Я тебя «Икс»: иллюзии и ловушки в любовных отношениях 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Я тебя «Икс»: иллюзии и ловушки в любовных отношениях



Петрушин С.В.

Оглавление


Оглавление..................................................................................................................................... 1

Введение......................................................................................................................................... 2

«Хороший муж должен зарабатывать деньги»........................................................................... 5

“У меня не было папы (мамы)»................................................................................................... 6

«Не та мать, кто родила, а та, кто воспитала»............................................................................ 7

Мужчина и женщина: легенда о двух половинках................................................................... 9

Мужчины и женщины: они разные в этом............................................................................... 12

«Ты — не мужчина (не женщина)!».......................................................................................... 13

Для развития женского нужен мужчина (и наоборот)........................................................... 14

Любовный треугольник.............................................................................................................. 15

Муж как второй папа.................................................................................................................. 17

В чем отличие роли мужа от отца? (Найди 5 отличий).......................................................... 19

«Мама и папа —это твоя единственная настоящая семья».................................................... 21

Измена в браке, что это?............................................................................................................ 24

«Где был?»................................................................................................................................... 26

Плохой папа (мама)..................................................................................................................... 27

Плохой сын (дочь)....................................................................................................................... 29

Вред самопожертвования.......................................................................................................... 31

Большое МЫ: «Мы все время ссоримся, мы пошли в первый класс и т. д.»........................ 33

«Если ты уйдешь, то я умру».................................................................................................... 34

«Я не могу жить без тебя»......................................................................................................... 37

Благодеяние как благо............................................................................................................... 37

Ребенок дороже чем муж........................................................................................................... 38

«Мои папа и мама развелись».................................................................................................... 39

«Мама сказала, что папа плохой»............................................................................................. 40

Возможна ли личная жизнь в браке?........................................................................................ 41

Этот загадочный смысл брака сегодня.................................................................................... 43

«Хороший муж должен зарабатывать деньги»........................................................................ 44

«Муж и жена — родные люди»................................................................................................. 45

«Ты мне больше не дочь (сын)!»................................................................................................ 48

«Любовь – основа хорошего брака».......................................................................................... 50

Идеальный сексуальный партнер.............................................................................................. 51

Я тебе люблю............................................................................................................................... 53

Я тебе не люблю.......................................................................................................................... 53

Ты меня не любишь..................................................................................................................... 53

«Давай выясним наши отношения!»......................................................................................... 53

Чем мерить любовь (кто кого больше любит).......................................................................... 56

Моя жена (муж)............................................................................................................................ 57

Измена в любви........................................................................................................................... 57

Любимый человек....................................................................................................................... 58

«Словом можно убить!»............................................................................................................. 60

Можно ли любить больше одного?........................................................................................... 61

«Любовь надо заслужить».......................................................................................................... 62

«Секс — это высшая стадия любви»......................................................................................... 63

Мифы о любви............................................................................................................................. 65

Найти свою любовь.................................................................................................................... 67

Любовь с первого взгляда........................................................................................................... 69

«Начальник меня не любит»...................................................................................................... 72

«Он меня бросил»........................................................................................................................ 73

«Свекровь – это мама мужа»...................................................................................................... 74

«Ревнует – значит любит».......................................................................................................... 75

Сумасшедшая ревность............................................................................................................... 76

«Теперь ты мой, а я твоя»........................................................................................................... 77

«Любимый» человек.................................................................................................................. 78

Почему ты мне все время врешь?.............................................................................................. 79

Что такое хорошо и что такое плохо?........................................................................................ 79

Как грамотно расстаться............................................................................................................. 80

«Ищу мужа (жену)»..................................................................................................................... 81

«Хочу быть во всем идеальной».............................................................................................. 82

Муж вместо папы........................................................................................................................ 83

Чем мерить любовь (кто кого больше любит).......................................................................... 83

Обидчивая подруга..................................................................................................................... 83

Эгоист – это тот, кто любит себя............................................................................................... 85

Не в деньгах счастье.................................................................................................................... 89


Введение

Это около 212 страниц. Другой более верный вариант, у тебя в документе стоит такая функция Рецензирование – она показывает количество знаков с пробелами, должно быть около 380 000 знаков. По страницам 14 через полтора будет как раз 210-215 страниц.

Идея книги родилась в результате многолетней консультационной работы. Изо дня в день люди обращаются в мой кабинет по поводу трудностей в своей частной жизни. Выявилось, что поводом для обращения к психологу чаще всего служат не проблемы социальной успешности, а вопросы любви, брака, сексуальности. Но почему они становятся все актуальнее? Наверное, потому, что нас сегодня никто специально не готовит к построению гармоничной личной жизни. Все существующее обучение (школа, ВУЗ и т.д.) направлено, прежде всего, на успешность в социальной сфере. Правилам и законам успешности в личной жизни почти никто не обучает.

В результате мы видим серьезные последствия: в семьях все меньше гармонии, растет количество разводов и одиноких людей, с каждым годом повышается общая невротизация населения. Настало время, когда людям и в частной жизни следовало бы повышать свою квалификацию, то есть учиться общаться вне социальных ролей. Проблема в том, что умения, хорошо работающие в социальной сфере, совершенно не годятся для личной жизни. Как бы ни был человек успешен, богат или беден, образован или нет, на уровне частной жизни схожие сложности. Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но почему-то не у каждого получается.

Почему же так трудно понять друг друга двум любящим людям? Что заставляет нас испытывать гнев, обиду, разочарование, пустоту? В поиске причин я обнаружил одну из них. Она заключается в том, что в своих личных отношениях люди часто опираются на ложные представления, которые они привносят в отношения, используя привычные для них понятия, не соответствующие реальности. Человек ориентируется на некие ошибочные посылы, в результате чего делает такие же ошибочные выводы. В итоге, шансы на успех очень малы: «хотели как лучше, а получилось как всегда». Придерживаться неверных представлений в личной жизни все равно, что идти в путешествие по карте с искаженным изображением местности. Понятно, что вместо желаемой цели можно либо заблудиться в дремучем лесу, либо завязнуть в болоте.

Самое интересное, наши ложные предположения, касающиеся отношений, широко распространены и привычны. Мы перенимаем знания и представления о том, как нужно строить отношения из своих семей, из фильмов, из книг, перенимаем их случайно и бессознательно, не задумываясь о том, каков их психологический смысл и механизм. Для многих людей они рассматриваются как некое «само-собой-разумеющееся» и не подлежащее особому рассмотрению и проверке истин. Вы и сами можете увидеть в книге разные оглавления и согласиться, что в них, на первый взгляд, нет ничего особенного. Такие фразы, как «У меня не было папы (мамы)», «Ревнует – значит, любит», «Он меня бросил», «Свекровь – это мама мужа», «Ты меня обидел!», «Ищу мужа» и т.д. слышим сплошь и рядом. Но, если хоть немного поразмышлять, то обнаружиться, что в данных словах есть серьезное искажение реальности.

Все это и создает трагизм любовной жизни, возникновение конфликтов «на ровном месте». В таком случае любящие оказываются жертвами собственных предрассудков и заблуждений по поводу отношений, попадая в плен неясных призраков своих ошибочных концепций любви. Поэтому проблемы, возникающие при развитии отношений, воспринимаются ими как неожиданные, а попытки их решить часто бывают безуспешными. В результате для многих сфера взаимоотношений начинает восприниматься как что-то хаотическое и роковое. В итоге они ощущают себя несчастными жертвами внешних обстоятельств.

Чтобы успешно разрешать сложности совместной жизни, желательно разобраться в психологии человеческих отношений. Нередко приходится сталкиваться с позицией, что любовь и отношения являются слишком сложными и тонкими материями, куда не должен проникать разум. Я считаю, что наоборот, особенно в этой сфере нужна осознанность, помогающая создавать внутренний баланс.

Цель настоящей книги в том, чтобы помочь Вам, Читатель, рассеять туман в отношениях и начать их строить более осознанно и эффективно. Приглашаю Вас к совместному исследованию наиболее распространенных психологических ловушек и заблуждений, которые мешают нам понимать друг друга и быть счастливыми. Помимо их описания, буду предлагать возможные способы эффективного разрешения возникающих сложностей.

ВНИМАНИЕ!!! В конце хочу предупредить, что возможно данная книга не для всех. Если вы уверены в правоте своих представлений и не хотите расставаться с некоторыми заблуждениями, то следует воздержаться от ее прочтения. Иначе после этого прочтения вы уже не сможете по старому воспринимать то, что ранее казалось вам обычным, здравым и естественным.

 

 

Я люблю чужого мужа (чужих мужьев не бывает)

 

У меня не было папы (мамы)

Я умру без тебя – значит сильно любит

Ревнует – значит любит

Он меня бросил

Можно ли убить словом

Ты мой, а я твоя

Измена в любви

Женственность и сексуальность

За свою любовь надо бороться

Сильная и слабая любовь

Аборт как забота счастье будущего ребенка

Любовь – основа хорошего брака

Свекровь – это мама мужа

Где был?

Доказательство верности ревнивому

Стерпиться-слюбиться

Мужчина в доме – это к счастью

Жена-изменщица, а муж – жизнелюб

Возможна ли личная жизнь в браке?

Настоящие и «ненастоящие» мужчины (женщины)

Женственность – маска и подлинная

Любовь с первого взгляда

Ищу мужа

Опасно, когда жена зарабатывает больше, чем муж

Я живу на деньги мужа

Заниматься любовью

Секс – это высшая стадия любви

Искать свою любовь (потерял любовь, ты украла мою любовь)

Жена – это не человек

За что ты меня любишь?

Хочу развестись, но у меня дети

Любовь слепа

Свекровь прости называть мамой, а я не хочу. Как быть?

Большое МЫ: Мы все время ссоримся, мы пошли в первый класс и т.д.

За что мне любить себя?

Измена как причина развода

Если бы не ты, я бы с вашим папой давно развелась

Все невесты красавицы, а откуда берутся ужасные жены?

Я люблю чужого мужа

Мужчина и женщина – что мы знаем друг о друге?

Я себя ненавижу

Я хуже других

Где ты был?

 

Плохой начальник – он меня не любит

Муж (жена) не пускает куда-то

Хочу быть независимой от мужа

 

Живем не очень хорошо. Может быть ребеночка родить?

Любовь безумна (влечение)

Почему он мне врет?

 

Я никому не нужен

Хорошая мама, хорошая жена и хорошая дочь – в чем разница?

 

«Хороший муж должен зарабатывать деньги»

Одно из распространенных заблуждений заключается в том, что хороший муж должен зарабатывать деньги и быть социально успешным. Почему это заблуждение? Если говорить о семье, то муж и жена денег не зарабатывают и карьеру не делают. Какая в семье может быть карьера и как там можно зарабатывать? Платить мужу за вынесенное ведро с мусором? Супруги занимаются в семье совсем другим - воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т.д.

Чтобы заработать деньги, муж и жена должны выйти из пространства семьи в открытый социум. В нем нет ни мужчин, ни женщин, там отношения бесполые, ролевые. Там уже деньги зарабатывает не муж или жена, а бухгалтер, менеджер, программист, политик и т.д. Полученные в результате такой работы деньги приходят в семью и там уже делятся пополам (на основании закона о браке и семье), если между супругами нет другого дополнительного брачного контракта.

Поэтому совершенно неважно, сколько денег заработали муж и жена как специалисты. Это никак не должно отражаться на статусе супруга. Получается, что хороший муж и хороший специалист не одно и тоже. Когда супруг говорит, что он, принося деньги в дом, выполняет свою функцию как муж, то это не совсем справедливо. Его функции касаются пространства семьи, а не профессиональных навыков. Муж (или жена) – это отдельная профессия, которой тоже надо обучаться.

На этой путанице, кстати, «горят» многие женщины. Они выбирают мужа по социальным признакам (богатый, успешный и т.д.), и в итоге попадают в комфортные, но не всегда в любовные и эмоционально насыщенные отношения. Выход замуж за «богатого» как основной принцип выбора мужа чреват серьезным психологическим одиночеством и ситуацией «золотой клетки».

Отдельной проблемой для некоторых семей является ситуация, когда жена начинает зарабатывать больше мужа. Это связано с тем, что в общественном сознании существует стереотип, идущий от патриархальной культуры. В его основе лежит положение, что муж – добытчик, а жена занимается домашним хозяйством. Как мы выяснили, жена тоже деньги не зарабатывает. Отношения в социуме бесполые и строятся с точки зрения эффективности. Поэтому тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован в социальной жизни. На сегодня патриархальные стереотипы вроде того, что муж должен больше зарабатывать уже не работают. Конечно, бывают случаи, что люди иногда разводятся из-за разницы в доходах, но причина не в размере заработной платы. Женщина начинает путать с социальный уровень и супружеские отношения, и вместо заботы о создании семейного очага начинает «пилить» мужа. По сути, она становится его работодателем и с этих позиций с ним общается. Место жены тогда остается вакантно.

Например, у меня был знакомый, который работая преподавателем истории коммунистической партии, очень неплохо зарабатывал. Но случилась перестройка, идеология общества изменилась, и он остался не востребован. Стал ли он от этого хуже как муж? А его жена занималась программированием и у нее в этой перспективной сегодня сфере дела пошли в гору. Стала ли она от этого более хорошей женой? Вовсе нет.

Профессиональная успешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни, это просто разные сферы жизни. Чтобы не было конфликта, желательно не путать профессиональные достижения в семейные отношения. Хороший супруг и хороший профессионал — это две большие разницы. Успешность семейной жизни зависит не столько от количества принесенных денег, сколько от поддержания душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличия психологической свободы как основы любви. Семья как раз создана для того, чтобы человек мог отдохнуть и восстановиться от социальных битв. Только там он может снять социальную маску и побыть самим собой.

 

 

“У меня не было папы (мамы)»

Нередко на консультации или в беседе приходится слышать фразу о том, что у человека не было папы или мамы. На первый взгляд, она естественна. Но, если чуть призадуматься, то абсолютно не соответствует реальности. Если у вас не было родителя, то откуда же вы взялись? С Луны упали, как сказочный принц или принцесса?

Вред в таком легкомысленном представлении о своей биографии в том, что человек неосознанно вынужден ориентироваться на поиск родителя в других людях. Точнее сказать, его «детская» часть, которую в психологии называют «внутренний ребенок». Под «внутренним ребенком» в психологии понимается некая субличность, когда у биологически взрослого человека воспроизводится детское состояние. Детское состояние направленно на получение удовольствия, кроме того содержит креативность (т.к. ребенок еще не ограничен рамками «возможно-невозможно»). Данную идею активно использовал психолог Э. Берне, который помимо детского компонента, выделял еще родительское и взрослое состояние. Всех больше «внутреннему ребенку» достается от «внутреннего родителя», который представляет собой вобранных в себя реальных папу и маму.

Эта часть содержит наши детские воспоминания, переживания, страхи. В детстве мы получаем большой объем переживаний и принимаем серьезные решения по поводу своего будущего. Впоследствии детство становится источником фантазий, мечтаний, жизненных сценариев. Эта часть нашей психики очень большая по объему, потому что в детстве психика человека очень пластична и открыта к восприятию нового, и мы усваиваем все большими объемами. Поэтому эта часть психики нуждается в особом внимании. Исключая кого-то из родителей в своей внутренней реальности, мы вынуждены искать психологическую опору во вне. «Внутренний ребенок» не может оставаться без родителя. Его логика очень проста: «Раз у меня папы не было, значит, его надо найти». найти».

В итоге возникают негативные переплетения в отношениях, когда на любимого человека мы начинаем «навешивать» то, что хотели бы получить от папы или мамы. Например, безусловного принятия, безграничного терпения, полной верности независимо от нашего поведения, надежной опоры в сложных жизненных ситуациях и многое другое, что обычно ожидается от идеального родителя. В результате у вашего партнера возникает перегрузка, чувство вины и, как следствие, дистанцирование. Как делилась одна девушка, у которой с детства была обида на отца: «Сначала у меня с парнем завязываются хорошие отношения, а потом он вдруг начинает меня избегать». Причина может быть в том, что мужчина готов принять и поиграть в папу, но согласиться быть им на самом деле, конечно, не захочет.

Выход в том, чтобы принять как очевидный факт, что раз вы есть, значит у вас были родители. Обрести их в своем сердце и поблагодарить за то, что они подарили жизнь. Сделать то, что я называю «вернуть отца (мать) на свое место». Для этого можно мысленно представить родителя и сказать ему: «Я твоя дочь (сын), а ты мой отец (мать)». В таком случае представление о родителях будет не зияющей дырой нашей души, которая требует постоянной заплатки, а внутренней опорой. Тогда мы можем строить новые отношения с другими людьми, а не сводить их к старым детско-родительским, со всеми вытекающими оттуда негативными последствиями.

 

«Не та мать, кто родила, а та, кто воспитала»

Однажды я беседовал с матерью, которая призналась, что ее дочь – не родная, а приемная. Дочь уже выросла, и мама стала тревожиться. Через дорогу у них жила медсестра, которая знала всю правду. Маму пугало, что вдруг та расскажет дочери, что она неродная. Я тогда был достаточно молодым психологом и впервые столкнулся с такой проблемой. Решил ее поддержать и для этого стал говорить, что мама та, которая вырастила и воспитала. Как мог, успокаивал, убеждая, что страхи напрасны, что она и есть настоящая мама. Но сегодня я понимаю, что был не прав. Надеюсь, у нее все хорошо, а если нет, то пусть она меня простит. С того времени я пересмотрел свою позицию в вопросе о приемных матерях.

Позже с темой настоящих и ненастоящих родителей мне приходилось сталкиваться периодически. Выяснилось, что некоторых людей в этом плане существуют самые замысловатые переплетения. Например, один мужчина рассказывал, что когда папа как муж ушел из семьи, ему был один год. Потом, в три года, у него появился отчим. Отчим оказался прекрасным воспитателем, много уделял ему времени и внимания. У них с отчимом сложились замечательные отношения. До сих пор он его считает папой, а про родного отца говорит очень уничижительно, что тот просто «Спермо-донор». У мужчины теперь есть целая классификация отцов, в которой есть биологический, но неродной, и есть чужой, который родной. По его логике получается, что настоящий папа стал ненастоящим, а ненастоящий папа – настоящий! Такая «закрученность» в голове особенно ему не мешала до тех пор, пока у него появились дети и он сам стал отцом.

Думаю, что прояснить истину нам поможет разделение роли отца и роли воспитателя. В чем их разница? Отец дал жизнь, а воспитатель создает условия для нее. Если представить весы и на одну чашу положить жизнь, а на другую – условия, что перевесит? Кажется, вопрос риторический, конечно, жизнь! Люди готовы жертвовать любыми условиями, чтобы сохранить свою жизнь. Она, несомненно, сверхценность. Хотя на практике ответы бывают разными. Обиженный на родителя «внутренний ребенок» не хочет видеть очевидного и выбирает условия. Такой выбор таит в себе психологическую склонность к суициду. В данном случае человеку нужна помощь, чтобы пересмотреть детскую позицию и заменить ее здравой, то есть в пользу жизни.

При исследовании пословицы, что «не та мать, кто родила, а та, кто воспитала» придется согласиться, что в ней есть ошибка. Родитель, который ничего не дал, кроме жизни, все равно намного более ценен, чем любой воспитатель. Как то я предложил одному мужчине, обиженному на отца, сделать следующее. Предложил представить своего «плохого» отца, а рядом с ним «хорошего» отчима и спросил, кто из них дал ему больше. Первая реакция мужчины была, что отчим. Я предложил ему не торопиться и еще немного подумать. Мужчина помолчал, а потом был вынужден согласиться, что отец. Жизнь всегда перевешивает условия, пусть даже самые замечательные. – труд и оплата

Отличие воспитателя от родителя еще в том, что он является разновидностью социальной роли, т.к. воспитание является видом деятельности. Мама (папа) – это уже не роль, не работа, это природная данность. Путать данность родителя с ролью воспитателя – значит попасть в ловушку родительской гипер-ответственности, от которой потом страдает не только сам родитель и его ребенок. Если фигуру отца ошибочно рассматривать как социальную роль, то сразу возникают требования к ней. Типа, «настоящий отец должен…» и далее следует целый список того, что он обязан. Тут и безмерная любовь, и защита и опора, и мудрые наставления в сложных ситуациях жизни и т.д. и т.п. Словом, настоящий отец должен быть почти таким как Бог. Естественно, когда человек примеривает на себя такой идеал, то он сразу попадает в капкан неполноценности и чувства вины.

Вот один из примеров, связанный с неприятием отцовской роли. На консультации я обратил внимание, что девушка, рассказывая о своей ситуация, ни разу не упомянула отца. Я поделился с ней своим впечатлением, на что она сказала: “Он у меня есть, но я его за отца никогда не считала. В моем воспитании он никакого участия не принимал”.

Я сразу увидел, как из этого утверждения начинает расти целый куст проблем–следствий. Получается, что у девушки существуют реальный отец и идеализованный образ отца. Конфликт с реальным отцом говорит о сильном расхождение между этими образами. В результате этого, девушка решила лишить отца права быть отцом, но потребность в родителе осталась. Соответственно, она не растет, не взрослеет, а пребывает в детском состоянии, чтобы ее опознал новый отец. Если она вырастет, то на нее, на взрослую, отец не посмотрит.

Отсюда в ее поведении преобладает образ инфантильной, легкомысленной девушки, но не женщины. Конечно, у некоторых мужчин есть потребность побыть отцом, но здесь проблема – они хотят побыть, но не быть отцом. Какое-то время они могут поиграть, но признать в этой девушке родную дочь?! Даже если произойдет признание, то возникает более серьезная проблема: с отцом нельзя “спать”. Сексуальные отношения с этим мужчиной будут психологическим инцестом. Отсюда неизбежное чувство вины, с последующим прекращением сексуальных отношений под благовидным (головная боль) или неблаговидным (например, болезнь) предлогом.

Вместо поиска идеального папы или мамы необходимо проделать определенную работу по изменению своего идеального образа в сторону соответствия реальности. Принять в отце отца, принять и увидеть смысл в том отце, которого дала природа (или Бог). Внутренне повернуться к нему, извиниться перед ним, покаяться за то, что так долго его не принимали. Согласиться, что у нас отец тот, который есть, другого нет и не будет. Плохих отцов не бывает, бывают только плохие дети. Решение ее проблемы заключается в том, чтобы стать хорошей дочерью. Быть хорошей дочерью для идеального отца очень просто, а вот стать хорошей дочерью неидеальному отцу – это сложная психологическая работа. Главное здесь – понять, зачем мне дан именно такой родитель, мать или отец. Отнестись к этому как к указанию природы (Бога) на то, что надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью или сыном.

 



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2017-02-10; просмотров: 135; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 54.226.126.38 (0.08 с.)