Смотрите кино вместе с ребенком

Кино и мультфильмы – отличный тренажер для развития навыка распознавания эмоций людей, а хорошие актеры – лучшие учителя эмоций. Начиная с самых простых эпизодов, задавайте ребенку вопросы:

«Что сейчас чувствует герой?»

«Как ты понимаешь, что переживает герой, по каким признакам?»

«Покажи, как ты чувствуешь то же?»

«Как ты думаешь, почему герой чувствует именно так?»

Действуйте по принципу от простого к сложному и начинайте с самых простых эпизодов, где герои радуются, пугаются, удивляются. Немного развив навык распознавания эмоций, укажите ребенку на то, что человек может испытывать и несколько эмоций одновременно, например робость и гордость.

Здесь, как и при развитии других навыков ЭИ, родителю трудно вести ребенка туда, куда он и сам не дошел, возможности определяются уровнем развития ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА ВЗРОСЛОГО. Однако вместе с ребенком можно усовершенствовать и свой собственный эмоциональный интеллект.

Читайте книги

Другой источник изучения чувств окружающих – книги. Здесь задача немного сложнее. Без помощи изображения, только по контексту нужно предположить, что почувствовал герой. Для этого ребенку требуется больше личного опыта и умение соотнести этот опыт с прочитанным.

Вопросы, которые можно задать, читая книгу:

«Что почувствовал герой?»

«Сыграй, как ты себе это представляешь?»

«Бывают ли такие чувства у тебя?»

«Если бы на месте героя был другой, что бы он почувствовал?»

Читая книги вместе с ребенком, вы укрепляете эмоциональную связь с ним, закладываете основы навыков чтения (см. главу «Помогите ребенку обнаружить в себе читателя»), развиваете его кругозор и тренируете мозг ребенка.

Используйте Я-высказывания

В общении с ребенком говорите о своих чувствах, сообщайте ребенку, какую реакцию у вас вызывают разные события и его поведение в том числе.

При этом не следует:

• слишком многословно или чрезмерно экспрессивно сообщать ребенку о своих чувствах. Одна из форм невротизирующего и болезненного для ребенка поведения – экзальтированные эмоциональные излияния родителей. Часть родителей, обрадовавшись, что, оказывается, надо с ребенком говорить о своих чувствах, нашли эмоциональное прибежище в этих разговорах и ежедневно излагают ему нюансы своих переживаний;

• делать ребенка вместилищем своих тревог, даже если они кажутся вам обоснованными;

• плакать на плече у ребенка и ждать его утешения;

• искать его защиты и миротворчества в конфликтах с супругом;

• заставляйте ребенка слушать ваши покаяния, которые следуют за эмоциональными срывами. Не нужно ожидать его прощения, многословно извиняясь перед ним.

Не делайте ребенка зрителем драматических переживаний тягот жизни, это всегда плохо отражается на его психологическом состоянии. Как разовое событие, в результате, например, потрясения, чрезмерная эмоциональность родителя – нормальное явление. Но как постоянная практика, эмоциональная несдержанность, стремление непременно излить душу ребенку приносят только вред.

Ребенок – существо зависимое, он сам нуждается в опеке и поддержке. Я-высказывания не должны обернуться беспрерывным эмоциональным потоком в сторону ребенка, ребенок – не ваш психотерапевт. Если вы ловите себя на стойком желании делиться чувствами с ребенком, пора задумываться о том, как вам избавляться от эмоционального одиночества и решать проблемы в своей жизни.

Он не задумался сделать своим другом такое маленькое существо, едва лишь оно капельку подросло. Как-то так естественно сошлось, что между ними не оказалось ни малейшего расстояния. Он не раз пробуждал своего десяти- или одиннадцатилетнего друга ночью, единственно чтоб излить пред ним в слезах свои оскорбленные чувства или открыть ему какой-нибудь домашний секрет, не замечая, что это совсем уже непозволительно. Они бросались друг другу в объятия и плакали…

Надо думать, что педагог несколько расстроил нервы своего воспитанника. Когда его, по шестнадцатому году, повезли в лицей, то он был тщедушен и бледен, странно тих и задумчив.

Ф.М. Достоевский, «Бесы»

Используйте Я-высказывания широко, не берегите их только как инструмент воздействия на ребенка. Есть опасность сообщать о своих чувствах, только когда вы хотите как-то повлиять на ребенка. Вы говорите: «Мне стыдно, когда ты такой грубый», и единственная ваша цель – надавить на сына или дочь. Но Я-высказывания – это очень ограниченный метод воздействия на поведение ребенка, и он работает только при действительно хорошем душевном контакте с ним.

Давайте ребенку понять, что вы переживаете нечто не только в отношении него, но и по другим поводам. При этом соблюдайте правило золотой середины, учитывая предыдущий пункт. Ребенок должен понимать, что значит для родителя иметь свое эмоциональное отношение к разным вопросам и как его выражать, но он не должен быть сконцентрирован на эмоциях родителей, как это может случиться в случае чрезмерных эмоциональных излияний.

Используйте Я-высказывания о разных чувствах, не только о негативных. Мы склонны осознавать свое состояние только в моменты негатива. Когда все благополучно, наше внимание дремлет. Также и Я-высказывания можно использовать по преимуществу в целях выражения обиды, разочарования, злобы. Такая тактика может приводить к усилению негативных переживаний, вы концентрируетесь на них и зацикливаете ребенка. Используйте Я-высказывания для выражения удовольствия, умиротворения, радости и прочих чувств.