Коллеги со сложным характером

Психологи по работе с персоналом различных фирм часто посылают на консультацию к нам в госпиталь людей, испытывающих стресс на работе. Когда мы начинаем разбирать ситуацию, то зачастую оказывается, что стрессовым фактором для данного конкретного работника является другой человек из этого же учреждения. Этот человек оказывает сильное влияние на эмоциональную жизнь пострадавшего, а пострадавший не знает, что с этим делать.

В подобном случае очень полезно вспомнить Закон власти, который гласит: Вы можете менять только самого себя.. Вы не можете изменить другого человека. Вы должны видеть проблему не в другом человеке, а в самом себе. Ища проблему в другом и пытаясь ее исправить, вы позволяете этому человеку властвовать над собой и своим психологическим;

состоянием. Поскольку изменить другого человека вы не в состоянии, то вы вообще лишаетесь возможности контролировать ситуацию. Реальная проблема заключается в вашем отношении к личности, создающей для вас проблемы. Страдаете вы, и только в вашей власти исправить это.

Для многих людей источником огромного облегчения послужила мысль, что они не в состоянии контролировать другого человека и что лучше сосредоточиться на изменении собственного отношения к нему. То есть надо практически отказать этому человеку в праве влиять на вас. Эта идея является в каком-то смысле точкой опоры, с помощью которой можно изменить жизнь, положить начало истинному самоконтролю.

Критическое отношение

Причиной стресса зачастую бывает сверхкритический коллега, с которым приходится работать бок о бок. В таких случаях люди попадают в порочный круг: они либо стараются победить этого человека (что практически невозможно), либо позволяют ему провоцировать конфликт. Некоторые люди принимают критику слишком близко к сердцу и начинают плохо относиться к самим себе. Все эти реакции характеризуют неспособность психологически отделиться от критикующего человека и добиваться соблюдения своих барьеров

Позвольте критикующему человеку оставаться самим собой, но при этом оставайтесь отдельной, независимой от него личностью и не допускайте, чтобы его мнение о вас стало частью вашей души. Ведь у вас более верное представление о самом себе. Все время держите в уме это представление и не соглашайтесь с вашими обидчиками.

Вполне возможно, что вам понадобится открыто выступить против своего критика. Действуйте в соответствии с библейской моделью (Мф. 18). Сначала выскажите этому человеку, что вы испытываете в связи с таким его отношением. Скажите, как отрицательно оно влияет на ваше состояние и работоспособность. Если он разумный человек, то прислушается к вашим словам. Если нет и если от него страдают и другие люди, то можно попробовать побеседовать с ним, подключив к разговору еще одного или нескольких человек. Если и тогда он не захочет изменить свое поведение, то можно сказать ему, что вы не желаете с ним разговаривать, пока он не введет свое отношение к вам в какие-то рамки.

В конце концов можно обратиться в отдел компании, занимающийся трудовыми конфликтами. В любом случае необходимо помнить, что вы не можете контролировать человека, но можете оградить себя от его воздействия с помощью либо физической, либо эмоциональной дистанции. Такое умение отдалиться от вредно воздействующего на вас человека также является частью умения владеть собой.

Избегайте попыток завоевать одобрение такого человека. Они заранее обречены на провал. Не втягивайтесь в споры и дискуссии с ним. Вам никогда их не выиграть Вспомните притчу: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Прит. 9:7-8), Если решите, что можете изменить такого человека, то позволите ему втянуть себя в конфликт с собой. Не допускайте нарушения ваших барьеров подобными людьми. Не уподобляйтесь им и не начинайте играть в их игры.

Конфликты с начальством

Если у вас с начальником складываются плохие взамоотношения, то вполне возможно, что при общении ним вы испытываете чувства, совершенно не относящиеся к нему. Их источником послужили какие-то события в прошлом. Они не нашли своего позитивного разрешения и поэтому продолжают беспокоить вас до сих пор.

Такое довольно часто происходит именно во взаимоотношениях с начальством, потому что любой начальниц является фигурой, символизирующей власть. Взаимоотношения начальник/служащий могут послужить пусковым механизмом, пробуждающим к жизни ваш внутренний конфликт. Этот конфликт заключается в неправильном отношении к авторитетам. В результате вы начинаете испытывать сильные чувства, неуместные в данной ситуации.

Предположим, ваш начальник говорит вам: «Я хочу чтобы то-то и то-то делалось иначе». Вам начинает казаться, что вас «унизили». Вы думаете: Он считает, что все делаю неправильно. Я докажу ему, что это не так. Может быть, начальник просто походя бросил свое замечание и тут же о нем забыл. Но чувства, вызванные его замечанием, действительно очень сильны. Реальное положение вещей таково, что данное взаимодействие задело больное место в вашей душе. Может быть, в прошлом у вас были конфликты с людьми, символизирующими власть, — родителями или учителями. Эти конфликты не нашли позитивного разрешения, а потому эмоции от них оживают при каждом похожем случае.

Когда включается весь этот механизм, вы можете вспомнить свое поведение в подобных ситуациях, например, по отношению к родителям, и вы поймете, что на работе такое поведение недопустимо. Разве можно на работе быть ребенком? А ведь именно это и происходит.

Однако теперь у вас есть барьеры. А обладание барьерами, в частности, подразумевает, что вы несете ответственность и за это присущее вам качество. Если вы обнаруживаете, что контакт с каким-то человеком вызывает у вас слишком сильную реакцию, загляните в себя. Может быть, эти чувства вам уже знакомы? Не напоминает ли этот человек кого-то, с кем вы имели дело в прошлом? Может быть, его обращение с вами в чем-то напоминает обращение вашего отца или матери? Может быть, он чем-то лично похож на ваших родителей?

Только вы сами можете распознать эти чувства и избавиться от них. До тех пор пока вы этого не сделаете, вы будете не в состоянии увидеть, что же на самом деле представляет собой человек, с которым вы общаетесь сейчас. Ваше зрение искажено, вы не видите того. что есть. Ясному видению мешают неразрешенные в прошлом конфликты. Только правильно воспринимая других людей, вы сможете понять, как вам лучше всего с ними общаться.

Другой пример: вы испытываете сильное (неуместно сильное) чувство соперничества по отношению к своему коллеге. Подоплекой этому могут служить аналогичные сопернические отношения с братом или сестрой. Вызванные этими отношениями чувства по-прежнему продолжают тлеть в вашей душе. Каждый раз, испытывая сильные чувства, помните, что отвечать за них вам. Определите их источник, и вы найдете подспудный тлеющий конфликт. Таким образом, вы получите исцеление. Кроме того, отдавая себе ясный отчет в истинной причине своих переживаний, вы сможете воздержаться от нерациональных поступков по| отношению к коллегам и начальникам. Оставьте прошлое в прошлом, разберитесь с ним и не позволяйте ему вмешиваться в ваши сегодняшние взаимоотношения.

Когда от работы ждут слишком многого

Все больше и больше людей приходят на работу, имеют при этом не совсем реальные представления о ней. Они хотят, чтобы работа стала их «семьей». В обществе, где семья и церковь перестали быть теми структурами поддержки, которыми они некогда являлись, люди ищут эмоциональной поддержки у коллег по работе, пытаясь таким образом восполнить дефицит общения. Недостаток барьеров между работой и личной жизнью чреват всевозможными проблемами.

В идеале работа должна быть организована так, чтобы человек ощущал себя в безопасности, получал моральную поддержку. Однако эта поддержка главным образом направлена на те аспекты состояния человека, которые связаны именно с работой. Ее цель — помочь человеку учиться, повышать свой профессиональный уровень и в итоге лучше работать. Проблемы возникают, когда человек хочет получить от работы то, чего ему в свое время недодали родители: тепло, одобрение, чувство причастности и полезности. Но работа существует не для этого. Также на обычном рабочем месте никому особо не нужны и нежные чувства с вашей стороны. Внутренний конфликт заключается в следующем: работа предполагает с вашей сторон взрослое отношение к ней, а вы ищете удовлетворение своим, оставшимся с детства потребностям. Эти противоречивые ожидания неминуемо столкнутся.

Выздоровление наступит, когда вы поймете, что неудовлетворенные в детстве потребности принадлежат только вам, и вы сами будете справляться с ними. Однако делать это следует не на работе. На работе у вас существуют вполне определенные обязанности. Вы должны исполнять поручения начальника, и уж конечно, вам никто за это не будет платить эмоциональной монетой. С какой стати? Ведь вам платят обыкновенной, звонкой монетой. Сотрудники не обязаны обеспечивать вас эмоциональной поддержкой, как бы вы в ней ни нуждались.

Не путайте работу и частную жизнь. Постарайтесь удовлетворить свою потребность в поддержке и эмоциональном исцелении с кем-нибудь другим. Вступите в группу взаимопомощи, обратитесь к психологу. Одним словом, найдите людей, которые помогут вам выбраться из эмоциональной пучины и разобраться со своими неудовлетворенными потребностями. Тогда ваша деятельность на работе, которая является одной из частей взрослого мира и которая предъявляет к вам взрослые требования, будет намного эффективнее. Удовлетворяйте свою потребность в значимых взаимоотношениях не на работе. Только так вы сможете работать с максимальной эффективностью, не смешивая своих собственных потребностей с потребностями компании, на которую работаете. Компания нуждается в том, чтобы вы качественно работали. Больше ей от вас ничего не надо. И ваши интересы на работе также должны быть чисто деловыми. Поддерживайте барьеры, защищайте свою душу от воздействия работы. Рабочая атмосфера не только не предназначена для исцеления, она может даже поранить.

Когда связанный с работой стресс проникает в дом

В предыдущем разделе мы говорили о необходимости не допускать вторжения переживаний, связанных с вашей частной жизнью на рабочее место. Аналогично надо защищать и свою частную жизнь от воздействия на нее стрессов, связанных с работой. Как правило, проблема имеет два аспекта.

Первый — эмоциональный. Конфликты на работе следует разрешать. Только тогда они не будут оказывать влияния на остальные стороны вашей жизни. Не пытайтесь отрицать или избегать их разрешения, это может стать причиной серьезных депрессий и других заболеваний. Вряд ли можно ожидать, что депрессия или болезнь не скажутся на вашей личной жизни.

Удостоверьтесь, что вы правильно понимаете проблем мы на работе, не отворачиваетесь от них и стремитесь их разрешить. Только в этом случае работа не будет эмоционально влиять на вашу жизнь. Выясните, почему тот или иной коллега способен испортить вам настроение или| почему начальник позволяет себе руководить вашей жизнью. Выясните, почему ваши успехи или неудачи на работе вводят вас то в необъяснимую радость, то в депрессию. Какими чертами вашего характера это определяется? Именно их необходимо откорректировать, иначе работа целиком завладеет вами.

Второй аспект проблемы заключается во времени, энергии и других ресурсах, которые по своей природе очень ограничены. Создайте ситуации, при которых работа (которую буквально никогда невозможно сделать всю) не вторгается в барьеры вашей личной жизни. В некоторых случаях подобное вторжение может повлиять на взаимоотношения с очень значимыми людьми. Налагайте ограничения на особые проекты, которые потребуют от вас больше времени, чем обычно. Следите за тем, чтобы сверхурочная работа не перешла из разряда редких случаев, вызванных острой необходимостью, в разряд обычных явлений. Я знаю одну компанию, для руководства которой семейные ценности играли такую важную роль, что служащим, работающим сверхурочно, урезали зарплату! Руководство хотело, чтобы люди вводили свою работу в определенные рамки и больше времени проводили с семьей.

Определите для себя свои собственные рамки и действуйте в соответствии с ними. Установление подобных барьеров приносит добрый плод.

Нелюбовь к своей работе

Мы можем существовать как цельная, отдельная от среды личность только при наличии барьеров. Именно барьеры определяют, что есть «я», а что — «не-я». Выполняемая нами работа является неотъемлемой частью нашей сущности, поскольку ее характер определяется (или должен определяться) нашими склонностями. В идеале работа — это упражнение по одаренности человека в рамках социума. Однако многие люди не в состоянии даже выявить свои истинные склонности, понять, какую работу им надо выполнять. Они меняют одну работу за другой, так и не находя «своего» дела. Чаще всего за этим кроется именно проблемас барьерами. Они не сумели стать полновластными владельцами собственных даров, талантов и желаний, потому что не в состоянии налагать ограничения на ожидания других людей. Их определяет окружение, а не они сами.

Это происходит с людьми, не сумевшими оторваться от семьи, в которой они выросли. Один пастор сталкивался с бесконечными трудностями во взаимоотношениях со своими прихожанами и с советом старейшин. В конце концов, в самом разгаре организационного собрания, он заявил: «Я все равно никогда не хотел быть пастором. Это было желание моей матери, а не мое». У него не было достаточно четких барьеров во взаимоотношениях с матерью. Это помешало ему самому определить путь, по которому он хочет идти, правильно выбрать дело своей жизни. Желания его матери стали его желаниями. В результате он понял, что глубоко несчастен. Он с самого начала не хотел заниматься этим.

Это же может произойти в результате воздействия друзей и культурного окружения. Ожидания окружающих могут очень сильно влиять на человека. Следите за тем, чтобы ваши барьеры были достаточно прочными. Не позволяйте другим людям определять ваше будущее. Решайте сами, призывая на помощь Бога и прося Его помочь вам понять, кем вы действительно являетесь и для какого рода деятельности действительно созданы. В Послании к Римлянам 12:2 говорится о необходимости ограждать себя от такого влияния со стороны окружающих: «И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что (есть) воля Божия, благая, угодная и совершенная». Вам нужно подходить к самому себе с реалистическими ожиданиями, основанными на ясном понимании того, кем вы на самом деле являетесь, какова ваша сущность, в какой сфере лежит ваша одаренность. Сделать это вы сможете только в том случае, если ваши барьеры достаточно прочны и если вы в состоянии их отстаивать. Ни растворяйтесь в окружении, умейте сказать себе и другим: «Это я, а это — не я». Не поддавайтесь уговорам? других людей.

Как найти дело своей жизни

Для того чтобы найти дело своей жизни, необходимо рисковать. Для начала нужно твердо определиться как личность, отделиться от людей, к которым вы привязаны, и следовать собственным желаниям. Запомните: ваши мысли должны быть по-настоящему вашими, а не чужими. То же относится к чувствам и желаниям. Вы должны оценить свои таланты и осознать свои ограничения. А затем идите вперед, следуя Божьему руководству.

Ибо Бог хочет, чтобы вы раскрыли и использовали свои таланты. Поступая так, вы прославляете Его. Бог только хочет, чтобы в этот процесс вы включили Его: «Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего. Предай Господу путь твой, и уповай на Него, и Он совершит» (Пс. 36:4,5).

Однако 9 то же самое время Бог призывает вас отвечать за собственные поступки: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Екк. 11:9).

Смотрите на развитие своих талантов как на ваше с Богом партнерство. Он дал вам дары, и Он хочет, чтобы вы развивали их. Вручите ваш путь Господу, и вы найдете дело своей жизни. Просите Его о помощи.

 

12. Барьеры и вы сами

Сара тяжело вздохнула. Она уже в течение некоторого времени работала над разрешением серьезных проблем. Она наблюдала определенный прогресс в разрешении конфликтов со своими родителями, мужем и детьми. И все же сегодня она подняла еще один вопрос.

— Я раньше не рассказывала вам об этих взаимоотношениях, хотя полагаю, мне следовало это сделать. У меня огромные проблемы с барьерами в отношениях с этой женщиной. Она слишком много ест, и у нее злой язык. На нее нельзя положиться, она то и дело меня подводит. В течение многих лет она разбазаривает мои деньги и не возвращает их.

— Почему вы не упоминали об этой женщине раньше?— спросил я.

— Потому что это я, — отвечала Сара.

Сара не одинока в своем конфликте. У большинства из нас те же самые трудности. Мы узнаем, что, устанавливая барьеры, поступаем по-библейски. Мы начинаем ограничивать в чем-то других, отказываемся от привычки принимать на себя непомерный груз ответственности и соглашаемся отвечать только за самое основное. Но как нам ограничить свое собственное поведение? Как говорит Поссум Пого, популярный герой карикатур Уолта Келли: «Мы встретили врага, и этот враг — мы сами».

В этой главе мы поговорим о нашей обязанности контролировать свое собственное тело (1 Фее. 4:4). Вместо того чтобы рассматривать внешние конфликты с другими людьми, мы займемся нашими внутренними, связанными с барьерами конфликтами. Это не всегда приятно, потому что может задеть за живое. Как раздраженно заявил один из посетителей деревенской церкви, уходя после воскресной службы: «Вы не проповедовали, а вмешивались в чужие дела!»

Не стоит занимать такую оборонительную позицию. Лучше смиренно посмотреть на самих себя. Прислушаться к мнению людей, которым мы доверяем. И признать: «Я заблуждался».