Почувствуйте разницу между закрытым и открытым сердцем

1. Как вы узнаёте, открыто или закрыто сердце человека? Напишите о тонких ощущениях, испытываемых вашим телом и сердцем, когда вы рядом с партнером, который вас принимает, понимает, защищает и заботится о вас — или когда у вас удачный период, вы игриво смеетесь и обмениваетесь с кем-то шутками. Как чувствуют себя ваше тело и сердце, когда ваш партнер осуждает вас, неправильно понимает ваши добрые намерения, обвиняет вас, становится сдержанным вместо того, чтобы быть общительным, или принимает решения, которые влияют на вас, не спросив вашего мнения?

2. Вспомните время, когда кто-то ранил или оскорбил вас, когда «нажали на одну из ваших кнопок», и вы отреагировали, втянув в себя свою энергию и закрывшись. Как чувствовало себя ваше сердце? Вспомните момент, когда ваше сердце «рванулось навстречу» кому-то. Напишите об этих тонких ощущениях. Попрактикуйтесь в ощущении тонких сигналов, которые говорят вам, что чье-то сердце открыто или закрыто и что ваше собственное сердце закрыто, или открыто. Повторяйте это настолько часто, насколько сможете. Занимайтесь в течение нескольких дней.

На Эндрю, когда он рос, не обращала внимания его неприступная мать, а впоследствии у него был ряд связей с женщинами, которые тоже его игнорировали, и он бросал их. Он провел несколько лет в одиночестве, занимаясь своими проблемами, не доверяя своему механизму выбора партнерш, потом решил, что пора наконец найти спутницу жизни, которая действительно будет ему подходить. Одна женщина, с которой у него было всего несколько дней разницы н датах рождения и которая казалась поразительно похожей на него, оказалась для Эндрю особенно привлекательной. Она манила и волновала его. Он с легкостью мог представить себе их совместную жизнь. Однако постепенно на поверхность выплыли некоторые важные факты: (1) у нее не было собственного дома, и она скиталась, ночуя на диванах у друзей, почти год; (2) она была все еще замужем за человеком, который вновь женился на другой женщине, не сказав той о своем семейном положении. Когда Эндрю спросил, почему она не завершила эти отношения, она небрежно ответила: «Ой, у меня просто времени не было заниматься бумагами».

Размышляя над тем, почему эта женщина появилась в его жизни и почему он к ней так привязан, Эндрю кое-что понял. Она, казалось, не прочь была поддерживать с ним отношения — а на самом деле и сама оставалась недоступна, и осуществляла странный род мести своему мужу, не позволяя ему стать полностью доступным для его новой «жены». Она даже перекрыла доступ себе к себе самой, поскольку не желала создавать домашнее пространство, в котором могла бы сосредоточиться и ясно выразить свою истину. «Должно быть, она выделяет феромон «я недоступна», мой любимый наркотик!» — шутил Эндрю. Он понял, что неправильно «прочел» недоступность и гиперактивность этой женщины как привлекательную таинственность; что на самом деле его тело отзывалось адреналином и страхом, поскольку шаблон потенциального отвержения ему слишком хорошо знаком. Так что он решил «не ворошить этот муравейник» и продолжал оставаться на своей родной частоте, понимая, что теперь уже очень близок к тому, чтобы суметь распознать здоровые отношения.

Вопросы, которые следует задавать, «читая» людей и отношения

• Гармонируют ли они сами с собой? Соответствует ли их внешнее обличье внутреннему страху или отражает их душу?

• Фальшива ли их внешность? Обращаются ли они ко мне через свое эго?

• Точно ли я читаю энергетику? Есть ли у нас сходные «слепые пятна»? Реагирую ли я в соответствии с какой-то скрытой программой или отвечаю с нейтральной позиции?

• Что они вызывают во мне? Как отзывается на них мое тело?

• Воспринимаю ли я сенсорные сигналы — не «пахнут» ли они подозрительно или скверно? Не «звучат» ли жестяным дребезжанием, пронзительно или глухо?

• Чему я могу научиться от этого человека? На что в себе стоило бы мне обратить внимание?

• Этот человек достоин доверия? Честен ли он? Не скрывает ли он что-то, не лжет ли о чем-то?

• Есть ли у него личная проблема, которая будет подрывать наши отношения или развитие рабочего проекта?

• Есть у этого человека потребность в контролировании, а если да, что и как он делает для ее удовлетворения?

• Выгодна ли эта связь для меня? Почему?

• Пришло ли время усовершенствовать или изменить эти отношения? Не пора ли закончить их?

Как можно перейти от конфликта к энергетическому потоку

Частью овладения искусством резонанса в отношениях является понимание циклической природы взаимодействия и того, как ваши разнообразные внутренние волновые движения параллельны движениям партнера. Вы постоянно колеблетесь — между уровнями индивидуальности, между дарением и получением даров, между ясностью-любовью и неясностью-страхом, между пространством и формой, между внутренним ян-дея- тельным сознанием и инь-рецептивным сознанием. Жизнь не задумана как одностороннее движение. Чем более вы текучи — чем меньше вы тормозите волку, — тем более вы уравновешены и тем более способны применять волновые принципы, чтобы усиливать поток и вкладывать душу в ваши взаимоотношения.

Отношения могут действовать по старым, движимым конфликтами, оппозиционным путям, как это представлено фигурами 1 и 2 в нижеследующей диаграмме — или трансформированным способом, в котором частота и энергетический поток играют первостепенную роль в динамике, как показано фигурой 3.

Фигура 1 представляет спад волны, или засасывание, сосредоточивающую фазу цикла. Относится ли она к вам как индивидууму или к ходу развития отношений, это именно та фаза, на которой возникают ощущения единения, пространства и созревания нового. Если вы пребываете в своем личном процессе, вам нужно остановиться, замереть и воссоединиться с родной частотой. Если речь идет об отношениях, то это момент, когда люди притягиваются друг к другу и забывают о внешнем мире. Как только возникает засасывание, эго хочет остановить поток — и «пусть так будет всегда». Начинается фиксация. В личном процессе вы можете

 

 

чувствовать обособленность от других, погруженность в себя, ощущать свою бесполезность или застрять в депрессии, потому что «ничего не происходит». В отношениях партнеры фиксируются друг на друге и своем сходстве, проводят вместе невероятное количество времени, буквально живут жизнью друг друга и теряют соприкосновение с собственной истиной.

Фигура 2 представляет вершину волны, или истечение, креативную фазу цикла. Относится ли она к вам как индивидууму или к ходу развития отношений, это именно та фаза, на которой возникает ощущение несходства, случаются открытия и происходит материализация. Как только начинается истечение, эго хочет остановить поток — и «пусть так будет всегда». В личном процессе, если на этой стадии возникают фиксации, вы можете чувствовать себя гиперактивным, растерянным, привязанным к своим творениям или отчужденным от себя. В отношениях это момент, когда партнеры отдаляются, обнаруживая свои кажущиеся «различия». Они переходят от единства к тупику полярностей, где не могут прийти к согласию, впадают в бесконечные жалобы и обвинения, чувствуют, что их партнер им не подходит, и все заканчивается разъединением.

В реальностях, где вы, сами не желая того, дергаетесь туда-сюда между фиксацией на слиянии и фиксацией на несходстве, вы создаете ненужное страдание. Если вы не ощущаете «поворота» волны (это типично, когда всё, что вы делаете, внезапно обретает смысл, и вы стараетесь продолжить эту фазу), это вызывает негатив. Фокусируясь на текучести и естественной тенденции жизни к колебаниям, вы можете переключиться на трансформированный способ связываться как со своей собственной высшей природой, так и с высшей природой других. Ключ к этому — видеть, что (1) поток никогда не прекращается; (2) волна или цикл всегда закругляется и продолжается по направлению к повороту; (3) на какую бы часть цикла вы ни обратили внимание, это — как раз та часть, которая вам нужна в данный момент; (4) часть цикла, в которой вы находитесь, естественно перерастает в следующую фазу в должное время.

Как отношения могут гармонично колебаться

Фигура 3 представляет взаимоотношения в потоке — такие, в которых вы вспоминаете, каково быть в конце фазы, когда волна изгибается, унося вас в следующее необходимое вам переживание. Ваше мышление не застывает в одном положении и не застревает в шаблонах типа «или-или». Вместо этого вы доверяетесь энергетическому потоку, замечаете новое, заключаете, что это нечто ценное для понимания, и удобно себя чувствуете в парадоксальном мышлении, работающем по  правилу умножения вероятностей. «Быть вместе и врозь — хорошо и то и другое. Разность идей на пользу обучению». Если в наиболее конфликтное время вы видите, что черта, которая вам не нравится в партнере, присутствует также и у вас, вы «совершаете поворот» и вспоминаете, что можно вновь сосредоточиться на родной частоте ваших взаимоотношений.

Если в характеризующиеся наибольшим слиянием моменты отношений (в центральной точке восьмерки) вы осознаете, что будет полезно и интересно отделиться от партнера и посмотреть, что он или она выберет для создания или обучения в следующий момент, вы не будете собственником или ревнивцем. Если, находясь в наиболее разобщенной точке отношений (внешние границы восьмерки), вы осознаете, что больше всего хотите «вернуться домой» и поделиться опытом с партнером, посмотреть, как он отреагирует и что сможет добавить, вы не будете чувствовать себя изолированным или обвинителем.

...сердце в тебе есть всеобщее сердце; ни створки, ни стены, ни перекрестка нет нигде в природе, но одна кровь переливается

непрерывно в бесконечной циркуляции во всех людях, как воды шара земного есть одно море и, верно увиденный, прилив их един.

Ральф Уолдо Эмерсон^[63]

Взаимоотношения между двумя внутренне уравновешенными людьми, чей приоритет состоит в том, чтобы оставаться на родной частоте отношений, может быть прекрасным гармоничным танцем, в котором оба умеют вести и оба умеют подчиняться. Оба наслаждаются близостью и особостью; оба наслаждаются независимостью и общением. Оба доверяют потоку и знают, что то, что возникает из одного, имеет значение также и для обоих. Если вашему партнеру необходимо быть особенно динамичным, вы, естественно, чувствуете желание освободить ему пространство, чтобы он действовал эффективно. В другой раз ваш партнер поддерживает вас. Когда партнер обвиняет вас в чем-то, вы можете стать прозрачным и упростить возвращение к открытости. В следующий раз успокаивать вас будет ваш партнер. Способность непрерывно вращаться между противоположными фазами цикла дает вам доступ к большей части потенциала ваших отношений, поскольку каждый завершенный цикл усиливает доверие и душевное обогащение вашего общего поля.