Можно ли любить больше одного.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?». Здесь подразумевается, что проявление мужем “положительных” эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Вообще-то минимальное количество мужчин, кого «можно» любить не один, а двое. Ваш партнер, и отец. Но это так, к слову. В рассматриваемом вопросе тоже скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы Европейского сообщества предполагают, что мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального – то здесь все зависит от силы вашего сердца. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Можно даже пищу приготовить с любовью.

 

 

«Любовь надо заслужить»

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись - «Любишь – докажи!».

Установка «условной (социальной) любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду», или «Будешь шалить, тогда я отдам тебя чужому дяде». Ребенок начинает попадать в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать обратно, в зависимости от его поведения. Получается, что любовь становиться равносильной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология «послушного ребенка». В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, ведущее к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве концепции «условной любви». Эти девизы формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем:

1) Не люби никого просто так. Если любовь это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется, или променяет ее на что-нибудь другое;

2) Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна;

3) Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4) Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого может отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком, только за то, что он предложил свою любовь;

5) Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле, истинная любовь проявляется в безусловном принятии другого человека. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а как интерес к его субъектности, то есть уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того, чтобы нас любили ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого, так как «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.

Также важно определиться в следующем вопросе: любовь во мне или любовь через меня. Если во мне, то ее запасы ограничены, ее надо беречь и т.д. Две системы замыкаются и «тянут» любовь друг от друга. Если через меня, то я могу получать любовь от любого и давать ее любому.

 

«Секс — это высшая стадия любви»

Секс и любовь: эти слова в обыденном восприятии вообще близнецы-братья. Сколько раз, рассматривая книги в магазине с названием про любовь, сталкивался с тем, что по содержанию они пишут о сексе. Но есть ли любовь в сексе? Тут можно сказать, что и да, и нет.

Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. У многих людей существует представление, что секс – это логическое продолжение любовных отношений, так сказать их вершина и завершение. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. Чтобы разобраться в этом, нам надо сначала ответить на вопрос «А что такое секс?». Как писал А.Жванецкий «Это что-то новое, или мы давно уже этим занимаемся?». Прежде всего, надо найти разницу между этими двумя важными областями человеческих отношений. На мой взгляд, это совершенно разные явления. Отличие в том, что в их основе лежат разные базовые потребности. В основе любовных отношений лежит потребность в эмоциональном контакте. А в основе сексуальных – потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт.

Эта разница проявляется даже в поведении. Если у человека неудовлетворенна потребность в эмоциональном контакте, то он становиться вялый, депрессивный, его энергетика снижена. Если у человека ущемляется сексуальная потребность – то это ведет к увеличению гормонального фона, человек становиться возбужденным, беспокойным, истеричным.

Так уж придумала природа (наверняка для гарантии), что процесс размножения физиологически связан с максимальным удовольствием. В процессе своего развития человек, в свою очередь, смог разделить секс на две составляющие: на размножение и удовольствие. Удовольствие прежде всего связано с телом, то есть речь идет о физическом удовольствии. Если быть последовательным и логичным, то если телу приятно, то для него нет никакой разницы, кто это удовольствие доставляет. Даже если человек это делает сам себе. То есть в основе сексуального удовлетворения лежит самоудовлетворение. Для физического удовольствия достаточно и одного человека, то есть самого себя.

Однажды ко мне пришел мужчина в очень расстроенном состоянии. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но все никак не может доставить своей жене оргазм. Он старается, но у ничего не получается. Жена ничего не чувствует и очень сердита на него за это. Говорит, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина был в большом кризисе. Я ему предложил выяснить следующий вопрос: оргазм это подарок, который можно дать или это нечто, что зависит от самого человека? В конце-концов он согласился, тут не столько он виноват, а есть определенная проблема жены. В последующем разговоре с женой та подтвердила, что у нее проблемы в этой сфере были и до встречи с мужем. Это пример показывает, что сексуальное удовлетворение в большей степени зависит от самого человека, его отношений со своим телом. Поэтому секс достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже хочет удовольствие.

Эмоциональный, любовный уровень имеет совсем другую природу. У нас нет в теле таких точек, раздражая которые мы бы получали эмоциональное удовольствие, центры психического удовольствия лежат в головном мозге. В реальной жизни мы не можем залезть в голову сами себе и понажимать свои центры удовольствия. Для эмоционального контакта нужен всегда другой человек, в этих отношениях есть альтруизм. Успешность на этом уровне уже зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если нет реального человека, то люди склонны переносить желание испытать эмоциональный контакт на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они есть другой человек.

Путаница сексуальных и эмоциональных уровней отношений приводит к тому, что нередко люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди вступают «заодно» и в сексуальные отношения и это может привести к разочарованию. Поэтому важно самому знать, какую потребность я собираюсь удовлетворять. Если мне нужна любовь, то секс не обязателен. Если рассматривать секс высшей стадией любви, то нас может ждать разочарование!

Приведу в пример своего знакомого, у которого были сексуальные контакты с множеством женщин, что привело к серьезным осложнениям в личной жизни. Как-то раз он мне признался, что самое желанное – это после того, как все заканчивается, обнять и прижаться к женской груди. То, что это можно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Раз вместе легли в постель, то, значит, секс обязателен.

Сексуальный контакт может вызвать сильные переживания. Но не менее сильные переживания можно испытать и в эмоциональном контакте. Для того, чтобы подчеркнуть разницу, я их обозначаю как эротические. Важно помнить, что это разные переживания. Условно, можно представить, что сексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именно оттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. А эмоционально-чувственный центр находится в центре, как говорят, в сердце человека. В древних психологических практиках есть специальные упражнения по трансформации сексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчиной и женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижних центров в верхние.

 

 

Мифы о любви

Одно из наиболее часто встречающихся слов в отношениях, это конечно «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь! Оказывается, почти никто. Точнее сказать, у каждого человека есть, что можно сказать по этому поводу. Описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство, сила и слабость и т.д. Нередко возникают горячие дискуссии, участники которых отстаивают свое «правильное» понимание любви.

Несмотря на общие источники социокультурного происхождения (мифы, книги, средства массовой коммуникации) единого, конвенциального понятия любви нет. Нахождение точного определения этого понятия, несомненно, имеет большое значение. На сегодня понятие “любовь” является чаще всего синонимом любого рода благополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистические ожидания между партнерами. В результате таких ожиданий порождаются неверные предсказания и неадекватные расчеты во взаимоотношениях, что является одной из существенных причин кризисов семьи, увеличения уровня одиночества, невротизации, количества сиуцидальных попыток. Наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема о природе любви. Это происходит, в частности, и потому, что в связи с ее таинственной сущностью о любви распространяется масса неправильных представлений.

Моим предположением на этот счет является то, что основой для таких дискуссий является не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией “какой должна быть любовь” позволяет запустить механизмы влюбленности привязанности. Условно я обозначил такую концепцию как “миф о любви”, т. к. она базируется чаще всего на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в работе Э. Фромма. Он писал, что когда один человек говорит другому “Я тебя люблю” – то у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такой лейтмотив, требование не осознанно предъявляем мы друг другу в отношениях.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а на лишь совпадении наших представлений о ней. Если же они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?», «Твоя любовь только на словах, а на самом деле ты уже давно разлюбил» и т.д. Эти выяснения отношений могут длиться годами, но так ничем не завершиться. В них борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственной верной. Истоки концепции самые разнообразные: информация от родителей, прочитанная литература, средства массовой информации и т.д. Но к реальности любви они имеют мало отношения.

На мой взгляд, именно “миф о любви” является основным препятствием в движении человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа может дать возможность человеку существенно расширить свою способность к любви. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь концепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путь к реальной любви.

Иногда очень полезно поделиться друг с другом по поводу того, кто как понимает это слово. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю» очень сложно. Только под пистолетом, или в конце жизни, умирая, он произнесет «Ты знаешь, а я тебя любил». Для других, наоборот, сказать такие слова не представляет никакой трудности, они это говорят по нескольку раз в день совершенно разным людям. Просто для первых любовь – это что-то очень ответственное. Если проворился, то за это надо будет отвечать. А для других «я тебя люблю» информация о своем хорошем отношении к вам на данный момент времени.

Когда нам говорят «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем) «Понятно, я тоже тебя люблю». А на самом деле ничего не понятно. Для кого-то «Я тебя люблю» обозначает «Мне с тобой хорошо», для другого «Я хочу тебя», а для некоторых «Хочу взять тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви убежал от нее. Для него они означали «Я хочу от тебя ребенка».

Ввиду того, что люди обычно не поверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам, типа «Говорил, что любишь, а сам обманул». Иногда я в шутку говорю, что надо отменить слово «любовь», ввиду его размытости и малоинформативности. Вместо него употреблять другой термин, например «икс». Тогда, если человек нам скажет «Я тебя «икс», то мы уже не сможем ответить «Понятно», а захотим расшифровывать его слова. Будем спрашивать: «А что такое икс?». Вместо иллюзии понимания, начнем глубже и полнее понимать, что же другой вкладывает в слово «любовь» и какие у него ожидания.

 

Найти свою любовь

Существует идея, подкрепляемая огромным множеством песен, стихов и текстов о том, любовь – некий сверхценный объект. Стоит только немного напрячься и сразу всплывают песенные «крылатые фразы»: «любовь нечаянно нагрянет», «зачем топтать мою любовь», «…» и т.д. На ее поиск не жалко потратить время и силы, так как ее приобретение сулит много хорошего. Только любовь может дать полное счастье человеку! Тем более, что в искусстве и литературе постоянно подтверждается, что все это возможно. На этом пути можно пожертвовать многим, результат себя окупит безмерно.

Любовь дифференцируют по объему (например, «большая»), по силе («сильная» или «слабая»), по качеству («настоящая» или «поддельная»). Она рассматривается как важное дополнительный показатель успешности в жизни, наравне с наличием крупной суммы денег и хорошей карьеры, а иногда и заменить последних двух ценностей. Отсюда, человек, добившийся социальной успешности, ощущает, что для полного счастья (комплекта) именно этого загадочного объекта. Если нет, то значит надой ее найти. Идея поиска любви является наиболее массовой в наше время. Огромное количество людей мечтает о любви, хочет и даже жаждет ее.

 

В чем же здесь подвох? Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня». Эта вторичная реальность условна и является произведением человека. Но когда мы начинаем принимать условную, вторичную реальность за первичную, то формируем ошибочные представления и ожидания.

Например, существует такое понятие как «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят «я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает несогласие с идеей, что группы в реальности нет. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Отвечая на это, человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». «А где конкретно? – спрашиваю я. - Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?». Постепенно приходит понимание, что группа – это только слово, придуманное для удобства нашего понимания.

То же происходит со словом «любовь». Если верить, что любовь есть как существительное, как некий ценный объект, тогда начинается фантасмагория. Сначала, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Но где искать? Может в своем городе? А если ее там нет, тогда надо в куда-то в путешествие отправляться. Вообщем, где-то она есть, надо только не лениться ее разыскивать. Допустим, я «нашел свою любовь», но теперь новые проблемы. Объект-то ценный, значит и охотников на нее полно. Теперь надо ее надо охранять. Особенно опасны близкие подруги и друзья – они могут «украсть мою любовь». Иногда говорят – «Ты разрушил нашу любовь», или даже «Убил любовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь» где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую» любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.

Если любви нет, то что же есть? Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Само слово «любовь» есть производное, номинализация от этого глагола. Пример понятия второго уровня реальности, которое не несет никакого обозначаемого. Если это так, то в таком случае необходима другая стратегия обретения любви. Для того, чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность. Если я хочу быть сильным, то я тренируюсь каждый день. Если хочу стать хорошим пианистом, то по несколько часов в день несколько лет (!) занимаюсь игрой на музыкальном инструменте. Поэтому большинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратим на развитие в себе способности любви? Многим даже непонятно, как это делать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви. Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизни просто неоткуда и для многих любовь будет только абстрактным понятием.

Отсюда понятны нереальность многих психологических установок по поводу любви. Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть даже очень сильная не может быть неизменной и постоянной. А любовь, если это способность, не проходит. Вторая ложная установка, что любовь – это дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если же любовь способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то я могу любить не только конкретного человека, это общее отношение к миру. Даже пищу можно приготовить с любовью.

Если считать любовь как общую установку на восприятие мира, испытывать любовь ко всему человечеству не испытывая ее к себе невозможно. Когда человек говорит: «Я всех люблю, только себя ненавижу», то он или обманывает, либо заблуждается. А.Кемпински отмечал, что отношения всегда являются своеобразным вектором в обе стороны. Как человек относиться к другим, так же он относиться и к себе. Об этом же говорили древние: «Как внутри, так и снаружи». Но существует ложная установка, соединяющая как синонимы «любовь к себе» и «эгоизм», то есть любить себя считается «плохо». Истоки такого смешения лежат в детском возрасте. На первоначальной стадии, называемой «нарциссизмом» ребенок сам себе нравиться, но это усложняет процесс его воспитания. Потом он начинает переносить свою любовь на родителей.

 

Любовь с первого взгляда

Теме «любви с первого взгляда» посвящено немало романтических историй и песен. Классический пример – трагедия «Ромео и Джульетта» В.Шекспира. Неожиданно, вдруг какой-то человек, его черта внешности, деталь одежды, элемент поведения включает какую-то мощную эмоциональную волну. Она переживается как вспышка, как солнечный удар, как озарение. Вдруг мы видим, как он прекрасен и во всех остальных своих проявлениях. Приходит радостное понимание, что наконец-то мы встретили человека, о котором мечтали всю жизнь, свой идеал. Остальные люди сразу меркнут, становятся фоном, на котором выбранными нами человек сияет драгоценным камнем. Нам хочется быть с ним как можно чаще, нам умиляют его мелкие слабости, мы не воспринимаем никакую критику со стороны в его адрес. Вот она – любовь, которая будет с нами всю жизнь, уверены мы!

Только почему через некоторое, достаточно непродолжительно время сила и острота чувств начинает ослабевать. «Любовь проходит», - говорим мы себе и нашему партнеру. То, что раньше в партнере казалось милыми слабостями, постепенно вырастает в крупные недостатки, несовместимые с совместной жизнью. А его замечательные достоинства становятся рядовыми и малопривлекательными. Мы грустим и злимся на партнера, обвиняя его или себя в том, что потеряли такую замечательную любовь.

Как то мне попалась интересная пословица: «Если вы потеряли любовь, значит ее не было». Нестандартное, но очень точное замечание. А что же это было, если не любовь? Вы испытывали очень близкое по силе переживаний, что и любовь, состояние, которое называется влюбленность. В психологии оно имеет название «аффективная аттракция». Пожалуй, влюбленность наиболее часто встречаемый брат-близнец любви, которого очень легко перепутать с истинной любовью. Путаница любви и влюбленности является одной из причин разводов. Исследования показывают, что наибольший процент браков происходит именно по влюбленности, которая ошибочно принимается за любовь.

Предпосылкой влюбленности является наличие некого внутреннего идеала по поводу партнера. Если в какой-то ситуации другой человек какой-то частью своего поведения будет соответствовать моему представлению об идеале («удачно сыграет свою роль»), то я моментально на него этот идеал переношу, то есть начинаю его идеализировать. Отсюда представление о том, что «наконец-то я встретил свой идеал». Поэтому основным механизмом возникновения влюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведение другого человека. Строго говоря, состояние влюбленности возникает еще до того, как мы встретим свой «идеал». Особенно часто влюбленность возникает после долгого периода одиночества.

Для того, чтобы поддерживать идеализированное представление о другом человеке, наше восприятие меняется. Оно становится как бы сетчатым, то есть избирательным. Влюбленные видят друг друга словно сквозь особый фильтр, состоящий из того, как они ценимы, любимы и пр. Отсюда знаменитые «розовые очки». Из всего, что влюбленные могут заметить, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, то, что больше всего нравится. Особенность психологических фильтров в том, что они пропускают и увеличивают только достоинства, даже самые маленькие, а недостатки значительно преуменьшаются. Отсюда обозначение влюбленности как аффективного, ненормального состояния.

В каком то смысле влюбленность сродни кратковременному сумасшествию. Так же, как и сумасшедший, человек влюбляется не в реальность, а в свой внутренний образ, в свой идеал (каким должен быть другой человек). И при расхождении идеала с реальностью, он вместо изменения своего идеала сохраняет его, но прерывает контакт с реальностью.

В отличии от загадочной и до сих пор непонятной природы любви, влюбленность имеет свои понятные причины, четкие характеристики диагностирования, явные этапы возникновения и исчезновения. Первая заключается в том, что влюбленность имеет специфическую связь с эротическим чувством, т. е. имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию, “самоинтерпретацию физиологического возбуждения”. Думается, что в ее основе лежит хитрая задумка природы, у которой свои интересы. Ей надо, чтобы люди размножались.

Вторая закономерность заключается в том, что влюбленность обычно скоро проходит, т.к. физиологическое возбуждение не может быть постоянным.

Еще одной характеристикой влюбленности является быстрота возникновения этого чувства («любовь с первого взгляда» - это про влюбленность), кратковременность (не более двух-трех лет) и такой же быстрый спад.

Важное отличие влюбленности заключается в том, что она является отношением нормативным и поэтому зачастую безличным. В определенный период жизни человека нормы общества требуют от него влюбиться в другого человека противоположного пола.

Период влюбленности - прежде всего период ожидания. Я еще не знаю, что это за человек, но мне представляются волнующие позитивные картины нашей будущей совместной жизни. Думаю о нем, представляю, что он самый лучший, самый хороший, самый добрый и т. п. Через некоторое время эти ожидания рассеиваются, и сквозь нашу фантазию по поводу человека начинает проявляться он как реальность. «Я думала, что такой, а он вон какой оказался» - обычно эти слова являются индикатором того, что влюбленность пошла на убыль. Фильтры в очках меняются, из розовых они становятся серыми. Теперь достоинства уменьшаются, а зато недостатки, пусть даже очень незначительные, начинают расти и увеличиваться в наших глазах: «Как я раньше этого не замечала, что когда он ест, то у него так некрасиво уши двигаются».

Влюбленность боится реальности, для нее необходима тайна, недосказанность, туман. Это позволяет достаточно долго оставлять в силе свое идеальное представление. Очень хорошо влюбляться по переписке, или в актеров, т.е. когда реальные отношения не грозят.

Близким к понятию “влюбленность” и отчасти объясняющий ее природу является феномен перенесения. Его механизм был описан и тщательно проработан З. Фрейдом как один из важнейших для успешного психоаналитического лечения. Положительное перенесение проявляется в форме влюбленности в психоаналитика и выражается в переоценке его качеств, поглощенностью его интересами, ревностью по отношению ко всем, близким ему в жизни. Для усиления перенесения психоаналитик не сообщает о себе никакой конкретной информации, что дает возможность перенести на себя внутренний идеал клиента, быть для него своеобразным «зеркалом».

 

Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

«Ваше сердце бешено бьётся, а дыхание захватывает?

-Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

- Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнёром?

-Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнёром?

-Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?

-Это не Любовь, это Преданность.

Вы поддерживаете партнёра только, чтобы не обидеть?

-Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнёром ради единственного поцелуя?

-Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнёру, потому что не можете ничего с этим поделать?

-Это не Любовь, это Сильное Увлечение..

Вы прощаете партнёру все ошибки?

-Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ая, о ком вы думаете всегда?

-Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать всё ради партнёра?

-Это не Любовь, это Милосердие…

«Начальник меня не любит»

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка, чтобы обсудить проблему со своим «плохим» начальником. Когда я стал выяснять, почему же он плохой, девушка вдруг заявила: «А он меня не любит». Такая фраза очень показательная по поводу достаточно распространенной проблемы. Суть ее в смешивании рабочих (социальных) и человеческих отношений.

Я ее спросил, а зачем люди ходят на работу? Она наговорила много хороших слов о самореализации, о творчестве, о социальной значимости. Понадобилось некоторое время общения с ней, чтобы она смогла понять, что люди ходят на работу чтобы зарабатывать деньги. «Если завтра им будут просто платить, но на работу приходить не обязательно – сказал я.- то далеко не все придут». Получается, что «плохой» начальник — не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит денег.

Но есть хитрые начальники, которые понимают, что на слипании любовных и социальных отношений можно сэкономить. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника, «такого хорошего человека». Они заводят с подчиненными разговоры, типа «в следующие месяцы зарплата немного снизится, временные трудности. Но ты же не предашь, не уйдешь от нас? Мы тебя очень уважаем, любим, без тебя пропадем». Люди, которые склонны к поиску любви от начальника на рабочем месте, попадаются на эти разговоры. Например, говорят своим друзьям: «Я бы ушел, там мне обещали платить больше. Но меня же здесь так ценят! Мне неудобно покинуть такой хороший коллектив».

Ожидание любви в социальных отношениях приводит к психологическим перегрузкам. В таком случае люди часто вместо деятельности переходят на выяснение отношений. Происходит то, что называется позиционная борьба. В отличии от деловой борьбы (когда есть реальный объект конкурирования), позиционная строиться на психологических моментах (гордость, самолюбие, самооценка). Позиционная борьба является очень опасным явлением. Во-первых она длиться бесконечно, так как там нет реального объекта борьбы. Любовь, уважение, хорошее отношение не могут быть реальными объектами. Во-вторых, в позиционной борьбе нет победителей. Сегодня я доказал другому, что он «дурак», а завтра он, собравшись силами, подловил меня. Такая борьба, все равно, что нажатые в машине одновременно газ и тормоз. Мотор ревет, бензин тратится, а движения нет. Люди ругаются, душевно травмируют друг друга, энергия расходуется, но результата нет. Никто не хочет ощущать себя проигравшим.

Между начальником и подчиненным не может быть никаких отношений! Могут быть только взаимодействия, т.к. социальная роль – это не человек. Поэтому начальник – не человек, но подчиненный тоже не человек. Они вступают друг с другом в нечеловеческие, то есть рабочие отношения. Если же отношения все же возникают, значит мы временно вышли за ролевые рамки и смешиваем рабочий и человеческий уровень. Такое смешение нередко является причиной так называемого синдрома «психического сгорания». Если начальник обиделся на подчиненного, то это говорит лишь об их непрофессонализме.

Поэтому, как ни старайся, но максимум того, что мы можем получить на работе – это уважение. Причем уважать нас будут не как человека, а как специалиста. И за наши усилия мы получим не любовь, а конкретный социальный ресурс в форме некоторой суммы денежных знаков.

Начальник меня не любит

На консультацию пришла девушка, которая хотела решить проблему со своим «плохим» начальником. Когда я стал выяснять, почему же он плохой, девушка вдруг заявила: «А он меня не любит». Получается, что проблема возникла из-за того, что в своих ожиданиях она смешала роли начальника и хорошего человека, социальный и эмоциональный уровень. Понадобилось некоторое время общения с ней, чтобы она смогла понять, что «плохой» начальник не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит денег.

«Он меня бросил»

Однажды на консультацию пришла девушка в очень подавленном состоянии. На мой вопрос, что ее расстраивает, она ответила, что ее бросил любимый человек. Я сначала пробовал смягчить ее состояние вопросом: «А с какого этажа?». Она ответила, что я ее не понимаю, что теперь она брошенная и поэтому очень страдает. Что сначала она ему была нужна, а потом он от нее отказался, найдя себе другую красотку.

Фраза «Он меня бросил» и подобные ей, типа «Он сделал мне больно» и даже сакраментальное «Ты мне всю жизнь поломал», являются наглядным примером того, как мы становимся жертвами собственных ошибочных представлений. Делая такое заявление, человек психологически сразу переводит себя из состояния живого человека в неживой объект. Представление о себе как о неживом объекте, которого могут бросить, унизить, использовать и т. д. формирует у человека психологию жертвы. Находясь в такой позиции ему остается только страдать от превратностей внешних обстоятельств и негодовать на обидчиков. Помочь жертве нельзя, ее можно только выслушать, пожалеть и сочувствовать.

В дальнейшем разговоре с девушкой я постарался проиллюстрировать эту идею: «Чем же вы как человек отличаетесь от вещи, например сотового телефона?» - спросил я. Девушка задумалась. Потом я добавил: «Если бы телефон мог говорить, он тоже сказал подобное тому, что говорите вы. Что сначала он был новенький, прекрасно служил, но потом появились более совершенные модели и его выбросили. А он еще хороший и мог бы долго служить». Предложил ей поразмышлять, в чем же отличие живого от неживого. В итоге определили, что что основное отличие живого в том, что оно имеет еще внутреннюю активность. Если я захочу кинуть телефон, то зная законы физики, могу точно расччитать траекторию его движения. Но если мы имеем дело с живым объектом, то в наших расчетах будет элемент непредсказуемости, связанный с внутренней активностью.

Реальность заключается в том, что на психологическом уровне (в отличие от физического, где такое возможно), никто никого не бросает. Использование таких выражений позволяет нам снять с себя ответственность за свой вклад во взаимоотношениях и перенести ее на другого человека. Но, облегчая свое психологическое состояние, мы попадаем в ловушку беспомощности.

«Свекровь – это мама мужа»

Если раньше все больше историй и анекдотов были про тещу, то теперь пальму первенства в проблемах перехватили отношения со свекровью. Размышляя об этом, я обнаружил простое и логичное решение. В качестве примера приведу одну консультацию. Пришла женщина и начала сразу с жалобы:

- У меня проблема со свекровью, что мне делать? Она меня все время критикует и говорит, что я плохая жена.

- А кто такая свекровь? – спросил я.

- Мать моего мужа. – уверенно отвечает она.

- У мужа нет матери – говорю я.

- …???