Как передавать правила ребенку

Для того чтобы ребенок научился следовать правилам, они должны быть ему как минимум предъявлены. Гуманная идея о том, что ребенок «сам все поймет», раз за разом разбивается о суровую реальность: дети, которых не ограничивают по каким бы то ни было соображениям, труднопереносимы для окружающих и эмоционально неустойчивы в результате напряжения в межличностных контактах. Нарушение правил одним человеком всегда обеспечивается множеством людей, которые эти правила соблюдают. Например, для того чтобы экстремально вести себя за рулем на дороге, нужно быть уверенным, что остальные будут вести себя по известным правилам. Без этого условия лихачить будет не с руки, так как поведение окружающих трудно предсказать. Сразу все не смогли бы проявлять себя, как хочется, это создало бы слишком острый конфликт интересов. Соответственно, люди злятся на тех, кому, как говорится, закон не писан, ведь они нарушают правила за счет тех, кто их соблюдает.

Чтобы передача правил ребенку была гармоничной, нужно учитывать возраст ребенка.

Однако невозможно написать свод правил для всех возрастов. Поэтому у нас возникает масса вопросов: может ли ребенок соблюдать правила поведения за столом, в каком объеме и с какого возраста? Что можно ждать от него в плане самоконтроля в общественных местах? И так далее. Здесь легко впасть в обе крайние позиции, описанные выше: отменить все правила в рамках логики «этожедети» или требовать от ребенка соблюдения всех правил по принципу «правила важнее всего». Где найти ту границу, что позволит воплотить здоровый подход?

Семьям, имеющим более одного или двух детей, бывает проще найти ответ, они просто лучше знают детей, видят, как они растут, имеют больше опыта.

Самое правильное – определять не необходимость правил вообще, а ту степень участия, которую должны обеспечить родители в соблюдении дисциплины своими детьми. Так, ребенку 8 лет достаточно сообщить, что где-либо бегать нельзя, и он, скорее всего, вас послушает. Но ребенку 2 лет об этом сообщать практически бесполезно, он не может в силу физиологии и слабой социальной включенности сдерживать свои порывы. Значит ли это, что двухлетние дети обязательно будут бегать, не признавая правил, а на самом деле будучи просто не способными эти правила достаточно полно воспринять? Вовсе нет, просто от родителей двухлетних детей требуется гораздо б о льшая включенность ради соблюдения этого правила.

Так, родители двухлетнего ребенка могут выбирать время и места, когда требования к поведению детей не такие высокие и у ребенка будет больше возможностей вести себя свободно. Например, собираясь в супермаркет, лучше выбрать время, когда народу будет не так много, что гарантирует более спокойное времяпрепровождение. Или, обеспечивая тишину, ребенка надо привлекать к спокойным играм, не ожидая, что он как-нибудь посидит тихонько сам.

Обеспечивать приемлемое поведение маленького ребенка нужно не понуканиями и одергиваниями, а своей включенностью в его активность.

Мама трехлетнего Саши привела его к врачу. Резвый и непоседливый мальчик хотел проводить время исключительно бегая по коридору как можно быстрее. Мама же справедливо полагала, что такое занятие больше приемлемо в парке на прогулке. Она вылавливала его в конце коридора, волокла на стул, сажала рядом с собой и внушала: «Ну посиди же ты спокойно!» Мальчика хватало секунд на 10, потом он начинал потихоньку сползать со стула, возиться на полу, а при любой возможности удирал, и ситуация повторялась с незначительными вариациями. Женщина, измотанная непослушанием, по-видимому ежедневным, искренне старалась воздействовать на малыша и призвать его к порядку. Но она не учла самого главного – возраста ребенка и особенностей его темперамента. Ребенок 3 лет не может просто сидеть спокойно, если он психически здоров. Просто посадить ребенка рядом с собой в ожидании, что вот он останется сидеть – непростительная наивность. Он не будет этого делать, если только нечто значительное не привлечет его внимания.

Это понимал папа другого мальчика, назовем его Коля. Он также вынужден был ждать в очереди в приемной врача, но этот папа был неплохо осведомлен об особенностях детской психики и подготовлен к долгому ожиданию в очереди. Он взял с собой небольшую игрушечную железную дорогу и, заняв очередь, расположился вместе с сыном на широком подоконнике в конце коридора. Быстро соорудив необходимую конструкцию, папа с сыном, казалось, неплохо проводили время, кстати, привлекая и других малышей к игре. После более чем сорокаминутного ожидания в очереди мама Саши была вымотана до предела, сын расстроен. Пара же из второго примера, напротив, была довольна проведенным временем и друг другом.

С первого взгляда кажется, что первая мама активно передавала сыну правила поведения в общественном месте, а папа Коли просто отвлек мальчика. Но результат во втором случае будет гораздо лучше и в отношении правил, и в плане контакта папы и ребенка. Папа Коли НА ДЕЛЕ транслировал ребенку правило. Он обеспечил вежливое (никому не мешающее) поведение сына.

Так же поступают родители, которые серьезно готовятся к длительному авиаперелету с детьми. Они понимают, что дети маленькие и им будет трудно сидеть на месте много часов. Но также они понимают, что сделать это будет необходимо и ребенку потребуется смирно сидеть хотя бы некоторое время. Как этого добиться? Одергивать ребенка и делать ему миллион замечаний? А может, согласно тактике «этожедети» сделать вид, что с его активностью ничего не поделать? А может, притвориться, что это какой-то посторонний ребенок и подремать в кресле с маской на глазах? И путь он развлекает себя, как придумает: может, будет ходить по салону, может, играть с креслом сидящего впереди пассажира, кто его знает, ребенок есть ребенок!

Разумный выход – занять ребенка чем-то интересным, не надеясь на то, что он посидит тихонько, пока вы будете общаться с друзьями или спать. До тех пор, пока ребенок слишком мал, чтобы соблюдать правила поведения в обществе, родители несут эту ответственность за него и обеспечивают соблюдение правил. Так, в длительный перелет полезно запастись спокойными играми, идеями и, главное, намерением проводить время с ребенком, удерживая его внимание, не предоставляя его самому себе. Именно так ребенок постепенно понимает, что и где можно делать, а что нежелательно.

Обеспечивая соблюдение правил маленьким ребенком, конечно, разумно сопровождать свои действия пояснениями, не надо утаивать от него, что вы соблюдаете определенные правила:

• «Здесь в мячик не играют, давай поиграем в слова!»

• «Давай мы сядем в сторонке, чтобы никому не мешать, пока ждем заказ, и я тебе нарисую одну интересную загадку, сможешь отгадать?»

• «Здесь надо вести себя тихо-тихо, будем разговаривать на языке жестов. Сможешь понять, что я скажу тебе?»

• «Пока мы стоим в очереди, играть шумно не нужно, давай лучше, чтобы не скучать, придумывать с тобой сказку!»

В приведенных примерах родитель

• озвучивает правило;

• не ждет, что ребенок будет соблюдать его благодаря самоконтролю, а, понимая особенности возраста, предлагает интересную альтернативу ребенку.

Если родитель не только озвучивает правило, но и обеспечивает его соблюдение адекватными и неоскорбительными для ребенка средствами, то оно будет принято, и впоследствии будет воплощаться ребенком самостоятельно. Если же правило введено сверху, но его соблюдение либо не обеспечивается, либо обеспечивается жестокими методами, то, скорее всего, впоследствии ребенок не сможет его бесконфликтно соблюдать.

Понимание правил и возможность соблюдать эти правила без внутреннего конфликта – важный фактор социального интеллекта.

Анализ и наблюдения

Чтобы развивать социальный интеллект, необходимо уметь держать в фокусе внимания поведение окружающих. Маленькому ребенку это трудно, но с возрастом осознанное понимание окружающих людей становится возможным. Помогите ребенку развить свою чуткость, разговаривая с ним о сюжетах мультфильмов, книг, обсуждая происшедшие с ним самим события.

• Читая вместе с ребенком, рассматривая картины или смотря мультфильмы, обращайте его внимание на то, как общаются люди или другие герои (общение сказочных героев строится также по человеческим законам). Спросите ребенка, что он думает о причинах поступков героев. Не спешите давать готовые ответы. Пусть ребенок развивает свои мысли. Некоторые полезные тактики развития социального интеллекта приведены в главе, посвященной осознанному чтению.

• Наблюдайте за людьми на улице или в транспорте. Попробуйте представить себе, куда едет какой-то человек, о чем он думает, кто ждет его дома. Другие приемы развития социального интеллекта вы найдете в главе «Как я могу влиять на других».