Маленькие лисята портят виноградник

Мы только что вернулись с ужина от хороших друзей. Это милая молодая пара, которая только создает свою семью. Они очень заботятся о правильном воспитании своих детей и никогда не будут виновными в пренебрежении к ним или оскорблении их. Дети очень важны для них. Но когда мы разговаривали, я еще раз убедился, что именно маленькие, "незначительные" вещи определяют направление воспитания ребенка.

Среди нас находился трехлетний мальчик, который, играя игрушечными резиновыми животными для купания, обнаружил, что внутри резинового козлика еще осталось немного воды, тогда он поднял его над столом и начал сжимать. К восхищению всех, и особенно ребенка, козлик начал выпускать воду на кофейный столик. Весело засмеявшись, мама пошла на кухню за полотенцем.

Когда она попыталась вытереть стол, малыш сказал: "Не надо", — и попробовал препятствовать маме убрать лужу. Она легко отодвинула его в сторону и вытерла стол. В знак протеста ребенок сердито и разочарованно фыркнул, бросился на диван и захныкал. Плакал он не громко и всего секунд пять. Потом вскочил и с выпяченной нижней губой начал искать другое развлечение. Еще через десять секунд все обиды прошли.

Разговор возобновился, но тут ребенок совершил первый из списка известных проступков. Он вскарабкался на кофейный стол, что явно переходило все границы, и начал искать другую возможность выразить свое открытое неповиновение. Где-то после пятой команды он послушался и слез, но только затем, чтобы сделать какое-то следующее нарушение. Разговор постоянно прерывался замечаниями в адрес мальчика. Это был именно тот случай, когда требовалось сосредоточенное воспитание и наказание. Игнорирование этого проступка, как делали его родители, означало баловать ребенка.

Чему научился ребенок? Он понял, что мама больше его и может подчинить его своей воле. Это отразится на том, что он будет навязывать свою волю младшему брату. Еще он понял, что ему не обязательно контролировать свои поступки. Для него все, что он в силах сделать, является честной игрой. Гнев, которому позволили кипеть в его сердце, привел к неповиновению. Хотя родители и не осознавали этого, поступки ребенка были плодом его испорченного сердца.

Правильная реакция

Правильная реакция была бы приблизительно такой: "Джонни, вот салфетка, убери этот беспорядок". "Не хочу", — бормочет Джонни, продолжая брызгать воду, покачивая одним плечом, опустив подбородок, не слишком уже думая о воде, а больше желая увидеть, сойдет ли ему это с рук. В его сердце бунт, но он сталкивается с превосходящей силой, поэтому он колеблется. Мама еще раз говорит: "Джонни, сейчас же вытри воду" (мои дети получили бы только одну команду). Если ребенок все еще упрямится, мама идет за розгой. Если он поспешно пытается отвратить стегание, вытирая воду, это уже не должно иметь значения. Мама возвращается с розгой и, сев перед ним, говорит: "Джонни, я сказала тебе вытереть воду, но ты упрямился, поэтому я отшлепаю тебя, чтобы ты не упрямился в следующий раз. Мама хочет, чтобы ее мальчик вырос умным, как папа, поэтому я хочу помочь тебе запомнить, что ты должен слушаться. Ложись на диван и опусти руки. Теперь не двигайся, иначе мне придется дольше шлепать тебя".

Затем она медленно, терпеливо шлепает его раз десять по голым ногам. Он плачет от боли. Если он продолжает упрямиться, защищаясь или выражая гнев, тогда нужно подождать немного, еще раз объяснить ему причину и продолжить наказание. Когда становится ясно, что он полностью сокрушен, мама дает ему тряпку и спокойно говорит: "Джонни, убери беспорядок". Он должен очень послушно вымакать воду. Чтобы проверить и закрепить этот момент подчинения, дайте ему еще одну команду: "Джонни, пойди и собери все игрушки обратно в коробку". Или: "Джонни, подними всю грязную одежду и сложи ее в корзину". После трех-четырех послушно выполненных команд, похвалите его за помощь и скажите ему, какой он умничка. Остаток дня он будет счастливым и податливым. Произойдет невероятное преображение.

Вы только что стали свидетелем потенциального установления мира в доме и получения эмоционально стабильного и послушного ребенка. Если вы будете наказывать каждое нарушение, будь это плохое отношение или проступок, через неделю у вас будет совершенно послушный и радостный ребенок.

У меня нет времени

Я точно знаю, что некоторые из вас думают сейчас: "Но я очень занята. У меня нет времени следить за каждым проступком". Если у вас есть обязанности вне дома, удерживающие вас от надлежащего воспитания ваших детей, отдайте их обратно сатане (я имею в виду даже церковную деятельность) или делайте то, что определил вам Бог. Если, с другой стороны, хаос в доме слишком напрягает вас, вы должны тем более следовать наказаниям; они нужны вам для покоя, который они создают.

Вчера молодая мама маленьких детей пришла к нам в дом и рассказала моей жене такую историю:

— Сегодня утром я сидела за швейной машинкой. Мой четырехлетний сын подошел ко мне и сказал: "Мама, я тебя так сильно люблю". Я прекратила шить, посмотрела на искреннее выражение его лица и сказала: "Я рада, что ты любишь меня, потому что я тебя тоже люблю. Ты такой милый мальчик". Когда я попыталась продолжить шить, он сказал: "А ты знаешь, почему я так сильно тебя люблю?" — "Нет, почему?" — "Потому что ты научила меня приносить дрова в дом и всегда делать то, что ты говоришь".

Эта мама всегда выглядит свежей и отдохнувшей. Я знаю, что это звучит неправдоподобно, но это так. Даже четырех-летний ребенок может сравнивать себя с другими детьми и оценить родительское воспитание.

Прут во время тихого часа дает отдых и вам

Когда усталость и сонливость вашего ребенка начинает делать его раздражительным, не позволяйте по этой причине возникнуть нежелательным последствия. Уложите малыша спать. Что делать, если он ворчит и недоволен? Стойте на своем. Будьте с ним тверже. Но никогда не позволяйте ему вставать, когда уже уложили его. Если вы вдруг, уложив его в кровать, вспомнили, что он недавно проснулся, не награждайте его недовольство разрешением встать. Ради постоянства в воспитании вы должны твердо идти вперед. Он, возможно, не сможет заснуть, но его можно научить просто тихо лежать. Он очень быстро поймет, что если его уже уложили, у него нет шанса отменить это. Встать с кровати — значит попасть на линию огня, получить несколько стежков розгой и вернуться назад. Это станет простым, как укладывание в кровать тряпичной куклы.

Тем, кто только, в основном постоянен в наказании, придется использовать розгу слишком часто. Те, кто всегда постоянны, вскоре перестают нуждаться в ее применении.

Ребенок не знает, как лучше всего добиться своего. Когда ему не понравится первый раз, что его уложили в постель, он, естественно, начнет хныкать. Если ребенка успокоить, разрешив встать, в следующей подобной ситуации хныканье повторится. Если каприз ребенка опять наградить, реакция хныканья еще больше укрепится. Такое снисхождение к капризам ребенка сделает его нахальным потребителем. Поскольку хныканье и плач все равно рано или поздно начинают раздражать родителей, лучше, независимо от их чувств и эмоций, разрушить эту склонность до того, как она укоренится и станет чертой личности.

Только подумайте! Ваш ребенок, никогда не докучает вам, не хнычет и ни за чем не плачет. Я вырастил пятеро таких. Подумайте об удобстве, которое дает возможность уложить ваших детей в кровать и сказать: "Время спать". Затем лечь самому и заснуть, зная, что они все еще будут тихо лежать в постели, когда вы проснетесь.

Послушание

Одна мама, когда читала начало рукописи этой книги, была очень отягощена постоянным хныканьем своей годовалой дочери. Дочитав до раздела книги, в котором шла речь о запрещении детям хныкать ("если они устали, уложите их в кровать"), она решила на практике применить прочитанное. Когда она уложила дочь спать, сонный ребенок ответил плачем протеста. Следуя инструкциям книги, мать шлепнула девочку, сказала ей прекратить капризничать и спать. До этого ребенок привык каждый раз около часа беспокоить мать, периодически хныкая и вставая, но только для того, чтобы ее выругали и уложили опять. Тем не менее, шлепок укротил ребенка и заставил ее лежать тихо. Мать продолжала читать и через какое-то время заглянула в комнату. Она увидела, что девочка тихо сползла на пол и перелистывала книжку. Мать улыбнулась, глядя на своего милого, тихого ребенка. Не прерывая дочь, она вернулась к книге.

Читая дальше, она размышляла над тем, что ребенок не послушался ее. "Но она же такая тихая сейчас и не беспокоит меня", — думала мама. Потом она поняла, что суть не в том, что ребенок не беспокоил ее, а в том, что он не научился слушаться. Она пришла к правильному выводу, что разрешив дочери тихо сидеть возле кровати, где она все равно бы уснула, она эффективно научила бы ребенка противиться правилу. Из любви к своему ребенку мать разубедила себя и нарушила приятную тишину шлепками, еще раз сказав девочке, что нужно спать. Через час проснувшийся ребенок был веселым и радостным.

Трехлетняя мать

Недавно в нашем доме одна трехлетняя девочка играла в куклы. Здесь я хочу вставить замечание: все детские куклы должны быть похожи на маленьких детей, а не на куклы Барби. Фантазии, возникающие у ребенка от игры в куклы, которые напоминают детей, заставляют их играть роль матери. А фантазии, возникающие от кукол Барби трансформируются со временем в желание подражать богине секса. "Каковы мысли в душе его (ребенка), таков и он" (Пр. 23:7). Эта маленькая девочка играла роль мамы. Около года назад она была непослушной и разбалованной. После нескольких консультаций родители принялись за воспитание ребенка с применением наказания. Сегодня это идеальная малышка, всегда податливая и радостная. Интересной была ее роль с куклой-ребенком. В ее воображении ребенок начал плакать после какой-то команды. Она выругала его, развернула и шлепнула. Потом она говорила утешительные, ласковые слова и хвалила своего ребенка за то, что он такой хороший. Она в совершенстве имитировала любящий, терпеливый тон и твердость ее собственной мамы.

Мы украдкой подсмотрели за развитием ее "материнской практики". С ее тряпичным "ребенком" возникало несколько ситуаций, когда она быстро и твердо обращалась с ним, как опытный профессионал. По сути, в подобных жизненных ситуациях я бы действовал также. Она сказала плачущему ребенку (кукле): "Нет! Это не хорошо. Сейчас этого нельзя. Прекрати плакать". Шлеп! Шлеп! Шлеп! — "Хорошо, теперь перестала. Так лучше. Теперь смотри, не шали".

Эта трехлетняя "мама" уже готова воспитывать счастливых, послушных детей. Она точно знает, чего ожидать от своей мамы. И что еще поразительнее, она знает, чего мама ожидает от нее. Она наказывала своего ребенка-куклу за неправильное отношение, не за поступки. Эта трехлетняя девочка уже почти завершенный "продукт" воспитания. Битва выиграна. И пока родители будут поддерживать то, что они по капле внесли в ребенка, он будет всегда благословением и помощью.

У попрошаек нет выбора

Ребенок никогда не должен хныкать или что-то выпрашивать. Эту привычку легко сломать. Никогда ничего не давайте попрошайке и попрошайка уйдет. В нашем доме, если ты что-то выпрашиваешь, ты этого точно не получишь. Мы твердо решили не награждать ребенка-попрошайку. Когда мы шли в магазин, чтобы купить что-нибудь для поощрения детей, а один из них терял терпение, хныкал или повторял просьбу дважды, он ничего не получал, даже если потом ему приходилось смотреть, как другие едят мороженое, которое он выпрашивал. Если я собирался взять на руки малыша, а он вдруг начинал хныкать, чтобы я поднял его, я не брал его на руки, пока он не отвлекался чем-нибудь, хотя это могло причинять мне неудобство.

Такое правило в вашем доме, может показаться станет причиной постоянных жалоб на несправедливость. При одной только мысли об этом вы чувствуете себя тираном. Если вы будете пытаться поступать по такому правилу с 99%-м постоянством, то вы не будете удовлетворены результатами. Если ребенок хотя бы раз добьется своего благодаря капризам и выпрашиванию, он будет пробовать делать это еще десять раз. Если же такие методы покажутся ребенку не подходящими для него, он вскоре изменится в соответствии со своими интересами (независимо от его возраста). Когда у попрошаек нет выбора, они выбирают не попрошайничать.

Трудный путь

Два года после нашего первого ребенка моя жена не могла зачать, но потом, когда она все-таки смогла, у нее был выкидыш. Через три года у нас появился малыш, имя которому мы придумали еще пять лет назад. Наш долгожданный первый сын! Моя жена была чрезмерно увлечена им. К году он так привязался к ней, что если я хотел провести с ней вечер вдвоем, мне приходилось делать заявку задолго до этого. Не было никакой опасности, что у нас будут еще дети. Мальчишку нельзя было оставить с няней, если она не была глухой. Он все время шумел. Я не много знал о детях и думал, что у него просто был возрастной период, который должен был пройти своим чередом. Но мой друг, у которого было побольше отцовского опыта, показал мне и моей жене, что это не так.

По-моему, ничего нельзя было сделать с этим двухлетним ребенком, который так был привязан к матери, что казалось у них еще и пуповина не разделена. Моя жена была рабом желаний ребенка до того решающего апрельского дня. У меня до сих пор перед глазами стоит картина, когда мой друг подошел к нашей машине, из которой мы выгружали вещи во время выезда на природу совместно с церковью. Его "сообщники" замаскировались за деревьями, а он подошел к моей жене, ловко и быстро взяв Габриэла из ее рук, сказал: "Я побуду с ним", — и тут же исчез.

Я не мог понять, чего он хотел от этого брыкающегося, кричащего, отчаянного ребенка, который оглядывался назад через плечо, желая чтобы мама спасла его. Но "сообщники" окружили моего друга плотной стеной, как будто предотвращая всякое "спасение". Я подумал, что ребята ошиблись и скоро захотят вернуть капризного малыша, как простуженный человек хочет вернуть свой насморк тому, от кого им заразился.

Для моей жены это было что-то ужасное. У нее отняли ее утешение. Но через пару часов "тренер" вернулся с новым Габриэлом, который смеялся и наслаждался компанией ребят. Ко всеобщему удивлению, он не побежал к своей маме и не начал плакать.

С того момента "пупок у него завязался"; мир этого мальчика стал больше объятий мамы. И я получил назад свою жену! Вскоре у нас; появился еще один мальчик, но он уже не был таким, каким был его старший брат вначале.

Когда крутится колесо

Иногда, когда моя жена присматривает за детьми знакомых, она предпочитает, чтобы они предоставляли ей полную свободу для их наказания и воспитания. Мы стараемся быть реалистичными и благоразумными, определяя, чего можно реально достичь в отведенное время. Мы учитываем доверие ребенка к нам, его знакомство с нашими методами, чувствительность родителей, а также эмоциональное состояние ребенка.

Однажды Деби присматривала за целой группой детей разного возраста и из разных семей, приехавших на семинар. У одной пары был чрезмерно избалованный пятнадцатимесячный ребенок. Он привык, чтобы окружающие постоянно его обслуживали и удовлетворяли его желания. В результате этот ребенок оказался самым требовательным для своего возраста. Он скучал за своей "мамой-слугой", его жалкий вид не просто говорил: "Я грустный и одинокий. Почему меня никто не любит?" Он буквально заявлял: "Я сердитый, поэтому все уходите. Здесь все не по-моему. И где, кстати, моя мама? Мне все ответят за такое обращение. Такого вечера со мной им больше не захочется, я уж постараюсь!".

Детей усадили за стол на полдник. Через пару минут лицо малыша исказилось недовольством и он надул губы. Ему не понравилось блюдо, которое было для всех одинаковым. Он встал из-за стола и начал жаловаться. Предоставляя ему больше свободы действий, чем обычно нашим собственным детям, моя жена протянула ему картофельные чипсы, которые до этого ему очень понравились. Но, не изменяя своему капризу, он недовольно бросил их на пол.

Моя самая терпеливая жена, имея достаточно других забот, подняла его и усадила в большое мягкое кресло, подав ему пестро раскрашенный скейт. Пытаясь развлечь его, она показала, как крутятся колеса. "Видишь, как интересно?", — сказала она, — "Крути колеса!". Но мальчик бесстыдно отвернулся. Этот ребенок развил в себе (вернее, родители развили в нем) эгоистичный и упрямый дух. Если и дальше оставлять его таким, он "сделает стыд своей матери". Моя жена всегда испытывала особую привязанность к этому мальчику и ей было больно видеть, как в нем развивается такая ужасная гордость.

Она решила, что пришло время прекратить все это. Перестав заниматься другими детьми, которые радостно исследовали и перестраивали все предметы на столе, она быстро нашла свою розгу (30 см длиной и диаметром с лапшу). Опять положив перед ним скейт, она нежно и игриво сказала: "Крути колеса".

Но он, упрямясь, опять отвернул голову. Она еще раз показала, как интересно крутятся колеса и повторила команду. Но упрямство не исчезало. На этот раз, убедившись, что он полностью понял, что от него требуется, она положила его руки на колеса, повторила команду и, когда послушания не последовало, ударила его прутиком по ноге. И опять спокойным, но твердым голосом она приказала ему покрутить колеса. Самоволие умирает мучительно. Моя жена привела других детей, чтобы показать, как интересно крутятся колеса. Оттягивая правую руку как можно дальше от скейта, малыш держал его левой явно для того, чтобы показать свое решение и укрепить его. После десяти раз, не отреагировав адекватно на команды, за которыми следовал десяток шлепков, он подчинил свою волю требованию. Покрутив колеса, он сделал то, что должен сделать каждый человек — он подчинился перед "высшим" и признал, что его интересы не первостепенны. Как только он покрутил колеса первый раз, моя жена вернулась к своим прежним занятиям.

Через несколько минут она заметила, что он крутил колеса и смеялся с другими детьми, которыми до этого пренебрегал. Сердитость пропала, а на ее место пришли удовлетворение, благодарность и дружелюбие к его ровесникам. Розга выполнила свое Библейское назначение. Когда об этом преображении узнали родители, они пересмотрели и изменили свою воспитательную программу.

Глава 10. Тренировка и безопасность стегания розгой (или ударов)

Существует обучение, которое не связанно с воспитанием характера. Оно просто сохраняет вашему ребенку жизнь и здоровье. Следующие иллюстрации некоторым могут показаться грубыми, но я убедился, как и многие другие, что такой подход к воспитанию эффективен и оправдывает себя.

Осторожность с оружием

В нашей семье всегда любили охоту, поэтому в доме постоянно находились ружья. Безусловно, мы хранили их вне доступа маленьких детей. Тем не менее никогда не исключалась возможность, что они рано или поздно окажутся один на один с заряженным оружием. По этой причине мы привили им осторожность.

Как только наш первый ребенок начал ходить, я положил старое, неиспользуемое, незаряженное ружье в углу гостиной комнаты. После неоднократных предупреждений: "Нет! Нельзя!" и шлепков по рукам дети четко усвоили, что оружие всегда запретно. Каждый день они играли возле ружья, не прикасаясь к нему. Мои опасения о том, что, увидев даже в чужом доме ружье, они возьмут его в руки, пропали. Я не обезопасил дом от оружия, я обезопасил оружие от детей.

Горячая печь

В нашем доме есть печь для приготовления пищи и обогрева. Начинающие ходить дети могут получить серьезный ожег от раскаленной плиты или печки. Я видел ужасные шрамы. Но мы не боялись этого, зная эффективность тренировки. С наступлением осени, когда я все чаще и чаще растапливал печь, я приводил детей посмотреть на красочные, яркие угольки. Им, конечно же, всегда хотелось потрогать это привлекательное чудо, но я удерживал их, пока печь не нагревалась достаточно для того, чтобы вызвать боль, но не причинить ожога, проверяя ее своей рукой. Когда появлялась нужная температура, я приоткрывал дверь печи, чтобы огонь привлекал их. Потом я отходил. Ребенок непременно бежал к печи и как только касался ее, я говорил: "Горячо!". Обычно приходилось повторять этот урок два-три раза, но все дети усваивали его. В результате таких "пожарных" занятий ни у кого из детей не появилось даже волдыря, не говоря уже об ожогах. Тренировка была настолько эффективной, что в дальнейшем, если я хотел, чтобы кто-то к чему-то не прикасался, мне нужно было всего лить сказать: "Горячо!" — и ребенок отдергивал руку даже от стакана ледяной воды.

Осторожность у воды

Мы жили в доме, возле которого был парк с прудом. Когда дети подросли и начали выходить на улицу, мы всегда внимательно следили за ними. Но тем не менее, не отрицая возможности исчезновения ребенка из вида, мы начали занятия. Теплым весенним днем я последовал за первой парой шатающихся ножек к манящей воде. Дочь играла на берегу, пока не нашла способ подобраться к самому краю воды. Я стоял рядом, когда она склонилась над водой, глядя в поблескивающее зеркало. Бултых! Она оказалась в холодной воде, но я сдерживал свое беспокойство, чтобы у нее было время осознать, что произошло. При первых признаках неспособности дышать (когда у меня и у нее возникла паника, не говоря уже о маме), я вытащил ее и выругал за то, что она близко подошла к пруду. Дочь не глотнула воды и реанимации не требовалось (разве что моей жене, которая начала нормально дышать только через несколько часов). Мы повторяли такое занятие со всеми детьми. Каждый из них с первого раза начал соблюдать осторожность у воды и наше беспокойство утихло.

Но с одним ребенком все-таки возникла "проблема". Эта малышка рано стала подвижной, в четыре месяца уже ползала, а в семь — ходила. У нее всегда была потрясающая координация. Она все никак не сваливалась в воду. Я даже устал ходить за ней к пруду. Но чтобы закончить этот урок и выпустить наш "детский класс", я вмешался. Когда она склонившись удерживала равновесие над водой, я просто легонько подпихнул ее (разумеется так, чтобы она этого не почувствовала). Я и сейчас уверен, что если бы оставил ее там, она бы выкарабкалась самостоятельно. Но я вытащил малышку, и это достаточно потрясло ее, чтобы отбить желание играть очень близко к пруду.

Нет, у моих детей не развилась боязнь воды. К четырем годам все они умели плавать. Мы по-прежнему внимательно следили за ними, но никогда особенно не волновались. Тренировки оправдались. Но не пробуйте их, если вы не уверены, что сможете удерживать полный контроль над всеми обстоятельствами.

Быстро выскакивайте

Прошлой зимой я с двумя дочерьми (9-ти и 11-ти лет) ехал на старом военном грузовичке. Дорога из гравия была кривой и ухабистой. Когда я остановился на перекрестке, то вдруг услышал, как две 12-вольтные батареи, расположенные сразу за сиденьями, зашипели и начали надуваться. Распыление кислоты при их взрыве представляло огромную опасность. Девочки ничего этого не поняли. Однако, когда я сказал (на этот раз повышенным тоном): "Быстро выскакивайте!", — они не начали спрашивать "Почему?". Я выскочил, чтобы оббежать вокруг грузовика и открыть дверь с их стороны, которая обычно заклинивала. Но закрывая свою дверь, я увидел, что они исчезли. Дверь была закрыта, а стекло, которое также плохо открывалось, наполовину опущено. Но их в салоне не было. Когда я обошел машину, они сидели на дороге, потирая счесанные руки и ноги. "Как вы выскочили?" — спросил я. — "Через окно". — "Головой вперед?". — "Ты же сказал выскакивать быстро!" — был их обвиняющий ответ. Мой сын, который ехал в другой машине за мной, рассказывал: "Я не понял, что происходило. Внезапно они обе вылетели из окна и приземлились на дороге".

Я научил их выпрыгивать по команде. Они так и сделали. Возможно, однажды их безопасность или выживание будет зависеть от мгновенного послушания.

Обучение реальности

Иногда мир становится враждебным. Ребенок должен с малых лет знать меры предосторожности. Прививайте вашему ребенку ощущение реальности. Научите его опасаться высоты и падения, опасаться оружия, ножей, ножниц и острых палок, опасаться огня, яда и электричества. Научите его. "Выдрессируйте" его. Покажите вашим детям примеры. Покажите им смерть — смерть домашнего животного или случайной жертвы. Это должно делаться из спокойного, уверенного доброжелательства, а не из страха или запугивания. При этом следите, чтобы не "перегнуть палку". Одного-двух примеров будет достаточно для трехлетнего ребенка. Контролируйте его окружающую среду, но не закрывайте от него реальность. Подвергайте его всему этому на уровне, который соответствует его пониманию и зрелости. Цель заключается в том, чтобы тренировки предваряли непредсказуемую опасную реальность, чтобы дети знали мир и были мудры к тому времени, когда им придется самостоятельно пересекать негативные линии жизни.

Щелкните пальцем!

Я — генерал. Моя жена — мой помощник и советник — главнокомандующий во время моего отсутствия. Я управляю доброжелательно. Любовь и уважение — мои основные инструменты убеждения. Я веду, а не командую из отдаленного бункера. Мои знают, что я жизнь свою положу за них, и они также готовы ради меня на все. Они находят радость в том, чтобы быть частью команды. Мгновенно исполнять команду — это их часть общих задач отряда. Если это выполняется, домашний отряд идет прямо и достигает поставленной цели.

Я научил детей сначала слушаться, а потом задавать вопросы. Когда они были маленькими, я подвергал их испытаниям, и они научились мгновенно выполнять то, что я говорю. Если они хотя бы один раз медлили выполнить команду, я начинал муштровать их; "Сядь. Не говори, пока я не скажу тебе". Поймите правильно, у них не могло не быть ошибок. Но все происходило с крайним удовольствием и иногда даже весельем. "Встань", — мог я сказать, — "теперь иди сюда. Пойди, дотронься до двери". И прежде чем ребенок доходил до нее, я говорил: "Сядь". Он тут же садился. — "Теперь иди в комнату и убери ее". И как маленькие солдаты, они тут же бросались выполнять задачу.

Если в ком-нибудь замечалось плохое отношение, его шлепали, но еще раз напомню, без враждебности и спешки. Неряшливость и неуклюжесть требовали терпения и благодати, но ленивое упрямство наказывалось розгой.

Все эти занятия могут казаться холодными и грубыми. Однако я надеюсь, что это не так, потому что они были теплыми, дружелюбными, полными любви и позволили воспитать уверенных, спокойных, трудолюбивых, преданных детей, ставших преданными взрослыми. В действительности, из-за нашего постоянства в требованиях, дети редко получали наказание. Они очень быстро усвоили, что всякий проступок должен получить "праведное воздаяние". Они знали, что даже замедленное послушание означало встречу с розгой. Медлительное послушание рассматривалось как непослушание. Такая постоянная твердость вырабатывает чувство безопасности.

Даже сегодня, не глядя на детей, я могу щелкнуть пальцем, указать на пол, и все они (включая и тех, кто уже около двух метров ростом) моментально садятся. Я указываю на дверь и меня все понимают. Когда визит друзей перерастает в консультативное занятие, быстрая, нешумная реакция детей существенна. Я могу сделать жест рукой, и комната освободится, хотя компания и не узнает, почему все внезапно исчезли. Научите детей реагировать на "щелчок пальца". Они станут лучше и любезнее, и при этом увеличится их любовь к вам.

Глава 11. "Отлучение" от горшка

Никаких больше пеленок

Во время миссионерской поездки в Центральную Америку мы были поражены практикой первобытных индейцев майя. Они не пеленают своих детей перед тем, как положить их в сумку, в которой носят их на плечах. Все младенцы приучены ходить на горшок. После экспериментов над нашими собственными детьми и дальнейших наблюдений, мы обнаружили, что младенец рождается приученным к горшку, а родители "отучивают" его, заставляя привыкать к тому, что он "ходит" в штаны. Ребенок инстинктивно противится внутреннему позыву. Он сучит ножками, напрягается и хнычет. Видя и слыша эти предупреждающие знаки (после перемены 16337 пеленок у наших первых трех детей), моя жена провела следующий эксперимент на наших новорожденных малышах. Когда она видела, что ребенок вот-вот "сходит", она брала его и держала над горшком. Поначалу мы щекотали ребенка струей теплой воды. Когда он начинал мочиться, моя жена говорила: "Пссь-пссь". В других случаях, если она пропускала предупредительные знаки и неприятность уже произошла, она все равно сажала ребенка на горшок, чтобы не нарушать постоянство обучения. Ребенок начал отождествлять звук с функцией мышц. Он так приучился к такой голосовой команде, что нужно было следить за тем, чтобы не произнести ее случайно.

Здесь некоторые сомневающиеся мамы могут сказать: "Это вы приучены к горшку, а не ребенок". Но также как мать знает, что ее ребенок голоден или хочет спать, точно также она может определить, хочет ли он в туалет. Трехнедельный ребенок делает все возможное, чтобы объяснить свою нужду.

Моя свекровь была такой же скептичной до того дня, когда моя жена сказала ей: "Остановите машину возле следующей станции, ребенок хочет в туалет". Через минуту, когда она вернулась с облегченным ребенком, моя свекровь была переубеждена.

На какое-то время наша ванная стала местом посещения искателей веры в "теорию приучения ребенка к горшку". Много раз наши краснолицые малыши поднимали голову и видели "огромное облако" удивленных свидетелей, зависшее в нашей большой ванной в ожидании.

Ребенок не должен сидеть долгие часы на горшке, боясь пропустить свою нужду. В этом нет необходимости. Младенец быстро привыкает к регулярному режиму и ходит в туалет каждые два часа или в зависимости от времени сна и промежутков между приемами пищи.

Упражнение со шлангом

У одного из наших хороших соседей был трехлетний мальчик, который уже мог сидеть на улице и заколачивать гвозди молотком, но при этом мочил свои целлофановые подгузники. Я намекнул, что уже пришло время поговорить с парнем по-мужски о тех многочисленных поставках целлофана на городскую свалку, которые происходят благодаря ему. Отец объяснил, что ему бы не хотелось ущемлять естественность его желаний или возбуждать чувство его вины. Я понял его беспокойство, потому что я видел обезумевших, нетерпеливых родителей, эмоционально травмирующих детей своими словесными обвинениями. Я предложил ему тренировочное упражнение.

Во-первых, я обратил его внимание на то, что мама мальчика, занятая также и другими детьми, несколько раз в день берет его, нежно разговаривает с ним, укладывает на кровать, снимает мокрый подгузник, вытирает теплой пеленкой, смазывает лосьоном раздраженные места и затем одевает свежий, мягкий подгузник. Таким образом, мокрые штаны были возможностью привлечь особое внимание мамы. Конечно же, вины ребенка в этом нет, это также не причиняет ему неудобств, потому что он любит процесс переодевания и, должно быть, считает его самым интересным событием своего дня.

Я предложил отцу объяснить мальчику, что поскольку он уже стал взрослым, его больше не будут мыть в доме. Он стал слишком плохо пахнуть и слишком вырос, чтобы его вытирали салфетками для маленьких детей. С этого момента его будут мыть на улице садовым шлангом. Это не должно было возбуждать в ребенке чувства вины, а просто выглядеть как применение нового метода. После очередной неприятности отец вынес сына на улицу и радостно, беззаботно помыл его. Осенняя прохлада и холодная вода из колодца не отразились на здоровье ребенка, и я не помню, пришлось ли делать это второй раз, но через неделю отец рассказал мне, что его мальчик начал ходить на горшок. Ребенок взвесил альтернативы и решил изменить свой стиль жизни. С тех пор еще несколько людей воспользовались этим советом. Все они обычно говорили, что им не приходилось мыть детей таким образом больше 3-х раз.

Сладости возвращаются

Один трехлетний "ходок в штаны" после того, как его окатили из шланга, был очень шокирован, скрежетал зубами, а потом привык к этой "напасти" и терпел ее, продолжая мочить штаны. Когда родители поняли, что в их руках находится упрямый, непоколебимый мученик, не желая изменять основному принципу, они решили найти другой метод. Мать считала, что это ее последний ребенок (из-за физиологических проблем), поэтому всегда относилась к нему с особой нежностью. Видя такое внимание, мальчик просто не хотел взрослеть. Ему нравилось быть маленьким ребеночком, потому что он видел, как это нравится его маме.

Тогда родители, зная страстную привязанность своего ребенка к сладостям, решили резко ограничить их потребление. Редкие случаи, когда мальчик получал конфету, были настоящими праздниками. Малыш был спартанцем, когда речь шла о телесных неудобствах, но лишение сладкого было для него серьезной проблемой. Тогда мудрая мама сказала ему: "Сынок, мама решила, что ты еще не вырос, чтобы кушать сладости. Поэтому, пока ты немножко не подрастешь и не перестанешь мочить одежду, тебе не будет разрешено есть сладкое". Целую неделю он игнорировал эту новость, как и купание шлангом. Но наступил день, когда вся семья ела жареные гренки с сиропом. Дети вместо сиропа получали по большой ложке сахарной пудры. Глядя на своих братьев и сестер, которые радостно смаковали сахарную пудру, малыш сказал матери: "Я тоже очень люблю, чтобы на моей гренке была сахарная пудра". "Я знаю", — ответила мама, — "но ты еще не подрос". После своего скудного завтрака из пресной гренки, он слез на пол, подошел к матери и, принимая переломное, жизненно важное решение, заявил: "Мама, я готов перестать носить подгузник. Сними его с меня". С того момента ребенок начал ходить в туалет. Через неделю малыш, проявивший дисциплинированность, получил свою жареную гренку, увенчанную ложкой сахарной пудры.

Предостережение

Если ребенок мочится в постель или в подгузник, это не является показателем его нравственности или чертой характера. Это естественная физиологическая функция. Если и можно за нее кого-то винить, то только не ребенка. Смотрите, чтобы ваша гордость не причинила младенцу вреда. Как бы вам ни было стыдно или неловко, остерегайтесь эмоционального давления на ребенка. Он является продуктом ваших упражнений и тренировок. Когда взрослый ребенок, мочится в кровать во время сна, то это не сознательный акт, который можно исправить вышеперечисленными методами; это также и не проблема отношений, с которыми можно справиться с помощью наказания. Проблема может быть физиологической или эмоциональной. Приобретите пачку памперсов и научите ребенка самому менять их. Никогда не стыдите его и не заставляйте чувствовать вину, особенно в присутствии других людей.

Если вы подозреваете, что проблема носит эмоциональный характер, постарайтесь приспособиться к ней, чтобы ребенок продолжал расти и формироваться в атмосфере любви и защищенности.

Глава 12. Детский труд

Часть работы

"Мне легче самой это сделать", — обычный ответ. Другая мать скажет: "Я чувствую себя виновной, заставляя их работать — это же моя работа". В нашей семье всегда была слабость относительно работы. Детям поручали любую случайную работу, никогда не приучая их к постоянным обязанностям. Если бы можно было все вернуть, я уделил бы этому вопросу намного больше внимания. В детские годы мать несет основную ответственность за такое обучение. Когда ребенок достаточно вырос, чтобы взять игрушку из коробки, он <