семьи, в которой они выросли. Им кажется, что нет никакой необходимости иметь круг ближайших друзей, кроме родителей, братьев и сестер.

Такие люди не понимают библейской функции семьи. По Божьему замыслу, семья — это инкубатор, в котором мы растем и развиваем необходимые нам для жизни способности и навыки. А когда функция инкубатора выполнена, семья должна поощрить молодого взрослого человека покинуть гнездо и наладить самостоятельную духовную и эмоциональную жизнь. Взрослый человек свободен делать все, что предназначено для него Богом.

С течением времени мы должны достигать поставленной перед нами Богом цели, мы должны распространять по миру Его любовь и учение среди всех народов| (Мф. 28:19-20). Замкнувшись эмоционально на собственной семье, мы препятствуем достижению этой цели. Каким образом можно изменить мир, всю жизнь живя на одной улице?

Никто не может стать взрослым в истинно библейском понимании этого слова, если не установит барьеров, не покинет дом и не пристанет к какой-то другой гавани. Без всего этого мы не можем определить, появились ли у нас какие-то свои убеждения, сформировались ли мы как личность или в своих представлениях мы просто подражаем семье.

Могут ли члены семьи быть друзьями? Безусловно. Но если вы никогда не ставили под сомнение справедливость внушаемых вам семьей убеждений, не устанавливали барьеров и не вступали в конфликт с членами вашей семьи, то вполне вероятно, что с семьей вас связывают не такие узы, какие должны связывать взрослого человека. Если круг ваших близких друзей ограничивается членами вашей семьи, то вам следует задуматься над этим. Вполне возможно, что вы боитесь отделиться и превратиться в самостоятельную личность, не хотите cтановиться взрослым.

Вопрос четвертый: как мне устанавливать барьеры с нуждающимися в помощи друзьями?

Однажды я консультировал женщину, которая старалась изолироваться от других людей. Она чувствовала, что уже не в состоянии себя контролировать. Устанавливать барьеры с друзьями ей казалось совершенно невозможным; она пребывала в постоянном кризисе.

На мою просьбу описать характер своих взаимоотношений с людьми она принялась рассказывать:

—- О, у меня много друзей. Два раза в неделю я добровольно работаю в церкви. Раз в неделю провожу занятие по Библии. Я состою в церковном комитете, а также пою в хоре.

— Я уже утомился выслушивать список ваших нескончаемых дел, — ответил. — Но что вы можете сказать по поводу качества этих взаимоотношений?

— Отношения замечательные. Люди получают помощь. Они возрастают в вере, браки выходят из кризиса.

— Поймите. — продолжал настаивать я. — я вас спрашиваю о дружеских отношениях, а вы вместо этого описываете свое служение. Но это далеко не одно и то же.

Она никогда не задумывалась над этой разницей. Ее представление о дружбе заключалось в следующем: найти нуждающегося человека и броситься спасать его. И при этом она не умела просить о том, что было нужно ей самой.

Это и было источником ее конфликтов. Кроме отношений в области служения, у этой женщины не было ничего. Поэтому она не могла сказать «нет». Если бы она сказала «нет», то оказалась бы в невыносимой изоляции.

Но от изоляции все равно не удалось уйти: она обратилась за помощью, потому что ее сжигали одиночество и жажда близкого общения.

Библия советует нам утешать тем утешением, которым утешены мы сами (2 Кор. 1:4), но ведь за этим кое-что стоит. Прежде чем мы сможем утешать, мы должны сами получить утешение. Иногда это подразумевает необходимость вводить в какие-то рамки и служение людям, чтобы мы не только давали, но и получали от своих друзей. Надо различать эти две вещи.

Подумайте над вашими дружескими взаимоотношениями, прося Бога помочь вам увидеть их в истинном свете. Возможно, в отношениях с некоторыми из ваших друзей необходимо начать устанавливать барьеры. Не исключено. что этим вы сохраните от угасания некоторые из значимых для вас взаимоотношений. И если романтические встречи ведут к браку, то и в этих, самых интимных из всех человеческих взаимоотношений» вам по-прежнему необходимо помнить, как формировать и поддерживать барьеры.

 

9. Барьеры и ваш супруг

Если существуют взаимоотношения, в которых с барьерами действительно можно запутаться, то это взаимоотношения супружеские. Ведь в браке муж и жена, как говорит Библия, должны «стать одной плотью» (Еф. 5:31). Барьеры способствуют отделению друг от друга и препятствуют слиянию. В браке необходимо быть не разными людьми, а одним существом. Какая богатая почва для непонимания, особенно для человека, изначально не обладавшего четко выраженными барьерами!

Чаще, чем по каким-либо другим причинам, браки разрушаются именно из-за неразвитости барьеров В этой главе мы рассмотрим законы барьеров в супружеских взаимоотношениях, а также заблуждений по этому вопросу.

Это твое, мое или наше?

В браке, как в зеркале, отражаются взаимоотношения между Христом и Его невестой, Церковью. Есть вещи, которые может сделать только Христос; есть вещи, которые может сделать только Церковь; и есть то, что они делают вместе. Только Христос мог умереть за нас. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и повиноваться Его заповедям. И вместе они могут делать многое, например, спасать заблудших. Так же и в браке: одни обязанности выполняет супруг, другие — супруга, а есть вещи, которые они делают вместе. Когда двое в день бракосочетания становятся одним, они не утрачивают свою индивидуальность. Каждый принимает участие во взаимоотношениях, и при этом у обоих есть своя собственная жизнь.

Ни у кого не возникнет затруднений при решении проблемы: кому носить платье, а кому — галстук. Немного сложнее определить, кто будет заниматься распределением бюджета, а кто — убирать квартиру. Но все эти вопросы можно успешно решить, учитывая способности и интересы каждого из супругов. А вот в личностной сфере действительно возникают проблемы. Речь идет о тех уголках души, которые принадлежат каждому из супругов. И человек сам решает — впускать туда других или нет.

Проблема возникает, когда один переступает барьеры личности другого, пересекает линию и пытается управлять чувствами, установками, поведением, ценностями другого человека, влиять на его выбор. Этими вещами может управлять только сам человек. Пытаться давить на него в этом вопросе — значит нарушать его барьеры. Наши взаимоотношения с Христом и любые другие успешно развивающиеся взаимоотношения основаны на свободе.

Давайте рассмотрим некоторые характерные примеры.

Чувства

Одним из основополагающих качеств, способствующих близости между двумя людьми является способность каждого брать на себя ответственность за свои собственные чувства.

Я консультировал одну пару, у которых были проблемы из-за пьянства мужа. Я попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, видя его пьяным.

— Я чувствую, что он не думает ни о чем. Я чувствую. что...

— Нет, сейчас вы даете оценку его пьянству. Что вы чувствуете?

— Я чувствую, что ему все равно...,

— Нет, — остановил ее я. — Сейчас вы сообщаете свои мысли о нем. Что вы чувствуете, когда он пьет? Она расплакалась.

— Я чувствую себя очень одинокой и испуганной, — наконец сказала она.

В этот момент муж положил ей руку на плечо.

— Мне никогда не приходило в голову, что ты боишься. — сказал он. — Меньше всего на свете я хочу пугать тебя.

Этот разговор по-настоящему изменил их отношения. Годами жена докучала мужу, осуждала его за недостойное поведение, пыталась внушить, что вести себя надо по-другому. В ответ он обвинял ее и пытался оправдать свои поступки. Вместо того чтобы поговорить друг с другом, они вели каждый свой собственный нескончаемый монолог, и оба совершенно не слышали друг друга. Ни один из супругов не желал взять на себя ответственность за свои чувства и не утруждал передать их другому.

Чувства не передаются фразами типа: «Я чувствую, что ты...» Их можно передать словами: «Мне грустно, я чувствую себя обиженным, или одиноким, или испуганным, или...»

Чувства также сигнализируют нам о необходимости что-то сделать. Например, если вы на кого-то сердитесь за тот или иной поступок, то вы обязаны пойти к этому человеку, сказать, что вы сердитесь и объяснить почему. Если вы считаете, что ваш гнев — это его проблема и он должен сам с ней разбираться, то можете ждать годы. А ваш гнев тем временем перейдет в ожесточенность. Если вы сердиты, даже если на это у вас есть все основания, например, когда кто-то согрешил против вас, разбираться с этим все равно придется вам, а не кому-то другому.

Именно этот урок надо было усвоить Сьюзан. Когда ее муж, Джим, пришел с работы слишком поздно и у них не осталось времени, чтобы побыть вместе, Сьюзан рассердилась. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она молчала весь вечер. Джим попытался выяснить, в чем дело. В конце концов ему надоело, и он тоже замолчал.

Скрытая обида или гнев может убить взаимоотношения. Сьюзан надо было рассказать Джиму о своих чувствах, а не ждать, пока он сам догадается. Даже если ей казалось, что именно он обидел ее, все равно она ответственна за свои чувства.

Молчаливость Сьюзан задела Джима, но не решила проблему. Ей надо было сделать еще один шаг, надо было яснее выразить свое желание.

Желания

Желания — это еще один элемент личности, за который каждый супруг сам должен нести ответственность. Сьюзан сердилась, потому что хотела, чтобы Джим находился дома. Она обвиняла его за опоздания. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил таким образом:

— Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима? — спросил я.

— Потому что он задерживается на работе. — последовал ответ.

— Это не может быть причиной, — сказал я. — Люди не могут заставить других людей сердиться. Ваш гнев исходит откуда-то изнутри вас.

— Что вы имеете в виду? Ведь это он поздно приходит домой.

— Ну а что было бы, если бы на этот вечер у вас была запланирована встреча с друзьями? Вы по-прежнему сердились бы на него за опоздание?

— Пожалуй, нет. Но ведь это другое дело.

— Почему «другое»? Вы сказали, что причиной вашего гнева является его опоздание. А тут выясняется, что он пришел бы поздно, но вы бы на него уже не сердились,

— Ну, в этой ситуации он не сделал бы ничего, что причинило бы мне боль.

— Не совсем так, — уточнил я. — Просто в этом случае вы не нуждались бы в том, чего он не хотел для вас делать. Боль вам причиняет не его опоздание, а ваше неисполненное желание. Проблема коренится в том, кто ответственен за желание. Это ваше желание, а не его. Следовательно, вы ответственны за его исполнение. Таково правило жизни. Мы не получаем всего, что хотим, и мы все должны скорбеть над своими не исполнившимися желаниями, а не наказывать других за их неисполнение.

— Ну а как же насчет обыкновенного уважения? Задерживаться в офисе просто эгоистично, — сказала она.

— Иногда он хочет поработать вечером, а вы хотите. чтобы он находился дома. Вы оба хотите чего-то лично для себя. Можно сказать, что вы не менее эгоистичны, чем он. Но истина состоит в том. что ни один из вас не эгоистичен. просто ваши желания конфликтуют. Ведь цель семейной жизни состоит в необходимости найти общий знаменатель для конфликтующих желаний.

В данной ситуации никто не был виноват. Как у Джима, так и у Сьюзан были потребности. Джиму надо было работать вечерами, а Сьюзан хотелось, чтобы он находился дома. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, а затем обвиняем этого человека за свое разочарование.