Выбирайте правильное время для действия

Взвесьте все за и против, прежде чем предпринять конкретные шаги, направленные на разрыв или изменение. Если сейчас вы чувствуете, что у вас нет сил, не хватает мужества, вы слишком стары или слишком больны, возможно, вам стоит выждать некоторое время.

Вы должны быть во всеоружии, вступая в войну за собственное осво­бождение. Важно, чтобы вы прислушивались к тому, что подсказывает вам интуиция, а не принимали решение, руководствуясь советами других. Вы сами должны принять это решение. Правда, в некоторых ситуациях жертвы бывают настолько измучены, что другие люди берут инициативу и запускают процесс изменения. Это порой происходит, когда жертвой является ребенок или когда состояние здоровья жертвы не позволяет ей действовать.

Некоторые жертвы предпочитают ничего не менять. Если они делают осознанный выбор, понимая, зачем им это нужно, то могут еще долго терпеть отношения. Однако многолетнее вынужденное «терпение» может значительно снизить качество жизни.

В некоторых случаях жертвы откладывают окончательное решение и используют это время для того, чтобы набраться сил. В таких ситуа­циях важно работать с эмоцио­нальной привязанностью к агрессору, сосредоточиться на ее сущности, укреплять свою самооценку. Полезно было бы также найти человека, с которым можно обсуждать происходящее с вами.

Не следует угрожать агрессору разрывом отношений, если вы к нему фактически не готовы. После таких угроз вам будет сложнее выбраться из ловушки, потому что агрессору будет известно, что вы не пойдете на разрыв. Некоторые жертвы подавали на развод или съезжали, но потом вновь возвращались и возобновляли совместную жизнь. Такое отступление может осложнить освобождение.

 

Mобилизуйте боевой дух

Возможно, вам чужда мысль о том, что вы должны вести себя в соответствии с определенной тактикой и готовиться к войне. Но речь идет не о том, чтобы нападать в ответ или сокрушать противника. Вы должны просто защищаться и выстраивать для себя лучшую жизнь. Ваша личность многогранна, вероятно, вы сами имеете лишь смутное представление о некоторых сторонах своей натуры, однако вы можете их проявить. Быть может, раньше вы не показывали гнев потому, что вам не разрешалось сердиться или же вы не осмеливались это делать.

Вы можете использовать ваш гнев, накопившийся за годы унижений, для конструктивной заботы о себе. Для многих это предполагает возможность наконец установить границы и пресечь дальнейшие посягательства. Вы боретесь за себя и делаете это из любви и уважения к себе. Вы начали защищать свое человеческое достоинство.

Какое‑то время вы будете чувствовать себя хладнокровным и же­стокосердным, возможно, неблагодарным человеком. Ведь демонстрировать боевой дух – значит не плакать и не испытывать чувства вины в момент, когда агрессор будет показывать вам, как сильно он переживает и как не хочет вас терять. Вам следует сохранять самообладание. Вы должны выдерживать сильные реакции человека, теряющего над вами контроль. Жертвам необходимо проявлять стойкость при виде совершенно раздавленной матери или отца, которому отныне не позволено вмешиваться в жизнь сына или дочери, а возможно, и общаться с ним или с ней. Жертвы должны проявлять стойкость, когда супруг или супруга, услышав о разводе, заливается слезами и угрожает покончить собой.

Может показаться, что это просто, но не для тех, кто находился в ловушке. Чувство вины перед агрессором было одним из сковывающих жертву факторов. Именно в такой ситуации важно не дать сбить себя с толку и не утрачивать истинного представления о сущности любви и зла. Вы имеете дело с мнимой жертвой, с агрессором, впавшим в отчаяние от потери добычи. Вызывает грусть тот факт, что, как правило, агрессоры плачут от жалости к себе, а не от того, что причинили страдания другому.

 

Поставьте цель

Прежде чем вступать в войну, вам следует разработать стратегию и составить план достижения определенной цели в определенных временных рамках. Эта цель должна быть четкой и реалистичной. Возможно, понадобится разделить основную и промежуточные цели. Вы хотите развода, победы в деле об опеке над детьми, освобождения от властных родителей, разрешения невыносимой ситуации на работе? Если у вас нет четкой цели и вы не знаете, чего вы хотите, вам будет сложно осво­бодиться.

Если у вас есть проблемы сразу в нескольких областях жизни, сконцентрируйтесь на том, что для вас самое важное. Трудно вести активные действия на всех фронтах одновременно. Займитесь чем‑то одним. Составьте план на будущее, включающий основную цель и промежуточные цели; определите время, за которое вы предполагаете их достичь. Например, «развестись в течение года». Когда вы измените сформировавшиеся у вас модели поведения, от покорности и беспомощности перейдете к установлению границ, вы больше не будете чувствовать себя слабой жертвой. Если вы приняли решение защищаться, освободиться из ловушки и у вас есть негласный план действий, вам проще выровнять соотношение сил между вами и агрессором. Когда вы чувствуете себя сильнее – вы лучше вооружены для встречи с агрессором в суде и других инстанциях.

Готовьтесь к тому, что в пути вас ждет множество препятствий, вам могут помешать неожиданные маневры агрессора. Готовьтесь к тому, что на протяжении всего пути вам может казаться, что вы делаете два шага вперед и шаг назад. Но не теряйте мужества и силы. Вы не должны забывать обо всем, что знаете о потребности агрессора вновь поймать вас в свою ловушку. Всегда помните о том, что боретесь с разрушительными силами.

 

Кто ваши союзники?

Подумайте, кто мог бы стать вашим союзником, кто может вам помочь. Не привлекайте слишком многих. Достаточно двух‑трех человек, которые вас поддерживают и согласны с вашими действиями. Помните, что стратегия агрессора – сеять сомнения и использовать метод «разделяй и властвуй» как один из методов ведения войны. Поэтому вы должны быть готовы к тому, что в разгар битвы ваши союзники могут вас предать. Особенно часто это случается, если ваш конфликт – рабочий. Агрессор будет делать все возможное, чтобы перетянуть сотрудников на свою сторону.

Женщина, занимавшаяся разделом имущества после развода, рассказывала: «У моего бывшего мужа было два адвоката, одному из них платила я».

Вы должны стойко переносить предательство и ощущение, что вы боретесь в одиночку. Вы должны твердо верить в то, что вы достаточно сильны, чтобы справиться с этим. Опыт показывает, что в таких ситуа­циях неожиданно появляются новые союзники. Будьте для этого открыты.

Большим преимуществом является появление союзника, который понимает сущность проблемы и сам имеет подобный опыт. Реакции агрессоров, как правило, очень схожи и не зависят от контекста отношений. Хорошо, если у вас будет возможность на протяжении всего процесса освобождения общаться с человеком, которому вы доверяете. Периодический контакт с союзником посредством SMS или электронной почты также может оказаться полезным.