Почему ты мне все время врешь?

Что такое хорошо и что такое плохо?

На одном из моих семинаров по психологии отношений возник вопрос: кто такая хорошая жена? Я решил развить эту тему и ставил список возможных вариантов: что такое хорошая жена, хорошая дочь, хорошая мама, хорошая женщина. Затем предложил участникам придумать ответы на эти вопросы. Участники ответили. Сквозным синонимом слова «хорошая» стало словосочетание «та, которая любит и которую любят». Кроме этого участники добавили следующее:

- хорошая жена, та, которая занимается домом, принимает своего мужа и детей, которая экономно ведет хозяйство;

- хорошая дочь слушается своих родителей, оправдывает их ожидания, ухаживает за ними до самой старости, благодарна за все, что они для нее сделали;

- хорошая мама всегда помнит о своем ребенке, старается дать ему хорошее воспитание, не обижает зря, готова всегда пожертвовать собой, она друг своему ребенку, и он ей все может рассказать;

- хорошая женщина сексуально привлекательна, следит за своей внешностью, у которой много мужчин, скромная и страстная;

- хорошая теща, та, которая уважает своего зятя, кормит его блинами и т.д., мирит с женой, если у них конфликт, помогает семье как может.

На первый взгляд, все очень правдоподобно. После этого я предложил проанализировать их ответы. Общий вывод был в том, что в их ответах преобладали детские интерпретации (хотя люди были достаточно взрослые). Затем я показал варианты взрослых ответов на вопросы о том, что такое быть хорошей. Они получились совсем другие, и для многих неожиданными. Слово «любить» там совсем не присутствовало. Итак:

- хорошая жена. Сама по себе она не может сказать «Я хорошая жена». Также это не могут сказать посторонние, что она хорошая жена. Роли мужа и жены взаимосвязаны, поэтому это та, которую муж оценивает как хорошую.

- хорошая дочь. Предыдущая характеристика подходит для маленькой хорошей девочки. Взрослая хорошая дочь не та, которая делает родителям хорошо (то есть не ориентируется на их оценки), а делает родителям то, что сама считает для них хорошо;

- хорошая мама. Это вообще не роль, а данность, поэтому оцениванию не подлежит. Кроме этого, раз мама дает жизнь, то плохой мамы в природе не бывает;

- хорошая женщина. Если б не было мужчин, то и женщин не было. Были бы просто особи. Женщина является зеркалом для мужчин и наоборот. Поэтому, хорошая женщина та, в присутствии которой мужчины хорошеют как мужчины. Чем больше поднимается их самооценка, тем она лучше:

- хорошая теща. Теща, это не мама жены, а жена своего мужа. У нее своя семья, а у ее дочери - своя. Хорошая теща та, которая уважает границы этих семей и не вмешивается во взаимоотношения другой семьи.

Детская позиция в вопросе «что такое хорошо» достаточно однообразная: как можно больше любви. При взрослом подходе переводить все на эмоциональный уровень, значит все очень сильно примитивизировать. Абстрактно хорошим быть невозможно, это тоже все дифференцировано: относительно кого ты считаешь себя хорошим (или плохим)? Любовь не уходит из взрослых отношений, но может быть фоном нашего взаимодействия на любом уровне.

 

Как грамотно расстаться

Грамотное расставание — это расставание с любовью. С благодарностью за то, что было. К сожалению, на практике при расставании люди не благодарят за прошлое (то есть то, что было), а расстраиваются по поводу будущего (того, что не было или могло бы быть). То есть вместо оценки реального вклада злятся на отсутствие нереального. Парадокс — чем больше я даю другому, тем больше он будет обижаться на меня при расставании. Получается, чем лучше, тем хуже. Это все равно, что я, например, нашел на улице 1000 рублей, и, не найдя на следующий раз такой суммы, стал бы расстраиваться. Вместо того, чтобы радоваться находке, я из-за нее расстраиваюсь в дальнейшем. Таким образом, обижаясь при разлуке, мы обесцениваем свое прошлое, то, что реально у нас было. Счастливый человек не тот, кто хочет большего, а тот, кто радуется тому, что есть.

Кроме этого, если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания должна быть только одна — ваше желание, вы не хотите дальше быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой находится теперь в позиции должника, он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы уже расстались. Обида есть, а человека уже нет рядом. В таком случае незавершенность отношений переносится и накладывается на следующие. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто порваны, влияют на наши последующие.

 

«Ищу мужа (жену)»

Как-то раз на консультации девушка пожаловалась, что ей тяжело найти молодого человека для серьезных отношений, то есть мужа. Она всегда рассматривает предполагаемую кандидатуру очень критично, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. п. «Понимаю, - говорила она, - что у каждого человека есть свои недостатки, но все же вопреки этому пытаюсь слепо двигаться в поисках своего «идеала». Если вижу молодого человека, которому я нравлюсь, то обнаруженные в нем «недостатки» (то есть какое-либо качество, не соответствующее идеальному образу) вызывают во мне раздражение, и я отказываюсь с ним общаться». «В то же время – добавила она, - несмотря на мои данные, я не могу ни с кем познакомиться. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Это тоже «отпугивает» от меня потенциальных ухажеров. Помогите мне разобраться в себе. Что мне делать? Как «перестроить» себя?».

Я задумался. Действительно, в чем же здесь сложность? Почему внешне привлекательная девушка, искренне желающая найти мужа, одинока? Ответ оказался достаточно прост и логичен. Кто может искать мужа? Конечно, жена! Установка на поиск мужа предполагает, что с психологической точки зрения, она уже замужем! Но так случилось, что ее муж потерялся, вот она его ищете. За время расставания он мог, конечно, измениться. Для его опознания существует фоторобот, к которому прилагается подробный список черт (богатый, симпатичный, умный, заботливый и т.п.). Поэтому, приходя в любую компанию, она достаточно быстро можете определить, есть он там или отсутствует.

Получается, что одиночество – обратная сторона ее верности как психологической «жены», которая на другие варианты размениваться не хочет. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь его искать, одного-единственного, соответствующего идеалу. Вот этот-то идеал и является ее виртуальным мужем. Поэтому всех мужчин она невольно сравнивает, и в этом сравнении они проигрывают. С возрастом идеал становится все более «идеальным», поэтому шансы его найти в реальности стремительно падают.

Выход в том, что образно говоря, надо «развестись» с «бывшим мужем». По закону, если муж пропадает без вести, то через несколько лет у жены есть право выйти замуж за другого мужчины. Поэтому, в этом случае надо перестать искать мужа, а для начала строить «нецелевые» отношения с мужчинами, один из которых впоследствии сможет быть мужем. Понять, что готовых мужей, как и друзей, не бывает, такие отношения являются неким этапом в построении отношений с чужим и первоначально далеким человеком. То есть перейти из позиции «искать» в позицию «строить». А если она научится и сумеет строить отношения с мужским миром, то тогда ее мужем, в принципе, может быть любой мужчина.

Хочется уточнить, что я имел в виду. Я писал о том, что иногда у женщин существует образ будущего мужа. Поэтому они, вместо того, чтобы строить отношения с мужчинами, заняты поиском мужа. Получается, что она психологически уже жена! Как будто у них же был муж, но исчез и теперь она ходит и его ищет. Выход в том, чтобы осознать, что она уже замужем, но не за реальным мужчиной, а за идеальным, то есть за неким образом. Одинокие женщины, на самом деле, просто верные жены на скрытом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что они выйдут замуж за реального человека, то вдруг бывший муж вернется и обвинит ее в том, что она не дождалась. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.

Развод с образом, хоть он и виртуальный, делается также как с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то есть неизвестно, жив он или мертв, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Определитесь по срокам, если он не появится, то можете спокойно общаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше 2 лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

 

« Хочу быть во всем идеальной»

Как научиться быть довольной собой, жизнью, довольствоваться тем, что имеешь? Присутствует постоянная неудовлетворённость собой и жизнью. К психотерапевту хожу почти год, особых сдвигов не замечаю. Наверное, я идеалистка, хочется всё сделать идеально, и когда понимаю, что это невозможно, не хочется даже начинать. Я принадлежу к меланхоличному типу людей, которые никогда не будут оптимистичными и весёлыми, но очень уж достали постоянные резкие перепады настроения на 180 градусов, затяжные периоды апатии и бессилия, когда ничего не хочется. Ничего не могу с собой сделать, чтобы справиться со всем этим.

Идеализм и принятие себя — разные вещи. Тут уж надо выбрать: быть хорошей (то есть стремиться к идеалу) или быть счастливой. В основе идеала лежит непринятие себя таким как есть, недовольства тем, что имеешь. Отсюда возрастание апатии. т. к. ваши труды в итоге не приближают к счастью, а всего лишь приближают к идеалу. Увы, стремление к идеалу счастливее человека не делает. От этого внутри вас довольными становятся лишь те, кто когда-то заложил вам эти идеалы — родители, учителя и другие авторитеты. Может быть пора начать жить для себя, слушать себя, делать то, что вам хочется, пусть это не идеально и никому не нужно. А первый шаг к этому — обнаружить этого «себя» под слоем идеалов-«одеялов». Удачи!

 

Муж вместо папы

Другой пример смешения отношений «Родные-Чужие» возникает, когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с матерью). В этом случае возникает ловушка «двойной роли». То есть супруг должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.

Смешение проявляется в том, как на одной из консультаций, девушка описывая своего будущего супруга, одним из главных его качеств указывает: «Чтобы любил ребенка». Как я уже отмечал выше, кто как любит ребенка –может определить только сам ребенок. Но слово «ребенок» может пониматься двояко – или ребенок, который должен еще родиться, или, что вернее, речь идет о ее внутреннем ребенке. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно, ее маленькая девочка ищет себе отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в завязывании отношений с мужчинами. Они также бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом для девушки – здесь уже нагрузка значительно выше. Поэтому мужчины от роли отца старательно уходят. Такое смешение возникает в результате либо сильной привязанности к отцу, то есть наличии так называемого «функционального брака», либо в случае полного отвержения или отсутствии отца.