Почему меня всегда все дразнят?

Во время занятий по изучению Библии, которые я веду, мои дочери помогают присматривать за домом, полным пятилетних детей (5 детей до 5 лет — это уже полный дом). Одна из мам пришла за своей девочкой и увидела, что она хнычет, потому что ее обидел какой-то малыш, которому еще не было и двух лет. Все, кто присутствовал при этом, утверждали, что едва умеющий ходить мальчик ничего особенно грубого не сделал. Он просто толкнул ее. Более развитая (физически) девочка села на пол и "подставила другую щеку", получив еще и по ней. Мама утешала свою девочку и в ее присутствии осудительно говорила о мальчике.

Мои дочери внимательно следили за ситуацией и несколько раз наблюдали, как малыш "нападал" на девочку. Но когда воспитатели детей ясельной группы усмиряли разбойника, он прекращал свои атаки, хотя большинство из них были просто толчками, которые он непроизвольно делал, когда спотыкался, пробуя ходить.

Умная и очень милая девочка была послушной, но она привыкла использовать эмоциональную слабость для достижения своих целей. Ее хныканье по любому поводу омрачало все многочисленные счастливые моменты ее жизни. Эту склонность у нее развила мама. В течение последующих недель она встречала свою дочь сочувственным вопросом о страдании, которое она испытала от рук семидесяти сантиметрового забияки. Воспитатели заметили, что ответ всегда был негативным. Поэтому они с особенным вниманием следили за девочкой и убедились, что даже тогда, когда между ней и мальчиком не было никакого конфликта, она все равно говорила, что на нее нападали. Они увидели, что девочка радостно играет, пока не появляется ее мама; при ее появлении она вскакивает, бежит к сочувственным рукам и хнычет, будто бы ее обидели.

Чем больше девочка рассказывала о постыдном поведении своего "врага", тем осторожнее мать начала спрашивать ее об этом. Ей становилось ясно, что эмоционально слабая девочка очень красочно играла роль обиженной.

Однажды вечером присматривающие за детьми увидели, как маленькая недотрога говорила мальчику: "Ударь меня. Давай, ударь меня". Когда она все-таки убедила его протянуть руку и стукнуть ее по голове, она подошла к воспитателям и начала жаловаться. Такое повторялось несколько раз. А когда появлялась ее мама, девочка сочиняла ей рассказ о нападении, чтобы опять сделать себя предметом сочувствия своей мамы. Однажды девочка сама упала на пол (в это время мальчик находился в другой комнате) и сказала, что он стукнул ее. Когда пришла мама, и ей рассказали о лжи ее дочери, она взяла ее на руки и сказала, что ее ребенок никогда не лгал.

Я редко встречал такие открытые для наставления сердца, как у этой мамы. К счастью, после разговора со мной она признала, что растила свою дочь, поощряя ее нарушения девятой заповеди: "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего" (Исх. 20:16). Она также согласилась, что развивала в своей маленькой девочке жалостливое отношение к себе. Она покаялась и немедленно начала работать над этой проблемой. С тех пор поведение ребенка намного улучшилось.

Плохие намерения

Плохое намерение не имеет ни одной хорошей грани. Ибо "каковы мысли в душе его, таков и он" (Пр. 23:7). "Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни" (Пр. 4:23). Если ребенок выказывает малейшее недовольство по поводу команды или обязанности, это уже непослушание. Если ребенок "надувает губы", вы должны сосредоточиться на его плохом намерении. Даже неправильное пожимание плечами может свидетельствовать о плохом образе мышления. Считайте это призывом к наставлению, обучению или наказанию. Радостный, покладистый дух — это норма. Все другое является призна-ком беды.

Тем, чьи семьи всегда были вне контроля, эти цели могут показаться смешными. Другим, желающим применять данные принципы в своей семье, цель может показаться слишком высокой и нереальной. Конечно, если в некоторых семьях родители просто повысят свои требования к детям в отношении послушания, достижение цели будет очень сложным. Но если подойти к нашим методам как к ремонту всей семьи, все станет ясно и разумно. Всякое недовольство, обида, хныканье, ябедничество, попрошайничество и подобные им болезни должны искореняться.

То, к чему мы стремимся, не является высокой идеалистической целью. Это ежедневный опыт многих семей, включая нашу. В самом вычищенном саду обязательно появятся сорняки, с которыми нужно бороться и не давать им возможности сбросить свое семя. Проблемы всегда были и будут, но предлагаемые принципы воспитания предоставляют прекрасную возможность устроить "цветущий сад детей".

Глава 14. Сдерживание эмоций

Семья

Мы постоянно консультировали одну семью, в которой было двенадцать детей. Когда они приходили к нам в гости, своим идеальным самоконтролем и порядком она была похожа на японскую делегацию. Дети научены постоянно следить за своими эмоциями. Все они уважают вашу собственность и ваше присутствие. В присутствии взрослых дети не говорят и не играют шумно. Если кто-то поранился, он не плачет слишком долго и громко. Дети учатся уступать, когда их права ущемлены другим ребенком. Такие результаты достигаются постоянным обучением и наказанием.

Крикливый подросток

Однажды мы были приглашены знакомыми на "обед на земле" (мы не ели с земли, мы просто собрались вместе на природе). Их двенадцатилетняя дочь, которая качалась на качелях, вдруг издала громкий крик, как будто была на краю гибели. Если бы кто-нибудь из моих детей так закричал, я подумал бы, что его схватила машина-людоед и медленно тащит внутрь. Мы все побросали свои бумажные тарелки на землю и побежали на помощь. По-видимому, девочка упала с качели, однако не было видно никаких явных повреждений. Позже мы обнаружили, что ее ужалила пчела. Когда отец пытался осмотреть сломанную, по его мнению, руку, она визжала, каталась по земле и дергала ногами. Крик был таким, как будто кого-то поместили в муравейник. Еще десять минут отец пытался добиться от дочери объяснения, того, что случилось. Но она выдергивала руку, не давая осмотреть ее и только продолжала кричать. Посмотрев на это 10 секунд, я сказал своей жене: "У нее не боль. У нее истерика".

Когда я вернулся, чтобы найти свою тарелку, до меня случайно донеслись слова отца: "Что случилось, моя хорошая? Скажи, где болит?". Я знал, что у нее нигде особенно не болит, потому что при огромной боли человек не может так долго выплескивать столько энергии. Со временем крик стал похож на визжащий протест и даже агрессию.

Когда мы с друзьями обменялись еще парой рыбацких историй, мы увидели, как девочку отнесли в дом и сообщили, что с рукой у нее все в порядке.

Я был рад, что ее унесли в дом, потому что при таком звуковом фоне мы уже начинали рассказывать истории о войне. Будьте осторожны, чтобы своей собственной эмоциональной слабостью не сделали из ваших детей эмоциональных лжецов.

Бедняжка, где у тебя болит?

Научите ваших детей сохранять эмоциональный самоконтроль для их же блага. Если вы не хотите вырастить "нюню", использующего неблагоприятную обстановку как возможность привлечь внимание к себе, отучайте детей от эмоциональных срывов. Когда ваш малыш, обучаясь ходить, падает на пол, не бегите к нему, чтобы поднять и тревожным, сожалеющим голосом утешить. Когда мне было около восьми лет, я помню, как мой двоюродный старший брат продемонстрировал один номер для развлечения присутствующих взрослых. Он подошел к своему родному (еще только учившемуся ходить) брату, который сидя на полу, радостно играл, и сказал: "Смотрите!" Затем он жалобным, сострадательным голосом сказал малышу: "Ой! Мальчику больно? Бедняжка. Что случилось? Ты ударился? Пойди, покажи маме!" Мой маленький счастливый кузен прислушался, потом начал хныкать и направился к своей маме за эмоциональной поддержкой. К изумлению взрослых, она взяла его на руки, сказала, что все пройдет, отряхнула воображаемую грязь с его ползунков и опять посадила его на пол, где он продолжил радостно играть. Номер был нацелен на то, чтобы помочь малышу самостоятельно ходить. Но я мгновенно запомнил его для использования в своих целях в будущем. На протяжении многих лет я часто наблюдал тот же феномен. Только один или два раза это делалось исключительно для развлечения. Во всех других случаях мать спешила успокоить действительный или притворный стресс ребенка.

Серьезные подростки

Еще в детстве я решил, что мои дети не будут воспитаны плаксами. Когда младенец, сидя на полу, падал назад и ударялся головой, мы притворялись, что ничего не заметили. Если бы мы ринулись на помощь, то все равно ничего не сделали. Он уже упал. Когда ребенок учился ходить и спотыкался, мы давали ему возможность полежать, похныкать немного, затем опять подняться на ноги и попробовать еще раз. Если малыш выпадал из коляски или вступал в грязь, мы позволяли ему самому справиться с проблемой. Когда дети падали с велосипеда и счесывали коленки, мы не обращали на них особого внимания и всего лишь говорили: "Не катайся так быстро, пока не научишься ездить лучше". Если ребенок приходил с разбитыми коленками и счесанными руками, мы спрашивали: "Где это ты так?" Но он серьезно отвечал: "Ничего страшного. Просто соскочил с тротуара на щебенку и меня занесло. Но теперь я знаю это место и в следующий раз буду осторожнее". "Не расстраивайся", — говорили мы. "И смотри не сломай себе чего-нибудь". Такая реакция с нашей стороны или ее отсутствие не были холодным безразличием — совсем наоборот. Иногда нам с женой приходилось удерживать друг друга для того, чтобы наши дети смогли получить жизненный урок. Если медицинская помощь была необходима, мы спокойно и быстро помогали им и отпускали детей играть дальше.

Ваша реакция важна для становления характера. Вы же не хотите вырастить подростка и, в конечном счете, взрослого, который причиняет себе боль, когда ему хочется внимания.

Я помню, как одну девушку бросил ее парень, потому что она все время притворялась, что страдает. Я знаю взрослую женщину, которая очень больно переживает каждое эмоциональное расстройство. Даже если в вашей семье нет таких крайностей, намного приятнее жить с ребенком или подростком, который не воспитан плаксой. Будущий муж вашей дочери будет рад, если вы воспитаете ее не плаксой. А ваши сыновья будут настоящими мужчинами.

Не двигайся

Когда наша дочь была маленькой, лет семи или восьми, я однажды увидел большого коричневого паука, ползущего по ее шее. Укус такого паука очень страшен. Часть плоти просто отгнивает в месте укуса. Но моя дочь была научена доверяться и слушаться. Я сказал ей: "Не двигайся". Она замерла. Ни одна мышца не дернулась. Она побледнела от страха, следя за нашим пристальным взглядом и чувствуя ползущее по шее существо. Я буквально видел, как внутри ее скапливалось желание прихлопнуть паука и с криком отбежать. Но она стояла совершенно неподвижно, когда я подошел и осторожно отцепил насекомое. Я был очень рад, что мы научили ее контролировать свои эмоции.

Свалившийся малыш

Я как-то ехал на своем грузовике позади повозки с сеном. Внезапно маленький мальчик лет четырех или пяти свалился на дорогу с заднего борта повозки. Этого никто не заметил, и повозка продолжала тарахтеть по дороге. Я хотел было остановиться и помочь, но малыш вскочил и побежал догонять. После нескольких неудачных попыток запрыгнуть, кто-то увидел его, подхватил и втащил на повозку. Усевшись, он почесал ушибленные места и молча продолжал ехать на поле. Он не ждал, что мир остановится просто потому, что он поцарапался и лежал в грязи на дороге. Я представляю себе суматоху, если бы это случилось с современным, избалованным, распущенным ребенком.

Плачущие дети или плаксы

Когда "ползунки" или "бегунки" плачут, должна быть законная причина. Если они голодны — накормите их. Если хотят спать — уложите их в кровать. Если им действительно больно — лечите их, пока боль не утихнет. Если они испытывают физические неудобства — приспособьте обстановку для них. Если ребенок мокрый — переоденьте его. Если ему страшно — обнимите его. Если он ворчлив, наставляйте его, чтобы он контролировал свою эгоцентричность. Если он разозлился, отшлепайте его. Не позволяйте ему оставаться несчастным. Удовлетворяйте его действительные нужды, а эгоистичные капризы пусть остаются без награды.

Мать должна быть внимательной, чтобы предусматривать реальные нужды младенца и на нужном уровне в нужное время удовлетворять их. Но если младенцу разрешить взять контроль над окружающими своим хныканьем, воспитание будет изначально негативным.