Невовлечение в неконструктивный диалог

 

Невовлечение в неконструктивный диалог используется в слу чаях, когда агрессор говорит не о чем то конкретном, не о наболев шей проблеме или ситуации, а «вообще», например, по поводу того, что могло бы быть два года назад или что может случиться через пять месяцев. Чаще всего так нас «достают» домашние, на кото рых у нас никогда нет ни времени, ни сил, ни возможности обра тить должное внимание, а то и элементарное безразличие.

 

Основные правила*

1. Ни в коем случае не вовлекаться в диалог! Не спорить, не убеж

дать, не оправдываться, ничего не объяснять!

2. Постоянно менять модуляцию голоса, быть доброжелатель ным и делать вид, что вы ИСКРЕННЕ заинтересованы в том, что говорит собеседник.

3. Терпеливо повторять цикл из трех приведенных ниже фраз, периодически меняя их местами.

1. «Что ты от меня СЕЙЧАС хочешь?»

* Обращаю ваше внимание на то, что подобную психотехнику следует при

менять в тех случаях, когда нет ИНОГО выхода.

2. «Не морочь мне голову!»

3. «Ты меня не убедил».

4. Фразу № 3 желательно произносить только в том случае, ког да вас спрашивают о чем то очень конкретном. На встречный воп рос: «В чем не убедил?» вы отвечаете: «Неубедительно как то...»

5. Ни в коем случае не прислушивайтесь к тому, что вам гово рят. Упрямо повторяйте фразы и ни в коем случае не вовлекайтесь в диалог, в нем агрессор сильнее вас. По определению.

6. Когда наконец нападающий сдастся и в сердцах закричит «Да ничего я от тебя не хочу!», вы пожимаете плечами и произносите вслух или про себя (смотрите по ситуации): «Ну, я так и знал, что ты морочишь мне голову».

 

Вежливый отказ и отсрочка ответа

 

Жизнь — великий учитель. Она нас учит регулярно и система тически. Учит книжным знанием, примерами из повседневной жиз ни, ситуациями, которые мы наблюдаем на экранах телевизоров и у соседей. Учит всему, всегда и всех. Но дело в том, что мы не умеем учиться. Собственно говоря, пресловутая отрицательная Карма как раз и проявляется в нашем неадаптивном поведении — в том, как мы не умеем обучиться у неприятностей, которые с нами происхо дят почти ежедневно. И немалое их количество завязано на том, что мы не всегда можем вовремя сказать «нет». Причем «нет» — безотносительно тому, чему мы его произносим. Это может быть отрицание условий своего проживания, нежелание играть по ка ким то чужим, навязанным правилам, нежелание быть кем то или чем то, а может стать даже отрицанием самой жизни. В коротень кое «нет» можно уложить целую жизнь, и не одну и не только свою.

Юля не умеет отказывать мужчинам. И когда кто либо из них предлагает ей переспать, она безропотно соглашается, после чего не делю казнит себя. Борис покорно делает то, от чего спокойно отказы ваются его коллеги по работе (что они давно заметили и этим пользу ются). Римма обижается на своего мужа: она часто не согласна с ним, но делает то, что говорит он. Всех этих людей объединяет одно — они не умеют говорить «нет». Из за не сказанного вовремя «нет» и даже из за того, что прозвучало оно «не так» могут быть огромные непри ятности и недоразумения. Вспоминается сюжет из криминальной хроники о грабеже квартиры. Причем хозяйка сама впустила граби теля. На вопрос, почему она его впустила, женщина ответила: «А он так долго убеждал и упрашивал меня, чтобы я открыла дверь, что я его пожалела и открыла». Итог — травма и утрата имущества.

Как сказать «нет»

Каждый человек имеет право отказать и не чувствовать себя при этом виноватым. Однако едва ли не большинство случающихся с нами неприятностей возникает только из за нашего неумения дать отпор тем, кто пытается нами манипулировать. Тем самым мы ли шаем себя возможности жить полноценной жизнью. Проживание собственной полноценной жизни предполагает наличие прав, ко торые укладываются в девять пунктов и о существовании которых кое кто из нас, между прочим, даже не подозревает. Итак, вы име ете право:

· не зависеть от так называемой доброй воли друзей, родных и

близких;

· на свою точку зрения и на периодическое обновление своих взглядов;

· сами судить о своих поступках, мыслях, эмоциях и отвечать за их последствия;

· чего то не знать, не понимать, не иметь или не хотеть;

· не давать объяснений мотивам своих поступков, чувств, эмо

ций;

· самостоятельно определять степень своего участия в пробле

мах других людей;

· на ошибку при условии, что вы несете полную ответственность за ее последствия;

· на любое (в рамках Уголовного Кодекса) решение, пусть, на

первый взгляд, даже дурацкое, неумное, алогичное;

· сказать себе, что какая то проблема вас «не интересует», «не волнует», «не касается» и «не тревожит».

«Нет» должно прозвучать четко, твердо и лаконично. Обосно вывать свой отказ не обязательно. После отказа делаете небольшую паузу и переводите разговор в другое русло или «стрелки» на дру гого человека («Боюсь, я не смогу вам помочь. А вы позвоните Та тьяне Васильевне. Уж она то непременно выполнит вашу просьбу»). Если агрессор опять начинает «доставать», то проделываете эту процедуру еще раз: отказ — пауза — перевод разговора на другую тему. При этом меняйте тембр голоса, будьте доброжелательным, великодушным, терпеливым. В случае если собеседник настаивает на объяснении, можно перевести разговор в «заигранную пластин ку»: «Спасибо, не хочу...» — снова о своем: «Так вот... Я не догово рил. Пару дней назад у нас дома...»

Тем, у кого вдруг проснется жалость к агрессору, возникнет воп рос об этической стороне отказа выполнять его просьбы, я советую в такие моменты вспоминать следующую притчу:

Однажды Учителя* спросили:

— Правда ли, что за зло надо платить добром?

— А чем же вы будете платить за добро? — удивился Учитель. — Нет, за зло надо платить по справедливости.

 

 

 

Мотивы агрессии могут быть самыми разными. Предугадать их практически невозмож" но, а оправдание: «Я никому ничего плохого никогда не делаю» — очень слабая

и неумная позиция. Часто мы одним только фактом своего существования мешаем кому"то весьма серьезно.

 

Возможные варианты отказа и отсрочки ответа

«Я отвечу на твой вопрос, но чуть позже».

«Этот вопрос я обойду молчанием».

«Это глубоко личное».

«Объясни, зачем МНЕ все это надо, и я все сделаю».

«Боюсь, что это невозможно...»

«Меня пугает то, что я вам отказываю, но...»

«Извините, но боюсь, что мне придется вам отказать».

«Сожалею, но не могу согласиться с вами...»

«Мне очень жаль, но я не хочу...»

 

* Учителем китайцы называли Конфуция.

«Не хотелось бы вас огорчать, но я отказываюсь».

«Я вынужден отказаться».

«Мне придется отказать вам».

«Иные обязательства требуют, чтобы я отказался».

«Спасибо, не буду...»

«Благодарю вас, но не хочется...»

«Благодарствуйте, в следующий раз — обязательно».

Особенно пикантно звучит отказ очередному коммивояжеру (ко торого, кстати, специально учат «обходить» подобные ответы), пы тающемуся вам что то продать: «Нет нет! Моя вера запрещает мне это все иметь». На вопрос, что это за вера, вы с улыбкой отвечаете:

«Аум Сенрике» или «Белое Братство». Реакция на ответ доставит вам удовольствие.