Нити, оставшиеся незавязанными

Однажды к нам пришла мама, у которой был типичная проблема. Ее четырнадцатилетняя дочь, которую воспитывали в тепличных условиях, внешне была послушной, но мать чувствовала, что в семейных узах появилась какая-то трещина. Когда девочке поручали какую-то работу, она ее делала, но с угрюмым видом. У мамы было такое впечатление, что дочь лишь терпела свою семью, но она вовсе не была довольна своим окружением. Временами она просто замыкалась в себе. Казалось, она жила в каком-то своем маленьком мирке. Так как явного непослушания не было, то не за что было делать выговор этой девочке. Ее мать утратила общение с дочерью. Ниточки, связывавшие их, уже давно были порваны. Упреки или наказания были бы бесполезными и даже вредными до тех пор, пока не завяжутся нити взаимного уважения и доверия.

Трехлетний шофер

Однажды, когда моя жена разговаривала с молодой мамой, в это же время началась ссора между ее годовалым и 3-хлетним сыновьями. Оба они начали визжать и тянуть в разные стороны игрушечный грузовик. Мать крикнула: "Что там такое происходит?" — "Он хочет забрать мою машину", — закричал старший. — "Билли, отдай Джонни его машину", — опять громко закричала она. После многих громких угроз и протестов Джонни неохотно отдал грузовик. Затем, с видом побежденного, младший сын ушел со двора и побрел в дом, став рядом с матерью, в качестве наказания лишив брата своего общества. Этот вид возмездия свойственен взрослым, но и дети на каком-то этапе его усваивают.

После того, как наказание одиночеством сделало свое дело, старший брат почувствовал раскаяние. Взяв свой грузовик с кучи песка, он направился в дом, где увидел, что обиженный младший брат теперь был утешен за потери на поле брани, сидя на коленях у матери. Примирительно улыбаясь, он протянул машину младшему брату. Когда тот потянулся, чтобы принять примирительную жертву, мать увидела, что из грузовика в руках широко улыбающегося ребенка, сыплется на пол песок. "Убери это отсюда", — скомандовала она.

Будучи слишком занята собой, она не думала о своих детях, как о человеческих существах, имеющих сложные чувства. Она только видела, что ей предстоит еще и уборка вдобавок к остальным делам. А в ребенке в этот момент произошла психологическая трансформация. Он только что пережил "покаяние", очистившее его от гнева и эгоизма. Взвесив, что для него важнее — право владеть грузовиком или компания его брата, — он понял, что ценит своего брата больше. Он познавал важные уроки жизни — необходимость взаимных уступок между людьми. Он учился делиться тем, что у него было и контролировать свои собственнические инстинкты. Его сердце было уступчивым и уязвимым. Билли прошел второе "поприще" и когда подошел к концу его, то был потрясен, увидев, что никому это не нужно. На самом деле это не имело никакого значения. Ребенок сложил оружие и тут же попал под обстрел. Если ему не позволят сдаться, если они настолько равнодушны к его жертве, он не будет стоять, улыбаясь как дурак, пока в него, незащищенного, будут несправедливо стрелять. Билли не понимал, из-за чего весь этот шум. Почему нужно расстраиваться из-за кучки песка на полу? Ведь, в конце концов, он играл в песке все утро — он любит песок. Когда он внимательно смотрел на выражение угрозы на лице матери, можно было видеть, как маленькие колесики вращались в его мозгу.

Тотчас его улыбка исчезла, ее сменило удивление, потом замешательство, а затем вызов. Вдруг его осенила мысль. Когда ему стало ясно, что мать разъярилась из-за сыпавшегося на пол песка, он поднял машину, заглянул в нее, а затем вывалил все содержимое на пол. К его удовлетворению, это сработало. Она потеряла самообладание. Она причинила ему боль, а он с успехом отомстил: "Только посмотри на ее красное лицо. Это проучит ее, чтобы не набрасывалась на меня. Здорово! Этот раунд я выиграл".

Эта мама упустила момент, когда восставший лидер пришел сдаться. И вместо того, чтобы принять его, она загнала его назад в леса, к гражданскому уступку, неповиновению, чтобы бросить вызов установившейся власти. Как и у большинства бунтарей, у него не было альтернативных планов на будущее. Он жил как бунтарь из-за своей ненависти к власти, надеясь наказать ее за несправедливость, которую он ощущал.

Так вот, возможно вы подумаете, что я чересчур драматизирую чувства ребенка. Нет, он не смог бы вам сказать, что он думает. И он не сможет понять эти же чувства, когда в четырнадцать лет станет очевидно, что у него есть серьезные проблемы. Но в трехлетнем возрасте все поступки ребенка показывают, откуда берется ожесточенность бунтаря.

Если родители не изменятся, то, когда мальчик станет подростком, они разведут руками и скажут: "Я не понимаю этого ребенка. Мы воспитывали его правильно, учили его, что правильно и что неправильно, брали в церковь, а он ведет себя так, будто мы ему враги. Мы сделали все, что могли. А теперь как Господу будет угодно".

Эта мать не делает ничего, чтобы завязать ниточки взаимного уважения. Семена, посеянные в двухлетнем возрасте, дают всходы в четырнадцать лет.

Трудные родители

Родители, если у вас есть проблемы с вашими детьми, знайте, что вы не одиноки. У них также есть проблемы со своими родителями. Одной из сторон надо будет подстроиться для того, чтобы помочь другой. И поскольку эту книгу читаете вы, а не ваш ребенок, и из вас двоих вы более опытны, и так как Бог не сказал: "Дети, наставляйте своих родителей", — то ответственность полностью лежит на вас.

Обрыв нитей

Я помню, как однажды я посмотрел в лицо одному из моих сыновей и понял, что нити были порваны. Печально было видеть, как он соскользнул с якоря и начал отдаляться. В то время это еще не было облечено в слова, а сам принцип поведения не был осознан; но я мог видеть, что разрыв существовал. Неправильная линия поведения увеличивала разрыв. Вина была моя. Я слишком сильно на него давил, слишком много требовал и критиковал его, когда он не справлялся так, как я этого ожидал. Когда он, подобно черепахе, спрятался в свой панцирь, я понял, что я уже не в счет. Он решил жить без меня. Отец ассоциировался у него со слишком сильной болью. Я не знал, как это определить, но я точно знал, что ответственность полностью лежит на мне. Я тотчас извинился, перестал оказывать нажим, пересмотрел свою критику, нашел хорошее в том, что он делал и предложил увлекательный поход. Потребовалось несколько дней благоразумного, честного, справедливого и доброго отношения с моей стороны, чтобы восстановить нити, которые нас соединяли. Но дети прощают быстро, и, если мы позволим, добрые отношения восстановятся.

Боже, помоги отцам

"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф. 6:4).

Отец, который дразнит своих детей, до тех пор, пока они не рассердятся, может ожидать, что они будут поступать точно так же по отношению к детям, которые меньше их самих. Не раз во время потасовок со своими сыновьями я потешался за их счет. И это притом, что я был старше их! Они призывали меня играть по тем же правилам, по которым играли они.

И не пытайтесь отшутиться от этого, дорогие отцы. Если вы, развлекаясь со своим маленьким ребенком, будете сердить его, он вырастет у вас громилой. Ведь, в конце концов, разве вы сами не задирали его? Гнев, спровоцированный вами, будет накапливаться у ребенка, пока он не сможет излить его на кого-нибудь более слабого, чем он. Этот гаев может пройти, только в случае если он простит вас. Но он не простит вас, пока не увидит ваше раскаяние.

Если горечь укоренится в ребенке, то впереди вас ждет работа по исцелению и восстановлению. Ваше сердце и жизнь должны быть полностью отданы Богу, иначе вы только напрасно тратите время. Вам надо будет попытаться не стоять у него на пути. Ребенок будет сам себя воспитывать. Шансы у него не очень хорошие, но не надо увеличивать его горечь своим лицемерием. В этом безбожном мире трудно устоять, даже имея хорошую поддержку, а для ребенка, исполненного горечи, остается очень мало надежды справиться с проблемами в одиночку. Возможно, что мать сможет сыграть решающую роль в наставлении ребенка. Зачастую мальчик отгораживается от отца и устанавливает такие отношения с матерью, которые помогут ему неплохо развиваться. Отец, если вы заботитесь о душе вашего ребенка больше, чем о своей гордыне, тогда смирите себя, попросите у него прощения. А затем станьте терпеливым отцом и мужем. Проводите больше времени со своими детьми, занимаясь каким-нибудь творчеством, дающим им чувство большой увлеченности и удовлетворения. Вы не можете привести вашего ребенка к Богу ближе, чем вы сами к Нему находитесь.

Что я могу сделать сейчас?

Завяжите несколько нитей. Вы должны быть связаны со своим ребенком, прежде чем вы сможете воспитывать его. Признайте свою неудачу перед Богом и перед ребенком. Попросите у вашего ребенка прощения за ваш гнев и безразличие. Сначала он заподозрит, что это просто хитрая уловка с вашей стороны и будет держаться на расстоянии; поэтому вы должны начать строить отношения заново. Не надо врываться и обрушивать на детей свои эмоции или какую-то новую философию. Просто будьте другом. Занимайтесь вместе с ними их любимым делом. Будьте заботливым. Больше прислушивайтесь к детям, чем говорите сами. Будьте очень чутким к их заботам. Связывайте нити, пока не заслужите их уважение и почтение.

Если дети почувствуют, что они вам нравятся, и вы любите бывать с ними, они ответят вам тем же. Когда вы будете нравиться им, они захотят угождать вам и будут податливы вашему наказанию.

Сила наказания не в розге, а, наоборот, в завязывании нитей взаимной любви, уважения, почтения, верности, восхищения и заботы. Различие состоит в том, что человек либо "духом водится", либо он "под законом". Закон дает нам направление, но только дух благодати дает нам силу. Если вы будете развивать общение с вашим ребенком, то у вас будет такое общее согласие, что вы забудете, где вы в последний раз оставили розгу.

Хождение в свете Отца

Я помню случай, который произошел, когда мне было только четыре года. Несколько детей одного возраста гуляли за домами, когда один из нас предложил бросать камни в подвальное окно.

Я все еще помню, как работали мои мысли. Раздумывая над тем, делать ли мне это, я увидел лицо моего отца. Он никогда не говорил, чтобы я не бил окна, но я знал, что он будет этим недоволен. У меня не было закона, которому я должен был подчиняться, но у меня было присутствие отца, чтобы направлять меня. Мной руководил не страх наказания или выговора. Я не осмеливался рисковать своими дружескими взаимоотношениями с отцом. Моим сильнейшим побуждением было угождать ему и наслаждаться его расположением. Я удалился от окноразбивающей компании и пошел в свете моего отца.

Мой отец не был безупречным. Он даже не был самым лучшим христианином, но я этого не знал в свои четыре года и даже в десять лет. Для меня он был законом и благодатью. По мере того как я взрослел, я постепенно, иногда с потрясением, начинал видеть его просто как еще одного представителя человечества, старающегося изо всех сил быть благочестивым. И все же, желание угодить ему осталось со мной навсегда. Но по мере того, как мое доверие к нему убывало, возрастало мое доверие к Богу. И когда в конце концов моя вера полностью обратилась к Богу (как и следовало), моим побудительным мотивом был не закон и страх перед адом, но лицо моего Небесного Отца. Сегодня мой путь освещается двойным светом.

Родители, прежде всего вы должны развивать хорошие взаимоотношения с вашим ребенком. Очень больно грешить против своего лучшего друга. Если вы будете сохранять эту связь с вашим ребенком, он никогда не будет доставлять вам огорчения.

Видеть Бога в папе и маме

Когда ребенок маленький, родители для него — единственный "бог", которого он знает. Когда он пробуждается к осознанию Божества, то именно через земного отца он начинает познавать своего небесного Отца. Отцы (и матери тоже), вы являетесь тем окном, через которое ваш ребенок узнает Бога. Ребенок узнает о характере Бога, наблюдая за своими родителями. Родители не обязательно должны быть безупречны, но должны быть хотя бы мини-отражением, представляющем сбалансированность личности Бога. Все, чем Бог является в бесконечности, родители должны проявить в конечном. Родителям не надо быть всемогущими, им надо только быть источником силы для ребенка. Родителям не надо быть всезнающими, а только знающими достаточно, чтобы направлять ребенка и оправдать его восхищение. Родителям необязательно быть безгрешными, а надо просто проявлять приверженность к добру и святости. Когда ребенок увидит, что его родители смиренно полагаются на Бога и любят Его, то он, любя и уважая своих родителей, будет любить и чтить Того, Кого любят родители.

Так же как ребенок относится к тем, кто представляет власть (к своим родителям), так он позже склонен будет относиться к Богу. Если родители, говоря "Нет", не имеют в виду именно "Нет", тогда повеление Бога "Не делай"… тоже не будет воспринято всерьез. Дети, имеющие жестоких отцов, обычно вырастают, имея тревожное предчувствие о своем небесном Отце. Те, которые приучены с любовью слушаться своего земного отца, с большей готовностью слушаются своего небесного Отца.

Вы можете связать нити

Если вы чувствуете, что нити разорваны, вы можете завязать новые. Вот всего лишь несколько примеров, как вы можете завязывать нити:

1. Прежде всего смотрите на своих детей с удовольствием и улыбкой.

2. Наслаждайтесь общением с детьми и покажите им это, приглашая их сопровождать вас, когда нет никакой другой причины, кроме их присутствия.

3. С маленькими детьми смотрите вместе картинки или читайте книгу.

4. Сидите на полу и играйте. Кувыркайтесь и катайтесь, смейтесь и щекочите.

5. Берите их с собой в походы, где есть приключения, волнение и "опасность".

6. Полезьте на десять минут в шалаш на дереве, чтобы посмотреть их творения.

8. Позвольте повести вас на качели, чтобы они могли похвастаться перед вами своим последним трюком.

9. Сделайте вместе бумажного змея или скворечник.

10. Мамы, научите своих детей все делать по дому.

Пусть это будет в виде игры. Не используйте самых маленьких в качестве рабского труда, они почувствуют истощение сил. Позволяйте им печь печенье в трехлетнем возрасте. Когда вы шьете, пусть малыши сидят на полу и вырезают одежду для кукол. Когда вы красите, дайте и им мазнуть несколько раз.

Отцы! С помощью их собственного участия дайте мальчикам почувствовать, что они защитники и кормильцы в доме. Если они уже могут ходить, они могут нести покупки или дрова. Хвалитесь их достижениями. Смысл в том, чтобы дать детям почувствовать, что они для вас что-то особенное и что делить с ними все доставляет вам огромное удовольствие и наслаждение.

Глава 5. Розга

"Я слишком люблю своего ребенка, чтобы наказывать его"

Я наблюдал за ребенком, который был одержим постоянным недовольством. Он все время на что-то жаловался и не прекращал хныкать и сердиться. Его мама, доведенная до отчаяния такими бунтарскими капризами маленького тирана, упрашивала и умоляла его, пытаясь задобрить ребенка и ни в коем случае "не оскорбить его эмоций". Мать тщетно пыталась добиться послушной реакции на простейшие команды.

Как объективный наблюдатель, заботясь о счастье и благополучии малыша, я сказал его маме: "Почему бы вам ни шлепнуть его, чтобы он был счастлив?" Шокированная женщина ответила: "Нет, нет…У него просто такой возраст. Он перерастет его".

Если она действительно верит, что это неизменный, естественный возраст (состояние, за которое маленький Джонни ответственности не несет), почему же она то и дело приходит в ярость, требуя от него другого поведения или отношения? Мать, находя ребенку оправдание и считая, что виной всему просто возраст, который должен пройти сам собой, несмотря на свою словесную философию, все-таки обвиняет его. Где-то внутри она знает, что он должен быть, мог бы быть совершенно другим. Проблема, связанная с отношением к ребенку, усугубляется критикой и отторжением, которое он чувствует со стороны осуждающей матери и окружающих.

Мы подошли к моменту, когда уместным будет обсудить роль розги. Давайте поговорим о шлепках, которые иначе называют "поркой". "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Пр. 13:24). Похоже, такое заявление очень противоречит чувствам многих родителей и воспитателей. Этот стих ясно утверждает, что отказ от применения розги свойственен родителям, которые ненавидят ребенка. "Нет!" — возражает мать, "я слишком люблю своего ребенка, чтобы шлепнуть его". Реагирующие так родители не понимают: авторитета Божьего Слова, природы любви, своих собственных чувств, Божьего характера и потребностей ребенка.