В чем отличие роли мужа от отца? (Найди 5 отличий)

Такой вопрос я называю «на засыпку». Теоретически все понимают, что папа и муж (мама и жена) – это разные ипостаси. Когда же я прошу конкретно рассказать, в чем их разница, чаще всего возникают сложности. Те отличия, которые называются, часто бывают непринципиальные. Например, отец больше заботиться, больше любит и т.д. Но и муж может больше заботиться. А бывает, что отец не заботится вообще. От этого же он не перестает быть отцом. Или говорят, что с мужем «спят», а с отцом «не спят». Но в реальной жизненной практике бывают случаи инцеста. Также бывает, что с мужем исчезают сексуальные отношения. В итоге у человека недоумение и понимание, что он тут чего-то не понимает.

Поэтому иногда необходимо проводить целое совместное исследование. В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий, чему я очень горд. К ним относятся следующие:

а) «Отец – родной человек, муж – чужой». Такая идея нередко сразу вызывает отторжение. Настолько привычен стереотип, что муж должен быть родным человеком. Но такая идея сразу наносит удар по нашей интмной жизни, т.к. почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем-«отцом» будет формировать скрытое чувство вины, и отношения из страстных постепенно перейдут в отношения нежные.

в) «С мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно». Путаница в этом месте приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т.д.

г) «Отец один и на всю жизнь, а мужей может быть больше одного». Если муж как отец, то развод с ним – глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. Различные зависимости формируются на основе смешения, суть которых – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно, как же от «отца» уйти?

д) «Отцовская роль – дающая, а с мужем пятьдесят на пятьдесят».Отношения с отцом несимметричные, он дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение себя как жены от образа дочери приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Например, данная позиция проявляется во фразе «Я живу на деньги мужа».

е) «Отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем – необходим официальный договор». Слияние двух ролей в одно осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилениям конфликтов на эмоциональной почве. Такая путаница может быть одной из причин гражданского брака, когда пара живет без регистрации и считает себя мужем и женой.

ж) «Муж – это социальная роль, а папа – природная данность». Любая совместная деятельность предполагает возникновение ролевых отношений. Муж и жена являются обозначением отношений человека друг к другу в рамках семьи. Естественно, что любая роль включает в себя требования, оценки, ожидания, соответствие. Если человек не соответствует внешним требованиям, то мы вполне можем дать ему оценку, например, «ты плохой муж» или «ты прекрасная жена». В случае с отцом мы не можем дать ему оценку, т.к. природная данность не предполагает ее. Оценка может даваться только сделанному. Как, например, мы не можем оценить растущее дерево, сказав, хорошее оно или плохое. Оно такое как есть в соответствии с окружающей природой. Может ли оно расти неправильно? Любой отец или мать прекрасны, т.к. они осуществили замечательное событие – дали нам жизнь. Их ценность не связана с их поведением или отношением к ребенку.

Вот пример из практики явного случая ловушки «двойной роли».

Молодой человек в отношениях с девушкой 5 лет, как он говорит «живем гражданским браком». Отношения крайне сложные, постоянные скандалы, в результате которых он стал жить отдельно от нее. Но, несмотря на это, с ней не расстается, пытается ей помочь в карьере, перевоспитать ее и т.д.

В разговоре удалось выяснить, что его девушка очень похожа на мать. В его семье семейные роли были перепутаны – властная мать выполняла роль мужа, а мягкий отец – роль жены. У клиента в детстве это вызывало негодование и он поклялся себе, что «никогда не буду таким как отец». В зрелом возрасте он неосознанно выбрал женщину, похожую на мать, но роль отца пытается сыграть по-другому. То есть ребенком он «вклинился» в семейные отношения и выбрал сторону отца. И теперь он пытается переиграть эту прошлую ситуацию.

На предложение сыграть в отношениях с девушкой роль своего мягкого отца отказался. Сказал, что в этом случае стало бы все замечательно, но он на это никогда не пойдет, даже в игровом варианте. Ситуация осложнена тем, что мать почти не уделяла ему в детстве времени и была как чужая. В результате у него сместилось восприятие – мать стала как чужая, а чужая женщина, в свою очередь, стала как мать.

Один из вариантов выходя из «двойной роли» является разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если есть один отец, то зачем находить еще второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения снова восстановились, то нагрузка на мужа уменьшиться.

Вот пример консультации с попыткой решения этой проблемы. У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово "единственный". Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что она вышла замуж по ее словам поздно - в 24 года. До него, в браке и после его смерти у нее ни с кем не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он "пил, гулял, маму обижал" и т.д. - то есть был "плохим" папой. В раннем возрасте у нее была мечта "чтобы он меня не знал, и я его не знала". То есть психологически, страдая от несоответствия реального образа отца и идеального, она отказалась от реального, сохранив идеальный. Но успокоив себя таким образом, она создала себе проблему - осталась без отца. Ее внутренний ребенок был "незакрытой" потребностью. И эту проблему надо было решать. В 24 года она нашла мужа? Нет, не мужа, а ее внутренняя девочка нашла себе отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как смерть отца. Ее "ребенок" был в горе.

У нее также была младшая сестра, которая проблему с отцом решила по-своему. Так уж случилось, что они с матерью и их отец поселились на одной улице. Но дочери выросли, и отец их уже не узнавал. Однажды младшая сестра в магазине увидела, как отец расплачивался за покупки, но у него не хватало денег. Она подошла к нему и сказала: "Вот вам 100 рублей". Тот стал оправдываться и спрашивать, почему она так делает. "Потому что вы мой отец". Он сначала решил, что это старшая, потом вспомнил, что она младшая. От денег отец стал отказываться, достал пачку денег из кармана и стал кричать, что у него все есть и ему ничего не надо. Потом младшая сестра рассказала все старшей, завершая словами: "Я так рада, что у меня есть отец и у него все есть!"

В итоге разговора возникло два выхода из ситуации. Первый - начать поиски нового мужчины - "отца". Второй - принять в отце отца и закрыть детскую потребность. Это мог бы быть шаг к взрослению, после чего она бы стала искать мужчину как мужчину, а не как родителя.

«Мама и папа —это твоя единственная настоящая семья»

Думаю, что подобное выражение из уст родителей слушали многие. Не вкладывая в это ничего плохого, родители, из самых добрых побуждений, сообщают своим детям такие слова: «Чтобы не случилось, знай, что папа и мама примут тебя любого, что мы – это твоя единственная настоящая семья. Если будет трудно, мы всегда будем рядом и поможем». Оно, также как многие описываемые здесь ловушки, на первый взгляд абсолютно верное. Если ребенок считает, что родительская семья его, то у него в будущем человек воспринимает уход от родителей чуть ли не как предательство, что он их бросает. Да и сами родители нередко демонстрируют, как для них болезненно расставаться со своим, пусть даже взрослым, ребенком.

В чем здесь ошибка? Любая семья является разновидностью социальной системы. Как в любой системе, в ней действуют свои надличностные законы, которые не зависят от наших предпочтений. Либо мы учитываем эти законы, и тогда происходит развитие системы. Либо мы их игнорируем и тогда случаются системные нарушения. В данном случае речь идет об одном из важных системных законов: новая система всегда имеет приоритет над предыдущей. Поэтому, когда человек женится (или выходит замуж), то его новая семья должна стать более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой, муж не должен быть на стороне мамы или уходить в нейтралитет. Теперь он должен выбирать и поддерживать позицию жены. Как говорил известный психотерапевт К.Витакер, «чтобы жениться, надо сначала развестись со своей семьей». Нарушение этих системных законов может приводить к большому количеству недоразумений в семейной жизни.

Когда родители говорят ребенку, что они и есть его настоящая семья, то тем самым они усложняют его отделение от них. У ребенка возникает впечатление, что он равноправный, наряду с супругами, член этой семьи. В таком случае получается, что у ребенка уже есть его семья и незачем искать другую. Смысл брака становится проблематичным, кто же может быть лучше папы и мамы. Единственная сложность в том, что они уже пожилые и не могут иметь детей. Но это дело поправимое. Можно создать с психологической точки зрения формальный брак, пожить с супругом какое-то время, до первых ссор. Как бы сходить на время за ребенком и принести его обратно после развода в «свою, родную» семью. Таким образом, семья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке и папе-дедушке есть чем заняться. Поэтому, как только возникают проблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости к родительской семье, проще и логичнее не мучиться, а вернуться обратно.

Этот вариант может быть более усугублен, когда, например, в родительской семье жена отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Тогда ребенок уже считает себя не на равных, а даже выше мужа. Например, критика при детях пьющего мужа может сформировать у ребенка чувство превосходства перед отцом, которое может усиливаться наблюдением за его беспомощным состоянием. Все это приводит к повышению ответственности ребенка («Я теперь за папу») и, как следствие, усилению «супружеских» отношений с матерью. Поэтому попытка нового брака нередко оказывается неуспешной, так как остается притяжение родительской семьи.

Когда не происходит психологического отделения от своих родителей, и человек остается в рамках старой, родительской системы, то начинают действовать другие законы. Системный закон в таком случае гласит «Если кто-то входит в систему, то он занимает более низшее место, чем остальные, присутствующие в ней». А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим, входящим в систему. Логично, что в таком случае «главной женой» становится мама, а жена занимает подчиненную позицию.

В моей практике был случай, когда молодая женщина пришла с жалобой на мужа. Хотя он живет с ней, но продолжает поддерживать тесные отношения с мамой. Это выражается в том, что семейный бюджет он строит с учетом не только потребностей их семьи, но и материнской. Например, если он купил телевизор в свою семью, то считает, что и маме тоже надо купить. Также он распоряжается и с зарплатой, половину в дом, половину матери. Если учитывать то, что у этого мужчины присутствует «брак» с мамой, то его поведение вполне логично. Две семьи «слились» в одну. Жена является «второй женой», так как первой является мама.

Решение ситуации лежит в рассмотрении супругами брака не как увеличение одной системы (материнской семьи), а как создание другой системы (своей семьи). В этом случае приоритетной становится своя семья. Тогда у молодого человека не две жены (старая и молодая), а есть и мама и жена.

Еще один пример:

Обратилась молодая девушка, родители которой являются крупными предпринимателями: «Мне купили машину. Но я на ней постоянно вожу маму, а сама не могу пользоваться. Кроме этого, мама укоряет меня, что папа на меня потратился».

- Может вам прямо спросить маму: «Чья же это машина?» - сказал я.

- Не могу - ответила она.

Потом она стала жаловаться, что родители заставляют ее постоянно приезжать домой, чтобы кормить собаку. Я спросил, чья это собака. Она ответила, что не знает, может и ее. «А если вы уедете от родителей, то собаку заберете?» – спросил я. Она ответила, что, конечно, нет. «Получается, что собака не ваша» - сделал вывод я.

- У вас все «как-бы». Как-бы моя машина. Как бы моя собака. Может и жизнь как бы ваша? – спросил я.

Она помолчала, а потом вздохнула: «Да. Родителей. Мне всегда говорили, наша семья – это святое. Родители в ответе за меня, а я в ответе за родителей».

- ВАША СЕМЬЯ? Это не ваша семья. Вы член этой семьи, но она принадлежит родителям.

- Как это так?! Это же моя семья, - воскликнула с удивлением она.

- Попробую объяснить на примере. Рабочий трудится на заводе. Но он же не может сказать, что это мой завод. Предприятие принадлежит директору, он за него отвечает, а не рабочий. Если завод встанет, то рабочий может уйти на другой завод или сделать сам себе завод.

- То есть я могу создать свою семью?- задумалась она.

Важно при воспитании акцентировать момент, что ребенок живет в ЧУЖОЙ, то есть родительской семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться - «Я так хочу, будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим еще и для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью, ту семью, где бы у него был приоритет. В помощь родителям может быть мудрая пословица: «Ребенок — это гость в доме». РЕБЕНОК БУДЕТ ЧУВСТВОВАТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ В СЕМЬЕ. НЕРВОЗНОСТЬ. НЕСПОСОБНОСТЬ ПОВЛИЯТЬ НА СОБЫТИЯ? РЕАКЦИЯ

 

 

Измена в браке, что это?

Если считать, что брак сложное многоуровневое образование, то измена в нем тоже является неоднозначным понятием. Условно можно предположить три вида измен — социальная измена (на уровне муж-жена), любовная (на уровне любящих людей) и сексуальная (на уровне сексуальных партнеров). Но в каком случае что считать действительной изменой?

Более очевидна измена на социальном уровне. Возникновение социальной системы возникает в результате либо заключение брачного договора и регистрации, либо при рождении ребенка в паре. Действия, нарушающие системные законы в паре, могут рассматриваться как социальная измена. В качестве очевидных нарушений можно выделить два варианта.

Первый пример явного нарушения – это двоеженство, то есть когда один партнер «за спиной» другого регистрируется браком с другим человеком. Все равно, как в бизнесе, когда один партнер тайно от другого заводит свое предприятие, переводит туда общие деньги и имеет с этого личную прибыль, которой не делится. Такой «новый» брак является новой, по отношению к «старому» браку системой. Поэтому, согласно системным правилам, которые гласят, что новая система имеет приоритет на д старой, он начинает иметь приоритет над предыдущим. Поэтому, в случае обнаружения «параллельного» брака, должен расторгаться предыдущий.

Второй пример нарушения – рождение ребенка вне брака. Его появление тоже приводит к возникновению новой системы. В таком случае, если это мужчина, он должен уйти от жены и перейти к другой женщине, от которой последний ребенок. Если у женщины ребенок не от мужа, то она должна уйти от мужа к тому мужчине, от которого ребенок.

Сами по себе социальные отношения включают в себя договор, а как следствие, требования друг к другу и санкции за их нарушения. Важно, чтобы договор касался того, что можно проконтролировать, то есть поведения. Тут важна такая область, как общее хозяйство, денежный вопрос. По российским законам социальные права мужа и жены равны, поэтому и распределение финансов тоже должно быть на равных. Если, конечно, нет специального внутреннего договора.

Если не предпринимать таких решений, то системные нарушения могут привести к тому, что не только будут проблемы у данных семей, но и у их детей в последующем, когда они захотят создать свои семьи. Проживание в семье с нарушенными системными законами приводит к тому, что ребенок, как часть системы, вырастая. невольно начинает их воспроизводить в собственной семье. Происходит своего рода наследование нарушения семейной системы в следующих поколениях с разной степенью тяжести.

Что касается «любовной измены», то это понятие очень дискуссионно. Как мы выяснили выше, измена является следствием нарушения договора. Но если любовь относится к эмоциональной сфере, то возможен ли договор на уровне эмоций и чувств? «Обещай, что будешь любить меня всю жизнь!» - такой договор ни один юрист не подпишет. Отсюда получается, раз договора на уровне эмоций составить невозможно, значит любовной измены не существует. Сама по себе любовь предполагает прежде всего свободу, как говорится «насильно мил не будешь». Любые требования к партнеру по поводу любви приводят только к ее уменьшению и исчезновению.

К сожалению, у меня нет однозначного ответа по поводу определения «сексуальной измены». В современной литературе упоминается уже шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждая из них достаточно дискуссионная. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой или нет? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только не глубоко». Но как это замерить? А «секс по телефону» - измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке по Интернету, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом, то это тоже измена? Казалось бы самый простой критерий измены - генитальный контакт, но даже здесь не все просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может квалифицироваться как «сексуальная измена?».

На мой взгляд, в сексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что его сложно проконтролировать извне, то данный договор адресован с самому себе. Человек для себя лично определяет, что он будет рассматривать как сексуальную измену. Если она произойдет, то будет не в результате обнаружения партнером. Про это будет знать только сам человек, который нарушил свой договор с самим собой. Я считаю, что рассказывать другому о своей сексуальной измене иногда даже вредно. Предположим, у вас случилась измена, которая вас тяготит. В конце-концов, вы, набравшись сил, признаетесь своему партнеру. Вам то, конечно, сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всем этим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиены отношений, так как любой сексуальный контакт – это глубоко интимный процесс с другим человеком, это всегда тайна двоих.

Если вы совершили ошибку, то вместо переживаний по ее поводу, лучше ее исправить ее последствия. Желательно сделать самому, а не перекладывать груз ответственности на своего партнера. В крайнем случае, если вам очень неприятно от происшедшего, возможна специальная психотерапевтическая работа со специалистом. ЛОЖЬ КАК ИЗМЕНЕНИЕ МНЕНИЯ О СЕБЕ У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ СОСТАВЛЕНИЯ ПОРТРЕТА И КАК СЛЕДСТВИЯ ОТНОШЕНИЙ

Для того, чтобы человек мог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровень взрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены для психологически взрослых людей. На инфантильном уровне развития партнеров достаточно двух уровней (социальный и эмоциональный). Наличие сексуального для них может оказаться травмирующим и усиливающим невротичность в отношениях.

Таким образом, в семейных отношения на каждом уровне возможны разные договора: на социальном – это договор друг с другом, на эмоциональном – отсутствие договора, на сексуальном – договор с самим собой.

«Где был?»

Классическая семейная сцена. Муж возвращается домой с опозданием на пару часов. Жена открывает дверь и задает сакраментальный вопрос. Его знают все, это знаменитое «Где был?». Какой ответ она ожидает услышать? Таким простым вопросом нарушаются отношения близости и доверия, так как в нем скрывается попытка контроля. Только один раз я слышал про мудрую жену, которая при любом позднем приходе никогда его не задавала. Вместо него она слова вроде таких: «Как я тебе рада! Проходи на кухню, будем ужинать».

Профилактикой таких проблем может быть напоминание о таком редко встречающемся понятии как психогигиена личных отношений. Она заключается в том, чтобы никого не впускать в этот тайный уровень отношений и самим не влезать в отношения других. Действительно, зачем тратить время на расcпросы мужа по поводу того где он был без нее. Лучше его использовать для радости встречи. Иногда бывает, что люди «попадаются на провокацию», например, когда им партнер задает вопрос: «Расскажи, кто у тебя был до меня?». Они начинают действительно рассказывать про свои прошлые связи, но, с точки зрения психогигиены, в этом нет никакой пользы. В сложной жизненной ситуации эта информация может быть использована против него.

Когда мы начинаем раскрывать свои интимные отношения с кем-то другому человеку, то в результате неприятные последствия могут быть прежде всего для нас самих. Эта информация, так или иначе, все равно ранит нашего партнера. Если даже он сначала никак не прореагирует, то впоследствии это может быть припомнено и использовано против вас.

Любое проникновение за границы близких отношений другого человека приводит к нарастанию проблем в отношениях. Можем сделать мысленный эксперимент, например, для тех кто в роли жены. (Для мужа результат будет тот же самый). Допустим, вы нашли на столе супруга конверт, подписанный женским почерком. Следует ли его почитать или нет? Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется в любви вашему мужу. Стало ли вам теперь легче? До того, как вы не читали, еще были разные варианты, а что теперь делать? Шаг в зону личных отношений своего партнера теперь только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные фантазии.

Предположим, что вам этого показалось мало, и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть, еще глубже войти в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо? От кого оно? Что у вас? И т.д.». У мужа два варианта, либо все рассказать, либо начать врать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии на вас. Либо скажет все как есть. Узнав это, вам станет лучше или нет? Скорее всего, напряжение в отношениях еще больше возрастет, что же теперь с этой информацией делать? Чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем больше возникает проблем.

Я помню старое интервью с одним известным артистом. В нем меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что при приезде домой он обязательно сначала звонит с вокзала своей жене и сообщает, что он приехал. Журналист был удивлен, а он объяснил «А вдруг она не одна? Чтобы не было неожиданностей».Конечно, это можно расценивать как наивность, а может быть это проявление мудрости? Есть мусульманская пословица, суть которой в том, что для успешного брака жена должна видеть на один глаз и слышать на одно ухо. В совместной жизни в отношениях нужен воздух, то есть не все надо замечать и не на все надо обращать внимание. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своем поведении руководствоваться собственными принципами нравственности в этой сфере.

Плохой папа (мама)

Одна из проблем, с которой обращаются достаточно часто – это чувство вины у родителей перед детьми: «Я – плохая мать (отец)». Обычно оно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо», «Мало уделяю им внимания, редко с ними играю» и т.п.

Моя позиция в том что, плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование. На консультации я начинаю с того, что обращаю внимание «виноватого» отца или матери на очевидные факты. Они заключаются в следующем: родители дают детям жизнь и создают для нее условия. После согласия клиента задаю важный диагностический вопрос: «Как вы считаете, что важнее – жизнь или условия жизни?» Для многих, оказывается, совсем не просто выбрать между жизнью и ее условиями.

Первый выбор: «Конечно, условия». Такой взгляд на вклад родителей очень похож на детский. Сам ребенок не может оценить в полной мере ценность жизни, а вот то, что не купили мороженого, значит плохие родители. Если у человека остается детский взгляд, то он как раз и формирует чувство вины перед своим ребенком. Он как бы смотрит и оценивает себя как родителя с детской точки зрения, то есть на уровне поведения. Хорошо себя ведет по отношению к ребенку – «хороший» родитель, плохо – «нехороший». При этом понятие «хорошо-плохо» рассматриваются тоже с детской точки зрения.

В таком случае происходит смена психологических ролей: ребенок становится «родителем» (то есть оценивает, критикует), а родитель – «ребенком» (подстраивается под ожидания другого). С такой точки зрения, статус родителя надо еще заслужить, отсюда «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». Получается, что рождение ребенка является чуть-ли не наказанием для родителей, что позволяет ребенку встать в позу типа «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей – «Мы его родили для себя, значит должны теперь за это отвечать».

На более глубоком уровне чувство вины перед детьми является отражением критической позиции по поводусвоих родителей и скрытой обидой на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям, чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми является скрытой критикой на собственных родителей. Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей.

Чувство вины родителя действует вредно не только на него, но и на ребенка. Такой подход в пределе формирует психологию самоубийцы. Суть ее в том, что у него нет самоценности жизни. Если условия жизни плохие, то зачем такая жизнь? Самоубийца выбирает условия как приоритетное по отношению к самой жизни.

Если подходить со взрослой позиции, то выбор между жизнью и ее условиями склоняется в пользу жизни. Несомненно, что сама жизнь более ценна, чем условия жизни. Не будет жизни, не будет и условий.

Иногда я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что вы собираетесь рождаться. Но тут случается заминка. Вам сообщают, что условия жизни для вас будут не очень хорошие. Может быть, даже вас родители бросят и отдадут в сиротский дом. Поэтому, они в размышлениях, стоит ли вам так жить и мучиться. Может лучше вас сразу убить. Что вы выберете?». Конечно, все выбирают жизнь: «Дайте родиться, там уж я сам разберусь, в конце концов, условия жизни можно изменить. А то, что я не дадут родители, я смогу получить от других людей».

Другой пример. Вы тонете, уходите под воду и протягиваете руку наверх. Кто-то вас за нее хватает и вытаскивает на сушу. Есть ли для вас разница, кто вас спасет? Будем ли мы отказываться от помощи, если человек не соответствует каким-то нашим моральным или социальным критериям? Если мы хотим жить, то конечно нет! Кто бы нас не вытянул, мы все равно будем благодарны этому человеку. Поэтому плохих родителей не бывает.

В основе настоящей нравственности лежит позиция, что сам факт жизни является безусловной высшей ценностью. То есть, нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека). В крайнем случае, жизнь других людей.

Если клиент согласен, что жизнь приоритетна в любом случае, тогда предлагаю оценить ее, хотя бы в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма получается колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллиард рублей». По сравнению с этой суммой все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Ценность родителей не в том, что они для нас сделали, а в том, что дали жизнь. Поэтому повторюсь, что плохих родителей по определению не бывает.

Думаю, что в этой ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель – это профессия, которую надо осваивать. Соответственно, они могут быть эффективными и неэффективными, то есть хорошими или плохими. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели – воспитывают.

Иногда бывают достаточно драматические ситуации. Например, ко мне обратился мужчина, находящийся в предразводной ситуации. У него были сложные отношения с женой, но от развода его удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод – это расставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что, оказывается, у него было, как выразился, «два отца». Первый, он назвал его «биологическим», отец ушел сразу, как он родился. Потом появился другой мужчина и взял на себя роль отца, и выполнял ее хорошо. Его он называл «настоящий отец» и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.

Мужчина ни в какую не соглашался, что отец должен быть всего один, и считать того, кого он называл «биологическим», и есть его настоящий отец. Эта двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение его детской ситуации ухода отца. И недооценка вклада отца и обида на него оборачивалась теперь на самого мужчину. Путь к изменению его ситуации лежал в принятии настоящего отца настоящим, а второго «отца» всего лишь как воспитателя.

Плохой сын (дочь)

Нередко приходится сталкиваться с чувством вины, некого долга детей перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «Родители дали мне жизнь», «Они меня любили», «родители меня воспитали» и т.п. При такой установке получается, что жизнь человека делиться на две части. В первой он, будучи ребенком, нечто получает от родителей, а во второй части жизни должен это обратно им отдать. Получается, что ребенок воспитывается как «полезное домашнее животное». Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя. Как, например, поросеночка, которого берут маленьким и выкармливают до нужного веса, чтобы потом употребить.

Наличие такой установки по поводу ребенка существенно усложняет его возможность к построению отношений с внешним миром, противоположным полом, созданием своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы создать свою семью, я должен, как честный человек, сначала расплатиться с родителями. Долг достаточно большой, туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это еще как-то можно подсчитать и компенсировать. А как расплатиться за данную жизнь? Тут уж останешся должником до самой смерти родителей. Иногда сами родители усиливают его периодически напоминанием, как дети глубоко должны «за все, что они для вас сделали».

У меня в памяти есть драматический пример. Одна женщина жила вместе с мамой. Как только у этой женщины появлялись отношения с мужчинами, то мама тут же заболевала. В итоге встречи этой женщины с молодыми людьми прерывались, так маме нужна была ее забота. В итоге, эта женщина смогла выйти замуж только после смерти своей матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят. Но в таком возрасте она уже не могла иметь детей и быть мамой.

При таком подходе отношения «родители-дети» представляют собой замкнутую систему, психологическое «болото», в которой нет развития. Родители детям дали, те вернули обратно. Выхода на создание новой семьи не получается. Каждому новому поколению достается все меньше и меньше и в итоге эта ветвь жизни отмирает. Такое исчерпание проявляется в том, что дети, повзрослев, не могут создать семью и родить (Рис.).

 

Рис. Ложная модель детско-родительских отношений.

 

При внешней убедительности в такой модели есть подвох. Если мы посмотрим на нее более широким взглядом, то увидим интересный факт. Оказывается, что у наших родителей тоже были свои родители! И они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что родители все уже давно получили от своих родителей, и их требования от нас являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями, в принципе, остается, но он должен передаваться не им обратно, а вперед, своим детям. В этом случае, вместо болота, мы получаем с каждым поколением все усиливающийся поток реки жизни. А река не может идти вспять (рис.10).

 

 

Рис.10 Схема развивающих детско-родительских отношений.

 

Я обратил внимание, что воспитания ребенка как должника усиливается, когда родители считают, что им их родители чего-то недодали. Такая обделенность проявляется в выражениях типа «Наши родители нам такого, как мы вам, не давали». В итоге недовольство на родителей переворачивается в требовательность к своим детям, скрытое желание хотя бы от них получить недоданное. Обиженная «детская» часть родителей переносит свою неудовлетворенность на своих детей.

С другой стороны, чувство долга самих детей перед родителями является следствием неосознаваемого включения в чужой для них конфликт родителей со своими родителями. Важно понимать, что ребенок за родителей не несет ответственности. Все должно быт наоборот, родители отвечают за ребенка. Если им что-то не додали, то их отношения с теми, кто их обделил, которые не касаются ребенка.

Наше исследование причин возникающего чувства вины перед родителями («я плохой сын/дочь») не означает, что ребенок отказывается помогать родителям и отвергает их. Ребенок конечно может помогать своим родителям, но не из чувства долга, а с позиции благодарности. Главный долг, который должны дети, не в том, чтобы вернуть его родителям. Чего хочет любой нормальный родитель? Чтобы их дети были счастливы, чтобы у них была хорошая семья и родились дети. Поэтому долг перед родителями не в том, чтобы заниматься ими, а чтобы прожить свою счастливую жизнь. Тогда вклады родителей были не напрасны и их усилия оправданы. В соответствием с системными законами («новая система всегда должны быть более приоритетной, чем старая»), в первую очередь ребенок должен заниматься своей жизнью, а жизнью родителей — во вторую, то есть без излишнего самопожертвования.

Вред самопожертвования

Существует достаточно распространенное представление о том, что самопожертвование во благо других является чрезвычайно ценным. Нередко родители даже гордятся тем, что им пришлось от много отказаться в своей личной жизни ради своих детей:«Если бы не ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, я бы продвинулась в карьере и т.п.». С социальной точки зрения, э