Идеальный сексуальный партнер

Иногда на тренинге я предлагаю составить портрет партнера, идеально подходящего для секса. В ответ можно услышать большой набор разнообразных качеств: умный, богатый, образованный, креативный, красивый, и т.д. Особенно умиляет последнее качество, с учетом того, что обычно «это» делается в темноте и чаще всего с закрытыми глазами. Но здесь опять большое заблуждение, все вышеперечисленные качества вообще не имеют никакого отношения к сексу. Попробуем разобраться, какой же главный критерий идеального сексуального партнера.

На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, является довольно сложным и запутанным. С одной стороны, его трактовка очень широкая, «секс есть все, что доставляет удовольствие». С другой – узкая, на уровне контакта гениталий. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь». Когда начинаешь разбираться глубже, то эта путаница усиливается.

Для начала надо вспомнить очевидное, что секс тесно связан с инстинктом размножения. Его основная биологическая цель – рождение, воспроизводство людей. В таком случае секс не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще пишут, например, врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, или, как говорили древние «игра со смертью».

Отличие любви от секса в том, центры удовольствия находятся вразных местах. В любви мы имеем дело с психоэмоциональное удовольствие. Сексуальное удовольствия психофизиологично, оно связано с телом. У тела нет понятия моральности, как нет и альтруизма. Даже если я стараюсь доставить партнеру удовольствие, то все равно это делается для того, чтобы получить от него то же самое. У мужчин центров удовольствия немного, и они более сконцентрированы. У женщин их больше и они, как звезды, разбросаны по всему телу. Эрогенные зоны у них могут встретиться в самых неожиданных местах, например, под коленкой или на ладони. В принципе, для нормальных сексуальных отношений человек должен, прежде всего, знать свое тело с точки зрения центров удовольствия и уметь объяснить другому, где они находятся. Нередко, вместо искреннего общения по этому поводу, партнеры находятся в молчаливом ожидании, думая, что другой сам должен догадаться. Если же такого не происходит, то обрушиваются на партнера с обвинениями в холодности и эгоизме.

Можно отметить очень важный момент: если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Иногда, на своем тренинг, я предлагаю следующее задание. Четыре человека встают за спиной одного и по очереди дают ему два-три поглаживания. Задача человека, который получает поглаживания в том, чтобы определить, кто в какой последовательности гладил. Ни разу никто не смог определить точно, кто был за кем. Путают не только последовательность, сложности возникают в определении мужчины или женщины. Получается, что личностные качества партнера в сексе не имеют значения. В пределе вообще пропадает разница даже в том, что мне приносит удовлетворение другой человек или я сам. В таком случае, тот, кто может доставить удовольствие вашему телу, кто знает к нему код доступа и является идеальным сексуальным партнером. В таком случае логично, что сексуальный партнер должен быть только один.

 

Я тебе люблю

Я тебе не люблю

Ты меня не любишь

Когда я говорю претензию на эмоциональном уровне, например, «Ты меня не любишь», то отношения сразу заходят в тупик. Возникает ситуация, которую психиатры называют «двойная связь». В такой ситуации, чтобы вы не начали говорить, все будет плохо. Если игнорируете сообщение, значит, подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь, то снова подтверждаете правоту партнера. Выход заключается в следующем. Эмоциональный уровень не поддается измерению и логике, поэтому надо отвечать на таком же языке, например – «Нет, я тебя люблю». Только не надо ничего доказывать. А если партнер начнет нападать, говорить «Если б любил, то шубу бы купил!», говорите «Шубу не купил, а любить люблю». Покупка шубы относится к поведению, то есть к социальному уровню, а не к любви.

 

«Давай выясним наши отношения!»

Есть один, периодически всплывающий, и в тоже время, так и практически не решаемый вопрос, который возникает в процессе жизни с близкими людьми. Перед тем, как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает, и только потом его произносит. Для большинства он озвучивается совершенно одинаковыми словами – «Давай, наконец, выясним наши отношения!». Чаще всего, такой вопрос у нас не вызывает никакого энтузиазма, мы уже заранее предчувствуем, что это ничем хорошим не закончится. Практика показывает, что выяснять отношения можно очень долго, и все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие растягивается на многие годы.

Как же «правильно» выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту «вечную» проблемы. Для этого я предлагаю опираться на три основных правила. Я считаю, что с их помощью можно распутать даже самые сложные, на первый взгляд, узлы отношений. Они звучат следующим образом: