Культура справедливости в процессе становления

 

Нахождение в уже установившейся Культуре Справедливости важно для роста совести, но пребывание в Культуре Справедливости в процессе ее становления даже более ценно.

Когда ребенок попадает в группу с уже установившимися способами взаимоотношений и действий, он может научиться следовать им, потому что предполагается, что он так и должен делать. Но поведение ребенка может не поддерживаться его чувствами. Действия будут более осмысленными, когда ребенок будет частью протекающей ситуации, в которой чувства всех выражены словами.

Когда Культура Справедливости рождается в группе активных жизненных миров, она могущественна. Каждый помогал ее установлению и верит в нее. Это уникальная возможность детского сада.

Построение Культуры Справедливости — это процесс проживания опыта, в котором все виды поведения опробуются и прорабатываются.

На второй неделе пребывания в детском саду Бэрри приносит в детский сад игрушку. Это музыкальная шкатулка, которая играет, когда поворачиваешь ручку. Всем детям хочется играть с ней, но Бэрри не хочет этого.

 

Байрон: «Я не сломаю ее».

 

Поэтому я спросила у Бэрри, могу ли я посмотреть шкатулку, и он дает ее мне.

 

Мис-с С: «У тебя прекрасная шкатулка, Бэрри. У нее такой красивый звук. Ты боишься, что кто-то сломает твою игрушку?»

Бэрри: «Да.»

Мис-с С: «Я думаю, что Байрон будет очень осторожен с ней, если ты разрешишь ему».

Бэрри: «Ну, хорошо!»

 

Большинство детей играет со шкатулкой, и каждому я объясняю насколько Бэрри дорожит ею. После того, как все дети по очереди поиграли, я вернула ее Бэрри.

 

Мис-с С: «Бэрри, всем очень понравилось по очереди играть с твоей прекрасной шкатулкой. Положим теперь ее в шкаф?»

Бэрри: «Да.»

 

Мое уважение и уважение других к собственности Бэрри дало ему почувствовать, что мы уважаем его. Это создало условия для того, чтобы он почувствовал себя хорошо. Его Я выросло после этого, и он очень хорошо играл с другими детьми. Пережитый опыт дал Бэрри почувствовать, что представляют из себя другие. А другие дети узнали, что представлял собой Бэрри. Теперь они могли доверять друг другу.

В то же время я помогла Бэрри и всем детям понять, как можно пользоваться музыкальной шкатулкой и что надо уважать чужую собственность. Беседуя о том, как они ценят свою игрушку и как быть с тем, что другие очень ценят, дети начинают чувствовать себя частью процесса построения Культуры Справедливости.

Воспитатель не сумеет завоевать доверие ребенка до тех пор, пока ребенок не воспримет его как человека, который за него и знает, как помочь ему делать то, что он хочет делать. Дети не будут слушать до тех пор, пока этого не случится. Некоторые научаются игнорировать взрослых.

Джо играет у маленького стола с детской посудой. Он наливает воду из большой бутылки в маленькие чашки и другую посуду и проливает ее на стол и пол. Он очень занят и получает большое удовольствие. Идя к нему, я прихватываю две губки.

 

Мис-с С: «Джо, воду лить весело. Постарайся делать так, чтобы не проливать на пол. Когда кафель намокает, то он выскакивает. Вот губка. Я помогу тебе убрать». (Мы убираем, и я ухожу).

 

Через некоторое время Джо снова переливает воду через край.

 

Мис-с С: «Если тебе нравится переливать воду, давай отнесем это в ванну, и ты сможешь переливать ее, сколько тебе хочется». (Я помогаю ему отнести посуду в ванну и начать играть снова).

 

Я создавала для Джо возможность действовать. Он делал то, что хотел, но так, как это возможно в детском саду. Он чувствовал меня как человека, который помогал ему. Слыша меня, он мог верить мне.

Некоторые дети испытывают гнев и стремятся ударить других. Эти чувства должны быть проработаны через опыт. Если ребенок начинает бросать песок в песочнице, то я говорю: «Весело бросать песок, Боб, но песок может попасть кому-нибудь в глаза. Это очень больно, когда он попадает в глаза». Большинству детей такого ответа обычно достаточно. Тем не менее, враждебно ведущим себя детям может потребоваться больше помощи, поэтому я стараюсь как можно больше помочь им понять: «Это удовольствие бросать песок, Боб. Я хочу, чтобы мы могли бросать песок. Но он может попасть в глаза другим людям, а это больно». Если ребенок продолжает, я действую, останавливая его разрушительную игру и защищая других детей.

 

Мис-с С: «Боб, ты хочешь играть в песке?»

Боб: «Да».

Мис-с С: «Если ты хочешь играть в песке, ты не должен бросать песок. Ты можешь сделать кому-нибудь больно».

 

Это сохраняет решение за ребенком. Вы надеетесь, что этого будет достаточно, т. к. вы не хотите применять силу. Но если он продолжает бросать песок, я скажу: «Боб, тебе придется уйти из песочницы до тех пор, пока я не буду уверена, что ты не станешь бросать песок».

Если он не уходит сам, то я вынимаю его. Если он действительно теряет всякий контроль, то может появиться необходимость посидеть около него, пока его гнев не стихнет и он не успокоится.

Что я стараюсь сделать, так это помочь ему учитывать моральное правило, которое не разрешает применять силу к другим или контролировать целый мир. Один из путей, которым у ребенка развивается совесть — это встреча с приятной ребенку и представляющей положительные ценности общества целостностью.

В случае с Бобом я играла роль интернализованной совести. В то же время я время от времени давала ему возможность принять ответственность за его собственное поведение. Я не наказывала его, так как это, вероятнее всего, вызвало бы злость на меня и отвлекло от реальной темы безопасной игры с песком.

Когда ребенок хочет обидеть других — это знак, что он не чувствует себя хорошо и нуждается в помощи для восстановления уважения к себе. В самых крайних случаях, когда ребенок теряет контроль, может появиться необходимость удержать его. Я сажусь и держу его так, чтобы он не мог ударить других, но не наказываю. Если ребенка держать без намерения наказать и дать время пережить гнев, не ругая его и не провоцируя, происходит самоизлечение, и ребенок возвращается к счастливой жизни. Когда гнев разрядится и он может вернуться к нормальной деятельности или захочет получить удовольствие от теплого объятия, я отпускаю его.

Дни идут, и формируются чувства того, что такое правильно. Способы действования обретают смысл и принимаются как правильные.

 

Свобода принятия решений

 

В Культуре Справедливости дети получают опыт свободы принимать решения, защищать свою целостность и встречать целостность других, отстаивать справедливость ради другого и переживать свою власть.

Свободный выбор — важен, если ребенку необходимо помочь в установлении Культуры Справедливости. Когда дети приносят игрушки из дома, я всегда наслаждаюсь игрушками вместе с ними. Затем я спрашиваю, принес ребенок игрушку для того, чтобы играть с другими детьми или чтобы они только увидели ее. Если она принесена только для того, чтобы они ее увидели, после того, как мы посмотрели на нее, я говорю: «Давай-ка положим ее в твой шкаф для одежды, там она будет в безопасности». Это — честное решение, которое я позволяю детям принять. Я никогда не заставляю детей против их воли делиться вещами, которые они приносят из дома. Ребенок свободен в том, тобы поделиться своими личными сокровищами, и это становится для детей правильным и частью Культуры Справедливости. Они получают удовольствие, показывая, как работают их игрушки.

Однажды утром Аделина приходит с новым трехколесным велосипедом со звонком и рожком. Затем она выводит его во двор. Дик спрашивает, может ли он покататься.

 

Аделина: «Мой папа говорит, что мальчикам не нужно давать кататься.»

Мис-с С: «Ты не хочешь, чтобы мальчики катались на твоем велосипеде. Ты боишься, что они сломают его?»

Аделина: «Да.»

Мис-с С: «Дику очень понравился твой велосипед. (Я даю ей время подумать). Ты помнишь, как счастлива ты была, когда он разрешил тебе покататься на его двухколесном велосипеде?»

 

Она улыбается, но не может слезть со своего нового велосипеда.

 

Мис-с С: «Если ты считаешь, что другим не стоит кататься на твоем велосипеде, давай поставим его около твоего шкафа».

 

Она соглашается, и мы отводим его. После отдыха она подходит ко мне.

 

Аделина: «Я хочу, чтобы Дик покатался на моем елосипеде.»

Мис-с С: «Я думаю, что Дику понравится кататься на твоем новом велосипеде».

Аделина: «Вот, Дик, катайся».

 

Аделине было позволено осуществлять внутреннюю борьбу до тех пор, пока она сама не приняла решение. Я старалась, чтобы у нее не возникло чувство вины, если она не поделится своим велосипедом. Я хотела, чтобы ее решение исходило из ее собственных чувств.

Правда, она оказалась под некоторым давлением необходимости поделиться, если вообще хотела пользоваться своим велосипедом. Было бы серьезной ошибкой согласиться, что только ее друзья и только девочки могут пользоваться велосипедом. Это разрушило бы Культуру Справедливости. Создалась бы искусственная привилегированная группа людей, которые могут получить удовольствие от недоступных другим вещей. Они получили бы власть обижать других и насаждать разрушительное соперничество.

Но даже, несмотря на то, что я ценю возможность разделить что-либо, и дети начинают узнавать об этом, важно, чтобы желание делиться шло от богатства их собственных чувств. Если воспитатель при обучении делиться с кем-либо полагается на похвалу, он лишь поощряет ребенка искать одобрения у взрослых. Это не помогает формированию совести, т. к. восприятие чувств другого абстрактно, а переживание заботы не было развито. В дальнейшем вероятность стремления поделиться будет меньше — особенно в отсутствие взрослых.

Помощь ребенку в принятии решения является частью построения активной совести. Решения должны соответствовать возрасту ребенка. Последствия должны соответствовать ощущению ребенком чувства удовлетворения.

В конце концов, ребенок делится с другими потому, что он любит других и Привлечен возможностью игры, а не потому, что воспитатель силой навязывает ему принцип обязательности делиться с другими.

 

Защищая свою целостность

 

Помогая ребенку защитить его целостность и пройти через это таким образом, чтобы он хорошо себя чувствовал, воспитатель помогает росту совести.

Однажды утром дети собирают одуванчики и ставят в бумажные стаканчики, на которых написаны их имена. Кларк вступает в драку с Уиллисом из-за стаканчика для одуванчиков. Они сражаются за свои права всерьез.

 

Мис-с С.: «Подождите».

Уиллис: «Они мои».

Кларк: «Нет. Они мои.»

Мис-с С.: «Подождите, давайте посмотрим, чье имя на этом стаканчике. Кларк, здесь сказано, что они принадлежат Уиллису. Смотри: «У-И-Л-Л-И-С».

Кларк: «Нет, там написано «Кларк».

Мис-с С.: «Кларк, тебе кажется, что этот стаканчик выглядит как твой?»

Кларк: «Да».

Мис-с С.: «Давай найдем тот, на котором есть твое имя, Кларк». (Мы делаем это).

Кларк: «Это не мой».

Мис-с С.: «Вот другой. Он больше похож на стаканчик, который ты помнишь как свой?»

Кларк: «Да».

 

И ситуация завершена.

Оба мальчика чувствуют себя хорошо и сами по себе и вместе. В Культуре Справедливости считается правильным защищать себя. Ребенку необходимо чувствовать, что он может сохранить свою целостность. Культура Справедливости требует справедливости, но не принуждает маленького обидчика допускать, что он неправ или обманывает. Тот факт, что «У-И-Л-Л-И-С» — не «Кларк», было менее важно в понимании ситуации, чем признание сильного желания Кларка иметь такой стаканчик, который выглядел, как его.