Вы – достаточно хороший человек, такой, какой вы есть

Как и все мы, вы – уникальный, несовершенный человек, имеющий свои достоинства и недостатки. Совершенных людей не существует. Вы должны осмелиться признать и принять собственные чувства, мысли, ценности и нормы. Мы все можем ранить и обидеть друг друга, и мы носим в себе раны и обиды, потери и боль. Наша человеческая ценность постоянна и неизменна. Она не меняется от того, что мы становимся слабыми и немощными или совершаем ошибки.

Когда вы высвободились из ловушки агрессора, но все еще томитесь в психологической неволе, в которую он вас вогнал, вы можете учиться. Учиться принимать ответственность за свои неприятные качества и поступки, не испытывая при этом презрения к себе. Учиться проявлять терпимость и понимание по отношению к себе. Другим вы можете сказать: «Я сожалею, что обидел тебя». Вы должны и в дальнейшем руководствоваться следующим: ваши действия не означают того, что вы – дурной человек. Вы – взрослый ответственный человек, который не закрывает глаза на собственные качества или привычки, вы готовы с ними работать. Когда вы наконец научитесь принимать и прощать себя, вам станет проще принять проступки и покаяние других людей. Тогда вы избавитесь от внутреннего судьи.

Когда вам говорят, что вы должны обрести себя, вернуться к себе, возможно, вы думаете, что вам некуда возвращаться. Жертвы выражали это так: «Туда я не хочу, ведь там только мыши, крысы и змеи, я просто плохой человек». Вы потеряли себя и были целиком сосредоточены на агрессоре и других людях, поэтому вы чувствуете пустоту. Многие на пути к себе не спешат, преодолевают препятствия спокойно и осторожно.

Обрести себя – жить так, как хотите вы, и не подчиняться мнению кого бы то ни было о том, как вам следует жить.

Вы должны принять собственные ценности, свой внутренний голос всерьез, прислушиваться к своей интуиции и приглядываться к своим мечтам, если вы еще о них помните.

 

Ставьте на себя, а не на других

Как правило, жертвам трудно думать о себе хорошо. Агрессор лишил их этих мыслей. Жертвы имеют негативное мнение о себе и презирают себя, порой даже этого не осознавая.

Вы должны найти способ останавливать негативные мысли. Обратите внимание, насколько вы сами строги с собой. Как будто внутри вас заседает весьма деятельный судья. Могут пройти годы с того момента, как вы физически покинули ловушку, может быть, агрессор даже умер, но вы продолжаете слышать его обвиняющий голос.

Многие жертвы верят и надеются, что на свете есть другой человек, способный дать им хорошее самоощущение. Они ищут возлюбленных, друзей или новых работодателей, которые могут подарить им лучшую жизнь. Такие люди могут вам что‑то дать, но именно вы должны самостоятельно проделать весь путь. Никто не способен ни любовью, ни принятием избавить вас от презрения к себе. Проблема заключена в недрах вашей души, и для ее решения от вас потребуется длительная внутренняя работа. Важно все время напоминать себе – то, что вы считали правдой о себе, является ложью. Для этого вам может понадобиться посторонняя помощь. Чтобы изменить укоренившийся стереотип мышления, требуется много времени. Вы должны осознать, что необходимо избавиться от старого образа мыслей, чтобы обрести новый и действовать.

 

Остановите негативные мысли

Вы можете делать специальные упражнения для остановки негативных мыслей о себе. Эти мысли, как результат постоянных напоминаний, что вы никчемный человек, словно получили постоянную прописку у вас в мозгу. Негативные мысли лишают вас сил и бодрости духа, скрывают от вас все хорошее, что есть в вашей жизни.

Чтобы избавиться от них, надо заметить их появление, понять, когда и как часто они приходят вам в голову. Особое внимание обра­тите на мысли, содержащие самообвинения. Отлавливайте их. Вот примеры такого рода мыслей: «Как я могла быть такой дурой?», «Почему я мирился с этим так долго?», «Как же глупо я себя вела (вел)».

Вы можете попробовать относиться к этим мыслям так, как будто они – посторонние люди, вломившиеся в вашу квартиру. Вы должны посветить на чужака, словно это призрак, которого вы прогоняете с чердака. Это может напугать. Вы заговариваете с чужаком, например: «Зачем ты сюда явился? Я тебя не звала (не звал). Тебе здесь не место, покинь мой дом и больше сюда не возвращайся». В следу­ющий раз, когда вы будете «обращаться» к негативной мысли, вы скажете: «Ты же знаешь, что тебя сюда не звали. Ты портишь мне жизнь! Убирайся!»

Один мужчина решил нарисовать чужака. Он рисовал и думал: «Этот психопат похож на самого дьявола». Его била дрожь. Он перечеркнул рисунок черным фломастером и порезал его в клочья, затем выбросил их в мусор. Он повторял это упражнение, когда не мог уснуть, погружаясь в пучину самобичевания. Ему это помогло. Ниже приведены еще два упражнения, при помощи которых можно справляться с негативными мыслями.

 

Ярлыки

На листе бумаги проведите вертикальную черту, разделяющую его пополам. Возьмите стикеры и запишите все гадости, которые вы слышали о себе от агрессора или других людей. На каждый листочек записывайте по одному негативному слову. Наклейте их на одну половину листа.

Озаглавьте это так: «Он или она говорит, что я...» Эта фраза показывает, что это просто чужие слова.

На другой половине листа запишите все позитивные качества и черты, которые вы видите в себе, а также все хорошее, что говорили о вас другие.

Озаглавьте это так: «На самом деле я...»

При выполнении этого упражнения на групповых психотерапевтических занятиях участники обычно наклеивают массу листочков с негативными словами и пишут всего несколько позитивных слов о себе. Для многих это становится отрезвляющим опытом!

Затем вам следует разрезать лист пополам. Сохраните ту часть, на которой написаны позитивные слова, и читайте их чаще. Если в дальнейшем ядовитые стрелы агрессора будут пытаться вас настичь, думайте о том хорошем, что вы о себе написали, и отразите их этим позитивным щитом. Со временем стрелы перестанут ранить вас, наталкиваясь на ваше хорошее отношение к самому себе. Повторяйте упражнение по необходимости.

 

Другое, позитивное значение слов

Вы также можете подумать, какое позитивное значение заложено в негативных словах, которые вы записали или слышали о себе. Например:

 

 

Упражняйтесь чаще. Это положит начало умению относиться к себе добрее. Возможно, вы заметите изменения не сразу. Прислушивайтесь к себе. Упражнения помогут рассеять эмоцио­нальное недовольство собой, и это понизит ваше внутреннее напряжение.

Вы также можете выполнять упражнения, которые придумаете для себя сами или найдете в соответствующей литературе. Стадия 4. Я беру свою жизнь в свои руки

 

Установите границы

Вы должны пересесть с пассажирского места за руль и взять управление своей жизнью в свои руки. Это, в частности, подразумевает, что вам нужно будет принимать собственные решения. Вам следует установить границы в отношениях с агрессором и другими людьми и научиться четко выражать свою позицию. Ваша интонация и весь ваш облик должны подтверждать вашу решимость, когда вы со всей определенностью говорите о том, чего вы хотите, а что для вас неприемлемо. А если вы пока не определили свою позицию по обсуждаемому вопросу, вы должны ответить: «Мне надо подумать. Поговорим об этом позднее».

Очень многие не могут четко и определенно заявить о своей позиции. Они просто‑напросто к этому не привыкли или же испытывают страх и чувство вины, не позволяющие установить границы, сказать «нет», «стоп», от чего‑либо отказаться. Этому надо учиться. Пробуйте принимать решения, устанавливать границы, например, в разговоре с настырным продавцом супермощных пылесосов, случайно позвонившим вам по телефону. Вы имеете полное право ничего не покупать, а также имеете полное право за это не извиняться.

Устанавливая границы, вы должны принимать во внимание реакцию агрессора, который может разозлиться на вас и даже впасть в ярость. Вам могут угрожать и жестко атаковать вас в отместку. Вы должны к этому подготовиться и продумать свои защитные действия.

Если вас мучит чувство вины, которое не дает возможности установить границы, вы можете быть враждебным. Враждебным в краткосрочной перспективе и добросердечным в долгосрочной. Потому что постоянная добросердечность в конце концов приведет вас к постоянной враждебности. В действительности вы своей «враждебностью» и установлением границ толкаете агрессора к изменениям. Ему или ей больше не удастся играть вами и дурно с вами обходиться. Вы это пресекаете. Многим жертвам это напоминает воспитание ребенка, который нуждается в жестких правилах и ограничениях.

Когда вы устанавливаете границы в отношениях с агрессором, вы словно останавливаете в стельку пьяного человека, севшего за руль, чтобы уехать. Вождение в нетрезвом виде может нанести вред другим людям, кто‑то может из‑за этого погибнуть. По этим же причинам вы должны остановить агрессора, который наносит вред другим и отнимает жизни.