Подумайте о выходе из общества чрезмерной добродетели

Многие жертвы вынуждены признать, что на протяжении долгого времени состояли в обществе чрезмерной добродетели. Это общество объединяет множество людей. Все они похожи – заботливые, добросовестные и чувствительные. Они проявляют любезность и доброжелательность. Они умеют сопереживать и охотно помогают другим. Если они этого не делают, то испытывают чувство вины и страх быть отвергнутыми или наказанными. Они верят в то, что все образуется, стоит им проявить больше терпения и понимания.

Члены общества чрезмерной добродетели беспокоятся о том, чтобы не лгать и ничего не скрывать. Поэтому они играют с открытыми картами, рассказывают о том, что хотят или хотели сделать. И противник всегда знает, чего ожидать от своей жертвы. Когда членам общества советуют придерживаться определенной тактики и действовать с хитростью, потому что они ведут войну с человеком, опасным для здоровья, их реакция бывает негативной: отказаться от полной открытости – это не для них. Однако, находясь в состоянии войны, вы не должны выдавать себя и свои планы.

Членам общества чрезмерной добродетели нравится заниматься спасением других. В своем стремлении спасать жизни они не замечают, что сами подвергаются посягательствам. Им сложно понять, что они сами идут ко дну. Люди, опасные для здоровья, не теряются и всегда находят для себя другого спасителя, возможно, нового члена того же общества.

По опыту нам известно, что использование чувства юмора в таких вопросах помогает жертвам открыть глаза на происходящее. Лучше обратиться к черному юмору, чем упрекать себя в членстве в обществе чрезмерной добродетели. Если вы являетесь его членом, помните, что вы не можете изменить другого человека. Он должен хотеть изменить себя. Злонамеренные действия агрессора нельзя устранить проявлением понимания и уступчивостью, но их можно пресечь установлением жестких и четких границ. Члены общества чрезмерной добродетели нуждаются в помощи и понимании окружающих, чтобы осознать это, выйти из этого общества и изменить свое поведение по отношению к агрессору. Возможно, сейчас вы думаете: «Мне надо перестать быть добрым и превратиться в такого же злонамеренного субъекта, как "враг"?» Конечно, нет, однако вам необходимо как следует подумать, по отношению к кому вы проявляете свою доброту. Вы должны обращать внимание на то, как этот человек принимает ее и проявляет ли ту или иную форму благодарности. Агрессор как бездонная бочка. Ему всегда мало. Большинство агрессоров также имеют склонность видеть в доброте слабость, поэтому они не питают уважения к добрым людям. Агрессор использует таких людей, пока они ему нужны, а затем бросает. Стадия 2. Вы решились на изменения

Вам никогда не удастся изменить другого человека, и тем более психопатическую личность. Изменения должны произойти в вас.

 

Изменения начинаются с вас

Если вы хотите вырваться из отношений с человеком, который вас разрушает, вы должны сами проделать эту работу. Вы сами должны принять решение покончить со своими страданиями. Вы должны взглянуть на свою жизнь, решиться и начать действовать. Никто другой не может вас спасти.

Вы должны действовать по‑новому. Некоторые начинают с того, что переезжают, другим необходимо все обдумать и морально подготовиться к разрыву или прекращению трудовых отношений. Этот процесс может занять определенное время, он может быть тяжелым и болезненным.

Возможно, вы сомневаетесь в том, получится ли у вас изменить свою жизнь. Вы чувствуете себя слабым, беспомощным, проигравшим. На протяжении долгого времени вы выдерживали конфликт, в котором соотношение сил было неравным. Вы чувствовали себя безоружным, не имели возможности пресечь нападки и посягательства. Вам необходимо много работать над собой, чтобы собраться психологически и добиться баланса сил. Для выполнения этой работы вам потребуется помощь и поддержка других людей.

Вместо того чтобы позволять агрессору помыкать собой и высасывать из вас силы, вы должны использовать собственные силы для действия. Когда вы используете собственную силу и начинаете действовать, вы перестаете быть беспомощным. Вы можете сделать что‑нибудь для того, чтобы себя защитить, вы можете принимать решения, которые помогут вам вырваться из хватки агрессора. Тогда вы перестаете быть жертвой. Но война на этом не заканчивается, и вы по‑прежнему подвержены опасности новых нападок и посягательств. Вы можете вновь потерять силы и вернуться в состояние беспомощности. Следите за этим и думайте, что вы будете делать для того, чтобы опять выйти из этого состояния.

Постоянное обесценивание вас надломило. Если у вас возникают резко негативные мысли о себе, вы должны попытаться найти в себе что‑то позитивное и восстановить баланс. Вы должны культивировать свои достоинства и позитивные качества, чтобы суметь противостоять очередным нападкам. Вы обладаете огромной внутренней силой и стойкостью. Ваша выносливость, попытки измениться, принятие ответственности и вины за существующие отношения это подтверждают.

В процессе освобождения вам полезно осознавать, как вы себя защищаете, и воодушевлять себя тем, что у вас уже есть средства защиты. Вам надо использовать эту заложенную в вас силу. Жизнь показывает, что даже самый измученный, угнетенный и подавленный человек реа­лизует свои возможности, проявляя волю и креативность. Вы думаете, что все это утратили, но ваши бойцовские качества и творческая сила остались в целости и сохранности и просто ждут своего часа.

Впредь вы должны использовать свои силу и стойкость для себя. Вы должны изменить свое отношение к агрессору. Хотя вы все еще находитесь в ловушке и вас может бросать в дрожь от одной мысли об изменениях, вам надо проявить зрелость. Вы должны осмелиться попробовать сделать что‑то новое, вместо того, чтобы увязать в старом.

 

Признайте свою печаль

Важно, чтобы вы осознавали, что вы пережили, и признавали свою печаль. Произошедшее всегда будет давать о себе знать, вы должны принять это и жить с этим. Вы должны примириться с вашей собственной реальностью.

Вам, вероятно, нелегко разобраться в своих чувствах. Случается, вы думаете об агрессоре плохо, высказываете это, а в следующий миг уже тоскуете по нему или по ней, говорите много хорошего и раскаиваетесь в том, что говорили и думали раньше. Постарайтесь найти собеседника, который смог бы выслушать вас, не критикуя за хаос, царящий в ваших мыслях и чувствах. Это может быть надежный друг или подруга, родственник или психотерапевт. Для того чтобы погрузиться в тяжелые, болезненные чувства, необходимо проявить зрелость и стойкость. Но для того чтобы вырваться из хватки агрессора, необходимо пройти через эти печальные воспоминания.

Скорбь имеет две стороны. Одна – это скорбь, связанная с утратой всего хорошего, что есть в агрессоре. Другая – скорбь, связанная с утратой вашей надежды на любовь, принятие, уважение, признание и изменение. Вам нужно признаться себе в том, что это недостижимо и вы имеете право об этом погоревать. Возможно, вы думаете, что остаток жизни проведете в одиночестве, поскольку верили в то, что агрессор был вашей второй половиной. Вы думаете, что никто другой не будет говорить вам таких проникновенных слов, что никто не заменит ее или его в сексе. Важно понять чувства, которые вызывают такие мысли, но не останавливать из‑за них процесс освобождения.

Если вы являетесь повзрослевшим ребенком родителей, опасных для здоровья, процесс «горевания» будет для вас тяжелым и болезненным, но чтобы вырваться из ловушки, вам придется пройти через это. Ваши родители могут быть еще живы, в то время как вы скорбите о том, что так и не получили любви, в которой испытывали огромную потребность. Никто другой – возлюбленные, супруги, друзья, ни один человек на свете – не сможет дать этой родительской любви. Но вы можете познать другую любовь. Также вы можете даровать любовь себе. Вы сделаете это, осознав, что вы сами в состоянии быть хорошей матерью и отцом для своего внутреннего ребенка.

Будьте готовы к тому, что окружающие могут не понимать ваших реакций. Это связано с тем, что они не знают, каково быть в ловушке агрессора.

Чтобы освободиться, вам следует на какое‑то время отойти от процесса «горевания» и сфокусироваться только на негативных аспектах отношений с агрессором. Почитайте свои записи, поговорите с тем, кому вы уже рассказывали о плохом, обратитесь к соответствующей литературе. Слишком часто думая об утратах, вы захотите вернуться в отношения и возродите надежду на возможность их изменения.

Наверное, вы считаете, что думать об агрессоре и отношениях с ним в негативном ключе не совсем хорошо, но пока вы находитесь в процессе освобождения из ловушки, это совершенно необходимо. Только так вы сохраните силы, негодование и волю, которые помогут вам избавиться от того, что портит и разрушает вашу жизнь.

 

Сломайте систему

Необходимо собрать волю в кулак и изменить свое поведение в отношениях с агрессором, вне зависимости от того, приняли ли вы решение о разрыве с ним или нет. Возможно, вам не понравился этот совет, вы тяжело вздыхаете: «Почему меняться надо мне, если проблема в другом человеке?»

Вам не надо менять себя, чтобы агрессор был доволен вами и принял вас. Вам надо изменить себя, чтобы сделать свою жизнь лучше. Вы должны отказаться от некоторых стереотипов мышления и поведения. Вы должны указывать на ложь и злонамеренность и представлять себе, что отправляете оскорбления туда, где им и место. Вам они больше не нужны. Вы должны обозначить границы и проявить твердость в отношениях с агрессором. Вы должны перестать позволять вас унижать.

Вы не можете обнести злонамеренность агрессора стеной и таким образом покончить с ней. Но вы можете отгородиться от нее, чтобы жить в гармонии и любви к себе.

 

Поставьте в жизни цели

Чтобы вновь почувствовать, что жизнь имеет смысл, вам необходимо к чему‑то стремиться. Вы воодушевляетесь, когда знаете, что боретесь за что‑то хорошее. Чтобы защититься от злонамеренности агрессора, вам необходимо вернуть себе жизненную энергию. Чего вы хотите от жизни? Большинство людей хотят жить хорошо. Что для вас означает «жить хорошо»? Как подсказывает опыт, важно уметь представлять себе свободное будущее. Чего бы вы хотели? Поставьте цель. Если она кажется недостижимой, далекой, поставьте промежуточные цели. Запишите все это, храните и периодически перечитывайте. Не посвящайте в это никого.

Вы должны опираться на что‑то позитивное во внешнем мире. Что это значит для вас – зависит от ваших мировоззрений. Вы должны полагаться на то, что в жизни есть что‑то хорошее, что сильнее зла и разрушения, с которыми вы сталкиваетесь. Вы должны думать, что силы добра на вашей стороне и борются вместе с вами.