Свойства взаимоотношений на родной частоте

При взаимоотношениях, основанных на родной частоте, люди:

• Участвуют в них на равных, стремятся успеть друг за другом и идут друг другу навстречу.

• Открыто проявляют привязанность, заботу, предчувствуют и одобряют друг друга.

• Честны и достойны доверия.

• Взаимны в добрых делах, приспосабливаются к потребностям друг друга и по необходимости меняются ролями ведущего и ведомого.

• Желают друг другу самого лучшего и поддерживают выражение души и судьбы друг друга.

• Рассеивают нездоровые эмоции и чувственные привычки, такие как склонность обвинять, зависть, ревность, скрытность и комплекс жертвы.

• Неуклонно поддерживают свои сердца открытыми и возвращаются к открытости, если один или оба скатились обратно к страху.

• Понимают, что оба имеют дело с одними и теми же проблемами, когда один из партнеров поднимает какую-либо из них.

• Обсуждают то, что пугает, доставляет удовольствие и мотивирует их.

• Стремятся к росту и естественно развиваются через ежесекундное совместное переживание и ощущения, которые расширяют зоны комфорта^[62] партнеров.

• Чтят приливы и спады потребности в пространстве, интимности и социальной вовлеченности.

Взаимообмен на родной частоте

Когда вы остаетесь сосредоточены на своей родной частоте, процесс обмена принимает почти магические свойства. Вы больше не чувствуете себя обязанным брать или давать; больше нет никаких «баш на баш», «ты мне, я тебе», или контролирования того, что и как вы получаете. Вы обнаруживаете, что щедро дарите, не задумываясь, и получаете то, о чем даже не думали, что желаете или нуждаетесь в этом. Вам приходит в голову сделать что-то для партнера — и, оказывается, это как раз то, что ему было нужно. Он дарит вам то, что кажется ему приятным — и это как раз тот фрагмент картинки, которого вам недоставало. Когда вы производите обмен на родной частоте взаимоотношений, общее поле регулирует то, что нужно узнать и сделать, вкладывая идеи в вашу голову и мотивы в ваше тело.

Брать и давать — это полюса единого цикла деятельности. И то и другое необходимо, чтобы оба человека заметили и пережили нечто, возникающее из поля отношений. Обе роли — дарителя и принимающего — облегчают процесс обретения «я» и позволяют партнерам чувствовать себя расширившимися (я + дар = новый я). Помню, однажды в Рождество я потеряла деньги, которые мне подарил отец, среди горы бумажных оберток. После долгих лихорадочных поисков я рассказала ему, что случилось, но добавила, что собираюсь вести себя так, будто деньги у меня остались, и я их потратила с пользой, так что для меня они вовсе не потеряны — «в общем, пожалуйста, не волнуйся». Он был поражен почти до слез. Конечно, часом позже, как только все тревоги улеглись, я нашла эти деньги. Но случившееся изменило нас обоих. Наша привязанность друг к другу возросла, и понимание того, какая это сила — быть одновременно дарителем и принимающим дар, — прояснилось. Хотя я тогда и не осознавала этого, то, как я приняла его подарок, было подарком ему.

В нашем изменившемся восприятии, поскольку все взаимосвязано самым тесным образом, вы не можете ничего отдать или потерять при дарении. Даритель, дар и принимающий — все это аспекты вашей личности, существующие в вашем личном пространстве. Сознательно даря или принимая, вы активируете переживание, которое дар обеспечивает вам обоим. По правде говоря, оно может лишь усиливаться, поскольку ощущение подарка возникает у вас двоих.

Как только индивидуумы объединяются, они становятся чем-то иным...

Отношения меняют нас, раскрывают нас, что-то пробуждают в нас.

Только когда мы присоединяемся к другим, наши дары становятся видимыми даже для нас самих.

Маргарет Уитли и Мирон Келнер-Роджерс¹

Родная частота взаимоотношений раскрывает свое предназначение

Когда вы сосредоточены на родной частоте взаимоотношений, даже если это взаимоотношения с человеком, которого вы едва знаете, она действует как критерий мудрости — и вы можете ее использовать, чтобы обрести прозрения о том, почему ваши пути пересеклись или сошлись. С этой спокойной, нейтральной, любящей точки зрения вы можете искать темы, касающиеся обоих партнеров. После этого общее поле, в котором вы сосуществуете, будет обучать вас, обеспечивая интуитивные прозрения относительно вероятного развития процесса обучения и обретения ясности между вами.

Давайте еще раз взглянем на людей, населяющих ваш мир — включая даже актеров и персонажей, привлекающих ваше внимание в фильмах и книгах. Представляемые ими индивидуальности могут дать ключи к тому, на что ваши души хотят обратить ваше внимание. Помните, если один партнер в паре что-то замечает, это имеет значение для обоих. Пытаются ли ваши друзья заработать кучу денег или избежать банкротства? Возможно, вы все готовы «переключить передачу» на такой способ добиться успеха, в котором страх не играет роли. Вашему партнеру скучно, и он жалуется на свое положение? Возможно, вы оба готовы к прорыву на новый уровень самовыражения. Вы читаете много книг Джейн Остин? Может быть, вам и вашему партнеру не хватает романтики, смелости или простоты в образе жизни. На вас произвели впечатление какие-то люди высшего порядка, чьи жизни уравновешены, продуктивны и влияют на изменение этого мира? Возможно, вы готовы интегрировать эти качества в себе, чтобы переключиться на расширенную фазу в собственной жизни и отношениях.

А что, если в ваших отношениях с человеком он проявляет какую-то отвратительную черту характера? Неужели и в вас тоже это есть?! Чтобы отыскать цель возникновения непростой ситуации, подобной этой, вы должны проникнуть в базовые эмоции и чувственные привычки. Поведение, которое вам не нравится, может быть приемом, с помощью которого ваш партнер «лечит» эмоциональную травму, о существовании которой не догадывается, такую как отверженность или переживание смертельного ужаса. Возможно, и у вас есть похожая травма, с которой вы справляетесь противоположным способом. Например, встречаются два человека, в детстве испытавшие удушающее воздействие неприемлемой сексуальной энергии одного из родителей — будь то реальное физическое или телепатическое насилие. Один из них может стать беспорядочным в связях и сексуально агрессивным. А другой — чопорным недотрогой. Когда они притягивают друг друга, такие отношения могут внешне казаться безумными, и они, вероятно, будут обвинять один другого в том, что поведение партнера дестабилизирует их позицию. Вновь сосредоточиваясь на родной частоте взаимоотношений, они могут отыскать подавленные воспоминания и общую беззащитность. Потом приходит понимание того, что они просто играли противоположные роли и легко могли оказаться в положении друг друга. Следом приходит исцеление.

Вы исцеляете других, исцеляя себя

Ваши случайные или углубленные взаимоотношения содержат информацию о том, как вы растете и исцеляетесь; они могут научить вас тому, как более эффективно служить людям и трудиться в профессиях, ориентированных на помощь и исцеление. Чем больше вы принимаете других людей в себя как аспекты своей личности, тем больше становитесь способны к телепатии и эмпатии. Чем более вы эмпатичны, тем больше вы способны к определению причин боли других людей. Если вы бессознательно сливаетесь с ними, она будет ощущаться как ваша боль, и вы захотите избавиться от нее, исцеляя и излечивая их. Истина заключается в том, что это ваша боль, раз вы ее чувствуете. Задача врача — вылечить физическое тело, но полное излечение энергетических и эмоциональных ран, которые провоцируют и усиливают физические раны и болезни, может быть завершено только после работы каждого человека во внутренней лаборатории собственной жизни и тела. «Врачу, исцелися сам!»

Сэм, потерявший родителей в автомобильной аварии, когда был совсем юным, имел склонность спасать брошенных женщин. Он мог позволить себе ощутить свою травму брошенности, когда она проявлялась в женщине, поскольку в этом случае она оказывалась «на безопасной дистанции», но не мог решиться напрямую переживать свою собственную мучительную потерю. Бессознательная логика его поведения была такова: исцеляя женщин, он поможет зарасти собственной ране. Ирония состоит в том, что именно это отпугивало от него женщин: они чувствовали, что Сэм поступает по отношению к ним несправедливо, пытаясь их изменить. Они бросали его — и тем усугубляли его травму. Исцелить собственную рану, леча ее в другом человеке, невозможно. И провести исцеление других людей за них самих тоже невозможно. Лечение не «возьмется», поскольку у другого человека не будет осознанного выбора или чувства собственности на данное переживание.

Поскольку мы находимся во взаимовключающих полях осознания и энергии, любое исцеление, которое вы производите в себе, исцеляет пропорциональную часть травмы вашего партнера — и любого другого человека, находящегося в вашем поле, — по одной простой причине: это повышает вашу общую для всех вибрацию. Например, когда вы разбираетесь с собственной травмой брошенности, вы перестаете помогать партнеру держаться за его травму, соответствующую вашей. Ваш партнер с большей легкостью перестанет удерживать свою боль и делать ее реальной. Ваша персональная вибрация — это катализатор прямого телесного общения. Исцеление - это на самом деле ненасильственное телепатическое общение между телами и душами. Как будто тело и вибрация здорового человека говорят нездоровому: «Вот тебе пример хорошо настроенной системы. Я резонирую с тобой в любви, и ты можешь создать собственную версию такой системы в любой момент, как только захочешь». Вы предлагаете партнеру прочувствовать вашу исцеленную рану; если он к этому готов, два тела взаимодействуют в передаче тонкого образа процесса исцеления и возникающих после его завершения ощущений. Ваш партнер либо с благодарностью вступит в пространство исцеления, которое вы предлагаете, либо уйдет и найдет кого-то другого, кто будет соответствовать его боли и поддерживать ее в правах. Это, конечно, решать партнеру. Быть раненым или быть исцеленным — это выбор индивидуальности.

Мне нравится не только быть любимой, но и когда мне об этом говорят; на том свете достаточно места для молчания.

Джордж Элиот¹

С помощью сознательной чувствительности вы можете «читать» людей

Когда вы встречаете нового человека, получаете ли вы ясное первое впечатление о нем? Вы можете обнаружить, что подхватываете множество тонких озарений и больше узнаёте о том, что движет другими людьми, чем сами представляете. Когда вы впервые сталкиваетесь с кем-то, лично, по телефону или даже по электронной почте, тело — ваш верный барометр — расширяется или сокращается, приспосабливаясь, чтобы резонировать с первональной вибрацией этого человека. Вы можете мгновенно настроить частоту на его эмоциональное состояние. Если вы счастливы, ощущаете поддержку или полное принятие, это, вероятно, означает, что другой человек полон радости, помогает другим и не склонен к осуждению. Вы чувствуете, как большая волна приятной энергии прокатывается над вами — и осознаете, что ваш знакомый полагается в общении на свой шарм. По ощущениям зажатости или холода вы можете сразу почувствовать, что другой человек напряжен, потому что смущается или беспокоится, или недоверчив и скрывает какую-то тайну, или нуждается в контроле над деталями своего окружения, потому что чем-то ошеломлен.

Точно так же, как люди и животные чувствуют чужой взгляд, ваше тело может различать тонкие изменения давления, которыми сопровождаются возбужденные или заторможенные потоки тонкой энергии. У вас может возникнуть ощущение запруженной волны, возмущенной волны, опасно сверхусиленной волны — или ощущение тормозящей поляризации и противодействия потоков энергии. Вы также можете ощущать ровные, стабильные, последовательные волны от гармоничных людей. Достойные доверия люди ощущаются полностью присутствующими, «реальными» и гармоничными. В их присутствии вы чувствуете себя более реальным. Когда вы слышите правдивое высказывание, ваша персональная вибрация как бы издает гармоничный звук или вибрирует ясно, как колокольчик.

Когда человек лжет, ваша персональная вибрация может непредсказуемо ускориться или сделать паузу, как если бы вы коротко вздохнули. Ваше тело чувствует что-то негармоничное, и это может слегка испугать его на интуитивном уровне. Вы можете ощутить нечто похожее, когда сталкиваетесь с людьми, которые не настроены на себя; может быть, словами они говорят одно, а в воображении проецируют другие образы, в то время как их персональная вибрация кажется плавной и бестревожной. Что-то не сходится, и вы — внутренне — настораживаетесь и прислушиваетесь внимательнее. Вы различаете множество едва заметных штрихов. Есть тонкая разница между ускоренной энергией, имеющей источником адреналин (страх), и той, которая порождена здоровым энтузиазмом. Похожим образом вы можете почувствовать разницу между спокойной, открытой энергетикой и замороженной неподвижностью.

Попробуйте!