Для развития женского нужен мужчина (и наоборот)

Одно из распространенных представлений о развитии женственности - для этого обязательно нужен мужчина. Но если принимается идея, что мужчины и женщины суть два вида людей, то это представление ошибочно. На самом деле, развитие женского возможно только в женском пространстве, а мужского – в мужском. В пространстве противоположного пола мы можем проявлять только то, что было накоплено в «своем».

Отсюда важный вывод, знание которого может предотвратить много проблем в становлении мужчины и женщины. Он гласит: воспитать мужчину может только мужчина, а женщину – только женщина. Если мужчину воспитывает женщина, то она будет действовать согласно своим представлениям о мужчинах. А каков идеальный мужчина в женском представлении? Тот, который удобен! Мягкий, нежный, понимающий женскую природу, берущий на себя все тяготы ее жизни и т.д. А все подлинно мужское будет оцениваться как грубость, хулиганство, бесчувственность. Поэтому, в результате женского воспитания вырастает мужчина, удобный для женщины, так называемый «дамский угодник». Это тип мужчины с подавленной природной мужественностью, ориентированный вместо этого на удовлетворение женских потребностей, женской фантазии о «настоящем мужчине». У него за этой маской «настоящего мужчины» всегда будет скрываться неуверенность и внутренний стыд своей мужской природы. Опора на материнскую оценку себя как мужчины будет создавать зависимость от других женщин.

Приходит на ум одна притча. У погибшей львицы львенка взяли на воспитание овцы. И этот львенок вырос, ориентируясь на овец. А когда он увидел настоящего льва, то, конечно, очень испугался. Понадобилось время, чтобы львенок осознал свою натуру и стал настоящим львом.

То же справедливо и для воспитания отцом девочки. Чего хочет папа от дочки? Чтобы она была сильная, смелая, умная. В итоге вырастает мужественная женщина, которая среди мужчин является «своим парнем». Ей среди них комфортно, но с реализацией себя как женщины у нее могут возникнуть трудности.

Воспитание мужчины в женском пространстве приводит к появлению роли «маменького сынка», а женщины в мужском – «папиной дочки». Как ни странно, их проблема заключается в излишней самодостаточности. У «маменькиного сынка» много женского, поэтому для него женщины не являются ценными. У «папиной дочки» много мужского, поэтому к мужчинам она относится потребительски. Отсюда их неуважение к противоположному полу, т.к. у них самих хватает этого.

Чаще всего «мамин сын» боится отца, а «папина дочка» находится в сложных отношениях с мамой. Выход в том, чтобы мужчине психологически отойти от мамы и вернуться к папе, а девочке - к маме. Пока у нас нет эмоционального принятия родителя своего пола, нам сложно принять свою природу, поэтому собственное развитие крайне затруднительно.

Любовный треугольник

Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более, что периодически он к ней уходит жить. Любовница, в свою очередь, периодически предлагает ему развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует от него сделать выбор. Драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены, и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на части.

На первый взгляд, действительно, положение мужчины безвыходное. Что бы он ни выбрал, будет лишь компромиссом и не даст ему окончательного решения. Можно сказать, что он оказался в знаменитом «любовном треугольнике». Поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой. Оттуда нет выхода и ему остается только страдать.

На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь ошибка мышления. Чтобы наглядно доказать, приведу следующий пример. Представьте, что у нас есть несколько стеклянных пластинок, на каждой из которых нарисован рисунок. Если положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть изображение, которое является суммой всех рисунков. Но единый рисунок – иллюзия, возникающая вследствие прозрачности стеклянных пластинок. Рассказ о «любовном треугольнике» чаще всего является описанием ситуации с точки рассмотрения верхней пластинки. То есть, два вида отношений сливаются в одну плоскость, как при наложении двух прозрачных пластинок с разным рисунком.

Для грамотного рассмотрения описанной ситуации нам нужно посмотреть этот «столбик стеклянных пластинок» под другим углом. Например, сбоку. Тогда мы увидим, что под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость – супружеские отношения, отношения с женой. Вторая – отношения с любовницей. Ошибка моего клиента заключалась в том, что мужчина соединил их в одно, в итоге между женщинами тоже возникли отношения. Они через него общаются и выясняют свои женские отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.

Таким образом, для решения данной проблемы следует развести «треугольные» отношения в разные плоскости так, чтобы они не пересекались. То есть, каждое отношение желательно рассматривать отдельно. Конфликт в каждом них возникает между двумя людьми и должен решаться без привлечения третьих лиц.

В данном примере трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Она является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует: мужчину что-то не устраивает в супружеских отношениях. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, скрытую агрессию в адрес жены.

С другой стороны, претензии любовницы следует видеть как вмешательство в его супружеские отношения. Здесь имеет смысл рассмотреть вопрос с любовницей о том, что ей важнее: отношения с ним или желание выйти замуж. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством. Тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью является всегда человек, если же цель в чем-то другом, то он становится средством потребления. Любое потребление другого человека разрушает отношения.

Главное заключается в том, чтобы не запутывать отношения с разными людьми в один клубок. Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и наоборот, говоря жене о любовнице) мужчина вводит посторонних в свои личные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть, если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в ваши личные дела: «Мои отношения с женой - это мои отношения с женой. У нас с тобой свои отношения. Вот давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Понятно, что такое смешение пластов отношений не случайное и отражает скрытое желание самого мужчины. Какое же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда были два родителя и сам ребенок. Создание треугольника – это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решать детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве он разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал: «кого ты больше любишь – маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации).

КОНЦЕПЦИЯ СВОБОДНОГО ПРОСТРАНСТВА. ЛЮДИ – ГОСТИ. СВОРБОДА ВХОДА И ВЫХОДА. НЕПРИНУЖДЕНИЕ

Муж как второй папа

Нередко в консультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (и наоборот, роль жены с матерью). То есть от супруга подсознательно ожидается, что он должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом. Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как на одного человека накладывается двое совершенно разных ожиданий. В этом случае возникает ловушка «двойной роли». Невозможно быть одновременно и хорошим мужем и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда как папа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляете желать лучшего.

На одной из консультаций девушка, описывая своего будущего супруга, одним из главных требований к нему отметила: «Очень важно, чтобы он любил ребенка». В такой фразе уже может присутствовать тенденция к смешению ролей мужа и папы. Кто как любит ребенка – может определить только сам ребенок. Но слово «ребенок» может пониматься двояко: или это ребенок, который должен еще родиться, или, что вернее, речь идет о ее «внутреннем ребенке». Получается, что на сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно, ее маленькая девочка ищет себе отца, который бы ее любил. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в завязывании отношений с мужчинами. Они также бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом для девушки – здесь уже нагрузка значительно выше. Поэтому мужчины от роли отца старательно уходят.

Ловушка «двойной роли» возникает в результате либо сильной привязанности к отцу, то есть наличии так называемого «функционального брака», либо в случае полного отвержения или отсутствии отца.

Вот случай из практики: Ко мне пришла молодая женщина, которая сказала, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».

- У меня проблема с мужским полом. – начала она. Не получается строить с ними отношения. Когда сближаемся – я начинаю нагружать мужчину своими требованиями. Я считаю, что он мне что-то не додает. Потом молодой человек исчезает с горизонта.

- А как вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь. – предложил я.

Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной: «Я ему говорю: «Мне не нравиться то, что происходит в наших отношениях, хотя конечно я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек, и можешь вести себя как хочешь и т.д. Вообщем, получается какой-то бред».

- Да, в том, как ты говоришь, есть какая-то двойственность. С одной стороны ты предъявляешь свои претензии, а с другой – отрицаешь их наличие. – выдвинул я предположение.

- Я согласна, это так.

- А что плохого в претензиях? – спросил я.

- Я чувствую, что в своем поведении я начинаю копировать свою маму. – Ответила она. - Мама тоже также постоянно приставала к папе с всякими требованиями.

В процессе дальнейшего разговора у нее возник образ себя, как человека, который имеет какую-то ценную вещь, например, автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». То есть с одной стороны она хочет себя отдать под чужую ответственность, а с другой – контролирует, как с ней будут обращаться. «То есть вы хотите, что бы вас кто-то взял, но целиком себя не отдаете?» - подытожил я

- Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры – это люди романтического склада, творческие, не жесткие. Как мой папа.

- То есть вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?

- Да, и в этом я похожа на свою маму, но я не хочу быть как она!

Здесь у меня созрел вопрос, который я решился ей задать. «Но если ваши родители та плохо жили, почему мама терпела папу?». «Наверное, надеялась», - быстро ответила она. «Можно надеяться месяц, год, но не двадцать лет». Девушка задумалась. Пауза затягивалась. У меня уже наготове были разные версии, которые хотелось подсказать, например, «Чтобы объяснить свою неуспешность и т.п.». Но я почему-то молчал. Наконец девушка полувопросительно произнесла: «Может…из-за детей?». Я почувствовал, что здесь что-важное.

«А может для вас дети тоже имеют большое значение? Может мужчина ищется для ребенка, то есть ищется отец еще «неродившемуся» ребенку? – стал спрашивать я. Она подтвердила.«Обычно же наоборот, сначала мужчина, а потом, может быть, от него будет ребенок»- стал размышлять я. Откуда же взялся «неродившийся» ребенок?

- А сколько у вас в семье было детей? - спросил я.

- Сначала был мальчик, но он умер при родах. А потом и я родились.

Вот оно что! Возникло предположение: «Получается, что в вашей семье есть какой-то груз ответственности, который вы частично взяли на себя. Может быть отсюда и двойственность – с одной стороны вы ищете для себя как для женщины подходящего мужчину – творческого и романтического, а с другой стороны – ищете отца, ответственного и заботливого. И найдя мужчину, вы проверяете его по критериям отца.

Девушка задумалась, а потом сказала, что ей сейчас так и видится этот мальчик, который с грустью смотрит не нее. В завершении ей удалось пообщаться с этим ребенком и проститься с ним.