Родители, не желающие выставлять детям правила, делятся на несколько категорий.

Родители могут быть малочувствительные к социальным нормам люди, не принципиально, а просто по складу характера. Это не те люди, которые говорят: «На окружающих наплевать, лишь бы мне было хорошо», и соответственно учат этому детей. Это люди, которые искренне не понимают, что нарушают зафиксированные в культуре (часто неписаные) правила.

Недавно в театре мне довелось наблюдать случай. Шла опера «Сказка о царе Салтане», в зале было много детей 6–14 лет, большинство из них вело себя вполне пристойно, никто особенно не шумел. Рядом со мной сидела бабушка с внуком лет шести. Все первое действие мальчик разговаривал, не понижая голоса. Мальчик говорил так, будто сидел дома перед телевизором: последовательно рассказывал о своих впечатлениях, сообщал обо всем, что удалось подметить в интерьере зала, костюмах актеров и действии. Бабушка ни разу не прервала речи внука, активно поддерживала его комментарии, задавала вопросы, ни разу не предложила внуку хотя бы говорить шепотом. Пара не реагировала ни на короткие, ни на долгие возмущенные взгляды окружающих. Когда после первого действия зажегся свет и я обернулась на своих соседей, я увидела абсолютно довольные и даже просветленные лица: бабушка с внуком не только послушали замечательную оперу, но и весьма содержательно пообщались… Судя по их спокойному и умиротворенному виду, он не считали, что задевали чьи-то интересы, не задумывались о том, что в непосредственной близости от них сидели люди, которые пришли слушать музыку, но вынуждены были слушать своих соседей. Бабушке с внуком, разумеется, в антракте сделали замечание, так что общение во время действия пришлось прервать.

Раньше, когда не было мобильных телефонов, а были телефонные будки, рядом с ними иногда выстраивались очереди, люди ждали возможности позвонить. В людных местах такие очереди могли быть довольно внушительными. Я, стоя в этих очередях, возмущалась и одновременно завидовала тем людям, которые, невзирая на ненавидящую их очередь, умудрялись спокойно вести неспешные разговоры по телефону, считая, разумеется, что раз подошла их очередь и время телефонного разговора не регламентировано, то они имеют право поговорить в свое удовольствие. Тогда я считала таких людей уверенными в себе. Позже я поняла, что только часть этих людей действительно осознавала тот контекст, в котором они находятся, и то настроение, которое они порождают у окружающих. Большинство же из «уверенных в себе» людей просто не понимало, что вообще происходит. В других ситуациях они так же нечувствительны к настроению окружающих и постоянно попадают в неприятные ситуации, даже не осознавая, как это получается. Они не видят собственного вклада в проблемы просто потому, что мало осмысливают свое поведение.

Люди со сниженной чувствительностью к социальным нормам, неписаным правилам соответственно воспитывают подобным образом своих детей, обычно передавая им и аналогичные проблемы с окружающими.

Родители, гиперчувствительные к правилам, часто даже угнетенные внутренними ограничениями и страдающие от этого, также иногда не хотят ставить своих детей в какие-либо рамки. Они сами так настрадались от того, что шагу не могут ступить без оглядки на то, что подумают, да что скажут, сами так болезненно зависят от мнения окружающих, что ни за что не хотят передать детям такое наследие. Они рассуждают примерно так: «Меня всю жизнь мучили тем, что люди скажут, да не кричи, да не бегай, ты всем мешаешь, так хоть я своего ребенка от этого уберегу, не вырастет невротиком».

Это достаточно неадекватный способ решить свои проблемы – через ребенка, сначала спроецировав на него свой внутренний конфликт, а потом в нем же пытаясь этот конфликт решить (хотя решать надо в себе). Дети таких родителей могут попасть в очень конфликтное поле: родители, сами задавленные внутренними ограничениями, не могут привить своему ребенку адекватного отношения к правилам как к чему-то положительному, желательному и в конечном итоге делающему жизнь в обществе более приятной. И такой ребенок должен уже в широком мире столкнуться с правилами, на которые у него сформирована конфликтная реакция как на нечто угнетающее свободу.

Интересно, что родители, которые сами пострадали от того, что им привили чрезмерно жесткое отношение к правилам, впитавшие такое отношение всем своим существом, будучи не в состоянии избавиться от него самостоятельно, часто страдают от довольно бестактного отношения окружающих. Это естественно, так как они считают, что у них нет никаких прав, одни обязанности, и не могут за себя постоять. Когда такие родители растят ребенка «свободно», стараются не стеснять его правилами, они выращивают рядом с собой человека, который не готов считаться прежде всего с ними. То есть в семье они выращивают себе тут же среду, от которой страдают в общении с окружающими. Теперь у их детей есть все права, они «свободны». Вот только родители рядом с такими детьми несколько ущемлены в своих правах. Внутренний конфликт, невнимание к своим интересам, таким образом, может иметь очередное воплощение во внешнем мире: в отношениях с подросшими детьми.

Бунт против правил через ребенка часто носит незрелый, слишком категоричный характер.

Одна мама на основании того, что ее в детстве перегрузили домашней работой, вообще освободила дочку от каких бы то ни было обязанностей по дому. Нетрудно догадаться, что в итоге девочка выросла довольно эгоистичной, ожидала, что за ней все будут ухаживать. Прежде всего пострадала сама мама, которая, как и в далеком прошлом своего детства, оказалась перегружена работой по дому, постоянно должна была обслуживать домочадцев.

Другая женщина, также желая свободы своему ребенку, не давила на сына в плане образа жизни и спорта. Предполагалось, что живая натура мальчика сделает свое дело и мальчик непременно увлечется какой-то регулярной физической активностью. Эта мама также с отвращением вспоминала о принуждении, которому подвергалась в детстве: отец заставлял ее выходить на совместные пробежки, которые она ненавидела. Расчет оказался неверен, и кроме пассивности мальчик к подростковому возрасту имел проблемы с весом и серьезные нарушения осанки.

Развитие событий в этих двух историях походит на движение маятника: из одной крайности в другую, и похоже, чем более экстремальна одна крайность, тем более ярко проявляется другая.

Отдельную категорию составляют люди асоциального склада, считающие, что мир должен прогнуться под них, и осознанно проповедующие философию эгоцентризма и равнодушия к окружающим.

Эти три категории родителей с большим трудом или неохотой прививают правила детям, создавая им в будущем проблемы.

Вторая стратегия отношения к правилам – чрезмерная им приверженность: «Правила превыше всего». Также немалая часть родителей очень старается в отношении правил, им кажется, что весь набор правил ребенок должен освоить чуть ли не с пеленок. Это те самые родители, которые демонстрируют заметное беспокойство, когда их полуторагодовалый ребенок не говорит «Здрасте – до свидания – спасибо» хотя бы на языке жестов. Они очень волнуются, когда нарушают правила даже самые маленькие дети. Такие родители готовы, несмотря ни на что, добиваться соблюдения правил, часто весьма жесткими методами и без учета возраста ребенка.

Чего можно ожидать от детей разного возраста можно прочитать в книгах: «Воспитание ребенка от 1 до 3: перезагрузка» и «Воспитание от ребенка 3 до 6 лет: перезагрузка».