Возможна ли личная жизнь в браке.

Как-то раз мне на сайт пришло письмо, в котором девушка спрашивала по поводу совместной жизни. Особенно ее волновало, как себя оставить в этих отношениях и с человеком быть в контакте? «Неужели можно быть в "живых", эмоциональных отношениях с мужчиной и при этом иметь право на свою жизнь, свои желания? Как это обговорить? А настоящая женщина имеет право на свои желания, если любит? Ведь тогда она с любимым мужчиной лишь часть времени проводит, или она всегда при нем?».

Я увидел, что девушка путает любовь и взаимозависимость. «Быть всегда при нем» — это больше подходит домашнему животному, а не женщине. Любовь отличается от зависимости, при которой источником наших эмоций становится другой человек. Поэтому мы стараемся подстраиваться под него и боимся его потерять. То есть зависимость — это несвобода. Любовь, как известно из классики «дитя свободы». Только сохраняя свободу в отношениях с близким человеком, мы можем пребывать в любви.

Есть еще более жесткие варианты. Например, одна девушка рассказала, что муж обеспечивает ее всем, настоящий добытчик и кормилец. В принципе, она может позволить себе все, что только захочет. Подруги говорят, что она счастливая, что ей крупно повезло с супругом. Проблема в том, что он очень властный и многое запрещает. Если раньше она была в восторге от отношений, то сейчас все больше находится в печали, а иногда плачет. Несмотря на то, что он, по ее словам, прекрасный мужчина - умный, красивый, с тремя высшими образованиями и прекрасным чувством юмора, с которым всегда интересно и весело. Она бы не хотела от него уходить, а хотела бы аккуратненько, без ругани добыть себе кусочек независимости. Например, иметь свою страницу в интернете, например, или пойти в кино с подругой позже 18.00. Его реакция - это обычно бурная, агрессивная, чуть что, спрашивает: «Может, я хочу с ним расстаться?». Если не хочет, то должна быть дома. Про себя она думает, что раз он ее обеспечивает, то и устанавливает правила.

Слушая ее, внутри себя я недоумевал, думая, что это за отношения, в которых один взрослый человек может не пускать другого взрослого человека куда-то. Разве что только детско-родительские, в которых муж становиться папой, который обеспечивает, а она дочкой. Выходом из таких условий жизни может перестройка отношений во взрослые, партнерские. Такая позиция может проявляться даже в обыденном общении. Например, жена хочет пойти на дискотеку – как сообщить об этом мужу? Если она будет спрашивать мужа, типа «сильно хочется, можно мне пойти?», то в этом будет проявляться детская позиция. Она может спровоцировать запрещающую родительскую позицию мужа «Перебьешься!». Взрослая позиция заключается в обыкновенном информировании: «Я сегодня вечером пойду на дискотеку».

Брак и личная жизнь человека – нетождественные понятия, последнее шире, чем первое. Хотя нередко их путают, говоря, например, «вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я «мужняя» жена». Жалуются, что круг друзей сужается, внесемейные интересы отходят на задний план, желания закрываются. Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной, совместной, а, наоборот, обогащении личной жизни человека.

Личная жизнь дается человеку как данность, которую важно принять. В завершении жизненного пути с нас будет спрос не за то, какие мы были хорошие как супруги, работники, друзья, а как мы прожили данную нам личную жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других – жизнью коллектива, детей, семьи. В таком случае, чем будем отчитываться в конце жизни? Может поэтому часто описываемая предсмертная ситуация связана со смятением человека, который осознает, что он не жил еще по настоящему, с его желанием продлить жизнь, чтобы теперь уже начать жить «по настоящему». Поэтому, если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Кроме этого, если мы сводим все свои личные интересы на одного человека, то очень быстро начнет возникать неудовлетворение. Не может один человек закрывать все наши потребности. Для этого ему надо быть одновременно идеальным другом, мужем, мужчиной, папой и т.д. Нередко кризис в браке возникает как раз из-за того, что люди, сократив все свои связи с внешним миром до размера своей семьи, как бы исчерпывают друг друга. В результате возникает скука, недовольство, претензии. Выход в том, чтобы наравне с отношениями с супругом у вас были отношения и с остальными людьми. В таком случае, вы будете обогащаться и привносить в свои отношения радость и энергию, а не высасывать ее друг от друга.