Вопрос 31. Расскажите, какие существуют типичные ошибки семейного воспитания.

1) Ошибка первая и главная - недостаток любви. Малыш любит своих родителей не смотря ни на что. И маленький человек нуждается в ответной родительской любви — для него это необходимость. В наших силах сделать так, чтобы у ребенка всегда была уверенность в их любви и заботе. Как бы сложно ни развивались ваши взаимоотношения ребенком или между собой, ребенок должен знать - он любим. Еще в начале прошлого века психолог и психиатр Альфред Адлер писал, что у недолюбленного ребенка на всю жизнь сохраняется стойкий комплекс неполноценности.
Дефицит родительского внимания оборачивается недостатком у детей положительных эмоций, радости. И тогда некоторые малыши и дети младшего школьного возраста начинают тайком брать деньги, на которые покупают обычно сладости — так они "заедают" свою тревожность, пытаются себя порадовать. А повзрослевшие дети часто уходят без сожаления от родителей, разорвав все связи. Кроме того чаще алкоголиками и наркоманами становятся люди, недополучившие в детстве любовь в семье.

2) Ошибка вторая - чрезмерная любовь.Другая сторона медали — "перекармливание" детей любовью. И это тоже серьезная ошибка! Стремясь защитить малыша от трудностей жизни, чрезмерно любящие родители склонны принимать за него все решения и опекать в каждой мелочи. Такая непомерная забота может обойтись слишком дорого: уже повзрослевший ребенок не сможет доверять себе, своей интуиции и своим оценкам. Он не в силах будет взять ответственность за себя — ведь в детстве о нем всегда заботились другие. Для любого человека успешность в первую очередь означает самостоятельность. Но залюбленному родителями ребенку трудно и страшно оторваться от родительской опеки — его не учили подниматься на ноги без посторонней помощи. Желая облегчить жизнь ребенка сверх любящие родители формируют у них зависимость от себя, лишают веры в собственные силы, необходимого жизненного опыта в достижении цели, не дают развиться чувству самоуважения, не позволяют стать хозяевами собственной жизни.

3) Ошибка третья -неограниченная свобода. Казалось бы, почти полная свобода должна радовать ребенка, по крайней мере, не может доставлять ему особенного дискомфорта. Логично, но не практично. В реальности малыш вне ограничений испытывает глубинное внутреннее беспокойство: до него никому нет дела, никому он не интересен. Вседозволенность для него равносильна равнодушию и безразличию родителей. Ребенку просто необходимы четкие "рамки" — разумное и постоянное (подчеркнем— постоянное!) ограничение структурирует внутренний мир ребенка, создает у него ощущение определенности и предсказуемости, а значит, защищенности. История из жизни...На психологическую консультацию пришла мама с четырехлетним сыном. Он с порога заявил психологу: "Тебя надо убить". Эту фразу мальчик повторял постоянно. Кроме того, он расшвыривал все, что попадалось под руку, лазал по креслам и т.д. Мама с немым обожанием наблюдала за поведением ребенка, но все-таки обозначила проблему: "Сын безобразно ведет себя почти со всеми взрослыми, даже с папой". На самом деле проблема заключалась в том, что хотя ребенок и слышит от мамы "нельзя" и "это плохо", но по ее глазам считывает совершенно иное, прямо противоположное. Ведь даже четырехлетний малыш прекрасно разбирается в неречевых способах выражения чувств мамы и папы: по жестам, мимике, выражению глаз он совершенно точно определяет их истинное отношение к себе.

4) Ошибка четвертая - недостаточный авторитет родителей. Чтобы самоутвердиться, не очень уверенный в себе родитель обычно повышает на детей голос или даже применяет силу. А это еще больше подрывает его авторитет и сводит на нет все воспитательные усилия. Другой более изощренный способ самоутверждения — за счет собственного ребенка (чаще — сына). Проявляться это может в открытых фразах, например: "Ты тупой, что ли?", или в скрытом унижении, проявляющемся в постоянном недовольстве собственным ребенком. Что бы тот ни сделал, родитель все равно критикует: "Что это за прыжки!", обесценивает его усилия: "Мог бы и лучше, тоже мне!»

5) Ошибка пятая -сомнение в успешности ребенка. Неверие в собственных детей — есть не что иное, как программирование их на неуспех.
Ситуация в магазине канцтоваров: мама и дочь лет шести покупают дневник для старшего брата. Девочка: "Мама, а что такое дневник?" Мама, не задумываясь: "Это куда тебе будут двойки ставить". — "Но у меня будут только пятерки!"—"Ну, может быть..."
Мамин посыл следующий: я - то знаю, как ты будешь учиться. Дочка считывает его и, конечно, обижается, потому что никому не нравится, когда в него не верят. Сомнение в способностях собственного ребенка, пусть даже скрытое, неосознанное, не может дать положительные результаты. Когда родители говорят: "Из тебя никогда ничего не выйдет", им кажется, что они стыдят, а значит, воспитывают ребенка. Но получается наоборот: так они лишают его перспектив, обесценивают его личность, разрушают веру в самого себя, в свои возможности, отбивают желание стать лучше.

6) Ошибка шестая - сверх ожидания. Это, пожалуй, одна из самых распространенных ошибок воспитания в наше время. Исходя из тех же "лучших побуждений", родители стремятся как можно раньше начать развивать детей, водят их на занятия в различные кружки, секции, курсы.Сегодня особенно популярными стали изучение иностранных языков, плавание, какой - нибудь вид боевого искусства, рисование, модельный кружок (не путать с изготовлением моделей самолетов или кораблей, здесь готовят "в модели"). Конечно, похвально, если ребенок в четыре года говорит несколько слов по-английски, только зачем ему это? Ведь ожидание от детей успешности продиктовано большими и часто неудовлетворенными амбициями самих родителей — таким образом, мама и папа ищут подтверждения своей личностной состоятельности.Восхищение успехами ребенка заставляет его с малых лет "рваться вперед", стремиться быть первым, лучшим. Ему насаждается мысль, что он обязан оправдать честолюбивые надежды родителей, даже если они не по силам крохе. Итог, у этих детей страхи, возникает постоянная тревога за благополучие свое и близких. Такое воспитание уродует характер ребенка, угрожает невротическими срывами, обрекает на трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Бедный ребенок старательно посещает все кружки и секции, выполняя желание родителей, а в это время в его душе накапливаются различные невыраженные чувства: обида, горечь и даже злость. Очень часто эти эмоции выплескиваются в подростковом возрасте, и тогда от выросшего сына или дочери можно услышать: "Вы никогда не понимали меня!" Для родителей такое заявление становится шоком: "Как же так? Мы все ему дали!" Во взрослой жизни такие дети часто оказываются беспомощными, поскольку они ориентируются лишь на одобрение окружающих людей, всегда и во всем стараются казаться хорошими — они привыкли к тому, что их любят только за это. Дети, от которых слишком многого ждут, ощущают чудовищную вину. Мало кто из них способен оправдать надежды родителей. Мамы и папы верят, что их дети способны на многое, достаточно просто протянуть руку — и они ухватят все, что есть хорошего в жизни. Но когда жизнь этого не подтверждает, она кажется несправедливой.

7) Ошибка седьмая - неумение разговаривать. Но самая, без преувеличения, распространенная ошибка встречается ежедневно, и заключается она в неумении родителей разговаривать со своими детьми. Конечно, родители общаются с детьми, но как? Дают множество советов (А ты позвони, сходи, сделай), оценивают (Это никуда не годится, просто ужасно), выражают пренебрежение (Это все, на что ты способен?), критикуют (У тебя это никогда не получится), приклеивают ярлыки (Ты бездарь!) или эмоционально отвергают ребенка (Отстань, не подходи ко мне). Ребенок легко считывает контекст родительских слов, и он для него однозначен: "Ты плохой" или "Ты не такой, каким я хочу тебя видеть". В подобном ежедневном общении дети привыкают слышать упреки, обвинения, а мы потом удивляемся: почему наши дети не умеют разговаривать со взрослыми? Вот самая обычная ситуация: ребенок не выполнил просьбу или указание родителей. Мы почти всегда начинаем выяснять причину и задаем вопрос: "Почему ты не помыл (не сходил, не позвонил, не убрал, не сделал уроки и т.д.)?" Далее обычно следует назидательная речь о том, как это плохо не выполнять то, что обещал или был обязан сделать. Все заканчивается в лучшем случае просьбой не повторять эту оплошность в следующий раз, в худшем — ссорой или скандалом. Такие сценарии могут повторяться в семье годами, так и не приводя к желаемому воспитательному эффекту. Общение со своими детьми — процесс сложный, он требует специальных знаний и навыков. Навык слушания своего ребенка — и самый важный, и самый простой: надо слушать малыша, не перебивая его, изредка вставляя "да" и "угу", даже если вам кажется, что он говорит всякую ерунду, не стоящую внимания. Ребенку нужно, чтобы его выслушивали, особенно когда он взволнован, испуган или с ним произошло что-то неприятное. Выговариваясь, он освобождается от отрицательных эмоций, успокаивается. Говорить с детьми можно обо всем: о семейных проблемах (не слишком вдаваясь в их подробности), о планах на выходной, о политических новостях. Главное — они должны чувствовать, что вы откровенны и доверяете им.