Я произвела на свет ребенка, который мне не нравится

Причина, почему вы гневаетесь на своих детей, кроется в том, что они вам не нравятся. "О, я очень люблю своих детей!" Я не сказал, что вы их не любите. Я сказал, что бывают моменты, когда они вам просто не нравятся по той простой причине, что в таких случаях они действительно не могут нравиться. Невозможно, чтобы кому-то нравился ноющий, эгоистичный, эгоцентричный, избалованный, плохо воспитанный ребенок.

Мы не можем не одобрять то, что хорошо и прекрасно и не презирать то, что уродливо и отвратительно. Сам Бог имеет такие чувства (Пс. 10:5). Невольно мы в этом отношении очень справедливы. Когда мы думаем о себе, что мы отвратительны в духовном смысле, мы так же точно не нравимся самим себе.

Надо признать тот факт, что временами вам просто не нравится ваш ребенок. Иногда я наблюдал, как некоторым матерям сильно не нравился их сын или девочка-подросток. Возможно, вы возразите: "А вот другие к ним не испытывают неприязни". Если бы им пришлось жить на тех же условиях, что и родителям этих подростков, они бы испытывали те же чувства.

Так почему же ваш ребенок не внушает симпатии? Ответ вам не понравится. Вы сделали его таким с помощью ваших методов воспитания. Вы, возможно, скажете: "Но я не использовала никаких методов воспитания. Я просто ругаю их, когда они становятся невыносимыми". Вот в этом-то и дело.

Все дети поддаются воспитанию. Их реакции и поступки отражают их взаимодействия с тем человеком, кто в основном ими занимается. Пренебрегать заботливым воспитанием и обучением, а вместо этого пытаться держать их в повиновении с помощью угроз, запугивания, придирок, гнева и периодических взбучек — это самый плохой из всех методов воспитания. Большинство из тех, кто водит машину, знает, что автодорожный патруль с радаром обычно позволяет водителям ехать с превышением скорости на 6-8 км/час, не штрафуя их. Следовательно, большинство водителей будут ездить, превышая допустимую скорость на 6-8 км/час. Когда вы позволяете вашему ребенку быть непослушным четыре-пять раз, прежде чем вы накажите его, вы приучаете его быть непослушным.

Нет ничего забавного и милого в ноющем, невоспитанном ребенке. Позволять ребенку хныкать и не слушаться — значит формировать такую личность и такой характер, который в конечном итоге трудно будет полюбить матери. Взяв в свои руки управление и научив ребенка контролировать свои чувства и тотчас повиноваться, вы сделаете ребенка счастливее, а мать будет не только любить ребенка, — он будет ей нравиться. Ребенок будет отвечать взаимностью на восхищение матери и еще больше любить ее и почитать. И им обоим очень понравится быть вместе. И мать, проводя время с детьми, будет чувствовать себя отдохнувшей и бодрой.

Четырнадцатилетние

Когда я разговаривал с одной матерью, которая была озабочена отношением к ней ее четырнадцатилетнего ребенка, мне стало совершенно ясно, что ей не нравилось ее собственное дитя. Неодобрение и постоянная критика со стороны матери привели к тому, что ее дочь стала замкнутой.

На самом же деле, она была очень хорошей и послушной дочерью. Она была веселой с другими людьми, но угрюмой со своей матерью. Мать интересовалась, следует ли ей применить розги для исправления плохого отношения. Она боялась, что уже потеряла всякий контроль и влияние на дочь. Мать провела бурную молодость и поэтому очень хотела предостеречь свою дочь от подобной судьбы. Чем раздражительнее становилась мать, и чем сильнее был ее нажим, тем более беспомощной она становилась в воспитании дочери.

Я знал эту семью еще тогда, когда дочь была ребенком и помню, что уже в то время матери не нравилась ее дочь. И только, когда она пришла к Иисусу с этим своим отвратительным отношением к дочери, мать получила очищение и исцеление, А ее дочь-подросток очень скоро значительно изменилась к лучшему.

Иногда в отношении таланта и личности детей родители имеют какие-то четкие надежды, и если дети их не оправдывают, то от родителей можно услышать критику в их адрес. Но чаще бывает, когда родители сами являются плохими воспитателями, им не нравится ребенок, появившийся от них на свет. Если вы нарисовали картину, которая вам не нравится, не вините в этом холст. Достаньте кисти и рисуйте поверх этой мазни.

Глава 4. Связующие нити

Много нитей образуют крепкие жгуты

Между членами семьи, где все заботятся друг о друге, существует какая-то невидимая связь. Я смотрю на каждого из своих детей и чувствую этот союз. Мы словно соединены множеством нитей из взаимной любви, уважения, почтения и всего того хорошего, чем мы вместе наслаждались. Чем больше таких общих прекрасных моментов в нашей жизни, тем больше ниточек, которые нас связывают.

Когда двое или больше людей живут под одной крышей, то иногда их интересы, мнения и свобода сталкиваются. Соединяющие близких людей нити часто обрываются из-за эгоизма, гордости, равнодушия, своеволия и тому подобного. Если постоянно не поддерживать целостность ниточек, то два члена семьи скоро окажутся разделенными подозрением, недоверием и критикой. Разрыв может так углубиться, что эти двое могут стать настоящими врагами.

Когда такое случается между родителями и детьми, то это серьезный кризис. Если не завязывать новые ниточки, родные люди будут все больше отдаляться друг от друга. Если подросток говорит примерно следующее: "Мои родители не понимают меня" или "Им все равно", — то это свидетельствует о полном разрыве всех соединяющих их нитей.

Бумажные сердечки

Недавно один отец рассказал о своей победе в такой ситуации. Его сын-первоклассник вернулся из школы домой и стал увлеченно рисовать и вырезать из бумаги сердечки. Отец и сын были близки и часто многое делали вместе. Увидев влюбленное состояние сынишки, отец слегка подшутил над его занятием. Ребенок не видел в этом ничего смешного. Он отвернулся и продолжал свой труд во имя любви. В последующие несколько дней сын скрывал свои старания от отца. Отец понял, что возник кризис доверия. Ребенок замкнулся и сопротивлялся всем попыткам отца наладить общение. Нити были перерезаны.

Если бы в этот момент отец воспринял эту стену просто как "этап" или, еще хуже, начал бы раздражаться и тем самым увеличил отчужденность, то это стало бы началом разрыва, который с годами становился бы глубже. Но отец проявил мудрость и предпринял положительные шаги. Однажды, когда сын вернулся из школы, отец сказал ему: "Слушай, Джесси, хочешь пойти со мной в мастерскую? Будем вырезать сердечки из дерева". Джесси настороженно взглянул на отца, пытаясь оценить его намерения. Через мгновение в выражении его лица появилась вера и восторг, и он сказал: "Конечно, папа, это было бы здорово". После того, как они вместе поработали над созданием сердечка из дерева, чтобы подарить его подружке Джесси, стена отчуждения упала, и дружба была восстановлена. Очень важно, чтобы сыновья и дочери могли доверять своим родителям что-то личное, интимное. Если в этой области существует барьер, то к кому обратится юноша, в то время, когда ему нужен будет совет? Чувства ребенка так же важны и святы для него, как и для взрослого человека его чувства. Всегда относитесь к вашим детям с уважением. Никогда не насмехайтесь, не издевайтесь и не смейтесь над идеями вашего ребенка, его творениями или стремлениями. Их доверие, которое вы хотите иметь, когда они станут старше, надо устанавливать и поддерживать, когда они еще в юном возрасте. Если у вас есть ребенок старшего возраста, с которым у вас нет взаимопонимания, никогда не поздно извиниться и восстановить доверие. Возможно, потребуется время, чтобы завоевать доверие детей, так что принимайтесь за дело.

Перерезанные нити

Я бы сказал, что многие из родителей допустили разрыв нитей и не сделали необходимого усилия, чтобы завязать новые. Крайне важно, чтобы вы поняли это и были очень внимательны в таких случаях. Когда порваны все нити, не может быть успешного наказания и воспитания. Без взаимного уважения и почтения продолжающиеся наказания только сердят и озлобляют ребенка. Я беседовал со многими родителями, которые потеряли контакт со своим ребенком. На каждую ниточку, которая могла бы их связать, приходится две ситуации, чтобы порвать ее. У них не только больше нет связи, но между ними уже есть туча, которая затемняет взаимопонимание. Родители воспринимают замкнутость и обиду ребенка как бунт (что действительно так) и начинают хлестать его как розгой, так и языком. Ребенок, подобно дикому зверенышу, еще больше уходит в свой мир подозрения и недоверия. Подобно тому, как надсмотрщик контролирует заключенных, наказание розгой может вынудить ребенка к внешнему подчинению, но оно не сформирует характер и не завяжет ниточки общения, кроме тех случаев, когда избавляет ребенка от вины (см. главу седьмую "ФИЛОСОФИЯ РОЗГИ"). Родители чувствуют, что ребенок ускользает из-под их влияния и часто попадает под влияние дурных привычек или плохой компании. Гнев родителей или разбитое сердце никогда не восстановят этот разрыв.

Некоторые родители, пытаются вызвать сочувствие к себе такими словами: "Если бы ты любил меня…", "Ты так меня обидел", "Почему ты так со мной поступаешь?" При этом можно добиться внешнего послушания, но подросток будет с нетерпением ждать того дня, когда он сможет уйти из дома и получить свободу. Таким поведением многие родители могут толкнуть свою дочь в объятия непорядочного любовника.

Маленького ребенка родители часто игнорируют и плохо с ним обращаются, проявляя к нему мало внимания из-за того, что у ребенка нет способов выразить свою обиду. К тому времени, когда родители признают существование проблемы, между ними уже есть боевая зона из различных препятствий. В четырнадцать лет ребенок будет таким, каким он был в четыре года, но проблема будет увеличена во много раз. Ваш двухлетний плакса будет плаксой и в двенадцать лет. А несдержанный пятилетний ребенок будет несдержанным и в пятнадцать лет.