Этот загадочный смысл брака сегодня

На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой, взамен патриархальной, формы существования брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

1) «Теория стакана воды». Старая идея о том, чтобы в старости кто-нибудь хоть стакан воды поднес. Сегодня эта теория уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось встречаться с примером, когда муж уходил от жены и в 60 лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал и т.д. Брак - это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2) «Брак создается ради детей». На мой взгляд, это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят их семьи, то супругам надо разводиться. Если брак строиться только на этой установке, то родители сознательно или бессознательно чувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье. Делается это двумя путями. Например, запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь».) и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен».). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок у «детско-ориентированных» родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

3) Еще один мотив создания брака был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений у молодых людей. Пожениться, чтобы не прятаться по углам и кустам, да по дачам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже «не работает».

На мой взгляд, более важными стали не экономико-социальные, а человеческие отношения. Для большинства из нас именно сохранение человеческих отношений становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брачный союз с этой точки зрения, то можно представить, что теперь он будет иметь не одну форму — «как все нормальные люди», а огромное разнообразие этих форм, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д.

То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. Нужна в каждом отдельном случае специфическая, удобная только для этих людей, форма сохранения человеческих отношений. Главное при этом не форма, а сохранение сущности брака. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака и его новых форм. Возможно, вас отталкивает не идея брака, а те формы, которые вы видели и которые вам не нравятся. Сегодня для создания браков наступил творческий период, т. к. единая модель уже срабатывает. Теперь каждая пара может создать ту модель, которая им нравится.

Основной вопрос, на который желательно ответить вступающим в брак - «А что вы будете делать вместе?». Речь идет не о любви, а смыле совместной жизни. Получается, что брак является некоторым проектом по поводу совместной жизни. Например, в православной религии брак рассматривается как малая церковь, где муж как глава семьи, идет к Богу. А жена к Богу идет не напрямую, а за мужем. Если говорить о светской браке, то в нем тоже нужна и важна идея, которая будет объединять всех членов семьи.

 

«Хороший муж должен зарабатывать деньги»

Когда на занятиях я спрашиваю, каким должен быть идеальный муж, то самым первым качеством называют «добытчик», то есть тот, кто приносит дом деньги. А в обязанности жены входит умение этими деньгами распоряжаться. Когда я предлагаю разделить роль мужа и спонсора, то наталкиваюсь на ожесточенные дискуссии. Когда одна из участниц вынула из роли мужа роль спонсора, то у нее началась истерика. Оказалось, что эти роли у нее были совершенно тождественны, и в итоге, от роли мужа ничего не осталось.

Другой раз, одна участница занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансами. «Допустим, муж должен обеспечивать жену, - сказал я. А жена что должна обеспечивать мужу?». Тут уже у этой девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен - это свою большую любовь. По поводу мужа она знала обязанности, а по поводу жены – нет. Эта уверенность, что муж должен обеспечивать, а жена тратить, проявила нередко встречающуюся детскую позицию по отношению к мужу, смешивание роли жены и дочери. Как в детстве, когда отец обеспечивал дочь, так и дальше этим должен заниматься другой мужчина.

Если вспомнить, в чем специфика семейных отношений, в отличии от любовных, то основное в том, что у них общее материальное хозяйство. Если папа тратит свои деньги на дочь, то у мужа и жены деньги являются их общим капиталом. Поэтому муж тратит деньги не на жену, а они таким образом распределяют общие деньги внутри своей системы. Иногда факт того, что в браке все складывается в одну копилку, игнорируется.

Кроме этого, если муж и жена равноправные партнеры, то у жены по отношению к деньгам тоже могут быть обязанности. Если основная нагрузка по зарабатыванию ложится на плечи мужчины, то женская работа будет в том, чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил один знакомый «Девушки, найдите миллионера и сделайте из него миллиардера!».

Кроме этого, до сих пор в общественном сознании присутствует твердая установка, что муж должен зарабатывать больше, чем жена. При нарушении этой установки, когда жена зарабатывает больше мужа, это рассматривается как нечто негативное, что приводит к возникновению семейные ссор. У мужа начинают возникать комплексы, а у жены усиливается властность. В данном случае необходимо дифференцировать социальную и семейную сферу жизни. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие наоборот, неожиданно выходят по спросу на верхний уровень. Уровень заработной платы характеризует не семейные отношения, а наши отношения социумом, так именно от него идет денежный ресурс.

Поэтому ссора мужа и жены по поводу того, кто сколько зарабатывает, является смешиванием границ частной и производственной жизни, что ведет, как любое смешивание, к невротическому конфликту. На социальном уровне нет мужчин и женщин, они рассматриваются всего лишь как рабочая сила.

 

«Муж и жена — родные люди»

Попробуйте провести небольшое социологическое исследование среди своего окружения, задав им такой простой вопрос: «Муж (жена) — это родной человек?». Вы обнаружите, что единого мнения по поводу статуса супругов нет. Так какой же ответ ближе к реальности?

Когда я предлагаю объяснить, в чем разница родных и чужих, то ответы касаются в основном психологических характеристик. Родные больше любят, принимают, всегда готовы помочь и т. д. Чужие же холодные, отстраненные, дистантные. Но, если вспомнить, чужие тоже могут любить и поддерживать, также как и среди родных могут быть равнодушные и холодные люди. Поэтому психологические критерии только запутывают нас в этом рассмотрении.

Лучше опираться на некие очевидные факты. Один из заключается в том, отношения либо родные, либо чужие — категория постоянная. Если мы родные, то это навсегда. Так не бывает, чтобы человек был сначала родным, а потом стал чужим. Так и наоборот, не может быть, чтобы сначала был чужим, а потом превратился в родного. А после расставания снова стал чужим. Что же в нас такого постоянного? Ответ один — биология, общая кровь. Категория «родные-чужие» не зависит от психологии, она является данностью, которая закладывается от рождения.

Чтобы прояснить путаницу, можно ввести еще одну систему критериев - «далекий-близкий». Тогда уже все встает на свои места. Есть родные, которые могут быть далекие и близкие, и есть чужие, которые тоже могут быть далекие и близкие. Получается, что муж или жена — это чужие, но близкие люди. Близкие, но не родные. Такое осознавание сразу создает тонус в отношениях. Если считать, что муж родной, то мы расслабляемся. Так как с родными же нельзя развестись, и он никуда от меня не денется. В итоге появляются застиранные халаты, штаны - «трениники», заплывшие фигуры, бытовое неуважение и т. д. Когда мы чужие, то понимаем, что он в любой момент может уйти от нас. С чужим уже не расслабишься. Такая тонизация благоприятно сказывается на отношениях. Она является хорошей профилактикой эмоционального симбиоза или слияния между супругами, постоянной гостью которых становиться скука и отсутствие периодического обновления в отношениях.

Опасность возникновения психологической родственности возникает, когда, например, жена начинает занимать родительскую позицию «мамы». Это выражается в том, что она начинает давить на мужа, воспитывать, критиковать. Он невольно подстраивается и перемещается в детскую роль. В итоге, они находят друг друга как мама и сын. Но как мужчина и женщина не реализуются, что провоцирует измену. Если жена становиться как мама, то для реализации себя как мужчины супруг начинает искать женщину на стороне, не найдя ее в семье.

Другая опасность «сроднения» с супругом в том, что она сразу бессознательно блокирует сексуальные отношения. Во всех культурах одним из самых сильных является запрет на инцест, то есть на создание кровных браков. Наличие установки «муж – родной человек», несмотря на ее «очевидность» опасна для супружества. Секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желания переводится в скандалы.

 

Сохранение баланса между чужим и близким отношением является важным способом удержания новизны в сексуальных отношениях. Это требует напряжения, поэтому нередко люди скатываются в родственные, более понятные и простые отношения.

Я помню разговор с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, чтобы она хотела, женщина произнесла феноменальную фразу: «Чтобы меня любил и уделял внимания. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее ожидания хронически не оправдывались.

Еще одна проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не изменял во взаимоотношениях партнеров.

Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с ним сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если б к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». «А в этом случае, почему не вызываете?». «Ну, как же, он же мой муж» - горячо воскликнула она. «Но вы же развелись два года назад» - напомнил я ей. «Если он мне не муж, тогда кто он тогда?» - задумалась она. С большим трудом к ней приходило осознавание, что он ей чужой человек, с которым она может строить дистанцию, в том числе и физическую. Соединение роли мужа и отца привело к вытеснению факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически развод в таком случае невозможен. Для этого ей сначала надо «развести» мужа и отца в своей голове.

Наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, то тогда они начнут заниматься естественно воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратиться в череду бесполезных разговором, которые носят название «давай выясним наши отношения».

Практика консультирования показывает, что людям часто очень сложно обнаружить разницу между родным и чужим. Важный диагностический момент – если у человека в этом месте проблема, то эта задача ему практически не под силу. Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальные. Обычно им предлагаются психологические критерии, «родные – они больше любят, а чужие нет и т.п.». Это все не принципиально. Есть же случаи, когда родные мало любят. Даже запрет на секс не может быть разницей, известны же случаи инцеста. Необходимо найти надежный критерий для идентификации вида отношений.

В качестве ориентира можно вспомнить, что отношения родные всегда постоянные. Если человек родной, то это навсегда. Не бывает так, что сначала чужой, а потом родной. Поэтому родные - не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность. Такой же факт реальности как и другие, например, погода, под который должны подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся, как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Неприятие реальности обычно приводит только к неврозу.

 

Может возникнуть вопрос, если супруг чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, что когда мы говорим об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение – «Близкие - Далекие».

Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться скорее всего во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие такого разделения «Близкий - Далекий» возможно связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с установкой «Родной-чужой». Родные – это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом «близкий», а «чужой» - «далеким». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Поэтому, согласно этой детской логике, чтобы сформировать близкие отношения с чужим, надо сначала с ним «породниться» Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизацию отношений. Далее появляется еще более родной человек, ребенок. И тогда уже можно «безнаказанно» на него обрушить всю свою любовь.

Взрослый, в отличие от ребенка, может расширить свое представление об отношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений – сближаться с чужим, но не делать его родным. Супруг –чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжения. И попытка построить с мужем родственные отношения нередко являются способом сброса этого напряжения. Оно необходимо для здоровых отношений, иначе будет скука друг с другом, извечная болезнь застарелых браков.

 

«Ты мне больше не дочь (сын)!»

Иногда родители, в воспитательных или иных целях используют такое страшное, на первый взгляд, выражение «Если ты так себя поведешь, то ты мне не дочь (сын)!». Страх отвержения со стороны родителя провоцирует стремление быть «хорошей дочерью» или «настоящим сыном». Несмотря на искренность говорящих, данная фраза нонсенс. Совершенно не стоит бояться таких слов, наши страхи абсолютно беспочвенны.

Ввиду того, что категория «Родной», в отличии от «Чужого», является постоянной, то с родными невозможно изменить статус отношений. Родственные отношения не зависят от поступков, их статус определяется биологическим путем, то есть «по крови». Как бы себя дочь или сын себя не вели, они все равно останутся родными. По отношению к своим родственникам, мы все равно останемся родными. Таков факт реальности. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником и все это может меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или двинуться по служебной лестнице и самим стать его начальником.

Иногда смешивание отношений «чужие-родные» приводит к тому, что у людей возникает идея о том, что надо стараться быть хорошей дочерью, или матерью. Это тоже ошибка. Природная данность не поддается оценке, оценить можно только нечто сделанное или искусственное. Могу ли я сказать, что дерево, которое я вижу из окна плохое или хорошее? Оно такое как есть, другого не могло быть. Выросло на таком месте, в таком климате, при таком освещении. А вот если я сделал, например, табуретку, то ее можно оценить, хорошая она или плохая. Плохим может быть муж или жена, подчиненный или начальник, так как это социальные роли и, и как следствие, поддаются оценке. А плохих родственников не бывает! Как бы ребенок себя не вел, он навсегда останется сыном или дочерью. Если мы стараемся быть «хорошими» сыновьями или родителями, братьями или сестрами, то такое поведение лишь увеличивает наше отчуждение друг от друга.

В случае смешивания роли родителя и ребенка сменяются на роли начальника и подчиненного. Как сказала одна девушка: «Если я не буду слушаться папу, он мне не будет давать денег». Я задал ей вопрос: «А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?». С ходу она не смогла найти отличие, сказала, что это одно и тоже. Я предположил, что хотя бы теоретически, но отличие все должно существовать. Мы стали вместе размышлять. Если человек в роли подчиненного, то он работает на зарплату, соответственно никакой откровенности с начальником быть не может, приходиться применят всевозможные уловки и манипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила: «А как же быть дочерью, а не подчиненным?». Единственное, что я смог тогда ответить – «Сделайте что-нибудь для папы бесплатно, без выгоды для себя». Ей это помогло.

Другой случай моей практике на эту же тему. У молодой девушки была сильная привязанность к родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами – ей сложно устроиться на работу, и она не может выйти замуж. Пока она работает при маме и с маленькой зарплатой. В процессе обсуждения оказалось, что эти проблемы не так уж далеко от друга. Вот отрывок нашей беседы:

…- Мама вчера вечером пришла и спросила меня: «Кого я могу попросить помыть посуду?». Я ответила, что нас дома четверо, кого хочет попросить, к тому пусть и обращается. Мама обиделась и пошла сама мыть посуду. Я подошла и спросила ее, почему она прямо не сказала о своем желании предложить мне помочь. Но она только губы поджала. Мне стало очень неприятно от этого, будто я в чем-то провинилась, оказалась непослушной. И так происходит часто, мне бы хотелось что-нибудь в этом изменить.

- То есть вы не хотите быть больше послушным ребенком. А что дает роль послушного ребенка? – спросил я.

- Любовь и … деньги.

- А дочь – это профессия? В чем разница между дочерью и работником?

- Наверное, особой разницы нет. Часто родители берут на работу своих детей. Ну, разница, наверное, в том, что работник сознательно думает о зарплате, а дочь бессознательно.

- Тогда другой вопрос: тебе родители в семье платят как дочери или как «хорошей» дочери?

- Уж конечно так просто денег не дадут! – со смехом ответила она.- Вообще, меня всегда пугало, что надо будет начать работать. Очень боялась, что в один момент родители скажут – все, иди сама зарабатывай.

Я решил, что уже можно перейти к некоторой интерпретации: «Возможно, суть проблемы в том, что ты все же не разделяешь роль работника и дочери. Из-за этого возникает проблема трудоустройства. Так как у тебя уже есть работа – «хорошая дочь». И зарплата, как я понимаю, неплохая. На новой работе столько платить вряд ли будут. Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Но это соединение рабочих и родственных отношений создает невротические отношения, так как нет такой профессии – «хорошая дочь».

Отличие существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь – это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Тебе дают деньги не за то, что ты хорошая дочь, а только за то, что ты дочь, и, в отличие от работника, дают просто так, а не за работу».

- Но бывает же, что родители отказываются от своих детей, - возразила она.

- Бывает. Ну и что из того? Как не отказывайся, ты все равно будешь дочерью. У вас соединение родительских и рабочих отношений в одно дает сложности и с работой и с браком».

 

 

«Любовь – основа хорошего брака»

Сплошь и рядом можно услышать, что в основе брака должна быть любовь. Когда спрашиваешь молодых, почему вы решили пожениться, то они уверенно называют причину: «А потому, что мы любим друг друга!». На что я говорю: «Ну и любите друг друга на здоровье. А жениться-то зачем?». Возникает пауза и состояние задумчивости. На мой взгляд, упование на то, что «главное в браке – это любовь, а остальное все приложится» является одним из серьезных заблуждений, вытекающее из путаницы в нашем сознании социального и эмоционального уровней отношений.

Очень часто, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо, или даже еще лучше. Начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем, социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если он устраивает вас как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения могут снова улучшиться.

Общеизвестно, на работу берут не по любви, а по умению. Работник, помимо обаяния, наверное, должен уметь что-то делать, иначе, за что же ему будут платить зарплату? Хороший человек – это не профессия. И «любимый» тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то, получается, что их можно рассматривать своего рода профессией. Сложность в том, что сегодня специально профессиональной подготовкой к семейной жизни люди почти не занимаются. Сегодня, например, для управления автомобилем люди проходят специальные многомесячные курсы, сдают экзамен, где показывают уровень своей квалификации. Только после этого их регистрируют и выдают права. А где такие курсы «мужа или жено-вождения»? Что такое роль мужа и жены, какие у них должностные обязанности мало кто точно представляет. Патриархальная модель, типа «муж должен деньги зарабатывать, а жена следит за хозяйством» сегодня уже не работают.

Поэтому яркие эмоциональные отношения вовсе не гарантируют нам успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят и, если та же установка остается, то люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно».

Душевно-эмоциональный резонанс может случаться у нас с разными людьми. А для успешно семейной жизни, которая включает в себя социальный уровень, нужны общие интересы. Совпадение общих интересов сможет выдержать кратковременное любовное осложнение и помогать людям жить вместе.

 

«Гражданский» брак

Понятие «гражданский брак» уже прочно вошло в наш обиход и является как бы обычным и нормальным явлением. Хотя гражданский брак в точном смысле этого слова тот, который зарегистрирован. Вспомните, как расшифровывается слово «ЗАГС?». Но насколько совместное проживание без социального оформления устраивает самих людей и в чем его червоточина? В одной из консультаций девушка поделилась, что испытывает неудобство при желании молодого человека пожить гражданским браком. Ей казалось, что такой вид отношений детский, безответственный. Но при всем осознании она не могла объяснить мужчине, почему не хочет с ним жить гражданским браком и просила помочь его найти.

Чтобы говорить о минимальном и достаточном наличии брака, необходимо оформление социального уровня. В «гражданском браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. На мой взгляд, под ним скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. Обычно люди говорят, что живут как муж и жена и какая-то печать в паспорте ничего не изменит, это же такая мелочь. Я им отвечаю, что если для них «штампик» такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят его. От этого предложения пара как-то сразу становится серьезной, интуитивно предчувствуя, что не просто «штампик» они обретут в своих паспортах. Теперь они попадут под воздействию надличностных социальных законов, своего рода определенной социальной магии. Практика показывает, что после печати почему-то многое в отношениях меняется.

Думаю, что психологической точки зрения, под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению психологически «родственных» отношений. Как если бы пара родственников, которые, нарушив «табу» стали жить вместе. У них могут быть любовные и сексуальные отношения, то регистрироваться им никак нельзя.

Кроме этого, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один из партнеров как бы говорит другому, что мы с тобой временно, что его выбор не окончательный, и он, хотя и живя с ним, продолжает находиться в поиске более достойного претендента.