Что в моей душе: понимание ребенком самого себя

Первый и ключевой навык эмоционального интеллекта – понимание своих эмоций. Без этого невозможно двигаться дальше, хотя многие этот навык считают самым скучным и уверены, что понимание себя – легкое дело. Но это дело нелегкое и для детей, и для взрослых. Для того чтобы понять себя, ребенку надо проделать несколько сложных операций:

– вычленить ощущение внутри себя, внутреннее состояние;

– соотнести это состояние с имеющимся словарным запасом и назвать, выразить. Язык – инструмент мышления, в том числе инструмент познания эмоций;

– постараться понять, отчего это чувство происходит, соотнести его с событиями жизни.

На каждом этапе ребенка могут ожидать сложности. Он не привык прислушиваться к себе, имеет ограниченный словарный запас (особенно связанный с эмоциями) и не настроен на поиск связи между событиями и своими ощущениями. Для того чтобы понимать себя, нужно, как видите, проделать солидную внутреннюю работу.

Без полноценного понимания себя, то есть развития первой ступени ЭИ, нельзя двигаться дальше. Нельзя влиять на свои эмоции, так как не имеешь понятия о них, нельзя понимать других, так как нельзя увидеть в другом то, чего не видишь в себе, и, разумеется, наибольшая сложность – воздействие на чувства других – также недоступна без базового навыка – понимания себя.

Как помочь ребенку научиться понимать себя?

Наблюдайте за сменой эмоций ребенка и говорите ему о том, что с ним происходит

Когда совсем маленький ребенок сильно злится, он еще не знает, что его состояние имеет название. Первые шаги в эмоциональном интеллекте родители проходят вместе с детьми, когда замечают его состояние и называют его.

«Ты, похоже, сейчас растерян»;

«Я вижу, что тебе сейчас очень весело»;

«Ты сейчас такой счастливый, как солнечный зайчик»;

«Наверное, ты злишься, как тигр»;

«Я думаю, что тебе грустно и хочется побыть одному».

Такие высказывания называют иногда «активным слушанием», об этом хорошо написано в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: КАК?»

Важно не делать акцента на негативных переживаниях!!! Этим вниманием можно увеличить количество воспринимаемого ребенком негатива.

Почти все родители, начинающие практиковать активное слушание или отражение (называние) чувств ребенка, концентрируются на негативных эмоциях. Пока все хорошо, ребенок счастлив и спокоен, родители безмолвствуют. Но, как только ребенок расстраивается и чувствует что-то неприятное, родитель спешит отразить его чувства. Эта тактика в корне неправильна, она может послужить основой для подавленного эмоционального фона детей. Дети получают сигнал о своих чувствах и повышенное внимание родителя в тот момент, когда переживают нечто неприятное. Это может стать причиной повышенной экспрессии и утонченного осознания именно негативных переживаний. Разумеется, в ущерб позитивным.

Обращайте как можно больше внимания на положительные или нейтральные эмоции ребенка. Словарь эмоций в конце книги поможет вам разнообразить свой словарный запас, связанный с эмоциями. Чувства можно сравнивать с явлениями природы, животного мира, сказочными персонажами, рисовать или лепить, составлять коллажи. Все, что поможет «поймать» эмоцию и рассказать о ней, полезно для развития первой ступени ЭИ – понимания самого себя.

Покажите свои эмоции

Многие люди совершенно ошибочно понимают идеальную модель родителя как некого всегда спокойного существа, выражающего только позитивные эмоции.

Родители часто говорят: «Я понимаю, что я должна в идеале всегда быть спокойной, не кричать, не раздражаться, не совершать ошибок… Но как этого достичь?» Предполагается, что достичь этого сложно, но все же желательно стремиться. И это абсолютно неверно. Чтобы ребенок рос нормальным человеком, воспитывать его должен такой же нормальный человек. Чтобы ребенку признать самого себя, со своими слабостями и сильными сторонами, сам родитель должен принимать себя (а не только ребенка). Родитель для ребенка – первая и важнейшая модель для подражания. Наблюдая за этой моделью, ребенок понимает, как обращаться со своими чувствами. И модель должна быть живой, совершенно естественной, которая может и разозлиться, и выйти из себя. Если ребенок будет уверен, что мама никогда не злится, то что он должен сделать со своим гневом?

Если вы сами объявили вне закона такие чувства, как гнев, зависть, обида, страх, то вы не сможете научить ребенка правильно обращаться с этими переживаниями. Но чувства от этого не исчезнут, хотя могут быть вытеснены из зоны осознания.

Конечно, надо работать над собой, обучаясь выражать эмоции уместно. Так, если вы в ярости крушите предметы интерьера, то, несмотря на вашу искрящуюся спонтанность, ребенок видит перед собой отвратительный пример.

Также нужно стараться, чтобы чувства не перекрывали вам дорогу к миру. Если вы от страха за свою жизнь избегаете отдаляться от дома и ребенок в курсе этого, то, несмотря на ясность ваших чувств, пример перед ребенком также не очень полезный.

Если форма выражения чувств взрослого или их интенсивность является проблемой, с этим нужно работать. Но если это нормальный уровень чувств, то нет нужды скрывать их от ребенка. Ребенок может знать, когда вы злитесь, пугаетесь, обижаетесь. И он обязательно должен слышать, как вы говорите о своем энтузиазме, азарте, предвкушении, радости, удовлетворенности, гордости.

Показывая свои эмоции, вы даете право и ребенку переживать весь спектр эмоций, учите выражать их приемлемым способом.

Называйте свои эмоции, так же, как вы называете эмоции ребенка.

«Я очень вдохновлен этой идеей»;

«Я горжусь своими успехами»;

«Мне было стыдно слышать это»;

«Я злюсь, когда меня не слушают».

В практике консультирования я нередко встречала родителей, которые неизвестно почему уверены, что до определенного возраста ребенок не испытывает эмоций подобных взрослым, например, что маленький ребенок не может злиться. И на этом основании они готовы озвучивать свои чувства, но не понимают и не озвучивают детских эмоций. Получается неприятный перекос, ребенок постоянно слышит о том, что чувствует мама, но не имеет обратной связи о своих эмоциях. Это может приводить к повышенной чувствительности в отношении настроений окружающих, но непониманию себя или невниманию к себе.

Ребенок с самого раннего возраста испытывает эмоции, можно даже сказать, что первоначально он и состоит преимущественно из эмоций. Ни в каком возрасте не рано сообщать ребенку, что вы понимаете, видите, что он чувствует. Это интуитивно понимают взрослые, которые говорят грудному малышу: «А кто у нас тут расстроился?!» С самого раннего возраста нормально реагировать на чувства ребенка и обозначать их словами. Конечно, трехмесячному ребенку не требуются развернутые обсуждения его переживаний. Но краткие пояснения его состояний словами – естественная и полезная практика уже в самом раннем возрасте.